一個一直被生活選擇的人，所擺出的種種無謂姿態，真的一點都不瀟灑、一點都不豁達，無非是為自己的被選擇遮羞而已，越掩飾，越彰顯了自己的失敗，也暴露了精神層面的狹隘。

經濟生活捉襟見肘的那幾年，整個人由內而外地虛弱。那時候，我租住在本地一個老太太的家里，開了門便與她朝夕相處，即便產生矛盾鬧翻了，哪怕錯不在我，隔天還是要收起憤怒擠出一個笑臉主動示好，我很怕她趕我走；每天上下班擠公交車，哪怕身體再不舒服，也舍不得打車，因為月初就沒有這項預算；很少出去吃飯，很怕有朋友或者親戚從外地來看我，因為這意味著我要做東，請一頓飯我真的會元氣大傷；很少買衣服，逛街從來不看正價貨，永遠都是在打折區翻來翻去，最終翻了一手灰，卻一無所獲。

那時的我，多的是無處安放的欲望，少的是可以支撐這些欲望的物質條件；多的是無處安放的自尊，少的是承認自己過得不好的坦蕩。

有人跟我聊買房子，我便說其實租房子更自由，想去哪兒住就去哪兒租，有新鮮感，年輕人不該被房子套牢；有人跟我說大牌衣服穿著就是體面，我便說人不要太有虛榮心，買衣服要看材質和做工，是不是大牌無所謂；有人說買了車上班就是方便，我便說停車難、養車累，而且還不環保。后來有人說，上大學沒什么用處，你看你現在也不過如此。貧乏如我，就只剩一紙文憑可以傍身，卻被他全盤否定，算是一下子戳到我的痛處，我一改“換個角度看世界”的畫風，特別不爽地追問：你怎么知道沒用？你上過大學嗎？

那幾年，我就像一只小刺猬，披著尖銳的鎧甲，渴望有人靠近，被人關懷，又不能接受被人看清自己的慘淡，我用行動向全世界示弱，同時又用語言來向周遭逞強，卸不下的自尊裝點著我那可憐的面子，讓我形成了針對外界質疑的條件反射，誰來刺痛我，我就回擊誰。

幾年后，我有了自己的房子，穿得起好衣裳，出門可隨意選擇代步工具。身邊忽然多了些和我當初一樣過得很艱難的應屆生。他們過著和我當初一樣慘淡的生活，經常和我訴說人生的苦悶，我會這樣安慰他們：租房子更自由，年輕人不要太穩定；買衣服不必看牌子，你氣質好穿什么都好看；坐公交車多環保，還不用操心停車和養車的事情。

盡管我的安慰全部發自真心，卻無論如何都掩不住那股強烈的優越感。此時此刻，隔著時光，我為多年前一無所有的自己，感到心疼；我更為盡力粉飾這種一無所有的自己，感到羞愧。

道理就是這樣的，一個擁有大房產權的人，和一個沒錢買房的人，同說租房更自由，效果絕對是不一樣的；一個隨時都可以去4S店提車的人，和一個連打車都要監督司機別繞遠的人，同說開車不環保，可信度也是不一樣的；一個衣柜里塞滿大牌貨的人，和一個連高級商場都不敢進的人，同說大牌都是唬人的，姿態也是不一樣的。

在后來的生活中，我遇上了很多類似的人。他們將自己保護得妥妥的，而對于自己得不到的生活，毫不客氣地選擇踐踏。拿不到大企業的offer，就四處說大企業不自由、沒發展，過了30歲就會遭遇晉升天花板，不去也罷；升不到自己渴望的職位，就說責任大、壓力大，現在這樣也挺好，不出頭也不算落后；在激烈的競爭中敗下陣來，就放流言說對手用了不正當手段，處處都是潛規則；減不了肥，就說胖起來才富貴，太瘦不健康；沒錢去歐洲旅行，就說其實哪里都一樣，城郊也有好風景……

也許事實確實如此，但被當事者宣之于口，總顯得不那么理直氣壯。這些話，難道不該是由他人說出來才合理嗎？作為一個聽眾，你是不是有一種被搶臺詞的感覺？設身處地站在不同角度只為自己的面子著想，怎么看，都像一出笑話。

仔細觀察，就會發現一個特別有趣的現象，凡是那些特別善于自我安慰、自我粉飾的人，其實過得都不怎么樣。我們很難用失敗和成功來衡量他人的生活，但這些人特別喜歡用得到和得不到來區分一件事的好壞。于是，他們便把一種退而求其次的無奈，過成了自我成全的情懷。

但真相是，主動選擇一種生活，是一種權利，更是一種能力，只有在獲得這種生活之后，你才擁有評論它的資格。你都沒有過上那種生活，你怎知不好？怎么會有否定這種生活的底氣？

所以，當生活不如本意時，如果不舍得自黑，那就選擇沉默吧，越是強說，越會平添新愁，徒增他人笑柄。那些實現不了的向往，不該成為我們貶低的對象。一個一直被生活選擇的人，所擺出的種種無謂姿態，真的一點都不瀟灑、一點都不豁達，無非是為自己的被選擇遮羞而已，越掩飾，越彰顯了自己的失敗，也暴露了精神層面的狹隘。那些安慰寬解的話，根本不適合由自己擺到臺面上，急急忙忙為自己扯一塊遮羞布，只會讓坐在你對面的人啞口無言，順便在心里默默把“別擔心，生活會好起來的”換成“你活該”。