第二節 答疑環節

問題1：如何跟有偏見的家長溝通并幫助她？

家長提問

唐老師好，女兒同學的媽媽因為自己孩子（男孩）成績不好也不聽話，于是怪罪老師沒把孩子教好，怪罪班級班風不好，說老師對孩子不盡責，遇到問題老師沒有很好地處理。對于她的滿腹牢騷，我如何跟她說比較好？我覺得老師沒她說的那么不盡責，當然也不是很盡責，謝謝！

唐老師解析

以上是在我們的平等思維溝通心法網絡課程中一位媽媽的提問。這位媽媽希望勸另外一位媽媽能夠更好地正視問題。

我們想跟那位媽媽說話，目的是什么？是不是想給她一些建議？這些建議想達到什么目的？是不是讓那位媽媽更清楚做什么能夠幫助孩子？

我們可以問她，你對老師那么抱怨，對老師滿腹牢騷，老師會聽你的話改變嗎？這樣有幫助嗎？

我們再反過來說，做什么會有幫助呢？

現在孩子的問題是成績不好，也不聽話。孩子在學校的表現你清楚嗎？我們希望孩子怎么表現？我們能不能從這一方面去考慮一下，看看怎么跟老師一起幫助孩子？

這位媽媽，如果您有辦法能夠給對方相對正向的建議，那么您跟她談話就可能收到好的效果。如果您不能，一說話就很容易讓那位媽媽煩您。

比如，您的說話中可能帶著“你自己的孩子不好，而不是班級不好，不怨老師”這樣的口氣。您可能帶出這樣的意思來：班里別的同學怎么沒事呢？我的女兒怎么沒事呢？怎么就你的孩子有問題呢？我女兒說班風還不錯啊，老師挺負責??！

您這么一說，那位媽媽就煩您了，她就會跟您“打”起來。

為什么？她會覺得，你這不是讓我沒面子嗎？咱們是不是好朋友？你怎么向著學校，不向著我呢？這就是人最正常的想法。

平等思維告訴我們，每個人都有一個小人自我，都認為自己是最有道理的，永遠不會認為自己是有問題的。您說她有問題，她當然會跟您急了。

為什么我要提醒您這樣的話？因為您提的問題里面就帶著對那位媽媽的不滿。

我們回頭看一下您提的問題，您首先就確定了前提：她的孩子不好，成績不好，不聽話。然后那位媽媽不怪自己的孩子還滿腹牢騷地怪老師，班風不好，對孩子不負責，等等。

如果您以這樣的心態跟那位家長聊，肯定會引起她的不舒服。這樣談話，一定達不到預想的效果。

（這位媽媽在網上做了反饋：對，唐老師，今天說話的時候她是蠻生氣的。似乎我是在說她不對。我不想讓她煩我，但我可以讓她聽您的錄音，這也許是個辦法。）

那位媽媽會對您不滿是肯定的，因為您心里帶著偏見，這就是您自己的小人自我，這樣跟別人說話的時候，別人當然很反感。您這么說的時候，對方感覺到了，您在說她不對。因為對方這個時候情緒化非常嚴重，您稍微說一點刺耳的話，她馬上就很敏銳地感覺到了。

那么，怎么才能達到好的效果？如果您覺得那位媽媽說得有道理，記住，是有她的道理，只是不能達到她想要的目的，您去聊不是為了讓她認識到她自己的錯誤，而是為了幫助她怎么達到她的目的，這時候對方就愿意接受您的幫助。

如果心態不能調整到上面講的那樣，建議不聊。

所以，在溝通的時候，我們要先把心態調整好，把自己的偏見放下。當我們真的覺得對方這樣做這樣說有她的道理，我們是在心疼她、想幫助她的時候，我們說話她才會愛聽，才能很好地溝通。

問題2：孩子耍賴，不執行自己的承諾怎么辦？

家長提問

孩子耍賴，不執行協議怎么辦？學習了平等思維以后，自己的情緒明顯減少了。正試著和孩子商議簽訂協議，以免老是遷就他。孩子今年初三了，晚上一般學習到11:30左右，早晨一般6:30起床，有時到6:40才起來，6:50去上學，有時飯都吃不完。我和他商議早晨6:20起床，若起不來就每次罰款兩元。簽訂后堅持了兩天，違反了三天，交了兩天的罰款，就死活不交了（對錢比較在乎），我該怎么辦？

