去選擇，去嘗試，去努力

人生，就如許多映入你眼簾的交叉路口，即使你不會選擇、不想選擇，隨著時間的推移，最后還是要通過這些路口，踏上其中某一條的。前行之路，我們終究得前行，任誰也逃脫不了艱難選擇的那些煎熬歷程。

不選擇某些路，就無法嘗試某些路，更無法走上某些路，無論選擇得好與壞，都要努力往前繼續走下去，都要心懷感激地勇敢接受，這不就是人生嗎？去選擇，去嘗試，去努力……

有很多人寫信問我：“嘿！摩西！能跟我說說年輕人選擇職業的最大標準是什么？”這時我就會很開心，因為有人信任我，然后我會由衷地說：“是熱愛，是你愿意為之去選擇、去嘗試，并去努力的一切你所熱愛的事物……”

熱愛自己的職業，才能有把工作當成理想去做的熱情，也才能真正地做好這份工作。就像一個人在生活中，如果有自己的業余愛好，那么他的生活就會變得有趣很多，這是非常難得的一種精神寄托和愉快體驗。

比如，一個熱愛自己所選擇的職業的男人，他的職業生涯一定充滿了興奮和激情；比如，一個喜歡自己所從事工作的女人，她的工作經歷一定充滿了期待和眷戀。這些難得的良好的職業操守與工作精神，會在他們的人生中起到非常重要的引領與奠基作用，能讓他們鍛煉出一種非凡的職業素養，便會更有信心去面對未來的挑戰。

再比如，一個熱愛運動的男孩兒，他的生活中一定充滿陽光和朝氣；比如一個愛讀書繪畫的少年，他的人生里一定留存著歲月靜好的記憶。這些凸顯個性的興趣愛好，會在他們的一生中起到非常重要的潛移默化的作用，能讓他們鍛煉出一種非比尋常的品質，更有勇氣和信心去面對世事的浮沉。

當然，無論在工作中，還是在生活上，只有熱愛是不夠的，還要有積極的行動。因為，很多人并不了解自己，他們不知道自己熱愛什么，更不知道自己的興趣點在哪里，這時，就需要不停地去嘗試一些新鮮的事物，不斷地去選擇適合自己的方式，然后再去努力，努力，再——再——再努力！

我的少年時代，整天在溫飽的生存線上掙扎，從沒敢奢望什么更高尚的興趣愛好。我喜歡一切與藝術有關的事物，也喜歡畫畫，可是我的父親說：“那又有什么用呢？難道以后能靠賣畫為生嗎？”

其實，我也知道學繪畫的費用很高，不談機會、學費，單是顏料、畫筆，在我們當時的家庭經濟狀況而言，都是貴得咂舌的奢侈品。現在想想，也就是在那個時候，我面臨著我人生中的第一個選擇：要不要繼續做自己喜歡的事情？只是當年我太小了，思考得并不深入，單憑著一種自然而然的直覺：我想將喜歡的東西，繼續喜歡下去而已。

好在，我沒有渾渾噩噩地生活，我嘗試著用別的方式去喜歡繪畫，我用彩色繡線代替了顏料，用細長鋼針代替了畫筆，用雪白的棉布代替了畫板，一樣是我所熱愛的事情，我的熱情絲毫不減。然后，我繼續一邊嘗試著，一邊努力著，最后這些經歷都成為我繪畫的基礎，日后我才能畫出大家所喜愛的作品來。

到現在，我仍然感謝當年不停地刺繡，暫且不談繡品讓我得到的小小酬勞，就說在辛苦的農場勞作中，在瑣碎的日常生活里，偶爾靜下心來拈起繡針的閑情，足夠讓我歡喜好一陣子了。我一直一直堅持著，才堅持到真正以繪畫為生的晚年光景。

所以啊，年輕人，光靠一個興趣愛好、一份熱切之心，也是不行的，你還需要矢志不渝的堅持和努力。對于工作，比如你下決心寫出一部好作品，就要付出比別人更多的時間和精力。

比如，當別人在俱樂部玩著“賓果”游戲的時候，你要去寫作；當別人追著電視里的肥皂劇時，你要去寫作；當別人相約去逛街購物時，你還要去寫作……所以，若你有一份愛好，千萬不要小瞧它，認真地去追夢吧，無論結果如何，人生只求拼一個但求無悔就好啊！

無論學畫還是寫作，都是人們的一種愛好。盡管畫畫不能為你帶來柴米油鹽的籌碼，寫作也未曾給你帶來數不清的稿費，可是在你提筆之時，內心就是快樂的。筆尖輕觸紙張，流淌的情懷就能生動你所謂的單調生活。這就是不后悔的含義，二十幾歲時的矢志不渝，就是你這一生最真的努力、最貴的回憶。

業余愛好沒尊卑之分，只要你在做這件事情的時候感到開心，那就值得去努力。如果你的內心對某件事很渴望，那就去實現吧，你的生活會因為這份美麗的渴望而變得多姿多彩，你的生活也會因此越來越美好。

和平年代，我們的物質已經豐富到可以滿足很多人的基本需求，為何還有那么多人感到無助和空虛？這就是生活動力的重要性。如果你有了目標，并為這個目標去努力，怎么還會有時間郁郁寡歡，用胡思亂想打發漫長的時光？

時間不會為了任何一個人的悲傷而停止流轉，與其浪費時間，不如早點接受現實，繼續努力，只要不死終能出人頭地。

如果遇到有人說，我不知道自己喜歡的是什么，那你就從感興趣的東西開始著手吧，畢竟嘗試了才知道它到底好不好，畢竟努力過才知道自己到底行不行。

那么多人向往著遠方和未來，其實真正的遠方和未來，并不都是非要背上行囊，踏遍萬水千山，心中有伊甸園，何處不是天堂呢？遠方和未來，就在我們的心里啊！就如我，當我坐在畫板前，拿起畫筆的此刻，就是我的遠方和未來。

