你要活出自我，但不能活得自私

在這個世界上，兩種人最討厭：一種是沒有自我的人，這樣的人就好像傀儡一樣，他們的靈魂是不完整的，就像工廠批量生產的劣質商品，沒有任何吸引人的閃光點；另一種則是極度自私的人，這樣的人只會索取，卻不懂付出，只會埋怨，卻從不自省。

與缺乏自我的人在一起，你只會感到無聊乏味，從他身上找不到任何鮮活的痕跡、任何值得記憶的地方；而與自私自利的人在一起，你會感到疲憊與痛苦，無法從他的身上獲得任何慰藉。不管你付出多少，都無法得到對方真心的感激，因為在他看來，這一切都是理所應當的。

舒丹是個特別乖巧、溫柔的女孩子，從小因為身體不太好，家人對她的照料不免有些過分小心，管束也十分嚴格，以至于把她原本就比較綿軟的個性養得更加綿軟了。

按理來說，像舒丹這樣的女孩子應該特別容易激起男性的保護欲，但奇怪的是，她的情路卻不像大家以為的那樣順利。事實上，舒丹身邊的追求者并不少，但不知道為什么，她的每一段戀愛持續時間都特別短，那些苦苦追求她的人，總是在和她確定戀愛關系之后不久就提出分手，可舒丹根本就不明白自己究竟做錯了什么。

直到上一次，一年內第三次被甩之后，舒丹終于怒氣沖沖地揪著剛成為前任的男友，質問他到底為什么要分手。前男友猶豫很久之后才吞吞吐吐地坦承道：“我覺得你實在是太聽話了，叫你往東，你就不會往西，叫你坐著，你就不會躺下。問你想吃什么，你老是說聽我的，問你想玩什么，你也總是讓我去決定。有時候我都感覺，我這是在跟我自己的分身談戀愛……”

在沒有利益牽扯的情況下，我們之所以會想主動地接近一個人，認識一個人，必定是被這個人身上的某種特質所吸引。可能是美麗的容貌，可能是姣好的身材，可能是淵博的學識，也可能是獨特的個性，這些都是人格魅力的根源所在。而一個缺乏自我的人是沒有任何魅力的，這樣的人就像沒有生命的擺件一樣，即便有著精致華美的外表，在被把玩厭倦之后，也只會被人拋諸腦后，棄之如敝屣。

缺乏自我的人不討喜，而那些過分以自我為中心、自私自利的人就更加令人反感了。畢竟一個人缺乏自我，你和他在一起頂多感到索然無味，但如果一個人自私透頂，那么你和他在一起，就得隨時擔心他做出些損人利己的事情。

在很久之前，我是沒有晚上睡覺關閉手機的習慣的，如今之所以養成這樣的習慣，還是拜我以前的一位朋友陳輝所賜。

陳輝是我大學時候的舍友，畢業之后雖然去了不同的城市發展，但我們一直保持著友好的聯系，偶爾也會向對方傾吐自己在工作和生活上的一些煩惱。

有一段時間，陳輝過得不是很如意，工作因上司的打壓而時常出錯，戀情也因女友的前男友介入而走向終結。那段時期，陳輝過得很是低迷，幾乎每天都沉醉在酒精里不可自拔，每每喝得爛醉如泥時就會給我打電話，把自己的痛苦和對前女友復雜的愛恨傾訴一遍。那段日子，我幾乎已經成了陳輝的“情緒垃圾桶”。

陳輝打電話似乎從來不會考慮時間，好幾次我都是在凌晨兩三點的時候被電話吵醒的，有時心里很氣，但一聽到電話那頭傳來的陳輝痛苦而沮喪的聲音，我便只能把火壓下去，然后不斷地告訴自己：我應該學會體諒朋友，他現在很痛苦，他需要我。

事實上，一直以來，我都是個樂于為朋友付出的人。我覺得那是一種責任，也是一種使命。所謂朋友，不就是用來相互依靠的伙伴嗎？而在陪伴陳輝度過那段不愉快的時光之后，我一直覺得，我和他之間的距離似乎拉近了不少，彼此之間的關系也更加親密了。

有一次，我和幾個伙伴一起投資了一個小項目，傾注了很多心血，在努力有所回報的那一刻，我幾乎都樂瘋了。那天，我們一起去酒吧慶祝，偶然瞥到放在桌子上的手機時，在酒精的催化作用下，我突然生出給陳輝打個電話的想法，和他分享一下這種喜悅的心情。當時已經凌晨一點多了，如果是平時，我是絕對不會在這個時間打電話去擾人清夢的，但是那天我實在是很興奮，加之我早已將他劃入“好兄弟”的陣營，于是便將這個分享喜悅的電話毫不猶豫地撥了出去。

