我們上演了一場沒有結局的戲

習慣了一個人懶懶地聽著那憂傷的旋律，習慣一個人默默地看著那傷感的文字，總覺得天那么藍，藍得讓人有點憂郁。夜那么靜，靜得讓人有點想哭，生活那么蒼白，蒼白得讓人有點無力。現實那么殘酷，殘酷得讓人有點悲哀，感覺那么清晰，清晰得讓人有點虛偽。疼痛那么真實，真實得讓人有點麻木……

選擇孤單，選擇寂寞，選擇沉淪，選擇等待，等待一個沒有結局的天長地久。在一個人的世界上演與愛無關的獨角戲，把夢想和希望折疊了寄給明天，把悲傷和痛苦陳舊了在記憶里埋葬，用沉默和淡然來掩飾所有不安，無措，還有絕望……

一個人的盛情，一個人的落寞，一個人的獨角戲，沒有華麗的舞臺，少了煽情的觀眾，找不到合適的對手，湊不成完美的對白，妄想用愛彌補一切殘缺……點燃堆在身后的所有寂寞，我也可以披上鳳冠霞衣，畫上滿面油彩，抹上艷麗脂粉，獨自把這出無人欣賞的獨角戲來賣力演出，沒有鮮花，沒有掌聲，沒有祝福，無所謂，一個人的獨角戲，一個人獨自導演，一個人詮釋精彩，奢望我也可以擁有幸福！

忘了自己的角色，已投入情緒，在劇中盡情釋放著自己的歡樂悲喜……笑，笑得凄然絕美，哭，哭得肝腸寸斷……角色是孤單的，對手是不存在的，對白總是自言自語的，而故事，也通常不會上演開始和結局，卻是投入得太徹底，沉浸在劇中演得忘情，舞得妖嬈……或許正是多了這種殘缺不全的魅力，才讓人沉迷于此，碎了完美傷了自尊丟了靈魂卻依然留戀，深深惋惜……

終究淡不了浴念，躲不了俗世的欲望，好了傷疤忘了疼，也或許只是因為寂寞，一次次又將這孤單的角色重新上演，欲罷不能，沉浮一世，蕭索一生……是故事太過美麗，讓人有了一種幸福的錯覺，以至沉溺在劇中不愿醒來，默默等待……是感覺太過真實，讓人以為快樂真的可以這么簡單，卻忘了這是個說謊的城市，誰把誰當真……不過只是一場戲，何必騙自己……

幸福其實是虛構的，微笑也可以是偽裝的，而快樂，是不該被恐懼的，我知道很多時候的所謂痛苦是自己給的，可悲傷始終無法忽略十六歲最美麗的年華逐漸消逝，卻還是解不開心里的那把鎖！有人說，回憶是一種病，而傷感，則是終身不愈的一種殘疾，我想，那就給心自由吧，縱使悲傷再痛苦，也一定會又痊愈的一天……抬頭仰望天空，天……是藍色的，云……是白色的，而我……是什么顏色呢？站在窗前，閉上眼睛，對空中伸出雙手，努力想抓住我想要的一些什么……比如我弄丟了的愛情，比如我曾親手毀掉的那份執著與感動……曾經不置于否甚至不屑的，現在卻顯得如此珍貴，曾經弄丟了那份虛偽的網絡感情，卻是如今再也無法擁有的，想來自己真的可笑……拋開我高傲的本性，拔掉我滿身戒備的刺，卸掉我武裝冷漠的面具，為了那所謂堅貞不渝的愛情，卻不知換來的只是撕心裂肺的痛……想表現得豁達一點，說不必一生一世，只需曾經擁有，足以告慰平生，可無法釋懷的痛楚卻緊緊伴隨……