選擇過，總比沒得選要好很多；嘗試過，總比留下遺憾要好很多；努力過，總比不曾盡力要好很多，畢竟曾為此努力過，那份記憶便是閃光的歲月。

心有向往，才能無所畏懼

今天，又是我一個人獨處的日子。

我的兒子媳婦們，都去參加露西表妹小孫子的婚禮了，得好幾天才能回來；我的孫子孫女們，也都去旅游或者露營什么的，回來至少也得兩個星期吧；照顧我多年的索菲亞得了感冒，畢竟她也不再年輕，上了年紀的老女人，身體和我一樣，逐漸在消耗著一種叫作健康的資本……

我讓她在家休息幾天，盡職盡責的她，總是擔心我照顧不好自己，臨走時眼里流露出擔憂的神色……沒錯，她擔憂的事情確實正在變成現實，昨天晚上我就發現，食物不太充足了，畫畫的顏料也快用盡了……呵呵，索菲亞的寓言總跟魔法一樣……

食物不多，我可以少吃一點，挨餓，對于曾經飽經戰爭的人來說，并不是什么難事。然而，顏料不足，我就不能作畫，還真是一件讓人無聊到透頂的事。于是我拿起一份郵遞員清晨送來的早報，看到一個關于年輕人自殺的消息，頓時內心焦躁、坐立不安，我想我得獨自外出走走，或者必須做點什么，才能緩解這種痛心哀嘆的情緒。

我親愛的孩子們，讀到這里，你們是不是也在替我擔心？沒人照顧我，我會變成怎么樣？別擔心，年輕人，我雖然老，卻還沒老到走不動，我不會像那些動不動就想自殺的人，因為我心中還有和你們一樣的激情與向往。

人在追夢的時節，是不會自憐自艾的，心內有所向往，未來便是充滿期待的日子，回憶也是充滿溫馨的歲月。

在我很小的時候，曾在心中種下一顆種子，也許今后我的人生都因為這個小小的想法而發生翻天覆地的變化。當我第一次看到油畫的時候，我被那神奇的景象吸引了——那是一片星空，是偌大浩渺的宇宙閃爍著的璀璨。我多么希望自己能夠畫出如此美麗的畫作，能夠讓繁星在紙上熠熠生輝。

當這顆種子在我心中埋下伏筆，我會在生活中發現一切與繪畫相關的細節。當天際的云被夕陽染成金黃色的時候，當風吹動一棵歪脖樹的時候，當一只蝴蝶落在我肩頭的時候，我都如同看到了一幅絕妙的畫，當初那幅繁星的畫作一次次地浮現在腦海里。

為重溫那些曾經印刻在我心底的莫名悸動，我想把每一個感動的瞬間全都記錄下來，當這種想法如萌芽的種子般落地生根長成茁壯苗木時，就會變成一種無所畏懼的向往，此生無憾。

是啊！有些情緒，始終是我們一生中無法擱淺的渴望。于是，向著遠方，選擇出行，便成為理所當然。

然而，有人卻說，遠方很遠，遠到看不見盡頭；我說遠方很近，近在你的眉間心上。生活中并不缺少向往，而是缺少向往的勇氣、無所畏懼的態度……

想想，每個人都在走路，有的人步履匆忙，即使在晴天朗日下，眼中卻只有目標，忽略風景；有的人像觀光游客，停停走走，不急不緩，即使在雨中行，也看不出多少焦躁與苦惱。

曾經的我也有目標，也要奮斗，為了丈夫孩子，還有關心我的親朋，告訴自己必須和他們一樣，加快努力的步伐，即使隨波逐流，向世俗低頭，也要賺錢糊口。其實，我內心并非不討厭這種麻木的生活方式，我不想生活多么富裕，只想摒棄外界所有的煩惱，悠然自在地活著，盡情享受心靈的平靜，享受屬于自己的時刻。

以前的歲月中，我把這兩種心情，當作不能釋懷的矛盾，無法說出口。隨著年紀的增長，遇到了太多的事情，漸漸發現，它們也非矛盾。一面是為尋求穩定生活而訂下的目標及付出的努力，一面是為尋求心靈寧靜而立下的目標及付出的努力，不都是自己的選擇嗎？然后我們要做的就是，把它們一一實現。

實現的過程所付諸的情緒，我想應該用勇敢來定義。而心中的向往，便是實現的前提與基礎。

我為了追逐夢中的繁星夜、眼里的畫世界，歷盡艱辛苦難也不覺得苦，反而異常興奮。我熬夜畫畫，就像我當年熬夜刺繡一樣，因為太喜歡了，太希望那些技巧能每日精進，太想看到別人拿著我的作品時滿足歡悅的神情了。

這些情緒都是由我內心生成，給我增添了豐富多彩的體驗。比如在我的一生中，整個向往的過程，不是沒有過苦痛、糾結、迷惑、悵然，最后我悟透了，就開始變得無所畏懼。

向往過程中遇到的挫折，就像一場冬日里的雪，飄在你的空中，肆意曼舞；站在你的枝葉，默默無語；瑩在你的茫茫暗夜，刻骨剔透。它那么清絕，那么冷寂，如果不能以超塵脫俗的姿容接受，以靈性肅然的神韻呈現，你就無法看到雪的素凈，你就戀不上雪的輕靈，你就不能透過它的涼薄，蕩漾出它的清新，體驗出它飽蘸著豐盈的意圖。

向往過程中的那些孤寂，就像一場沒有對手的獨角戲，無人唱和，無須彩排，即興而起，隨心而落；低吟淺訴著相似的情節，婉轉悠揚著年代的韻律，蕭瑟凄清著跌宕起伏的心情，美麗與哀愁，都是人生如戲的演繹，那些高傲的孤獨，面向卑微的俗世，該是怎樣的結局？你一定懂得風起葉落、流水清冽的道理。