結果，我還沒來得及開口分享我的快樂，電話那頭就傳來陳輝略帶惱怒的聲音，冷硬地提醒我現在已經很晚了，而我的電話打擾了他的休息。

那件事發生之后，我幾乎沒有再主動聯系過陳輝，并逐漸養成睡前關閉手機的習慣。我想我在很長一段時間里，大概都不會再心甘情愿地讓誰打擾我的睡眠時間了吧。

我依然樂意為朋友付出，但相應地，我也希望能夠從我的朋友那里獲得相應的反饋。人與人之間想要維系長久的關系，是需要雙方的共同努力和共同付出的，只有付出與收獲達成一個基本平衡，這段關系才可能長久地發展下去。一味地索取或一味地付出都不可能長久，畢竟人可能傻一時，卻不會一輩子都那么傻。

所以，不想做一個無趣的、毫無魅力的人，那就努力活出自我；不想成為人人避之不及的“討債鬼”，那就學會分享和付出。懂得活出自我是成長，而學會放下自己則是成熟。

人若“獨”，走到哪里都孤獨

很多學員問過我這樣一個問題：為什么人年紀越大，認識的人越多，卻越發感到孤獨？

你大概也有過這樣的體驗吧——想要找人談談心，可拿起電話，翻遍了通訊錄，也不知該打給誰；想要出去透透氣，可想來想去，實在不知該如何分配那些孤獨而無聊的時間；在人前似乎和誰都能打成一片，在人后卻又仿佛跟誰都沒法聊到一塊兒；每個人都以為你的生活夜夜笙歌，卻無人知曉你每個夜晚的孤枕難眠……

在這個網絡時代，距離已經不再是人們的困擾，哪怕相隔千里，我們也可以隨時通過網絡與人進行“面對面”的交談；哪怕安坐家中，我們也可以隨時了解千里之外發生的事情。然而，奇怪的是，人與人之間的距離卻并非越來越近，反而似乎越來越遠了。很多人看似總有很多的社交活動，動動手指頭就能找來一票陪他吃飯、唱歌、打球的朋友，但不管日子過得多么熱鬧，心里的孤獨感卻始終揮之不去，仿佛熱鬧只是別人的，而自己就像一個旁觀者，永遠也無法真正融入人群，與孤獨如影隨形。

為什么我們會越來越孤獨？

從心理學方面來說，人之所以會產生孤獨感，是因為沒有獲得足夠讓自己滿意的社會聯結，從而產生不舒服的情緒體驗。我們知道，人類是群居動物，對群體有著非常強烈的依賴性，當我們感覺自己被別人排除在外，無法真正融入群體的時候，就會因為心理上的依賴感得不到滿足而陷入一種不好的情緒，孤獨感就是這樣產生的。

孤獨與孤單不同，孤獨是人的一種主觀心理狀態，而孤單則是一個客觀存在的事實。比如，一個人很孤單，只要有人陪伴在他身邊，這種孤單的狀態就會被消除，但這個人心中的孤獨感卻未必會因為有別人的陪伴而減少或者消失。所以我們說，孤獨的人未必是孤單的，而孤單的人也未必都會覺得孤獨。

我們之所以會產生孤獨感，不是因為身邊沒有人陪伴，也不是因為缺乏交朋友的能力，而是因為我們心中沒有歸屬感。什么是歸屬感呢？心理學上是這么定義的：歸屬感是一種人希望被接納為一段關系或群體的一部分的情感需求，人們渴望能夠在一段關系或一個群體中作為真實的自己受到肯定和重視。

注意這里的一個關鍵詞——真實的自己。

通常來說，在小孩子身上，孤獨與孤單的界限并不明顯。對很多小孩子來說，只要有人陪伴，往往就不會覺得孤獨。但隨著年齡的增長，這種界限就會變得越來越明顯，直至兩種狀態完全分離。

這其實并不奇怪。年紀小的時候，我們還不曾學會掩飾與偽裝，總是輕易地就把真實的自己展露出來。高興了就笑，不高興了就哭，生氣了就罵，喜歡了就搶——這樣真實而鮮活的我們，完全暴露于人前。所以，當我們以這種真實的姿態與別人發展出一段關系或加入一個群體的時候，對我們來說，這個人或群體所接納確實是真實的我們，這是一種真實的肯定與重視，能夠很好地滿足我們的歸屬感。

但隨著年齡的增長，在成長的過程中，我們逐漸學會了偽裝，或許是為了取悅別人，或許是為了得到某種好處，我們開始學會給自己戴上一層層面具，在父母、老師、同學、朋友、鄰居、同事甚至整個社會面前，制造出一個個虛幻的形象，用來遮掩我們內心最真實的自己。在這樣的狀況下，我們無論發展出多少關系，能夠加入多少群體，對于我們來說，這些人或群體所接納的，都只是我們特意呈現在他們眼前的樣子。換言之，能夠獲得他們肯定和重視的，只是我們為自己制造出來的形象，而不是我們心中最真實的自己。

