當對手攻擊里根年紀大時，里根承認了這一點，但是他馬上反客為主，攻擊對方年輕和缺乏經驗，這種反駁非常巧妙。

人生在世，有時候難免會受到別人突如其來的攻擊，此時你需要保持冷靜，選擇適當的反擊語言和談話技巧，才能化解危機。

據說過去在日本有一位叫三木武吉的保守派政治家領袖，不但有過人的口才，還有隨機應變的智慧，是當時日本政壇上獨領風騷的人物。

某次會議上，他受到一名在野黨議員凌厲的人身攻擊：“三木武吉先生，你身為公職人員，應當為人表率，而你卻金屋藏嬌，擁有四位姨太太，真是太過分了。”

三木武吉不慌不忙地說：“我看這位議員先生大概是文員出身，不太精于算術，而且說話也欠考慮，我并非只有四位姨太太，而是五位。你難道忘記我娶第五位姨太太時還寄一張燙金請柬給你？”話一說完，整個議會堂頓時爆笑起來，而那位議員也失去了再次咄咄逼人的立場及氣勢，最后只得草草收兵，不了了之。

未成年人由于初入社會，常常不知天高地厚，頗有初生牛犢不畏虎之氣勢，因此說服這種人更需要掌握其心理。

如果你想去教化這些年輕人，就必須先擊倒對方賴以依存的思想支柱。最好的辦法不是你講一番為人處世的道理和原則，而是讓他們對自己信仰的宗旨作出具體說明，等對方說完后，你便不屑地說：“原來這就是你們的精神支柱啊。”

這時，對方會因你的回答而突然間覺得自己變得很渺小，他難免會垂頭喪氣，以后再做任何事時必會仔細思考一番。

當你突然遭到對方咄咄逼人的襲擊，該如何說才能轉危為安呢？

如果你所遇到的質問或責難相當尖銳，不妨避實就虛，用“這件事我們以后再談好嗎？”等策略來緩和當時的緊張氣氛。

在某大學的課堂上，教授正在講授先秦歷史，突然有一名好奇的學生提出一個與該節課內容毫無關系的問題：“請問老師，孔子一生仁慈，為何要殺少王卯呢？”

教授先是一愣，然后很用心地回答這個問題，但那位學生似乎想為難這位教授，一直不斷地與他爭論，弄得教授差點下不了臺。

任何人如果碰上這種不講道理的人，都不容易全身而退。雖然這位教授可以正面回絕學生的提問，但這種方法無法使對方心服口服。

事實上，這位教授不妨這樣說：“如果你對這個問題感興趣，我們可以下課再詳談，現在是上課時間，讓我們上完課再說吧！”

如此一來，想必那位學生也不好意思再堅持下去。

假使在一種不正式的吃飯場合，你可以用另一種策略來避開對方的唇槍舌劍，例如，以“這個時候我們只喝酒，不談其他問題”來推辭，便可四兩撥千斤，輕松地將對方的話題引開。

在現實生活中，有時你碰到的并不是一位很有理智的人，他不是提出一個問題，而是滔滔不絕地說話，既無條理，也沒道理。

這種情況下，你最好的辦法是聽他講完后，再發表你的意見。

有一名鞋店老板就曾遇到過這樣的事，一位小姐花整個下午的時間在鞋店里挑選鞋子，結果批評的意見提了不少，鞋子卻是一雙也沒有看上。

最后，這位小姐干脆請售貨員找來老板，當著許多顧客的面滔滔不絕地說了一些如“這雙鞋的后跟太高了”、“我不喜歡這種皮料”、“你們的服務態度真不好，我選了一下午的鞋子，居然沒有一個人過來幫我出點主意”之類的牢騷話。那位老板就像一名聽話的小學生一樣，一直站在旁邊聽她發表“高論”。直到那位小姐說完后，老板才緩緩地說：“對不起，請你等一會兒。”然后便走到鞋架旁，他拿出一雙鞋擺在小姐的面前說：“小姐，我想這雙鞋最能襯托你的氣質。”那位小姐半信半疑地將鞋穿上，結果不但大小合適，而且顏色、樣式都令她十分滿意。那位小姐滿意地說：“這雙鞋好像是專門為我定做的一樣。”最后，她高高興興地付賬離開。

做生意，人們都知道秉持“顧客至上”的信條。一般而言，無論顧客說什么，你都不可以反駁，除非顧客有侮辱你人格的話，否則你就應該像那位鞋店老板一樣聽她講話，然后再發表你的意見，不給顧客唱反調的機會。