想把記憶封鎖在時間之外，讓僅存的一絲美好窖藏了偶爾細細品嘗，可散發出的不是醇香，卻是過期了的腐朽不堪氣息……無處不在的憂傷讓我不得不去面對，回頭尋找我曾誤以為的幸福，卻發現那不過只是一場邂逅，說說而已的所謂諾言，卻讓我義無反顧地做了感情的奴隸，如此卑微，如此落魄……如此用心，卻成了一場昂貴感情游戲里的道具，玩夠了還能全身而退，沒有不解，沒有遺憾，絕情得比任何時候都徹底，……

一個轉身，留下的，是背影的冰冷，笑容變得虛偽，溫存變得不堪……還得承受一世無法釋然的苦澀作為代價……麻木地看著可笑的自己，倉皇無措草草收拾這凌亂的殘局，卻發現心早已碎得支離……我無法找尋正確的出路，想回到原點，卻發現根本無路可退……

這種感覺讓人痛苦，使我常常深陷在幻想和現實，冰與火中，不可自拔……躲在內心深處一只看不見的魔鬼總在我脆弱的時候出來作怪，在無法宣泄身體里洶涌翻滾的焦慮，煩躁，恐慌，無措，悲傷，絕望……鬼總得意地嘲笑我的懦弱，忘形地在空氣里張牙舞爪，搶走我的勇氣，我的善良，我的溫柔，我的理智，走我一切關于美好的東西，讓我發瘋般的不可理喻，無法思考……

我像個無知的孩子，一個犯了錯顫抖著不安的孩子，只是想要屬于我的水晶鞋，卻沒捧住幸福，碎了一地，腳，血流如注……望著鏡子里蒼白的臉，我笑得虛弱，不需要解釋，不想給自己找借口，我能拿什么自欺欺人，唯有虐待自己，劃得傷痕累累，也許血腥能讓我找到那么一點自尊，也許身體的疼痛能刺激已經麻痹了的神經，不是想死，只是想痛一下，痛得再深刻一些，可以停止慌亂，可以不再呼吸困難……

我站在圈里，總想走得更遠，卻始終走回原地……在深夜把憂傷扯碎了，點燃寂寞，裹緊了孤獨舔傷口，這世界唯一收容我的卻是自己的影子……伸出左手想握緊右手殘留的余溫，指尖觸到的卻是思念后更深的寂寞，福，從指縫中溜走，我握住的只是空氣……我想寂寞是一種感覺，寂寞可以讓手漏洞百出，也可以讓人漏洞百出……寂寞，也只是安靜的妥協……

原來這一切只是我在自己的世界里自導自演的一場獨角戲，現實中的主角不是你也不是我，我們只是在別人的戲里演自己的故事，戲散了……我們是不是也該離開了，那么我們可不可以在演一次？

別太把自己當回事

人常說：“別太把自己當回事兒了”！我認為非常有道理。人要時常檢討自己，才能有更高更遠的進步！以前聽說過不少神童的例子，在他們很小的時候就被父母所重視，被世人看著跟常人不一樣的人。孩子還小，在那種處處被人恭維的環境下成長，養成了養尊處優的性格和習慣。他們大多有專人培養，有父母嚴利的監管，他們其實只是比其它小朋友更加聰明一些，就被說成神童，這些望子成龍的大人們，剝奪了孩子應有的快樂童年和其它小朋友相處的機會。相信大家也知道的，很多之前被稱之為神童的孩子，到最后也是半路夭折。

最近經常很多朋友到我空間留言，說我寫的日志不錯，其實我自己到不這么認為，我只是把自己的一些內心的真實感受寫出來，我的口才不太好，經常心中很多想法，卻不能很好的用語言去表達出來，唯有靜靜的敲擊鍵盤時，才有一些思維，有時寫東西跟本不需要構思，只是把幾天來的所想一口氣寫出來，錯別字還一大堆呢！并沒有多大的志向，所謂什么作家啊，其實有想過要寫一些愛情故事，但發覺這些是乎要用很多時間來想象和構思，要有新意，要能吸引人們的思維神精才能得到贊賞，我沒有足夠的時間去想這些事情，所以一直沒有寫下去，有一篇只開了個頭就放到草稿箱里去了。總覺得時間不夠用是的，很多網友留言支持我，我很感動！有天，有個朋友說，這孩子，小心只自己飛起來了哦！我明白他的意思。人難免有時會為一些小成就的事情而興高采烈比如小時候，考了100分，今天得了小紅花，媽媽總會教導我說不要太驕傲，那時還小不懂事有很多不理解。現在大了，我是理智的，時常提醒自己要嚴于律已，不要為那些虛無飄渺的事情迷失了自我！