所以，我們之所以會感到孤獨，是因為把自己藏在了一個別人無法找到的地方，筑起高高的圍墻，隔絕了人群，隔絕了世界。我們阻斷了自己與別人的心靈交流，將自己小心翼翼保護起來的同時，也讓自己陷入無邊的寂寥。

我曾在論壇上做過一次講座，主要內容就是關于“孤獨感”和“尋找自我”。當時，一位叫作琳的網友和我分享了她的一段故事。

琳有過一段失敗的婚姻，在她離婚的時候，幾乎所有人都感到難以置信，無論是她的家人還是朋友都無法理解，因為她看上去明明那么幸福，她和丈夫一直都是眾人眼中的模范夫妻。

談起那段婚姻，琳似乎非常無奈，她說：“在很長一段時間里，我都認為那場婚姻的失敗源于丈夫對我的不了解。我們認識了五年，戀愛三年，結婚一年，可他根本不了解我，他不知道我討厭聽音樂會，也不知道我痛恨數學，甚至不知道我有多么不喜歡和他的表哥一家來往。雖然他對我很好，一直陪伴在我的身旁，可我卻一直覺得自己很孤獨，仿佛我的靈魂已經被全世界拋棄了。我責怪他不曾真正走進過我的心，不曾真正地來了解我，所以我離開了他。可直到今天，我才猛然意識到，這一切都是我自己造成的，我從來不曾給過他了解我的機會。因為童年一些不愉快的經歷，我總是很難向人敞開心扉。我習慣用虛假的面具去面對所有的人，包括家人、朋友。我總是興高采烈地陪他去聽音樂會，即便心里其實討厭極了；我總是假裝對他的工作感興趣，他是位數學教授，天知道那有多可怕；我總是對他的親戚表現得很熱情，哪怕心里其實有很多怨言……我把自己當成這段婚姻的旁觀者，卻用技巧去演繹了一位‘妻子’的角色。”

若你不能將門打開，別人又如何進得去你的城堡呢？當你感到孤獨的時候，當你覺得身邊沒有任何人能理解你的時候，當你覺得真實的自己從不曾被接納、被肯定的時候，或許應該先想一想，你的孤獨究竟來源于何處？是別人不愿走近你，還是你根本不曾給過別人走近你的機會？若你無法學會敞開心扉，那么無論走到哪里，都是孤獨的。

太在意自己的人，往往不被在意

許多年前，我受邀到一所高校去給學生講課，那所高校有兩個校區，一個是位于市中心的老校區，另一個則是位于開發區的新校區。當時，通知我去上課的人告訴我上課的地方是在主教學樓的507教室。

我那時也沒多想，按照約定，提前15分鐘到了指定的地方，結果進去一看，教室里空空如也，一個學生也沒有。我當時心里還納悶：這都快上課了，怎么一個人也沒有呢？學生們這樣的學習態度可不行啊！

又等了十分鐘之后，我終于發現事情不對勁，再怎么樣也不可能一個學生也不來上課吧。于是，我趕緊聯系了對方，這才知道原來我把校區弄錯了。上課的地方原本應該是位于開發區的新校區主教學樓507教室，而我去的卻是位于市中心的老校區的主教學樓507教室，難怪一個學生也沒有呢！

說來也是有趣，那時候我租住的地方就在這所學校市中心老校區的教師家屬住宅樓，而那位負責通知我的聯絡人則是新校區的負責人。在通知我地點的時候，對方大概下意識地認為只要說“主教學樓”，我就能明白他指的是新校區的主教學樓；而接到通知的時候，由于我一直住在老校區的教師家屬住宅區，所以便下意識地認為對方所指的應該是老校區這邊的主教學樓，由此才造成這一次的“烏龍事件”。

其實，很多人都是這樣，在思考問題的時候，會下意識地以自己為中心進行思考。這是一種本能，相比那些和自己毫無關系的信息，人們顯然會更容易注意那些與自己有所關聯的信息。可見，在任何一個人的心中，自己都是非常重要的，我們總會下意識地在意一切與我們自己相關的東西。

美國著名的心理學家亞伯拉罕·馬斯洛所提出的需要層次理論，將人類的需求按照不同的層級分為五種：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求以及自我實現。弗洛伊德就自我實現這一需要層次又提出一個非常重要的理論——自重感效應。這是什么意思呢？簡單來說就是，弗洛伊德認為，人這一生最大的需求有兩個：一是性需求；二是被別人重視的需求，也就是自重感需求。美國實用主義哲學家杜威也曾表示：自重的欲望是人們天性中最急切的一種需求。