向往過程中的那些堅守，就像一場期待圓滿結局的幸福守望，在每一個晨曦和暮色中，以干凈的色調單純寫意，把它鐫刻在肝膽心尖。在每一個閑暇和每一次躁動，以一杯紅酒、一段時光，將精神家園在青山秀水的田園里安撫慰藉。

所以，你只要想著一定要靠近那夢寐以求的地方；只要想著一定要融入那心心念念的凈土，空曠中彌漫著的清新味道，就會被你靈俏的鼻子捕捉到，那些涌動的淳樸便是豐盈你內心的因子。

心向往之才會無所畏懼，是發自內心的喜愛，無功利性，反而可以有源源不斷的動力。因此當發現自己真心喜歡一件事的時候，請堅持下去，即使風雨波折，也一定不要放棄，最終會離理想越來越近。

揮之不去的情懷，觸及不到的高度，好在夢都已經蘇醒，內心就不會害怕；路途清寂也好，安適也好，穿越云霧，走過蕭瑟，就能窺見一抹明麗。心有向往，真的很好！

不要因為一輪明月，而錯過整片星空

每當月圓時，皎潔的月光灑在大地上，月色流淌，仿佛鋪在天地之間的一層輕紗。我喜歡這樣月華如水的晚上，尤其是沐浴在月光之中遠處山坡上的那棵樹，如同剛出浴的少女，清純之中卻隱藏著欲訴還羞的嬌媚。

當黑夜的眼睛窺伺著我，我多么盼望天空中那輪懸著的明月，它是那樣溫暖而又柔和，像愛神的雙手輕撫著人們的臉頰。

然而，月圓的日子并不多，我們常常要守著黑寂的天空，直到半個月的沉寂，才能再次逐漸清晰地感受到圓月的皎潔。所以，我經常期盼著滿月時節，就像盼著農場里的作物被賣掉，手里拿到沉甸甸的鈔票一樣。

我多多少少痛恨自己的膚淺，然而生活難免世俗。如果說，我們必須活在世俗中，卻異常渴望找到生活里一些所謂的高尚情操，那才是我今天要寫下這段文字的初衷。

一直以來，我并不是不喜歡沒有月光的星空，反而非常珍視有繁星點綴的夜晚。至于原因，還是在這里說說吧。我這個年紀，對某些回憶也應該敞開心扉，讓一切都得以釋然才好。

我少年時代那個年月里，物質生活很貧乏，孩子們通常只讀幾年書，就要在鄉下的農場做工，或者被送去城里的工廠當學徒。這些地方如果都去不成，貧苦人家的女孩子，只要去有錢人家做廉價女傭，就可以不用擔心溫飽住宿問題了，而男孩子可能做些雜役活計，也能賺取一點生活費。

好在，我的父親曾經有一個亞麻廠，雖然后來因為種種原因關閉了，不過在他經營亞麻廠的時候，我們的經濟狀況還是比較寬裕的。

那時童工的概念也經常被當局提起，只是還沒有引起人們的足夠重視。廠里就請了一部分12歲到16歲的男孩兒女孩兒，我也經常被家里要求去亞麻廠工作，自然和那些年紀比我稍長的孩子們熟悉起來。

大家經常一邊工作，一邊講笑話取樂，我很喜歡和他們在一起說說笑笑。他們之中，有一個我比較在意的男孩兒，十五六歲，可能因為營養不良，模樣瘦弱。他平時很安靜、很聽話，講話也是溫溫柔柔的。

每天工作結束，大家都會收工回家，爸爸會讓兩個哥哥輪流打更值夜，因為亞麻是干燥易燃的物品，必須防火。

有一天，村子里來了馬戲團，兩個哥哥都想去看馬戲，他們得到父親的允許，和我商量晚上替他們看亞麻廠，作為替班謝禮，我將會收到夢寐以求的小物件。雖然我也很想去看馬戲，可是為了那一點難得的糖果和珍貴的明信片，我頭腦一熱便同意了。

吃完晚飯，幾乎農場里所有的人都去村里看馬戲了，亞麻廠顯得格外寂靜，靜得有些讓人毛骨悚然。天上只有一鉤柳眉新月，在晴朗的夜空中，被四周閃閃發亮的星光映襯著，不算明亮，更談不上光輝，是根本不能讓人記住的千千萬萬個普通夜晚中的一個。

本來，我不太可能注意這樣的夜色，然而，那天晚上發生的事情，我卻牢牢記住了那個平淡無奇的夜晚。所以我經常糾結，如果沒有代替哥哥們留在亞麻廠，又會是怎樣的結局呢？

入夜以后，我聽到倉庫里好像有聲音，窸窸窣窣的，以為是老鼠什么的。因為亞麻廠要防火，我不敢提油燈，只能打開倉庫大門，借著門口和窗子透進來的一點微光，睜大眼睛慢慢往里摸索，待我眼睛稍稍適應了黑暗后，我發現倉庫里竟然有一個人！一定是賊！

那人發現我進去了，就慌不擇路地往窗口逃去，估計他也是從窗口爬進來的。我也不知道哪里來的勇氣，下意識地上前抓住對方，但我只揪住了他的衣角，我們來回撕扯著。

只有星光的晚上，那種亮度，尤其在那種慌亂的情況下，都不足以讓我看清對方的臉孔。但我能感覺到，他應該是個很瘦弱的人，依成年人的力氣，肯定一早把我甩掉了。而我的力量實在太小，經不起長時間的拉鋸戰，最終他還是逃掉了。