唐老師解析

我們看這個問題。這位家長第一句話就是“孩子耍賴，不執行協議怎么辦”，這種話是帶著口臭的話，像這樣的家長，一說話孩子就會非常反感的。

接下來這位家長說“學習了平等思維以后，自己的情緒明顯減少了，正試著和孩子商議簽訂協議，以免老是遷就他”，這是典型的自以為是。這位家長說學習過平等思維，而她說的這些話全是“小人”的話，這是一個典型的負面案例。你的情緒可能是在減少，但是孩子不跟你配合，你的平等思維肯定學得不好，學好了就不會是這樣。

家長說“正試著跟孩子商量簽訂協議，以免老遷就他”, “遷就”二字，是昧心地對他人好，一個“遷就”，家長不接納孩子的心已經是昭然若揭。這位家長離學好平等思維還早，還要繼續好好地學。

我們再看，“孩子今年初三了，晚上一般學習到11:30左右，早晨一般6:30起床，有時到6:40才起來”，這又是說孩子不好。

“6:50去上學，有時飯都吃不完。我和他商議，早晨6:20起床，若起不來就每次罰款兩元。簽訂后堅持了兩天，違反了三天，交了兩天的罰款，就死活不交了（對錢比較在乎），我該怎么辦？”這位家長的話全是說孩子不好，沒有一句鼓勵孩子的話，沒有一句是讓孩子聽著好聽的，說孩子對的、正確的話，這說明你跟孩子的溝通，你心里對孩子的接納，還差得遠呢。這位家長要好好地反思。從這個角度來說，這位家長接納做得非常不好，孩子肯定不愛聽你的。凡是參加過平等思維溝通心法課的老學員，一聽就知道這位家長沒有接納孩子，一看這個問題，就應該能感覺到，這位家長的問題有多么嚴重。

有家長說，這位家長只是在陳述事情。那么我們來看這位家長是在陳述事情還是在抱怨孩子，這個問題怎么說就不是在抱怨了。家長可以這樣說：

唐老師，我平等思維沒學好。學了以后，孩子還是不能跟我很好地配合。我跟孩子制訂了一個早上起來的計劃，如果起不來就罰他兩塊錢，而我居然沒定他起來了怎么獎勵，只去罰孩子。孩子有三次沒起來，前兩次沒起來都交了罰款。這么好的孩子，我居然還一直罰他，我真的不對。唐老師，這個時候我該怎么辦？

家長如果能這么說話，就中聽了，否則你的問題里面沒有一句中聽的話。即使你是在提一個問題，孩子聽到了這些話都會煩死你了。所以說，這個問題的提問者，就是典型的我們家長課上講到的帶口臭的家長，滿嘴的大蒜味兒。我們知道，吃完大蒜以后，就是滿嘴的大蒜味兒，即使你刷了牙，依然會有大蒜味兒，因為臭味不是從你嘴里發出來的，而是從你的腸胃里散發出來的，甚至你身上的汗毛孔中冒出來的都是大蒜味兒，能熏死人。而家長如果做不到心里接納孩子，你說出話來就會讓孩子難受。所以說大家在這一點上要多考慮，要好好反思。

有家長說我們是在“把責任歸到自己身上”，這句話是有問題的，好像你在承擔責任。其實不是這樣，而是責任就在你身上，問題就在家長身上，而不是在孩子身上。不是把責任歸到自己身上，自己好像很大義凜然，要忍辱負重一樣，不是這樣的。問題典型地就是在家長身上，家長明顯是帶口臭的。

我們在分析這個問題時，大家都不知道是誰提的，也不需要去考慮誰提的，我們只是在談這個事情，不是非要去揪著這位家長不放，話說得那么損。我們講這個問題目的是幫助到孩子，而不是要讓提問的家長開心，所以一些話我會毫不客氣、直截了當地講出來，如果我說得過了火兒，這位提問的家長一定要擔待，咱們只為了解決問題。怎么能幫到孩子，這才是關鍵。唐老師說話有時候會很臭，臭得你難受，但是，如果能幫到家長，我就認為臭話也該說，即使不中聽、刺耳，家長也要聽的。