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序 請把焦慮當愛人

把焦慮當愛人?開玩笑吧!

焦慮是人類的“天敵”,隨便翻開一本與焦慮相關的書或文章我們都能看到“專業人士”焦慮產生的害處,可謂舉不勝舉,比如:焦慮造成的“基本款”傷害是失眠,那種幾周、幾個月的長期失眠對生活和工作產生的破壞是難以估量的。而這還只是焦慮造成的低危傷害,更恐怖的是,焦慮會直接導致死亡率的上升。

美國一項研究表明:高焦慮的男性和女性因為患上了一種容易使人抽搐和死亡的叫心房纖維性顫動的疾病,所以死亡率比正常人高了23%。

除了對身體、生命造成的巨大傷害外,患有焦慮癥的人在精神上也飽受折磨。他們通常難以表達甚至控制自己的情緒,甚至作為人的基本情緒的喜、怒、哀、懼,也出現表達紊亂難以自控的情況,這勢必對人際關系帶來巨大的不良影響。

更不幸的是,焦慮還會遺傳給下一代,這種遺傳并非“生物遺傳”,而是焦慮癥形成的認知和行為模式會在家長的教養方式上有所體現,從而影響孩子的行為習慣。比如,如果你患有焦慮癥,你會情緒失控、喜怒無常、訓斥責罵孩子、甚至常常對生活抱有負面想法,這些都會對孩子的一生造成毀滅性的破壞。

總之,焦慮幾乎是百害而無一利的家伙,而愛人呢,至少他的“人設”是用來親密相處、終身為伴的,體驗起來應該是溫暖的。焦慮與愛人是完全相反的兩件事物,我們怎么可能把焦慮當愛人,與它保持一輩子的親密?

先別急,我知道焦慮這家伙不是省油的燈,人類也想方設法要去滅掉它,不過在這之前我們不妨先換個角度看焦慮。問大家兩個問題:

你能擺脫焦慮嗎?

也許你看過很多克服焦慮的書、聽過很多相關課程、甚至做過專業的心理咨詢和治療,可依然會焦慮對不對?學業、工作、家庭關系、未來、存款、房子……生活中的每一件事都很難讓人省心。另外,說句“落井下石”的真心話,相信我,如果你才剛出校園不久、尚未結婚、沒有孩子就為諸多事情而焦慮,那你的焦慮水平才剛剛起步。

焦慮就像地心引力,你看不見、摸不著,但只要你生活在地球上,就永遠不可能擺脫。既然不能擺脫,那就接受吧,光接受還不夠,這樣顯得勉強,你得真心接受、熱情擁抱。這樣你才能把焦慮帶給你的負能量轉變為正能量,從而讓自己變得更好。

焦慮一定糟糕嗎?

美國的最新研究發現,居安思危(焦慮的文藝說法)、適度快樂的人往往比安于現狀、高度快樂的人學歷更高、更富有,甚至更健康。

美國伊利諾伊大學的研究人員設計了6項調查,在一項自我評價生活滿意度的調查中,受訪對象涉及96個國家的近12萬人。結果顯示,將生活滿意度評為8分或9分的人普遍比自評生活滿意度為滿分10分的人收入更高。

而且從焦慮的起源來看,它是人類在與環境作斗爭及生存適應的過程中發展起來的情緒,對于幫助我們面對具有挑戰性和危險性的活動具有積極的意義。所以,適度維持焦慮狀態是有好處的。

我自己的一個切身感受是,焦慮的確能讓我保持一種積極向上的狀態。我的第一份工作是一家著名的外資500強企業,試用期結束時每位新入職的員工都需要參加一次轉正考試,滿分100分,90分才能夠留任。每個人有一次重考的機會,如果第二次還不合格就要卷鋪蓋走人。最恐怖的是,考試項目里涉及我最頭疼的數學測試。備考期間,我夜夜失眠、掉頭發、情緒一直處于高度緊張的狀態。當初面試可是過五關斬六將從上百人里“殺”出來的,試用期又異常辛苦,我可不想前功盡棄。

這種狀態持續了近1個月,在我考完并通過后才逐漸結束,我還記得結束當晚我做了個夢,夢里有一只巨大的黑頭蒼蠅盯著我,一動不動,像是要吃了我,我也死死盯著它,然后它突然飛走了。當時的我非常焦慮,但事后我回憶了一下,自己確實挺喜歡那種狀態的,緊張、競爭、不至于讓我奔潰的壓力、繁忙,沒時間去想剛分手的戀情、去為鄉愁感嘆,只保持專注的狀態去完成一件事,并把它做成。

所以,焦慮并非一無是處,當你能最大限度去Hold住焦慮時,它就能成為讓你變得更好的一件利器。

其實焦慮真的挺像愛人的,尤其是那種結婚多年的老夫老妻——你和他天天相處、習慣了彼此,他的全部小缺點和小毛病你都知道。但那些缺點和毛病又不至于讓你氣炸到離婚(雖然拍桌子喊過無數遍),或許是你沒有勇氣,或許是你知道即使分開了下一個伴侶未必就有現在這個好,而且再好的人都有缺點和毛病,還得重新適應。人生哪有那么多時間耗費在不斷“嘗新”上啊。

我們不能因為另一半的一點小問題就拿婚姻當兒戲,同樣,也不能因為焦慮伴隨我們左右就糟蹋自己的人生。

那我們如何克服焦慮呢?呃,對不起,這本書不講這個。

說了半天焦慮,你不告訴我方法,搞什么啊!各位請息怒,這本書雖然沒有直接教你如何克服、戰勝焦慮(我一直懷疑焦慮真的能被克服和戰勝嗎)。但它用了自己的方式幫大家“解決”焦慮:那就是找到讓你產生焦慮的根源、然后把問題搞定、把事情做好(聽上去很簡單吧)。

讓我們焦慮的事經常有哪些呢?我統計了一下,包括:總覺得時間不夠用、對未來的迷茫、工作上的煩心事、愛情的困擾、獨處時的胡思亂想、讀書(或學習)時常做的無用功……在這本書里,我正是從這些“病根兒”入手去解決焦慮的。

比如關于愛情,我們總會為能不能有個好結局,能不能天長地久而擔心。我反而覺得別去苛求親密無間的關系,因為“沒人有義務去懂你,非得按照你的劇本來編排自己的人生”。抱著這樣的想法再去看待一切關系,都會清爽很多。

關于迷茫,我們總覺得這種狀態很糟糕,好像一團漿糊困住了自己,而我的看法是,迷茫其實是一件好事,因為“迷茫”是一個警號燈,它一直閃著說明你尚未“沉淪”,想辦法保持住不沉淪的姿勢,生活就不會虧待你。

還有這個時代都稱贊的堅持和勤奮,我們都認為它們是治療焦慮的良藥,但我認為它們很有可能是一種變相的懶惰,你只是在感動自己罷了,勤奮和堅持過后反而會讓自己更焦慮。

以及,在職場方面,我們都篤信要拼實力,可如果你真的只拼實力,那就輸了。

我就不劇透了,還是請移駕看正文吧。

糾正另一半的小毛病和缺點不是靠打壓、威脅、隱藏、逃避,而是找到這些缺點產生的根源,然后一點一滴藥到病除。焦慮也是如此,對它我們要胸懷寬大、行動精準!

思小妞

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