好好照顧自己

寶貝，寫這篇日記的時候我很心痛，心痛的讓自己不知道怎么辦，眼淚不聽話的從眼中流出，不想去擦。我要你自己一個人好好的想一下，可是現在你還是沒有想明白，想清楚。你做的這個決定對我們來說都是傷害。寶貝還是沒有想明白其實最終的決定權是在我倆手中，別人都沒有這個權利讓我們分開。我哭著對自己說如果她能開心就讓她去吧！可是你知道嗎？我是真的割舍不下，對于你抑或是對于我。

我真的放不了手，你是我今生唯一最愛的女孩。唯一肯如此付出一切的女孩。也許以后我在也不會像愛你那樣去愛別人了，因為這一生的愛都給了你。你說你對我沒有感覺了，沒有從前那樣的激情不在想我了（現在才知道其實你沒有變，而是頂不住家人的壓力，我很慚愧，因為我說過不會讓你受一丁點的委屈，可是你受委屈的時候我卻不在你身邊），記得曾經和你說過平平淡淡才是真，沒錯，是激情過后的平淡，然后再起激情，再有平淡。激情平淡應呈波浪形交替出現。只要倆人真心相愛，到死也會有激情的。我也渴望那激情之后的平淡生活，那也是我們希望擁有的，真真切切的愛，實實在在的擁有你，愛著你，你要知道這是感情升華的必經階段，每一段感情都會有這個過渡時期。有的人挺過去了最終走在了一起，有的人沒有走過去放棄了后悔一生，我不希望我們就是那后悔一生的人，我只希望我們能走到最后，挺過去，繼續我們的路……

如果我不在你身邊了，你一定要幸福，那樣才能對的起我放開你手時的痛苦，我對你最后的疼愛就是讓自己手放開，不想讓你因為我為難，讓你去尋找自己以后的生活。

如果我不在你身邊了，你一定要好好照顧你自己，不要讓自己總像個孩子一樣，要學會長大學會堅強，學會照顧自己，學會體諒別人的心情。

如果我不在你身邊了，你一定要堅強，在遇到挫折的時候不要放棄，在任何難過和傷心的時候想著告訴我，因為這個世界還有我在永遠愛著你，牽掛著你。

如果我不在你身邊了，不管家人朋友怎么催，都不要隨便對待婚姻，婚姻不是打牌，重新洗牌要付出巨大代價。什么都可以敷衍，愛人，一生卻只會出現一次。是否門當戶對不要緊，最重要應該是興當趣對，不然沒有共同語言，即使在一起，仍然會感覺到孤獨。所以寶貝不要把感情隨便交給一個人，也不要輕易相信一個人，在沒有確定一個男人要娶你之前更不要輕易的把自己交給他，因為你輕易的把自己交給他了，那個男人也會輕易的傷害你，拋棄你，認為你輕易把自己給他同樣也會輕易的交給別人不值得他珍惜，而這些傷害是永遠都無法彌補的。

如果我不在你身邊了，請你一定要找一個比我更疼你更會照顧你的人來愛你一輩子，可是我多么希望那個人不是別人而是我。如果最后不是我，那就找一個好的男人，一個男人的好壞是不能被完全的金錢所決定的，想驗證他的真心也不必用金錢，因為他在生活中做的每一件小事都向你詮釋著他是怎么樣一個人，好男人也是一種習慣，寶貝，你要記住這句話！

如果我不在你身邊了，對待以后的生活不要把錢和愛情混在一起對待，還記得我和你說過如果愛一個人就不要管他什么出身，什么學歷，什么地位，如果你愛他，他就是擦皮鞋的也無所謂，可能這句話有些幼稚，可是你要知道和一個人在一起是一輩子，有錢沒愛那是過的什么日子？你應該想像的到。和自己愛的人在一起，喝水吃腌菜也是開心也是幸福的。

從一開始我就把你當做我的親人了。如果我不在你身邊了，記得自己晚上睡覺的時候蓋好被子，不要讓自己著涼，如果睡不著了就給我打電話，我的手機為你24小時開著。記得能多睡會就多睡會，知道寶貝最愛睡懶覺了。

如果我不在你身邊了，你一定要給我幸福，要每天都過的很快樂，知道嗎？沒事的時候不許給我心煩，鬧脾氣。我希望你這一生都能平平安安健健康康的度過，因為這是我最大的祝愿也是我最大的牽掛！

如果你能想明白了我今天對你所說的話，就回到我身邊來，因為我一直都在含著淚等你回來，等你明白，等你和我一起走我們那些還沒有走完的路。記住我們曾經的約定。

寶貝。兩個人走到一起本不容易，像我們這樣走到一起更不容易。這一輩子我們在一起，還不知道是多少世修來的緣分。我不想因為這不是理由的原因就分開，如果我答應了和你分手，即使我答應了，這一輩子我也不會原諒我自己，永遠不會原諒我自己，永遠都不會……