事后我害怕極了，慌忙躲回屋子里，鎖上門，透過窗子縫，時刻關注著庫房大門，一直等到家里人看完馬戲回來。父親和哥哥們都提著燈去檢查倉庫，連夜清點了貨物，好在沒有損失什么。

家人根據我的描述，判斷這個力氣不算大的賊，應是在亞麻廠工作的孩子，因為只有亞麻廠的人，最熟悉倉庫位置，也會知道今晚是我守夜，而非哥哥們。他們還推斷，估計應該是個男孩兒，通常女孩兒不會這么大膽……

第二天，父親像平時一樣開工，對于昨天晚上的事情閉口不談，還囑咐家里所有的人絕不能提起，好像說是沒有證據什么的。

下午，我又在和那個賊扭打的窗口附近，找到一顆不屬于我的衣服紐扣。我興奮地拿給父親看，父親反復摩挲著那枚紐扣，許久，臉色凝重地對我說，你好好把它收藏起來吧，別對任何人提起。

當年，我是不明白為何父親不去報官，還不允許我向任何人提起的。在家里，父親的決定一向很難改變，我也沒有成長出足夠說服他的智慧，事情就這樣擱置下來。

不過事后，我又仔細地觀察過每一個進出亞麻廠的孩子，那枚紐扣的主人，應該屬于我比較在意的那個男孩子，因為他衣服上面有相同的紐扣，單單少了一顆，用其他式樣的扣子替代，顯得非常扎眼，估計是新縫上去的，否則我之前應該能注意到。

發現這個秘密后，我氣喘吁吁地跑到無人的角落里，才能平復心情，居然是他！我一邊怨懟著那個男孩兒：怎么偏偏是他？為什么不是別人？一邊又在為他搜腸刮肚尋找開脫的理由，或許是他出入倉庫時掉落的，可是掉落的位置……

我找不到可以釋放郁悶情緒的出口，于是開始痛恨起那晚的夜色，都是因為沒有月光啊，如果我能看得清楚一些，我就不會這么糾結了，不是嗎？

許多年以后，當我照顧病重臥床的父親時，再度提起那枚紐扣的事情。父親用他操勞一生的干枯手掌，輕輕撫摸著我的金色鬈發，說：“其實我早就知道了，可是，當年大家的日子都不好過，我們的亞麻廠幾經波折，一度關閉，最終也沒能保存下來，都是因為生活不易呢……那些童工啊！孩子，人生需要重新開始的機會……”

一直以來，父親在我們的心里是個沒讀過多少書、終生都在勞作的農場主，他偶爾酗酒、偶爾粗俗，還會說臟話罵人，跟高尚似乎都不貼邊兒。然而那一刻，我是如此地崇拜父親，他的情操，他的溫柔，他對人生的態度……

以至于我每次看到繁星點點的夜空時，都會想到當年那個夜晚，想起父親的話，父親的抉擇，為那個黑夜撐起了最亮的月光。

孩子們，今晚的故事，我只想說：不要因為一輪明月，而錯過整片星空……

不為失去苦惱

昨夜一場淅淅瀝瀝的冷雨，今天晨起，天氣變冷了，農場里為數不多的人，匆匆地穿梭于禽舍和田間。抬頭看看，只是幾天光景，樹葉似乎一夜間被風染成了金黃色。唉，葉子失去了綠色呢！我有些悵然。

不過細看，它仍是美的，是一種洗盡鉛華、返璞歸真的極致美。或許經過春夏秋冬的成長過程，它已經滋長出自己獨特的從容之美，不會因為即將到來的凋零而傷悲。

原來落寞的人、苦惱的人，只是我自己而已！

突然，我想人類忙忙碌碌，一生就像永動機一樣不曾停歇地奔波，雖然獲得了物質滿足，精神卻是越來越脆弱、空虛。尤其當自己年華已逝、青春不在時，那種落寞和苦惱，是年輕時絕對無法體驗到的。

就如每天清晨，當第一縷陽光灑進我的窗欞，我凝視著鏡子里的自己，這個滿頭白發的老太婆，是如此的衰老。老——意味著我失去了生命的一大半，在所剩無幾的歲月里，我的生命將繼續流逝。

衰老，是一天一天、一點一點，在悄然之間緩慢而又無形地開始的。起初，我并沒有意識到歲月流逝有多么可怕，反而因為著急領到薪水而渴盼日子快點過去；我還會因為想急著見到家人，而在夜里祈禱快點天明吧。

直到有朝一日，當我突然審視容顏時才發現，時間早已經將它的足跡，露出了讓人憎惡的馬腳，那時我才恍然，能夠擁有的時日已經越來越少，我的傷感正式啟幕。

除了衰老，人的一生還會在不知不覺之間失去很多寶貴的東西。

當我們走進成年人的行列，我們逐漸失去童真；當我們進入社會，我們逐漸失去少年的伙伴；當我們走進婚姻，我們逐漸失去單身的自由；當我們步入老年，我們失去了生命的一大半……

失去，人生好像一直在不停地失去，失去金錢，失去親人，失去朋友，失去健康，失去對食物的熱情，失去奔跑的力量，也有可能將真正的自己失去……

在所有失去中，最難以忍受的是親人的別離，朝夕間，鮮活的生命便化作一具微溫的尸體，豪華棺槨，也不知親人是否喜歡，我們只能在不同的空間相望無語，默默回憶曾經的溫情時光……

這些失去，都看似悲憫，又似遺憾，讓人惋惜，可自然法則誰又能抗拒呢？

有些失去，并不受人們主觀意愿的控制，就算我多么希望時間能夠停下來，讓我在有生之年能夠多多感受如此靜謐而又溫馨的時光，可是時間不會倒流，它并不想，也不能實現我這么宏大的愿望。

