推薦序二 婚戀與幻想

“我當(dāng)初怎么就看上了你？！”

這是很多經(jīng)歷了婚戀不幸的人在痛苦掙扎中反復(fù)追問對方或自己的話，這話的意思是我痛苦是因為找錯了人，我們從一開始就是個錯誤。反過來說，如果那個人是對的，這一切痛苦就都不會發(fā)生了。痛苦和不幸的原因是外在的。

只要遇到對的人，就能擁有美好的愛情。這是一種潛藏在很多人內(nèi)心的婚戀幻想，而且往往很難被意識到，并因其隱秘而成為一種推動個體進(jìn)入婚戀關(guān)系卻不自知的力量。有一種現(xiàn)象或許可以從一個角度證明其存在的普遍性。喜歡看熱播都市言情劇的人，多多少少會留意過彈，有些人對彈幕的興趣更甚于劇情。彈幕有一個熱詞是“渣男”，其出現(xiàn)頻率非常高，受關(guān)注度也很高。以各種攻擊性、污辱性的語言痛罵渣男是言情劇彈幕的一個重要內(nèi)容，與此形成鮮明對照的是同情、憐憫受害女主的彈幕。屏幕上正上演男人女人的悲歡離合，彈幕里同時在上演另一個劇情——一個壞蛋傷害了一個好人。

好人受傷的原因是外在的，因為那個壞蛋。發(fā)彈幕的人通過文字向外界傳遞著自己的一種重要情感體驗：渣男可惡至極，女主無辜可憐。一般情況下，發(fā)彈幕的大多是成年人，但這樣的思維與表達(dá)卻完全是兒童式的，成人世界里沒有絕對的好人和壞人，也沒有無辜的女主，只有不了解自己也不了解對方的人。在彈幕里罵壞蛋很容易、很過癮，但在現(xiàn)實生活中，遇到渣男而完全不被吸引可能就沒那么容易了，因為渣男似乎總是有著致命的吸引力。越是罵渣男的人也越容易碰到渣男，因為喜歡用罵人來表達(dá)情緒、處理問題的人通常不大關(guān)注自己，特別是自己內(nèi)心的情感需要。痛快是一時的，這種心理狀態(tài)在當(dāng)事人內(nèi)心埋下定時炸彈，那些從未被看到、被了解的，對親密、對愛的隱秘幻想可能在未來某個猝不及防的時刻暴露出來——當(dāng)某個人出現(xiàn)時。

戀愛中，沒有所謂對的人，只有誘發(fā)、暴露我們內(nèi)心隱秘欲望的人。也就是說，婚戀的痛苦與不幸的原因從來不是外在的，而是在我們自己身上。

實際上，當(dāng)愛戀的情感發(fā)生時，“我”遇上的那個“你”，是我們內(nèi)心隱秘幻想的兩個部分——一個是強烈渴望被滿足的需要，另一個是滿足這些需要的他人，它們都是存在于我們內(nèi)心深處的感覺，而不是眼前那個真實的人。

傷害我們的不是別人。真正帶來傷害的不是渣男，不是那個讓人恨得咬牙切齒的戀愛對象，而是“受害者”內(nèi)心的幻想，來自于童年。戀愛中我們碰到的第一個關(guān)系不是成年的我和你的關(guān)系，而是幼年的我和我父母的關(guān)系。

當(dāng)我們還是一個嬰兒的時候，每個人都十分脆弱、無助，內(nèi)心充滿各種恐懼。能夠讓這些痛苦折磨得到回應(yīng)、撫慰的那個人，就是我們?nèi)松谝粋€熱戀對象，通常是媽媽。精神分析客體關(guān)系學(xué)派認(rèn)為，我們都是被關(guān)系決定的，生命初期和媽媽的互動關(guān)系決定了我們一生的愛與恨，是所有強烈情感的發(fā)源地。對于嬰兒來說，這種互動的品質(zhì)生死攸關(guān)，沒有媽媽的回應(yīng)，嬰兒無法獨自存活，嬰兒對媽媽回應(yīng)的需要和對食物的需要一樣強烈，甚至更強。媽媽積極、細(xì)膩、溫柔的回應(yīng)是我們?nèi)松鷲鄣某躞w驗，如果這種愛的體驗總是可以被滿足的話，我們可能就永遠(yuǎn)不會感受到痛苦，那是不是就是我們幻想的天堂呢？