誰來幫我，好好成長？

黑夜來了，來得如此倉促，亦猶如我的驚措，來的如此決裂。

那個約好初中同學聚會，我們去了好多人，許久不見的我們，各個都是略加陌生的臉龐，明顯已然被歲月磨失掉了當年的童稚。我苦苦的拼湊記憶的模糊畫面，死命追憶當年的種種痕跡，以證明，我們曾經真正的相遇過。

交換手機號碼，尷尬于忘卻了你的名字，于是用“他”或“她”來暫替，我們大街小巷的尋找清真的飯店，只是為了我。

諾大的包房，我們把酒歡顏，放肆的姿態，有一種，就算世界只剩下我們，也絕不停止歡笑般的決絕。

我好像一只提線木偶一般，游走在每個人之間，關切的寒暄，熱情的相擁，豪爽的干杯，所有所有的動作，恍若皆被成人世界的淺規則操縱，我履行著同學聚會本該有的形式，一一做到最標準。

不禁嚇了自己一跳，什么時候，我變得這么世俗，原來那個憤世嫉俗佟晨緒去哪了？

怎么，我沒有被眼前的溫馨的畫面而感動，原來那個多愁善感的佟晨緒，哪去了？

難道，我是慢熱型的，會在明天后天才開始覺然到，我們的感情，是那么的深厚，相聚的時刻，是那么的感人肺腑？

又或者，我早被被成長拖垮，早被成人世界的那些一次次的被誤解被騙的淚眼中，煉獄到了百毒不侵的冷血冰面？

回家的路上，我開始莫名的的恐懼，不知道我是佟晨緒，還是佟晨緒是我，路邊小孩放的響炮，把腦子炸地轟轟作響，本就凌亂的思緒，一下子更加糾結不清。

冷漠、世俗、虛偽、木訥，這些成長教會我的東西，這些成人世界的生存必備品，我要怎么，好好的消化？怎么好好的成長呢？

龜兔賽跑續

一年一次的動物運動會又來臨了，兔子在去年的賽跑中輸給了烏龜一直不服氣，決定在這次比賽中揚眉吐氣。兔子不改驕傲的習氣，在賽前還只顧著玩，自以為定贏烏龜，用不著練習，還到處宣揚這次要讓烏龜輸的很慘。烏龜贏了比賽反而更努力練習了，實力與日俱增。比賽前一天，烏龜還在努力練習著，兔子卻邀上朋友搞起舞會，說是提前慶祝勝利，大家都說：“明天才比賽，你今天慶祝是不是不太好啊”，兔子卻說：“我是必勝的，我要讓大家知道我才是最厲害的。”說著和朋友們邊喝酒邊跳舞。舞會進行了十幾分鐘，突然聽到兔子一聲慘叫，原來是兔子太得意了，跳舞時不小心從舞臺上摔了下來，大家忙把兔子送去醫院。醫生看了看兔子的傷勢搖了搖頭，說到：“腿斷了，以后恐怕只能用拐杖了。”兔子要在這次打敗烏龜的計劃落空了，兔子傷心欲絕，因為它以后再也不能參加賽跑了，再也沒有拼搏的機會了，或許沒有拼搏的機會，沒有展示的空間是最大的悲哀。

千年戀情

對于我們中學生，都是談“情”色變，虛假的掩蓋自己內心的愛慕依戀，其實自己早已動情，為我不想讓愛永遠說不出口。有些話此刻不說，或許下一刻就說不出口了。就像有機物一樣沉于塵世，不見天日。我對情從不掩蓋，愛了就是愛了，要對愛負責，要愛得轟轟烈烈，也就是《死了都要愛》。要讓別人和他（她）知道，要不然，不如不愛。

一細數千年情戀，有一些情是令人刻骨銘心的，永遠不忘的。《神雕俠侶》中楊過與龍兒的絕戀，超越了時空，世俗，肉體，盡管龍兒被玷污，楊過卻還愛的至死不渝，只因是真愛真情。《精衛填海》中，精衛的純潔和對后羿的情誼，使后羿知道了精衛化作青鳥失憶了，卻還愛的死心塌地。《白蛇傳》中的愛不止超越了時空，更超越了三界的隔閡，人妖結合，卻也用情極深。電影周星馳版《唐伯虎點秋香》中，一代風流才子佳人為情卻當低賤下人，可見愛的力量改變人心。只為知己秋香甘愿受苦受難，雖然劇情可笑，但愛卻未沖淡，天下漂亮mm多了，知己卻難求。還有《天龍八部》……