人就是別把自己太當回事兒了，如果為那么一丁點兒夸獎或成績就得意忘形，那么，從那時起，你就為自己挖好了死去的墳墓，最明顯的例子，很多明星，剛一成名，就對周圍的人和喜歡他的觀眾耍大牌，最終他們將會成為娛樂圈的陪葬，聰明實在的人終將會一路風光的走下去，比如咱們的成龍大哥，劉德華一些藝人，人心得了不說，從開始紅到現在，被圈內的人所尊重。人可以犯錯，但不以不醒悟，一直驕縱自己，每個人都有回頭的機會，你選擇什么樣的路，什么樣的生活態度，這將是你一生的財富，這一切惜惜相關！每個人都一樣，都是平等的。世界都是平的了，何況是人呢？不能太看重自己當前的成就，人不可能停止不前，要不斷的進取，不斷的給自己找錯誤，才能夠得到更好的成績。還是那句話，人啊，不能太把自己當回事兒了！

如是而知

默默的坐在椅子上，看設遠方的天空，吸一口嗆人的煙，紛飛的記憶一點點撒開。

還記得初中的自己，那么……可以說是幼稚吧！想起初戀，心總是絲絲作痛。她很美，也很可愛。總是讓你忍不住想去呵護，抱住。后來……分手了。經歷了，也長大了，明白了。

還記得高一的自己，那樣放縱與墮落！上課呼呼大睡，要么偷偷捧起字典厚的閑書，沉迷其中，逃避現實！老師講什么也不聽。中考的失利使自己進入一個相當垃圾的高中，一個總是扣班分，然后扣班費，進而交班費的學校。一個……不想說太多，不想去想。

09年高考失利。高三一年的努力白白的浪費了，是怪及自己啊！以前的墮落與放縱造成了今日的苦果。

窗外的雨淅瀝淅瀝的下起來，將我拉回了現實，煙也燃到盡頭。我何時像那盤涅的鳳凰浴火重生。

可以快樂，可以不再憂傷

當記憶和往事都成了一種負擔，當諾言變成了口中隨口說出的語言，當謊言變成了一種習慣，當傷害變成了一種常態，當悲傷變得怎么也無法替代。其實我們付出了那么多，往往得到一個啼笑皆非的答案，誰能快樂，誰能悲傷，我只想一個人，不想多么奪目，多么美麗，多么令人眼花繚亂，也許只需要在某個寂寞的夜晚里，會隱隱約約的想到，可以快樂，可以不再憂傷。

人生，如流星一般，也許會有剎那間的絢麗，但，絢麗過后迎接的確是永恒的寂暗。有時總是為了一件自己曾經做過的事而思考良久，到頭來，卻發現自己做的事竟然毫無意義。不禁搖頭苦笑。“旁觀者清，當局者迷”在自己用一個旁觀者的身份去看待自己曾經做過的事件，就會發現，原來自己什么都不懂。

有時，抬頭仰望蔚藍的天空，總是有一種沖出禁錮的強烈沖動。待有一天如愿以嘗時，卻發現，自己已經失去了好多、好多。但是，相信自己能夠憑著年少輕狂，心中的那股倔強，用盡全身氣力往前飛，卻不想，自己從此便走上了一條充滿錯誤的道路！在迷失方向，迷失自己的時候，陪伴著的只有孤寂與蒼涼。