但在真實的世界里，這樣的生存環(huán)境根本不存在。現(xiàn)實情況是，我們生活的世界是殘缺的，媽媽也是不完美的。在我們最需要媽媽的時候，媽媽有時候會不在，或者即使媽媽在的時候，也可能會由于自己的疲勞、精力不足或者情緒不良而沒能對嬰兒的需求進(jìn)行積極回應(yīng)。更極端的情況是，有些媽媽因為自身的人格問題而少有或完全沒有回應(yīng)嬰兒的能力，處于這種生存環(huán)境里的嬰兒會因為需求不被回應(yīng)而體驗到強烈的無助、憤怒、恐懼、絕望……

這些情緒情感往往是淹沒性的，是內(nèi)心無比脆弱的嬰兒難以承受的，遠(yuǎn)離這些痛苦的本能會使嬰兒發(fā)展出各種自我保護(hù)方式，比如把無回應(yīng)的媽媽感覺為壞蛋，就是嬰兒原始的自我保護(hù)方式之一。各種童話里總是在講述好人與壞蛋、仙女與巫婆的故事，這正是嬰幼兒內(nèi)心情感世界的一種生動呈現(xiàn)。隨著慢慢長大成熟，當(dāng)我們有能力漸漸發(fā)展出越來越多的能力應(yīng)對這些痛苦時，我們就不再需要用這種極端分裂的方式看世界、看別人了，就像終于可以從育兒袋里鉆出來的小袋鼠，能夠接觸和探索外面的世界。慢慢地，我們看到的人和事是好壞參半的、復(fù)雜多樣的、不完美的，我們會不舒服但不至于被這些不舒服壓垮。我們可以承受，同時也會看到身處其中的我們自己也有出現(xiàn)各種問題的可能，因為我們自己也時好時壞，也是不完美的，我們也可以接受這樣的自己。這既是成人的世界，也是真實的世界。帶著這種心理狀態(tài)進(jìn)入婚戀關(guān)系的人，也可能同樣會經(jīng)歷最初熱戀的癡迷，但他們通常有能力在關(guān)系深入發(fā)展的過程中，當(dāng)癡迷不再、彼此越來越熟悉、越來越真實的時候，看到并接受彼此不那么好的一面，并依然可以感受到愛，這樣的親密關(guān)系是有韌性的，是可以接受各種現(xiàn)實考驗的，也更能夠長久維持。

當(dāng)然，這些后續(xù)健康成熟發(fā)展的前提是嬰兒期我們的媽媽沒那么糟糕，她基本上是有回應(yīng)能力的。如果上述童年早期的惡劣關(guān)系環(huán)境是嬰兒生存的常態(tài)，嬰兒式的自我保護(hù)方式就極有可能被固化成一種幼稚的、幻想的看待世界和他人的基本態(tài)度——分裂的好與壞：只有在全好、無害的世界里我才能存活，如果我不舒服都是你造成的。

小時候缺乏被愛體驗的孩子一樣會長大，他們也會發(fā)展，只是沿著另外一些軌跡，小心地發(fā)展出各種自我保護(hù)的方式，其中通過在與人交往中討好他人、不斷努力學(xué)習(xí)和工作而感覺自己是一個可愛的人，這是相當(dāng)普遍的一種方式。不幸的是，我們的文化恰恰為這種方式提供了豐富的營養(yǎng)，通常這樣的人在小時候都被夸獎為乖孩子、“別人家的孩子”。

乖孩子活在自己和他人共同構(gòu)造成的一個幻想的世界里——只要我一直是乖巧的、努力的，我就一直都是被愛的。但謊言就是謊言，維持謊言的代價是慘重的，因為這種虛構(gòu)的“可愛”是不真實的，必須小心避免穿幫：比如有意無意和他人保持距離，禮貌性地來往而不觸及真情實感，長期壓抑自己對他人的不滿和不悅；比如害怕學(xué)習(xí)工作中出現(xiàn)任何失敗而過度努力導(dǎo)致內(nèi)心充滿各種焦慮不安。