所以，在人際交往中，如果你想要獲得別人的好感，不妨試著多給對方一些尊重和關注，滿足他人的自重感，這絕對是一種有效的社交手段。而當對方的自重感獲得極大滿足之后，對方自然也會投桃報李，反過來認同你。但相應地，如果你無法滿足別人的自重感，別人自然不會給予你太多的關注。人與人之間的交往是相互作用的，不懂得關心別人，只一味在意自己的人，自然不會得到別人的在意。

多年前，我因工作需要聘請過兩名大學剛畢業的實習助理——小周和天天。小周是個熱情開朗的小伙子，天天則是個比較內向安靜的女孩子。

剛來上班的第一天，小周就已經和大家混了個臉熟，天天就拘謹多了，禮貌地和大家打完招呼之后就自己安安靜靜地開始做事。通常來說，性格開朗外向的人要比性格安靜內向的人更容易交到朋友，因為前者的感情更加外放，也更擅長交際方面的事情。但令我感到意外的是，實習期結束之后，眾人對安靜內向的天天的評價卻比對開朗外向的小周要高得多。

后來，在詢問了幾位同事之后，我才恍然大悟：為什么安靜靦腆的天天反而會受到這么多人的喜歡——

劉姐說：“天天這孩子特別細心，懂得體貼人。她負責安排公司聚餐的時候，把我們每個人的喜好都考慮到了。那段時間，我正好有點上火，口腔潰瘍，她還特意問了我的情況，把原本決定去的川菜館改成另一家廣東菜館。小周就不行了，輪到他負責安排這些事情的時候，哪次考慮過我們的喜好啊！完全就是他自己想吃什么就去吃什么……”

明哥說：“天天這姑娘真的不錯，出差給我們帶禮物，每次都能送到心坎上。有一次，我隨口在公司提過我兒子喜歡畫畫，后來沒多久，我兒子生日請大伙去家里吃飯，她就送了套彩筆，可讓我家小子高興壞了。至于小周啊——算了，我都想不起來他送了啥。”

…………

類似這樣的事情還有很多，天天總是能從各種小細節上去為每一個人考慮，和她相處，大家的感覺就是“潤物細無聲”，讓人覺得十分舒服，有被重視、被尊重的感覺。至于小周，他似乎從來不會考慮別人的想法或感受，一切都隨自己的意愿來。

一個善解人意、溫柔體貼，一個則習慣以自我為中心考慮問題。大家更喜歡親近誰，不言而喻。

每個人都渴望被關注、被尊重，這是人之常情。在人際交往中，如果你總是只考慮自己，以自己為主角，卻不愿意分出哪怕一絲一毫的關心給別人，理解別人的想法和立場，那么別人自然也不會給予你相應的回饋。感情是相互的，沒有誰有義務做你的配角，不懂得付出和理解的人，永遠無法收獲真摯的感情。

逞一時嘴快，最后自己不自在

前些年，網上流傳一個段子：

男人和女人的腦回路是完全不同的。在發生爭吵的時候，男人的腦回路是：首先，讓我們找到矛盾的根源；其次，讓我們共同探討解決矛盾的方案；再次，一起來分析哪一個解決方案最合理，能實現雙方的共贏；最后，一起動手解決矛盾。

而女人的腦回路則自始至終只圍繞一個重點：你說這種話到底有沒有想過我的感受！

既然是段子，權且一笑罷了，不過卻是突出了復雜生活中的某一個側面。

有趣的是，就在前不久，我偶然聽到隔壁小夫妻的一場爭吵，竟和這段子的套路不謀而合。

那對小夫妻很有意思，看樣子應該是結婚不久，雖然總是吵吵鬧鬧的，但感情著實不錯。他們吵鬧的大部分內容都挺有意思，不涉及原則問題，有的甚至和他們的生活毫無關聯。比如，他們曾經因為豆花究竟是甜的好吃還是咸的好吃而爭執過，也曾經因為某地方特色菜肴到底好不好吃而爭吵過，甚至有一次，他們還因為某個熱門新聞事件中所提及的那位出軌的丈夫究竟能不能算是情有可原而吵鬧過。

我無意中撞見的那次，正是他們為那個熱門新聞事件中丈夫出軌的看法不同而爆發的爭吵。事實上，這場爭吵一開始不過是一次閑聊罷了，閑聊中提及某個新聞事件，然后便自然而然地發表自己的一些看法和想法，之后發現丈夫（妻子）的看法和想法居然和自己的截然不同，于是閑聊變成辯論，越來越激烈，最終發展成了一場爭吵。

這位丈夫的邏輯非常嚴密，先是敘述事件的前因后果，然后冷靜地剖析了悲劇發生的根源，接著把參與事件的各方所犯的錯誤一一指出，最后得出結論。一整套流程下來，完全就是教科書式的辯論過程。

而這位妻子就太有意思了，無論丈夫說什么，她都能強大地堅持住自己的“終極主題”：“天哪！你居然對我說這樣的話，你有沒有考慮過我的感受！”