時光不能盡如人愿，或許正因為如此，我心里很清醒，我明白，再如何呼天喊地，椎心泣血，也僅是以惋惜傷感的姿態來輕描淡寫這種情緒。

我不知道別人如何自處，只知道我自己是怎么應對的。每天，當我迎來黎明的曙光時，我盡量克制自己的痛苦，將悲觀情緒從大腦里剔除干凈，繼而去向上帝道謝，感恩此刻我還活著，我仍然擁有許多寶貴的東西。

孩子們啊，不要懷疑，這是自我欺騙式的安慰，如果你們能找到更好的方法，那么請告訴我，我會虛心學習。能嗎？我真心想知道！

無可否認，在沒有更好辦法的時候，我們也要活下去，我們也要尊重生命中那種拼命也想要活下去的心情，不是嗎？

要知道，我們失去的僅僅是青春的容顏、身體的健康而已，生命中光彩無限的東西還有很多，比如智慧，比如回憶，比如由所見所聞生發出來的慨嘆和感悟……

如此看來，我們雖然失去了一些東西，但我們也得到了某些東西。這種得到，不是用黃金萬兩、翡翠珠玉就能買到的，它必須等我們用了足夠的時間，甚至到了生命盡頭才能換來。

人們總在失去，卻也總能在失去中得到。正如我們失去了童真，卻獲得了家庭的溫馨；我們失去了生命的一大半，卻獲得了一大半人生的記憶。

人生如同一把標尺，我們行走在不同的刻度，一步一步失去，卻又一步一步得到。失和得從來都不是割裂的，它們就像是一對孿生兄弟。

我們在此處得到了，同時也在別處失去了，我們感到彷徨、覺得累。因為我們貪婪，得到了某些東西，還想得到更多，無休無止地追求我們拼了命也得不到的東西。

那么，你是否還在為失去而苦惱嗎？

生命的長河源源不斷地流動，失去的時光一去不復返，若你墜入失去的苦惱之中，你將放大失去的過程，而無法意識到失去的過程恰恰是得到的過程。

你認為自己會失去，大概是因為你總想占有。你以為自己失去了年輕的容顏，大概是因為你沒有意識到，時間不會讓任何人獨占美貌，時間的腳步從不停歇，你只能在某個時間點得到某個東西。

正如你只會在豆蔻年華獲得青春的容顏，你不可能獨占這個時間，更不可能讓時間因你而駐足，然后你將在下一個時間點獲得一張成熟的臉。

時間尚且如此，更不用談論浮名虛利了。你以為你失去了財富，可誰又能說，這個財富本來就屬于你？你難道不是從其他地方獲得的嗎？你以為你失去了愛人，可是她是一個獨立的個體，并不單單屬于你，她更屬于她自己。

看到許多年輕人在失敗時痛哭流涕，在失戀時苦惱不已，甚至很難走出陰影。我理解那種心情，但如果總在陰影之中沉淪無法自拔，那么這種苦惱可能只是因為不甘心罷了。

不甘心會給你帶來許多負面情緒，它會讓你逞強，讓你失去平衡，讓你渾身散發著一種混濁之氣。那絕不是出于喜愛，而是一種陰暗的心理。

失去并不可怕，可怕的是失去之后你走不出陰影，執著于曾經擁有，讓你破碎的心靈走不出陰暗的泥沼。

不要為失去而苦惱，哀嘆失去毫無意義，人生應該活在當下，因為下一刻，你就將失去當下這段時光。

接受逆境的考驗

有人問我：人生最自豪的事情是什么？多數人會猜是舉辦畫展的那一刻。然而，非也。

我最自豪的事情是：我跟我的母親一樣，也生了10個孩子！我陪伴他們從童年開始成長，仿佛自己也重過了10次童年，相對的，我也得到了10倍的快樂！

相信每一個親自做過母親的人，都會理解我的感受。雖然生活辛苦，但幸福感也無可比擬。

可是，人生總要遇到一些無法逃離的陰霾時光，那是云翳遮住了太陽，是狂風卷席著地面，是冬天凋零了樹葉，是閃電劈開了天空。

我并非一直是上帝的幸運兒，我也經歷過痛苦的歲月，上帝仿佛忘記了有個忠誠的信徒在祈禱，如同拋棄了我，一次一次給我拋出難題。

在我72歲的時候，安娜被診斷患有結核病，我可憐的孩子正在經受著病痛的折磨，她日漸消瘦的臉略帶蒼白，我多希望病痛降臨在我這個將死之人的身上而能夠放過我的孩子。

安娜是那樣堅強，即使在病中，也時常對著我笑，她每一個笑容都讓我鉆心地疼。我除了能照顧她的起居，并不能分擔一絲一毫的病痛，我感到很無助，時常獨自祈禱上帝的庇佑，卻一次次流下淚水。

只要能給安娜帶去一點點心靈慰藉的事情，我都愿意全力以赴地去做，哪怕是付出我的所有。安娜喜歡我的刺繡，我便答應專門為她繡那幅她最喜歡的畫。一針一線，如同穿在我的心尖上。我知道，安娜的病是好不了的，我加快速度刺繡，擔心某一天她會突然離去，甚至還來不及看一眼我為她所繡的畫。

逆境和不幸的事，往往無獨有偶，那一年小孫子也患上了很嚴重的感冒，高燒的身體像火一樣灼燒我的心，屋后的樹枯死了，家中的羊群也大批死亡，像是在鄭重地告訴我，上帝正通過這種方式懲罰我，或許因為我還不夠虔誠，或許因為我的內心還不夠澄澈，我經歷了人生最黑暗的時候。

直到后來，我才愿意講起這段塵封的記憶，而從前，尤其在她們正遭受痛苦的時候，我對于這些艱難是閉口不語的。人們總是這樣，在面對逆境時往往默默承受，等自己走過低谷，才愿意敞開心扉，去談一談那時的心境。