很多“別人家的孩子”長大之后回憶自己的童年時，共同的感受是空洞、不真實、令人陶醉的贊美背后隱隱的恐懼。其實在內(nèi)心深處，他們一直活在育兒袋里，不敢向外面的世界張望，因為太脆弱、太害怕傷害。這些人有可能會成為人群中非常積極向上的模范，小時候的好學(xué)生，長大以后的好員工，可一旦進(jìn)入婚戀，這些日常有效的保護(hù)措施隨時可能會轟然崩塌，里面暴露出來的，是一個被層層包裹的、從來沒有長大的脆弱小孩。

因為一直活在嬰幼兒時期建立起來的幼稚的幻想世界里，這些長大了的“大小孩”可能自己都不知道深藏在內(nèi)心深處的對婚戀的信念和幻想：愛情是世界上最美好的情感，所以真愛中不應(yīng)該有任何傷害；愛情是永恒不變的，所以真愛不應(yīng)該有任何變化。帶著這樣的幻想進(jìn)入婚戀的結(jié)果可想而知，以年輕女性為例，她們是被渣男吸引的高危人群，渣男慣用的迷魂大法——“你是我的天使”“你是我的寶貝”“你是我的全部”，這些無一不擊中這些女性的“命門”——被一個人全然地、無條件寵愛的感覺就是真愛。

墜入渣男精心編織的情網(wǎng)的女性事后冷靜回憶戀愛全過程時，都多多少少會記起當(dāng)時部分或全部被忽略的關(guān)于渣男的真相，但為時已晚。深陷其中而對真相視而不見的狀態(tài)不是因為傻，而是因為“愛”，因為幻想，因為兒時從未被真正滿足的情感需要。被一個人全然地、無條件寵愛的感覺是我們每個人的需要，但這種需要的滿足只能在嬰兒期的母嬰關(guān)系里存在，心理相對健康成熟的人也會偶爾被這種情感所吸引而迷醉，不過內(nèi)心清醒的部分會適時提醒他們看到這種情感的虛幻不實，從而得以脫身。

如果懷抱此類幻想進(jìn)入婚姻，因為這種情感經(jīng)不起什么波折、承受不了現(xiàn)實考驗的本質(zhì)，心理傷害便會隨時發(fā)生，夢幻會隨時破滅，繼而使當(dāng)事人從愛的天堂墜入恨的地獄：愛情是折磨，愛情是欺騙，愛情讓人受傷，愛情很痛苦。

婚戀是我們所有人際關(guān)系中最親密的關(guān)系，在現(xiàn)實生活中，親密關(guān)系從來不是影視劇里演繹的那般甜蜜而美好，而是一種挑戰(zhàn)。因為親密關(guān)系總是會觸動我們生命早期的傷痛、未被滿足的期待、被壓抑的情感，涉及每個人生命中最深的主題——自我接納、安全感、愛和信任，親密關(guān)系也總是讓我們看到自己的缺失和各種“不完美”，不管你是否愿意。

本書細(xì)致分析了親密關(guān)系中的不同階段通常可能遇到的一些問題。當(dāng)親密關(guān)系出現(xiàn)問題時，我們會受傷、會痛苦、會憤怒，甚至?xí)^望，但這個過程也提供了一個機(jī)會——讓我們的內(nèi)心在傷過、痛過、怒過之后生出理解、包容、寬恕和愛，有機(jī)會成為更好的自己。完美的伴侶、完美的關(guān)系只在幻想中存在，現(xiàn)實生活中既沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的“問題”。各種表面上的偶然背后，隱藏著必然的因素，只看你是否愿意接受。本書將帶領(lǐng)你在關(guān)系中看到真實的對方，更看到真實的自己，幫你尋回那些被記憶塵封的必然軌跡，在有“問題”的關(guān)系里獲得重生。

哪怕天荒地老，人類婚戀的悲喜劇都會一直上演下去。多一些思考，多做一些向內(nèi)看的功課，悲劇可以避免，傷害也可以不那么致命，只要一個人真的愿意走出幻想，走向現(xiàn)實。

楊麗新

獨立執(zhí)業(yè)心理咨詢師

2018年3月