風過，落葉飛卷。抱著自己那雙脆弱的翅膀，瑟瑟發抖，心中的委屈與孤單卻總也不說出口，因為總想著：“要變堅強，經歷這些風雨是必然的！”總是很天真的認為，只要伸出雙手就能擁抱全世界。當有人向自己伸出溫暖的雙手時，自己卻高傲的把頭一抬，拍著翅膀頭也不回的沖向藍天。當黑夜過去總會出現陽光。但是，我們必須戰勝黑暗中的孤寂，別被表面所迷惑，而做出沖動的決定。天沒變，地沒變，既然什么都沒變，為何自己的內心與看法卻產生了動搖呢？

有一個知己，相交甚深，但無緣成為眷侶，只是偶爾在電話里糾纏，說些不相干的事、不相干的人，心知肚明的感情，云淡風清。

有一個朋友，是親密搭檔，相互理解與信賴，而且惺惺相惜，業務與工作之余，心生贊嘆，但無從表達。有一個網友，只通過電話，但心有靈犀，語言傳遞相知相解，在午夜相逢的快樂里，卻只能思念，相聚在夢中。

有一種愛，我們不能稱之為愛情。

雖然有同樣的心動，同樣的懷想，同樣乍然相見的喜悅、依依不舍的眷戀，但塵世間總有一種約束，讓心思沉靜，讓感情不再漂泊，發乎情，只能止乎禮。但依然可以在陽光下享受難得的溫情，依然可以在午夜夢回時心生柔情，依然可以相信自己的完美與可愛……在這些溫柔的情愫里，依然，可以感受被愛。

我們的世界，畢竟不僅僅有愛情。在歲月漫長的腳步里，我們更多對水色山光的眷戀。紅玫瑰只有一朵，燃燒此生唯一的心情，而更多時候，空氣與水都是恩賜，讓我們享受生活。

有一種真情，可以平靜的相忘于江湖。君子之交，亦或萍水相逢，都可以默默的愛，默默的理解，默默在心里裝滿祝福，揮一揮手，讓春草連綿，落紅成陣。

有很多愛，我們不能用世俗的方式承擔，也不過聚散隨緣，風雨由天，金風玉露，勝卻人間無數。

每當從夢中醒來，睜開眼睛的那一刻，為自己還能夠看見光明而感到慶興。也許長大了就會懂得存儲一些記憶了吧！我們其實可以快樂，可以不再憂傷……可是自己真正的做到了嗎？

有時候我在想，萬千的世界為什么不能容下一個小小的心

有時候我在想，為什么人會經常彌漫在遺失的世界里面

有時候我在想，彌漫是否是一種逃避

有時候的囂張，看起來很幼稚

有時候的猥瑣，看起來很天真

有時候的淺見，看起來是謬論

如是而知

有時候人需要一種逃避，逃避是什么，逃避不是不去面對，逃避也不是不敢面對，逃避者是睿智的。

世界在包容勇者，勇者是什么，不可否認，勇者是開拓者，勇者是前進者，勇者又是受人敬仰的受崇拜者，因為有了勇者，世界才有了信念，因為有了勇者，世界才充滿了激情，可是對于逃避者呢，唾棄，無知，甚至是拋棄。

逃避者有著共同的特征，逃避

世界又勇者，當然也有逃避者

存在即是感知。或許你會說，我是一個徹頭徹尾的唯物主義者。去你媽的，我可以這樣對你講，你是一個人！！一個有感情的動物，謝謝！你是一個表面的勇者，因為你勇敢的面對了你是一個唯物主義者，我也是，拋開哲學來談現實，現實需要感性，現實需要感情，當然，現實也需要逃避。

很多人都受過一種心靈的創傷，不是有人在傷害他，而是他自己在傷害自己，有人又會說，腦殘，沒事傷害自己干嘛？滾你媽的，你還是一個人啊，我依然要罵那個人，受傷的人不是因為被傷害而受傷，原因只有一個，那就是他為了讓別人不受傷。

很多人都會又自己的想法，很簡單的例子，有些中國人就一直推崇請文明用語，有人會講，漢奸，草你媽的，你已經不是人了，我最后對那個人講，日本有過一段很很漫長的發展史，假如以結果定論的話，日本是成功的，假如以感情定論的話，日本還是成功的，假如以未來定論的話，日本依然是成功的。不以個人情感的去推斷，我們的確是要好好像日本學習學習了。