安娜走后的一段日子，我替她收拾房間，看到她在病中所寫的日記，我的孩子，即使與我陰陽兩隔，我依然能看看她曾寫過的東西聊以慰藉。

她在有一篇日記中寫道：“媽媽，請不要難過，我知道，你在我的面前總是面帶微笑，但你卻總是偷偷流淚。雖然我即將離去，但我們一起走過的日子是我一生中最溫馨的記憶，這一生，我很快樂，也很知足，我希望在我走之后，你依然要保持微笑，為我去看一看這美好的世界里我所錯過的東西。”

扉頁泛黃，我的眼淚浸在上面，仿佛看到了安娜在昏黃的燈光下，寫下這些日記的場景。她是懷著怎樣的心情在跟我訴說？我的孩子，她是那樣堅強，即使在最后，面對人生的夢魘，依然笑著讓我好好地活下去。

可是，我的思念那么綿長，我的哀傷那么痛楚，我又該如何找到活下去的勇氣？我覺得我正在面臨人生的逆境，我似乎無法逾越過去……

某日，窗外的傾盆大雨，遮掩了我所有的視線。不經意間，時針早已過了“12”的界線，此刻，時間概念對我似乎毫無作用，然而，它對于我所摯愛的女兒孫兒們來說，卻是無比珍貴的。

我關燈準備睡去，但周圍黑暗的一切，無法把我拉進濃濃的睡意中，滿腦子都是生與死的問題，任憑我如何克制，都無法抹去，今晚注定又是一個不眠夜，“嘀嗒”的鐘聲將我本已千瘡百孔的心，敲打得更加殘破不堪。

突然，我腦海中出現一幅畫面，越來越清晰，仔細看，竟然是：

小伙伴們在一起玩游戲，某個女孩子出現，大家不歡而散，留在原地的女孩兒哭了，因為她手里沒有玩具……她轉身走向一條蜿蜒的小路，那路好長，越走越長，走著走著，她的身形逐漸變大了一點……

終于，她放下骯臟陳舊的小皮箱，在一座漂亮的房子跟前，按照手里的字條，一一核對著門牌號碼。房子里走出一個胖胖的中年婦人，白皮膚，波浪卷的頭發上罩著類似帽子的白色絹布，一邊說著什么，一邊用鄙夷的目光打量著女孩兒……

那棟房子好大啊，女孩兒打掃著一個又一個房間，好像總也掃不完……嗯，昨天又挨罵了，今天又被嘲諷了……

夜晚的閣樓上，女孩兒透過狹小的天窗，面無表情且孤獨地守望著窗外的屋頂，想象著下面的街景。對，聽說這是一個被人們稱為“城市”的地方，而這種日子，是一種被人們稱為“逆境”的生活……

真是一個讓人心疼的可憐女孩子……不經意間，我的淚水早已輕輕滑落枕畔，因為，當我回頭仔細去看時，才發現原來那個目光呆滯的女孩兒，竟然——是——我自己！

可是，逆境雖然帶走了我曾經的少年時代，但我依然堅持著活了下來。現在，逆境雖然帶走了我的安娜，我為何就活不下去了呢？我是否應該代替安娜，好好體驗她還未曾體驗過的時光呢？對，就這樣決定吧。

我要一直把安娜的靈魂帶在身邊，我回憶著她的笑容，忍不住也笑了起來，她所說的那個美好世界，那個她到不了的時間，我會帶著和她的回憶抵達。這是我與上帝的契約，是我對安娜的承諾。

在我的畫得到許多人認可的時候，突然有許多人開始喜歡我，甚至還有許多人寫信給我，我很開心，安娜一定也會開心，當我在為她繡那幅畫的時候，她笑得那么美麗。

如今我的畫還是有這么多人喜歡，能夠讓許多人露出笑容，她一定也樂壞了。這個美麗的時刻，我帶著對安娜的承諾，來了。

逆境帶給人悲痛，悲痛帶給人勇氣。絕處逢生的時候，我更愿意感謝上帝、感謝自己，甚至感謝逆境，如果不是逆境帶走了安娜，或許我不會意識到自己是那樣愛著安娜。

當我走過逆境再回望來時的路，似乎是一場夢。在夢里，有我愛的人兒，有我和她一起經歷的故事；夢醒之后，回味夢中的場景，讓我知道她只是到了另一個世界，仍然與我在一起。

逆境，也不過是人生的一場考驗，經歷過就不會害怕。人生最大的劫難是逆境嗎？是死亡嗎？我想都不是，人最大的劫難和悲哀莫過于失去了心靈。失去了心靈，也就失去了感受生活的能力。

因為有心靈，所以在面對死亡時，仍然能夠感知她的意念，愿意為著她想要到達的地方繼續走下去。因為有心靈，所以在面對逆境時，仍然跟隨心靈的感覺堅定地向前走，即使途中布滿荊棘也義無反顧。

逆境不過是人生的一種考驗，確切地說，是一種體驗。當上帝為你出了一道難題，你會放棄解答，還是迎難而上？我想，為了愛的人，我愿意盡力一試。

沒有唯一正確，只有恰當的選擇

我們必須承認，戰爭結束以后，社會發展迅速，將我們帶進了一個全新的時代。商店里的東西越來越多，越來越豐富，越來越稀奇，然而，好多東西我并不會用，甚至不知道它們都叫什么名字。