這位鞋店老板十分懂得這種顧客的心理，也知道如何用說話攻她的心。

他先讓對方發表意見，也許他根本一個字都沒有聽進去，但他的態度令顧客十分滿意，最后抓住機會輕輕一擊，對方很快就敗下陣來。

事實上，這位小姐可能看了好幾家鞋店，都沒有人懂得她的心，也沒有人有耐心聽她抱怨，更沒有人能在她抱怨后，適時給她一個建議，直到遇到這個老板。

因此，遇到這類不講理或專門找麻煩的人，不妨善用上述的方法，絕對不要動不動就發脾氣或沒耐心地應付，否則硬碰硬的結果會讓你后悔莫及。

6．慎于言——點到為止

曾有位圣人說過：“聞過則喜”。但是在生活中有幾人可以做到呢？

“好話一句嚴冬暖，惡言半聲三春寒。”之所以批評者好心沒有得到好報，是因為那個被批評的人沒有真正意識到其中的“好”，反而認為是有害的。

人們都說良藥苦口，忠言逆耳。趨利避害是人的本性，只要被批評者真正理解了其中的好意，他當然會從善如流。批評是一種人際互動，方法得當事半而功倍，方法不當事倍而功半。或許，當我們批評別人的時候，都希望對方像唐王一樣，而自己可以像魏征那樣直言不諱。可這并非良策，批評是對人的一種否定，其實質是懲罰。在改善人的行為時，鼓勵總是比懲罰效果明顯，一定不能濫用懲罰，那樣非但不能達到預期目的，還會扭曲行為。

批評人要有一個對事不對人的原則。當你批評別人時，應時時刻刻反問自己：“我是不是針對當事人了？”、“我是不是忽略失誤本身了？”、“我是不是在人身攻擊了？”等。做到這點就可以緩和當事人的心理壓力，如果把矛頭指向當事人，就會無意之中造成傷害。

（1）真誠。

真實的東西永遠能夠打動人。“我也犯過這樣的錯誤”、“這件事情你也盡力而為了，盡管結果還是出錯”、“或許你也不知道什么地方出錯了”等這樣的話都可以體現出說話人的真誠。

（2）切勿指責。

指責會讓人陷入惡劣的情緒中，從而影響理智判斷。比如，“我跟你說了多少次了！”、“怎么每次都犯同樣的錯誤！”、“你真是無可救藥！”

（3）適度。

點到為止，既往不咎。比如，“事已至此，從中吸取教訓最重要”。

（4）寬容理解。

誰都不愿意犯錯誤，尤其是在別人非常愧疚之時，更需要你精神上的支持。比如，“我想你可能很難受。”、“找個時間我們一起分析一下失誤的原因。”、“我相信你下次肯定會做好。”

（5）分清角色。

弄清楚跟自己溝通的是一個什么樣的人，是一個長輩還是晚輩，是男性還是女性，是朋友還是對手，是家人還是同事等。如果角色混亂，就會說出不合適的話，不僅達不到批評的效果，反而傷了和氣。有很多話本身沒有問題，問題就出在不分對象。

假如一個很自卑的人犯了錯，他本身就很自責，這時適當的安慰就如同雪中送炭，會勝過千言萬語。那么對一個很愛面子的人呢？在批評的同時給他一個臺階，他會及時糾正自己的失誤。對于一個心服口不服的人，不必要求他一時的結果，要看他日后的行動如何。

（6）暗示。

直接批評一定會讓對方內心不舒服，因為批評就是懲罰。暗示就像苦藥丸外面的“糖衣”，用含蓄間接的方式表達你批評的語言，達到治病救人的最終目的。

（7）注意場合和時機。

批評的場合和時機非常重要，切忌批斗會式的批評。

批評對誰來說，都不是一件愉快的事。但是如果你能夠掌握適當的批評技巧和方法，相信交流起來能更容易些。人非圣賢，孰能無過。在這個世界上，沒有人不會犯錯誤。在錯誤面前，你可能要忍不住大發雷霆。事后，你很可能會沮喪地發現，你的“善意”并沒有被對方所接受，甚至換來的結果可能會讓你追悔莫及。你的批評是否“成功”，很大程度上取決于你采用的態度。沒有人喜歡被批評，“聞過則喜”絕對是少數。如果你一味地指責別人或者簡單說明你的看法，你會發現，除了別人的厭惡和不滿外，你一無所獲。然而，如果能夠讓對方感覺到你是來解決問題的，而不僅僅是來發泄你的不滿的，你就有可能會成功。