最終，丈夫只余一聲嘆息，然后眼巴巴地追上去哄著被自己氣哭的妻子。

其實，我的很多男性朋友也曾抱怨過，說和自己的妻子或女友吵架，完全不能講邏輯，因為她們根本就不在乎邏輯。當你試圖用強大的邏輯在語言上戰勝她時，她會立即展開感情攻勢，把你所有的“攻擊手段”都解讀為“你不愛我”“你不考慮我的感受”等。

女人為什么總是這么“不講道理”呢？一位剛和丈夫爭吵完的女性朋友是這么描述她的心理歷程的：“我真不明白，為什么他每次總想著要辯倒我，甚至不惜說出那些讓我感到傷心的話。難道口頭上的勝利比我的感受還要重要嗎？有時候，我其實也知道自己不一定是正確的，但只要他這么尖銳地攻擊我，我就忍不住回擊……”

這位女性朋友的話一度引起我的深思，“口頭上的勝利”真的那么重要嗎？當你絞盡腦汁地用強大的邏輯和語言一次次地戰勝你的親人、朋友、戀人，把他們辯駁得無話可說的時候，你到底想要從中獲得什么？當你成為辯論或爭吵的最終獲勝者之后，你又能因此而得到什么好處呢？

事實證明，你不會獲得任何好處，除了讓對方感到尷尬、傷心之外，你得不到任何東西。更可怕的是，在這種莫名的好勝心驅使下，你甚至可能會一時沖動地說出一些事后讓你追悔莫及的話，甚至摧毀一段美好的感情。你的咄咄逼人在讓對方啞口無言的同時，也會讓對方逐漸對你關上心門。一心在嘴上爭輸贏的人，無論結果如何，都只會輸而不會贏。

我們和他人展開交談或辯論，往往都是懷著某種目的，而我相信，恐怕沒有人的目的會是辯倒對方、傷害對方，讓對方臣服在你的唇槍舌劍之下吧！如果你希望自己的觀點和想法能被對方接受，或是希望能用一場愉快的談話來贏得對方的好感，那么請相信，充滿攻擊性的口舌之爭絕對是下下之選，即便你站在真理的一邊，你也永遠無法贏得你想要的東西。

著名的精神分析心理學家弗洛伊德曾說過，當人們在面對焦慮和挫折時，往往會啟動自我保護機制，這種保護機制為了幫助人們緩解焦慮，維持心理平衡，甚至可能會對現實進行一定的“歪曲”。這種對現實的“歪曲”與道德層面的欺騙完全不同，它是一種非理性、發生在潛意識層的現象。

這就是為什么在爭論中你越是表現得咄咄逼人，得理不饒人，對方就越容易“死鴨子嘴硬”，堅決不肯低頭認錯。相反，如果你主動退讓，甚至給予對方一定的肯定或贊揚，對方反而會不好意思和你繼續針鋒相對，甚至禮尚往來地接納你的部分看法或意見。

嘴上風光的人，往往最終都會輸給自己的一時之快。贏了面子，卻輸了人心；贏了尊嚴，卻輸了感情；贏了地位，卻輸了德行。說到底，贏在嘴上，不如贏在人心，嘴上的贏，只能讓你收獲一時的爽快，唯有人心的贏，才能帶給你長久而實在的好處。

小心一言不慎，一身負面標簽

《禮記》中說：“君子道人以言而禁人以行，故言必慮其所終，而行必稽其所敝，則民謹于言而慎于行。”意思是說，君子用語言來引導別人，告訴他們什么事情可以做，什么事情不可以做，所以在說話的時候，一定要考慮最終結果，在行動的時候，也一定要考慮到可能引起的后果，這樣民眾們也才會謹言慎行。

“謹言慎行”，這是無數先賢對我們的勸告。然而在現實生活中，許多人對此卻不以為意，總覺得自己只要不犯什么大過錯，沒必要時時刻刻都繃得這么“緊”。但事實上，很多時候，人生成敗的關鍵往往就藏在那些看似不起眼的細節中。在你看來，無關緊要的只言片語，往往是別人認識你的重要依據。

某日在參加一個飯局時，一位同事偶遇故友。那位故友是個十分熱情的人，和我們打過招呼之后，便極為自然地坐下了，還和眾人一塊談天說地，喝了幾巡酒。

在聊天的過程中，同事的這位故友一連提了好幾個人名，都是市里有頭有臉的人物，如某處的處長、某局的局長、某公司的董事等，言辭之間仿佛與這些人關系甚為親密。此外，他還講了幾個笑話，把氣氛調動得很是火熱，絲毫沒有身處一群陌生人之中的那種拘謹。