一個人的三要素，感情，心理，行為，

一首簡單的歌

認識他時，我剛上高一。

其實也稱不上是認識，只是我們在路上碰到對方時，默默念著對方的名字，同時默默的為他造福。

我是被學校錄取上來的，他亦是如此，不過入班成績他比我多一分！于是做任何事我都在他后面，也許老是這樣的緣故，我記住了這個班里第一位同學的名字，他的名字很有氣質，人更有氣質，籃球，足球，書法，繪畫，唱歌無所不通，個子不高，胖胖的，顯得很帥，很帥，每次站在他身后，或者看他打籃球，心中就會升起一種朦朧的激動。

一個學期的時光飛一樣流逝，但對他的感情卻想定格的畫面，經常從我的腦海中翻起……

我本是一個比較開朗的人，班里不管是男生還是女生，我都交往的很好，唯獨他，我不愿走近，因為我相信緣分是可遇而不可求的，在人生路上，如果兩個不在同一大道上的人行走，舊永遠不會向遇，像星星一樣，也許距離產生了美，他在我心中的形象近乎完美，令我贊嘆不已。

他為人隨和，但很少說話，偶爾的一句半句，都會帶著滿臉的微笑看著你，但我不敢看他那說話時，充滿陽光和笑意的眸子，雖然最近也和他說上一兩句，眼光就會和他相交，那相交時迸出的美麗弧線，劃破了我和他之間的隔閡，我們有了一些交往。

他很愛打籃球，我也很愛看他打籃球，他在球場上那自由揮灑的個性，飛揚的頭發，進球后燦爛的笑容，都令我為之感到激動，但我從來不會在他大汗淋漓時，為他遞上手帕，或是一瓶純凈水，我知道，這些事不該由我來做，畢竟在他的生命中，我算不了什么。

平日里的他會打打鬧鬧，開開玩笑，但我總覺得他性格是如此內向和孤獨，在他的內心深處潛藏著一種猶豫，像大海一樣。

其實，想念一個人是很幸福的，他不會發覺你的存在，但你卻可以默默的注視著他，甚至每分每秒，他高興時，你會為他而高興；他憂傷時，你也會為他而不快樂，每次在操場上遇到他時，我不會和他說一句話，而是低頭匆匆而過，可那時的心里卻像吃了蜜一樣，隱隱的甘甜在流動，那一時刻的我，好幸福！

閑暇無事的時候，總會幻想和他在一起的快樂時光：一起徘徊在學校的操場上，悄悄的訴說著自己的心情，想著想著，心中不禁會升出些許快樂。

最近，學校里流行著折幸運星，我也試著把自己的心情折進那一顆顆小星星里，結果放滿了幾大瓶，卻沒有勇氣給他，原因很簡單，我只想擁有這份簡單而美好的感覺，一種柏拉圖式的唯美感覺。

人們常說，時間會沖淡一切，然而他的痕跡在我的心中，越來越清晰，越來越完美，對于過去常常幻想的情景，我更喜歡現在這樣的日子，天空依舊是那樣純藍，我的新也依舊是那樣無悔，他每天都在背誦著一些政史地的概念，我知道，他在為他的未來努力，我也一樣。

有人說，得不到的和失去的才是最好的。的確，我沒有把太多的期盼放在創造一個完美的結局，而他，也沒有。偶爾的一次，我在網上找到了《第一時間》，柔和的旋律襯托著動人的歌詞“就算你我會在熱鬧喧嘩中走散，友情會第一時間趕來……”

后記

最近，由于種種原因，我和他交往多了許多，但我還在恪守著那份距離，只是怕失去了距離，失去了對他的美，和他的言行中，我發現他唱歌很好聽，常常讓他為我唱歌，就在這篇文章即將完成時，他發現了，淡淡的笑笑說：“題目就叫《一首簡單的歌》吧！”