即使我在商店，購買我想要的東西時，面對琳瑯滿目的商品，我也常常會猶豫，款式那么多，我該選擇什么樣子的？顏色那么全，我該怎么選擇？

同樣的情況，在市場里也經常出現。我常常反復掂量著果蔬菜品，這個新鮮但卻較貴，那個便宜可是不太新鮮，我該怎么選擇？

還有生活中的很多很多事情，我都面臨尷尬的選擇，選擇難住了很多人，似乎已經變成一種全民共有的煩惱。

選擇多本是好事，代表機會多，人們為之煩惱，是因為它存在對錯各半的概率，如果是三四個，或者更多選擇，那么選擇正確的概率就會更小。這才是人們真正擔憂的問題。

我時常帶小孫子到山坡的大樹下玩耍，這棵樹我提起過很多次，它也曾出現在我的畫中，四季變化，這棵樹卻一直屹立在這里。

某一個午后，我躺在大樹下，看著陽光從樹葉的縫隙灑下斑駁，我突然覺得，這棵樹和我們的人生多像啊！

我們的出生，如同種子萌芽，眾生降臨，就像一株小芽兒剛剛破土，這是一株嶄新的嫩芽，它可以選擇千萬種生長的軌跡，然而在它生長的過程中，它的枝丫一次一次分杈，樹冠越來越大，最后遮住了一大片天空。而所有的樹枝，都是從樹根延伸開去的，順著樹枝往回找，你終究能找到樹根——樹的本源。

人，亦是如此。我們從出生就有各種未知的事情發生，我們在人生的岔路口，面臨著眾多的選擇，選擇每一條路幾乎都是不可逆的，因為一生是有限的。而循著你一路走來的足跡回到本真，你依然能夠回憶起當初做出這個決定時是懷著怎樣的決心和意念。

你后悔過自己的選擇嗎？

答案絕對不止一種。如果你不曾后悔自己的選擇，你愿意為自己的每一個選擇埋單，不管這個選擇的后果是什么，你愿意承擔，那么，請你繼續保持下去，這種人生態度很超然，會給你免去很多糾結、痛苦和麻煩。

但人生，怎會沒有悔恨？后悔在該做一件事的時候卻選擇了視而不見；后悔在該記住一件事的時候選擇遺忘；后悔在該大聲說出來的時候選擇緘口不語……可是時間往往不給我們機會。

在安娜走后的一段日子里，我對自己充滿了悔恨，對她充滿了內疚，那一天她說她想吃柿子，可是我知道，對于身患結核病的她來說，那只會加重她的病情，增加她的病痛，所以我騙了她，我說如今菜市場并沒有柿子。

安娜后來還念叨過幾次，但我每次都用謊言瞞了過去。直到安娜離開了我，每當我看到柿子的時候，我的眼淚就會簌簌而下。我應該給她嘗一小塊的，哪怕只是一小塊也能滿足她最后的心愿，而這一小塊或許并不會讓她的病情加重。我在想念安娜的時候，又多了一份對她的愧疚。

我的悔恨與日俱增，甚至當我看到樹梢上懸掛的柿子，心中都會感覺到一陣刺痛。我一直在思考：當初決定欺瞞安娜是對還是錯？可是，事實只能印證我一種選擇的結果，另一種結果大概只能依靠我的想象了。

或許是為了安慰自己，我常常想：當初如果順從了安娜的心，給她吃了一小塊柿子，萬一病情加重，那我是否會更加悔恨呢？我又該痛恨自己沒有好好照顧她，竟然會喪失理智給她吃不該吃的東西了。沒有萬一，沒有假設，只有一片寂靜，在我心頭留下一道傷痕。

我想，安娜會體諒我的心，她會原諒我的。我的這個決定，是基于愛啊！相較于因為我的疏忽而導致安娜加劇病情，我還是愿意選擇前者。雖然這個遺憾，會時常在我靜下來的時候，敲開我的心門，但我認為，這個選擇是恰當的。

每每想到這里，我仿佛能聽到安娜在我耳邊呢喃，告訴我，她已經原諒了我，而我的靈魂也將在上帝那里得到救贖。

我想起安娜的時候，就會來到這棵老樹旁，看樹枝綿延分杈，最終竟然能有這么多不同的樹枝在風中盡情搖擺。樹，可以有千萬個不同的枝丫，但人生，因為你的選擇，最終卻匯成了一條無法逆轉的線路。這條線路彎彎拐拐、曲曲折折，每一個拐點都因為你的選擇而改變了方向。

你能告訴我哪一個選擇是正確的嗎？

正如人生有千萬種活法，甚至我這個老太婆的活法都只能是屬于自己的，與眾生不同。活法千萬種，選擇更是千差萬別。

我想，即使我走過人生大半輩子，來到世上這么些年，見過許多的人，我依然無法給你一個標準的答案，告訴你人生應該怎么活，我只能希望你的人生活得漂亮、活得灑脫。

在人生的分岔路口，你的選擇可能很多，抑或你根本沒得選，只能硬著頭皮走下去，但我希望在你做出選擇的時候，多看看選擇的那頭，還會給你怎樣的選項。如果你能夠承擔選擇帶給你的后果，那么這個選擇無疑是深思熟慮而又符合你個人意愿的恰當的選擇。

這棵老樹啊，在風中抖動著樹冠，而每一根樹枝都是生命成長的足跡。我躺在樹下，循著每一根樹枝向上望，不論每一根樹枝多么蜿蜒曲折，最終它依然能夠和其他樹枝一樣，沖到頂端，躋身樹冠，享受陽光的照耀和微風的輕撫。

你的選擇亦是如此，無論你有著怎樣的選擇，你的人生和經歷都是因了這個選擇而變得更加豐富多彩，而最終，你的選擇也將帶你去感受人生的日月風雨，讓你能夠躺在樹下，靜靜地看著這棵歪脖老樹，思考人生的選擇，回憶此生。

把握節奏，靠近夢想

我在農場的時候，每天傍晚太陽西沉，我都會載歌而歸，歌聲一陣一陣，時而低沉，時而高亢，這完全取決于我的心情。

大家都喜歡聽我唱歌，對于唱歌這件事，我的理解其實是很簡單的：我們可以改變自己的情緒，在歌聲中傳達自己的感情，但是我們很難去改變節奏，因為作曲家已經把歌曲完美呈現，若我胡亂修改，一定會變得不倫不類。對于這個既定的節奏，我們急不得，只能不緊不慢地找準節奏點，這樣才能把一首歌唱得抑揚頓挫、不徐不疾。