整個過程中，同事的這位故友都沒有不當的行為，也沒有犯任何錯誤，但有趣的是，在事后，偶然提及這位故友，除了與他相熟的那位同事之外，其他人對他的印象都不算太好——虛榮、愛顯擺、愛出風頭，感覺不太靠譜。

我曾私底下詢問一個同事是怎樣得出這個結論的。那位同事回答說：“他一再提及那些大人物，好像自己和他們有多熟似的，這不就是在顯擺嗎？再說了，你瞧瞧那人，一來就喧賓奪主，又是敬酒，又是講笑話的，實在太愛出風頭了。這種人，一看就滿嘴‘跑火車’，不靠譜得很！”

當然，這位同事的推論未必就正確，單從這些細枝末節的言談中，我們未必就真能全面地認識一個人，可那又怎樣呢？不管他究竟是一個怎樣的人，是不是真的“虛榮”“愛顯擺”“愛出風頭”“不靠譜”，其實都不重要了，因為他的言談已經給人形成這樣的印象，至少在很長一段時間里，只要缺乏頻繁接觸并打破這種固有印象的機會，他的這一形象都會“深入人心”。

瞧，這就是謹言慎行的重要性。你嘴里說出的，可不僅僅只是無關緊要的話語，而是別人看到的“你自己”。所以，千萬不要小瞧每一句從你口中說出的話語，以及你的每一次舉手投足，你的所言所行或許只是隨意而已，但在別人的眼里卻不只如此，人們對你的認識以及建立的印象，往往正是你的一言一行所決定的。

從理智上來說，很多人其實都明白，人的個性非常復雜，粗魯的人也會有溫柔的一面，馬虎的人也會有細致的時候，單單只憑幾句話或幾面之緣，根本不可能全面地認識一個人。可即便如此，在很多時候，我們卻往往更愿意相信自己的眼睛和耳朵，而非大腦。

更重要的是，很多時候，我們都會習慣性地通過我們所看到或認識到的某一特質就去給人“打標簽”，比如某某很內向，某某做事風風火火，某某不擅長交際等。一旦這種標簽被打上去，便會直接影響我們日后與對方交往時的態度。比如，當我們需要找人幫忙照顧孩子時，首先考慮的自然會是那些溫柔細致的；而當我們需要找人一塊兒干事業的時候，則往往會先考慮那些精明、有決斷力的。

當我們對一個人的某種特征形成好或者壞的印象之后，往往會傾向于根據這一印象去推論這個人其他方面的特征，這是非常普遍的。在心理學上，這種現象被稱為暈輪效應，也可稱為光環效應。從本質上來說，這其實就是一種人們在認知方面的以偏概全。比如陷入戀愛中的人，總會盲目地接納戀人的一切，愛屋及烏，這也是暈輪效應的一種體現。

在日常人際交往中，暈輪效應的影響是極其深遠的，這一點在面對陌生人時表現得更為顯著。我們偶然為之的一言一行，一不留神或許就會成為別人眼中的“暈輪”，就像同事那位表現“過分”的故友一般，他侃侃而談各種大人物，或許只是想以此來尋找共同話題，未必就存了虛榮炫耀的心思；他搶過話頭，講笑話調節氣氛，或許也只是想表現得熱情一些，掩蓋突兀加入談話的尷尬，未必就是為了嘩眾取寵——然而，這其實都不重要，因為作為看客的我們，只會用自己的眼睛去看，用自己的耳朵去聽，再根據自己的認知進行判斷和評價，從而為他打上一個“標簽”。至于他究竟是一個怎樣的人，他的真實想法到底是什么，事實上，并沒有人會去追根究底。

所以，別小瞧了你說出口的每一句話，也別小瞧了你每一個看似無關緊要的舉動，于你而言或許只是隨意的言行，卻恰恰可能成為別人給你“打標簽”的重要依據。人際交往中，還得牢記謹言慎行，別讓“暈輪”害了你！

如果你想四面樹敵，那就盡情表現自己

買東西的時候，我們總喜歡貨比三家，選最好的或是性價比最高的。在有選擇的情況下，誰會不喜歡更好的東西呢？這幾乎是人的一種本能。但在人際交往中，這并非一條“鐵律”，人們欣賞優秀的人，但并非每個優秀的人都一定會擁有好人緣。可惜，很多人都不明白這一點，以為想要得到別人的認可，被別人接受甚至崇拜，就必須不斷凸顯自己的優秀和與眾不同，殊不知，這樣做反而可能讓你的人緣越來越差。

我的一位遠房親戚小秦是個很優秀的年輕人，畢業于國內一所知名學府，早在大四實習期間就被一家有名的廣告公司“內定”了，完全不曾經歷過其他人那種“一畢業就失業”的困窘。