一個人走

何時何地。我又是孤身一人了。這世界除了父母兄弟姐妹再沒了依靠。

活著意味著什么。死了又意味著什么。不明白。不懂。

看不見日出，看不到日落。心情被陰雨綿綿影響著。看不見太陽的我，似乎忘記了太陽照在身上溫暖的滋味。以前的我，與現在的我，真的有很大的不同。無論是心境上，經歷上，或者是處事上已經不是自己了。勉強自己的東西太多太多。這才發現有很多事情根本由不得自己的。感覺上變化是逐漸的，是不仔細感覺就感覺不出來的。

好像只有自己知道。看著走了又回來，回來了又走，臉面上已經毫無表情。心情已經只有微小變化了。

放棄了很多很多，遺棄了很多很多。

最終也沒有收獲些什么，收獲的只有過程。也許只有過程沒有結局也是件好的事情。

現在的我希望整天在外面上班。希望不要回到我住的地方。希望被風吹去這里又吹去那里，那么我便不用再想我該去向何處。回到何處，不必再在生活中被威脅，然后強迫自己做很多很多自己不想做，不愿意做的事情。

也許，哪天，我在街上走丟，任由時光飛逝，只等著懂我的人把我拾回家，愛我、疼我。

那，無疑是件快樂的事情。至少是個讓我快樂的想象。

所以我愛上了一個人在外面走的日子。會遇見不同的人，不同的事情，

那么我便不再會局限在我的狹小空間里，便不再會想些有的沒有的。

便不會再痛苦，便不再會只看見腳下的那片土地。

但是我卻知道，這時候的大地全是屬于我一個人的。不再和別人分享。

因為我愛。因為我喜。那陌生的土地。

學會了一個人過日子，學會在想消失的日子里消失掉，沒有人可以找尋到我。停掉所有的號碼。讓自己不再在等待中期盼。

不是為了逃跑，不是為了什么。只是想求個安寧。也許那是隨心而到，不是求來的，那么我愿意在行走里求取。因為我可以在陌生人的眼里讀取欣賞，讀取愛，讀取喜歡。讀取到熟悉人眼里沒有的真誠。

真誠，那才是我所求的，所要的，所愛的。沒有小人，沒有害怕，沒有威脅，因為陌生，因為沒有利益相關，因為初相見的都是美好的。

在忙碌的工作中，很想自己給自己放假，去過深山老林的日子。只是沒有辦法讓自己走掉，只能在白日里做做白日夢，夜里做做美夢。放棄不了的東西仍然太多太多，也許只是不愿意去打斷目前的生活方式，不愿意放棄目前的穩定，沒有信心去信任自己的能力，也許只是沒有那么大的勇氣去放棄，或者說沒有那么大的勇氣去做出那樣的選擇。要知道任何選擇都是需要勇氣的，選擇了就要承擔選擇所帶來的一切包括結果或者后果。

看來我也只是個膽小鬼。原來我并不是像自己想象的那樣勇敢，原來我也會怕。

原來塵世里的威脅對我依然有效。

那么我也只有坐在原地，眼睛紅紅地看別人做出選擇，而我去羨慕別人了。

呆呆地看著你們越走越遠。也許遠處的風景真的很好，可是我沒有勇氣去看，只有站在原地嘆息自己沒有那個命，那就讓我嘆息吧，我也只是在掩飾自己的懦弱與膽小。也只是平凡人罷了。沒有辦法變勇敢。

轉過臉，閉上眼睛，在淚水掉落的瞬間，當說過的話語，給過的承諾，有過的夢想已經全部實現。也許自我欺騙也是種安慰自己，讓自己快樂起來的方法。

也許遠處也是晴天吧，愿那些真的有夢的人勇敢的去實現他們的夢吧。

想將幸福時間凍結在初遇見的那天。

讓我微笑地看著，站在這里真心祈福吧。也許一個人走的日子也不錯。因為那是需要更大的勇氣去承擔的寂寞的日子啊。