如果說對一首美妙的歌曲心向往之，我們就該循著歌曲的音調和節奏去歌唱，那么對于夢想心向往之，我們該怎樣才能靠近呢？

我曾經在一個金色的日子里，做過一個金色的夢，夢里有一把小提琴，我想伸手觸碰它，無奈它懸掛得太高我無能為力；夢里還有一架云梯，我每向上攀爬一步，就離小提琴越來越近，直到最后，我終于爬到了最頂端。

對于夢中的情節我已印象模糊，但夢里隱隱約約是一片金色，朦朧而又燦爛。當我醒來，除了回味美景，更多的是記得攀爬云梯時那種如履薄冰、小心翼翼的心情，每一步都不敢走得太快，只希望自己能夠走得更穩一些，因為我害怕會摔下去，掉到這一片金色的麥田中。

醒來，我突然想起，這種謹慎小心的心情其實在現實中也是有的，我曾爬過一次山，山坡陡峭，怪石嶙峋，在攀爬的過程中，我只能一步一步穩扎穩打。大概夢中的情景與那次爬山的經歷是相似的。

現實的經驗告訴我，攀爬危險陡峭山峰的時候，我需要放慢腳步平穩前行。這種意識潛存于我的腦海中，并且在我做夢的時候讓我有了類似的體驗。

在這里，我并不是要來解夢，我只是覺得，潛意識里，我們的大腦告訴我們，做任何事情都是有規律可循的，而這個規律外現出來的方式，便是在實現夢想時我們所要把握的節奏。

不同的事有不同的規律，如同不同的歌曲有不同的節奏，為了靠近夢想，我們需要弄清楚把握怎樣的節奏。

相信長跑過的人們都會懂，想要贏得一場比賽，最重要的不是起跑時的速度，而是穩步前行，等到沖刺的時候，能夠大步流星、趕超跨越，這樣獲得比賽勝利的概率會更大。長跑是一件穩中有突破的事。

但是短跑卻不同，短跑的勝利取決于速度和爆發力，需要在短時間內調動起身體的各項機能，迅速沖向終點。

同樣是跑步，短跑與長跑的節奏完全不同。也就是說，如果把長跑比作一首慢歌，我們可以娓娓道來、細訴衷腸；那么短跑就如同一首快歌，我們需要鏗鏘有力、節奏明快。

同樣是夢想，不同的夢也有不同的節奏。你能否抓住夢想的節點，與之一同律動？你能否跟隨夢想的節拍，與之一起搖擺？

然而現實卻是，很多人對自己的夢想是什么并不清晰，更不必說靠近夢想該有怎樣的節奏了。也就是說，很多人其實并不知道自己的夢想是什么，卻依舊懵懵懂懂地將一些不切實際的想法冠之以夢想之名。

靠近夢想，你需要明白你的夢想是什么，給自己定一個切合實際的目標。它最好是你踮一踮腳能夠得著。夢想的確立猶如燈塔點上了燈、星星眨了眨眼，能夠讓你有目標，并且朝著那個方向走下去。

靠近夢想，需要你去探索這條路走下去需要有怎樣的節奏，需要你掌握實現夢想的規律。如果你想成為一名歌唱家，你就應該練習發聲技巧，學習樂章簡譜；如果你想成為教父，你就應該心懷虔誠，將自己完全交付上帝，去了解教堂與教約；如果你想成為一位廚師，你就應該懷著美好的心情去做一頓晚餐，精心準備每一份食材。

事情的發展都是有規律可循的，如果只是空想，是無法找到出路的。為了把一首歌唱好，我會仔細去聽，發現每一個音符的與眾不同，發現每一段小節的節奏變化，至于在歌唱時該用怎樣的情緒，這是可以隨著我的心情而變化的；為了靠近夢想，我會明確自己的夢想是什么，以及要到達彼岸需要我把握怎樣的規律。

一定有孩子會問：“你的夢想是什么？”其實，我的夢想很簡單，那便是做自己喜歡的事情，自由自在，無憂無慮。為了實現這個夢想，我必須安頓好家人，這樣才能給我自己更多的時間，然后在每一件事情中感受生活的快樂。

當我想要繪畫的時候，我就會拿出畫板；當我想要唱歌的時候，我就放聲歌唱；當我想要告訴孩子們許多人生感悟的時候，我就寫下了這篇文章。

夢想與指間透進的陽光并存，它是那樣溫暖、那樣美好，卻又很難抓住；如同融化的雪花，潔白的顏色，飄逸的風姿，只能在夢中回放；只有把那雪花融化在溫熱的掌心，雙手捧接著，雙目凝眸著，才是珍惜的姿態。

不要等它順著指縫流淌得無影無蹤時，心中才泛起陣陣悲涼，吶喊說：“如此清澈凜冽，我早該珍惜的啊！”

生活是自己的，如果我們不去努力實現自己的夢想，又有誰會為我們實現呢？稍不留神，歲月就會在悄無聲息間將我們最初的夢想偷走，就像無痕的流水，輕輕帶走逐浪的水花。

我愿意把握好夢想的腳步，控制好夢想的節奏，踩著夢想的鼓點，循著它的韻律，唱一首不緊不慢的歌，微風徐徐，心意滿滿，就這樣一直一直走下去，走到地老天荒，走到生命盡頭。

當我終于可以得見上帝的那一刻，我便能自豪地回答：“我沒有辜負您恩賜予我的人生，我有夢想，我一生都在想盡辦法靠近我的夢想，所以我無憾無悔。”