千年之中，都說南宋皇帝最昏庸，我卻欣賞他的癡情。唐朝末代皇帝為楊貴妃也廢掉天下，我贊賞他。有一個人問過我，給你江山或美女，你選什么？我選美女，我選情，我說。是誰說，男人應要江山。我看純屬放屁。我為皇帝們欽佩，我寧愿做人們眼中的昏君，也絕不放棄知己。只為她袖手天下。情不可強求，卻可爭取，也許她不喜歡我，但我會用心去打動她，用最純的心去打動她。所謂天下，不過是榮華富貴，怎能與知己相比。跨越了千年，生死，俗世，記憶，權勢，力量，距離的情最美，最真，最純，最難求，我可為其放棄所有，讓情入我體，讓欲消失，就用情去凈化我的心靈。什么狗屁天下，不過是一記空想。好友們，不要逃避自己的心，有愛就說出來，不要怕受傷。這純潔的愛定能戰勝一切。不要《期待愛》，要付出愛，那無比純潔的愛。

我就喜歡你，金。對你用情極深，總有一天，我會讓愛如海般掀起驚天巨浪，我會用無堅不摧的力量，讓你知道——我愛你。

2008年12月的雪

2008年12月的雪

今天，又下雪了，08年的第2場雪，溫度又冰的可怕。雪花打在臉上，沒有涼爽，只有刺骨的冰冷和足以將心僵住的溫度。心中不覺想起了曾經那段童年回憶。小學時，那位沒有隔閡的朋友，現在卻不敢和他說話，因為心中一被她占據。自己卻不敢說，直到那一天聽說你有老公，才使我堅定了信念，我要你回來。可是，我感動了天感動了地，卻感動不了你。天為我下雪地為我震動，惟獨你，依舊以冰冷面目對我，讓我如何抵擋這天氣。外表快樂，內心空虛，只因有你，還可以做朋友嗎？雪越來越大，雪打在我臉上，被我身體余溫化成了水，足以將我的心凍死在雪中。嘗盡一切方法，為什么卻難以讓你回頭，費盡所有心思，為何挽不回你的手，我的世界真的去不掉你了，回來，好嗎？我會等你到海枯石爛，天荒地老。

即使冰雪將我封凍，又能怎樣，因為我的心是冰的，再冷也不過是讓自己更心痛而已。

你喜歡籃球才子，而我卻是足球之子。我可以為你改變愛好，可以學籃球，你能回來嗎？我真的累了，錯了。“不要你離開，回憶劃不開，欠你的寵愛，我在等待重來。天空仍燦爛，他愛著大海，情歌被打敗，愛已不存在……”

深夜感嘆

我相信與我有著相同經歷的青年不在少數。農村戶口，文憑不高。在如今這激流勇進的社會中，無法得到公司重用，做著最累的工作，拿著最少的薪資，對未來的生活總是感到迷茫與恐懼。

每逢佳節，親友重逢，卻總有莫名的虛榮心在驅使著我做出一些莫名的行動，每次都不愿落于人后，對自己在外的工作生活總是無限的夸大，而自己真正的處境亦只有自己清楚。

母親總是在無人的時候詢問我的收支情況，在母親認為，金錢是衡量一個人的標準。時而告訴我，與我同年的孩子誰又給了父母多少錢，誰什么時候又結婚了，誰在公司又升職了等等。而我總是一次又一次重復著答案。錢，我現在確實沒有，可是我在用我自己的青春賭明天的成就，我需要充實自己。至于結婚，我總是用玩笑的語氣跟母親說：我要找一個漂亮而又富又的女人，就算年齡大點都沒關系。至于事業總是抱著我還年輕，我有的是時間去爭取。每次談話總是那么不愉快，而我卻要裝成對未來很有信心的樣子，只因為不想讓母親有過的擔心我，不想把自己軟弱的一面告訴母親。

深夜里，再回想與母親的談話，用心去做答，我卻只能無言以對。哎，究竟什么時候，我才能完成對母親的承諾，開著奔馳，帶著一個漂亮而又富有的女人回家看望年老的父母。什么時候我才能把自己自認為不凡之處帶入工作與生活當中。

回首童年，我是同年孩子的頭，見面打招呼別人總是用‘哥’的尊稱來稱呼我。現在我依然可以自豪的對自己說，那群小孩以前全是我的跟屁蟲。而如今又能如何呢？不光母親以金錢來肯定一個人，這社會誰又不是呢？母親常說我不是全身光而是全身債，（意思是一年到頭到處欠債。）而我只能默認吧。

‘呵呵’是苦笑？亦是譏笑？是否我應該如母親所愿，找一份穩定的工作，找一個女朋友，安安穩穩的過完這一生，可是這不是我想要的生活。

我常在深夜里幻想，有一天我能在某個領域里找到自己的那條路，哪怕這條路讓我頭破血流我也無謂。可是幻想只能是幻想罷了，我只是一個平凡的男孩。如果我是一個年輕而漂亮的女孩，那么就算用‘黃***色交易’來換取未來我也愿意。如果我是一個年輕而又帥氣的男孩，那么跟隨一個富有的女人我也愿意。我從不認為這是墮落，只是每個人謀生的手段不同罷了，我已經走到這一步了，還有什么好顧及的。唔，到最后也只能是如果罷了，只因為我太平凡，有時候我都曾有了出家的念頭，可是聽聞出家需要大學文憑，我是否應該考慮再次進修呢。