（1）批評要找地方。

受批評可不是一件光彩的事，沒有人希望在自己受到批評的時候召開一個“新聞發布會”。所以，在批評別人的時候，為了被批評者的面子，要盡可能地避免第三者在場。

（2）先使對方放松。

一般做錯事的一方，都會本能地有種害怕被批評的情緒。如果一上來就開始你的“牢騷”，并且很快地進入正題，那么被批評者很可能會產生不自主的抵觸情緒，很可能會造成他們口服而心不服。所以，先創造和諧的氣氛，先讓被批評者放松下來，然后再開始你的“慷慨陳詞”，這樣才能達到很好的效果。

（3）對事不對人。

誰都會做錯事，做錯了事，并不代表這個人就不好。批評時，一定要針對事情本身，不要針對人。一定要記住，永遠不要批評“人”。因為錯的只是行為本身，而不是某個人。

（4）找到解決問題的辦法。

在你批評某個人的同時，你必須要告訴他正確的做法，這才是正確的批評方法。你不要只是“指手畫腳”，一定要他明白你不是想追究誰的責任，只是想解決問題。而且，你有能力解決。

做任何事情都要講方法。就算是批評人也要講究一定的方法，要能夠讓別人心悅誠服地接受。下面的這個例子，就很能說明這個問題。

有一家建筑公司的安全檢查員，他的職責是督促工地上的工人戴好安全帽。剛開始，當發現有不戴安全帽的工人時，他就立即很嚴肅地批評工人，要工人馬上戴好安全帽。結果，被批評的工人很不高興，等他一離開，就馬上摘下安全帽表示反感。于是，安全檢查員改變了方式，當他遇見有工人不戴安全帽時，就問是不是帽子戴起來不舒服或者帽子的大小不合適。并且他用愉快的聲調提醒工人，戴好安全帽是很重要的，最后要求工人在工作時最好戴上安全帽。結果，工人很樂意地戴上了安全帽。

“貶低他人，也就意味著自己的渺小。”的確，現實生活中有些人經常會背后說別人的缺點、批評別人。對此，我們最好不予理睬。但是，當別人的錯誤傷害了我們或周圍的人，或者別人的錯誤妨礙了事情正常有序的進行時，我們需要促使其改變態度和言行，就得進行批評了。不過，我們要注意講究方式方法。

怎樣才能很好地批評或糾正別人呢？首先是目的要明確。我們批評人的目的是要幫助對方改變其觀點、方法、言論和行動，而不是激怒對方、壓倒對方和打擊對方。其次是理解對方的感情，維護對方的自尊。這就要求我們在批評別人時，要充分注意到對方的情感、自尊的承受力。

做到以上兩點，我們就不會再采取爭論和指責的方式與別人爭論，或者不客氣地指責對方的錯誤了。爭論和指責的方式不僅不能解決任何人際矛盾和難題，反而會增加隔閡，增加偏見，加深矛盾。

怎樣才能做到不傷害他人的感情又能改變他人呢？

①贊揚和友善。在批評或糾正別人之前，先提到別人的優點。這樣在肯定和尊重對方人格尊嚴，贊揚他人優點的基礎上，再提出你的批評意見，這樣對方比較容易接受。比如，“小王，你各方面表現一直都挺不錯，大家都覺得你很認真負責，今天這件事你看這么辦是不是更好……”這可以表明你的真誠，從而打開對方的心扉。

②措辭準確婉轉。在糾正別人、批評別人時，不能主觀命令，不能夸大其詞，不要生硬直露，更不要糾纏舊賬。你應該委婉地說：“這種做法不符合上面的規定，會帶來很多麻煩，你看這樣做是不是更好些？”、“你已經有兩次是這樣了……”、“你出這樣的錯，可能是不小心、缺乏經驗造成的……”等。許多善意而措辭不當的批評往往會出現“好心不得好報”的后果，導致對方的怨恨，甚至關系破裂，根本達不到改變人的目的。所以，在批評、糾正別人時，要三思而后行，要在心里琢磨一下。想一想如何才能做到更客觀、更準確、更婉轉，更能達到目的。不要直率得讓人覺得你粗俗簡單、容易傷人。