從個人能力上說，小秦確實非常優秀，思維敏捷，善于創新，常常會冒出許多奇思妙想。但是他和公司的大部分同事卻相處得不太好，頗有一種不屑與他們為伍的感覺。小秦的大部分同事畢業于普通高校，學歷能和他比的，家庭條件不如他，家庭條件比他好的，長相不如他，長相比他好看的，學歷又比不過他。因此，小秦一直覺得周圍這些同事和他根本就不是一個層次的人。在這種心理的影響下，小秦平時和同事說話總是不自覺地帶著些炫耀，而他的這些同事也都不怎么喜歡這個自視過高的小伙子。

其實，剛去公司的時候，小秦也想過要和同事搞好關系。比如，第一天上班的時候，他就從家里順便帶了兩條別人送的好煙去公司，大方地分發給同事一人一包，同事們收了東西，自然也都客氣地對小秦一番吹捧，把他夸得飄飄然起來。

心里一得意，小秦就忍不住嘚瑟了，笑瞇瞇地對眾人說：“就這一包，知道外頭賣多少嗎？一百塊！我知道你們平時舍不得花錢，沒嘗過這味兒吧？以后甭客氣，沒了管哥們我要，我家還堆著一箱子呢，就這點東西，我還是包得起的！”這話一說出來，大家臉上的笑容都淡下來了，氣氛也變得尷尬不已。那之后，不管小秦再帶什么東西來公司，同事們也都不肯要了。小秦呢，就覺得同事是在“假清高”、擺譜兒，嘴上不說，心里也對他們越發不滿意。

好在小秦這人確實有幾把刷子，雖然人緣不好，但工作能力強，經手的幾個案子做得都不錯，很得老板賞識。為了凸顯自己的“優秀”，他越發高調起來。比如，獲得公司表彰的時候，他的發言是：“我的成績大家也是有目共睹的，能取得這樣的成績，主要是因為我這個人眼光比較長遠，凡事習慣走一步看三步，我認為這一點是很多同事都欠缺的。”大家一塊討論策劃方案時，對同事提出的意見，他也常常批評得毫不留情：“你這什么意見，太落后了吧，這都十幾年前的東西了，太俗，檔次低，一點高級感都沒有，你這觀念也該更新了，都快跟不上時代了！”

天長日久下來，同事們對小秦越來越反感，就連工作也都不怎么配合了。意識到自己被孤立之后，小秦覺得很委屈，抱怨說：“這些人都太小心眼了，一個個嫉妒我比他們優秀，孤立我，打壓我，生怕我出頭……”

小秦的抱怨真是讓人哭笑不得，他為什么不受歡迎？為什么被人孤立？真的是因為他太“優秀”了嗎？答案想必大家都已經心中有數了。換位思考一下，如果你身邊有像小秦這樣一個人，自視甚高，喜歡炫耀，總覺得自己高人一等，你會喜歡和他相處嗎？恐怕只會嗤之以鼻，敬而遠之吧！

從心理上說，炫耀是人的一種本能，每個人都希望自己優秀的一面能夠被別人知悉，從而獲得更多的支持與認可。但需要注意的是，你有這樣的心思，別人同樣也有這樣的心思，你希望做萬眾矚目的主角，別人同樣也想做受人關注的發光體，沒有誰會心甘情愿成為別人的配角、“綠葉”，更不會有人愿意成為烘托你“優秀”的“墊腳石”。

要知道，每個人都有想要獲得別人肯定的渴望，都會在與人交往時不自覺地維護自己的形象和尊嚴。如果你總是顯示出高人一等的優越感，甚至為了抬高自己而不自覺地去貶低別人，那么無異于是在傷害他人的自尊和自信。這樣一來，別人對你產生心理排斥甚至敵意，也就不足為奇了。

木秀于林，風必摧之。如果你注意觀察，一定會發現，那些真正在交際中最受歡迎的人，人緣最好的人，通常都不會表現得太過高調。而那些總是表現得趾高氣揚、高人一等的人，不管有多么優秀，通常都不會擁有太好的人緣。

悶聲才能發大財，那些真正聰明的人，永遠不會炫耀自己的聰明；而那些真正優秀的人，也永遠不會將“優秀”掛在嘴邊。就像古希臘著名的哲學家蘇格拉底，被世人奉為“智者”的他，在面對他人的贊美時，說得最多的一句話卻是：“我唯一知道的就是自己的無知。”偉大的科學家牛頓也總是時時提醒著自己：“我不過是個在海邊玩耍的孩子，偶爾高興地撿到一塊美麗的貝殼，但真理的大海我還不曾發現。”

社交沒有死規范，全靠隨機應變

《三國演義》里有個人叫馬謖，他干得最出名的一件事就是把街亭給丟了，害得蜀國兵敗如山倒，諸葛亮也不得不退回漢中，首次北伐行動宣告失敗。馬謖這個人據說是比較聰明的，熟讀兵書，還特別能說，所以才能把諸葛亮忽悠得將守街亭這么重要的任務交給他。

諸葛亮之所以敢放手讓馬謖去守街亭，一方面是他很賞識馬謖，覺得他的軍事理論知識學習得不錯，談起兵法來也是一套一套的；另一方面，則是因為街亭這個地方易守難攻，說白了，只要你掉鏈子掉得不太厲害，基本上是出不了什么大亂子的。

可偏偏馬謖去守街亭，還真出了大亂子。他沒有聽從諸葛亮的吩咐，也完全不把裨將軍王平的警告放在心上，不肯據守在山下的城鎮，而是非要上南山。做出這樣的決定，是因為熟讀兵書的馬謖認為，應該先把高處的位置給搶了，站得高才能望得遠，占據高處，等與敵軍對陣的時候，才能占便宜。

結果，敵軍一到，直接把山一圍，截斷了蜀軍的水源，輕輕松松就從馬謖手里把街亭給奪下了。

馬謖的失敗就在于腦子不懂變通，只懂兵法，卻不懂將兵法活學活用，結果死在了自己最熟悉的“套路”里。

在生活中，像馬謖這樣的人其實不在少數。他們不管做什么事情，都會追求所謂的“技巧”“規范”，總以為只要掌握了這些“捷徑”，就能輕易獲得勝利，走上人生巔峰。然而，生活是復雜多變的，如果只靠“套路”，這輩子恐怕你都沒法找到真正屬于自己的出路。

武俠故事中的主角總會因為某些意外因禍得福，收獲一本神奇的武功秘籍，然后練成絕世武功，一雪前恥，稱霸武林。而在社交世界里，人們又何嘗不想獲得這樣一本秘籍呢？事實上，近年來，市面上那些所謂的“社交秘籍”可說是層出不窮，這讓許多想要縱橫交際場的人找到了蛻變的突破點。然而，所謂的“社交秘籍”真的有用嗎？恐怕未必。

前陣子，朋友小張在和公司另一位同事角逐升職機會時敗下陣來，事后他向我講述了當時的情況。

那時候總公司發下通知，說有一個職位空缺，小張和同事李芳都被領導推薦為候選人。為了對他們進行最終考核，公司決定同時委派二人前去與一名大客戶進行接洽，誰做出的方案能獲得客戶的認可，并率先與客戶簽下合同，誰就會成為最終的獲勝者，得到這次升職的機會。

小張這人特別能說會道，平時還最喜歡研究諸如社交技巧、說話之道等的交際“套路”。加之要接待的這位大客戶是名男性，小張一度認為自己已經勝券在握，畢竟男人怎樣才能玩得舒心，喝得高興，那都是男人之間才最明白的事情，李芳這么個姑娘家能懂什么？

一開始，事情確實如小張所預料的那般發展，從機場接到客戶之后，小張就開始鞍前馬后地圍著客戶轉悠，把客戶哄得笑逐顏開。李芳根本找不到任何插手的機會，只能毫無存在感地杵在一邊充當“背景板”。

接下來的幾天，不管是去公司參觀還是晚上到夜總會娛樂，基本上也都是小張在陪著客戶，至于李芳，大概是知難而退了吧，已經好幾天沒怎么出現了。可令人意外的是，這看似毫無懸念的勝利果實，最后居然落到了李芳的手里。

那是在公司與客戶進行的最后一場會議上，客戶的妻子突然提出，說更喜歡李芳的策劃方案，想讓李芳來全權負責他們公司的產品線。而客戶雖然支持的是小張，最后卻表示愿意尊重妻子的意見，選擇了李芳。

這次失敗讓小張大受打擊，后來通過一些小道消息他才知道，原來這位客戶當初發家致富主要是靠了岳父的幫忙，而這次提出與公司進行合作的這款產品品牌，就是當初由岳父所創立的。所以，這次來公司進行接洽，他才會帶著妻子一塊來。也就是說，事實上這一次的最終決定，其實掌握在客戶妻子的手中。

不得不說，這一次李芳的運氣的確很好。當初，在小張的嚴防死守下，李芳硬是沒能找到辦法插入小張和客戶之間，于是干脆去接待被冷落在一邊的客戶妻子了。沒想到的是，就是這么一個小小的決定，居然會帶給她這么大的驚喜，讓她順利得到升職的機會。

至于小張，他的社交能力是毋庸置疑的。但在這次談話中，他卻犯下一個致命的錯誤：沒有看清誰才是決策者。

在這場沒有硝煙的“戰斗”里，李芳或許是像小張所說的那樣，靠運氣誤打誤撞贏了，但也有可能是做了功課，一開始就把目標鎖定到了客戶妻子的身上。但不管怎么樣，結果是小張使出渾身解數，卻“攻打”錯了地方，最終把勝利的果實拱手相讓。