做事的順序對于成敗非常關鍵。就如同蓋房子要先打好地基一樣，地基決定了樓的高度，地基沒有建好，再漂亮的樓也不會堅固。

管教孩子也是這樣，每一個步驟都是為下一步奠定基礎。

思思是個五歲多的男孩，非常喜歡班里的雯雯。雯雯是個非常文靜、漂亮的小姑娘，很多小朋友都喜歡她。思思聰明又調皮，總是試圖引起雯雯的注意。有一天，思思被送到了我的辦公室，原因是他多次搶雯雯的東西，老師制止他，他還是這樣做。

“為什么”這個問題常帶有很強的批評色彩，我和小朋友談話的時候都會盡量避免以“為什么”開始——

“思思，你能告訴我你到尹老師辦公室的原因嗎？”

思思睜著大眼睛看著我，突然笑了，說：“我想是因為尹老師要表揚我。”

哈，調皮的小家伙！我也笑了，平和地說：“噢，不是，想想還有沒有其他的原因。”

他轉了一下眼珠，說：“嗯，那是因為雯雯搶我的東西。”

“是雯雯搶你的東西，所以老師讓你來尹老師辦公室的嗎？”

“是。”他仍然笑著回答。

我也仍舊溫和地繼續問問題：“那雯雯是怎么搶你的東西的呢？”

“我們畫畫，雯雯拿了紅色的蠟筆，我也想用，于是我就從她的手里把紅色的蠟筆拿過來了。”

“原來是這樣，”于是，我隨手拿起自己桌子上的一支簽字筆遞給他，“你拿著這支筆，我從你手里拿過來，那我們倆誰搶了？”

他自信地說：“你搶了。”

“對！那現在我先拿著這支筆，你從我手里把筆拿走了，那我們倆誰搶了？”

“我搶了。”

就是這樣！我接著問：“那你和雯雯誰搶了？”

“我搶了。”

突然，他看著我的眼睛，出乎意料地問我：“尹老師，那如果我就是不改呢？到園長辦公室我也不改，那怎么辦？”

獨生子女通常不擔心叫爸爸媽媽來幼兒園，爸爸媽媽對他們沒辦法，還要靠幼兒園幫忙，所以我們不會把通知家長作為最終的辦法。家長有完全的知情權，但是很多時候是我們幫助家長，給家長提建議。我愣了一下，挑釁見識過很多，但第一次被問這個問題。看著眼前這個可愛的寶貝，我也在想，我一定不能說——沒有別的辦法了。可我說什么呢？做家長講座、教師培訓時，我用過這個例子問他們，很多人都卡住了。我告訴他們，我沒有辦法，到了園長辦公室，他如果就是決定不改，我也沒有辦法。

于是，我進入到下一步——

我問他：“那你想想，老師為什么讓你到尹老師辦公室？尹老師跟你談話的原因是什么？是因為老師不想讓你玩了，想讓你不舒服，還是為了什么呢？”

“是因為老師愛我，老師想讓我成為一個好孩子。”

他的回答那么自然，自然得讓我感動，他都知道，他心里都明白！和孩子們一起就是這樣的美好，他知道你愛他。

“是呀，那你想想，你搶雯雯的東西，如果老師說‘隨便吧，愛這樣就這樣吧’，好不好呀？你是希望老師幫助你，還是老師不管你？”

“我希望老師幫助我。”

接著，我很簡單地和他講了如何才能夠讓別人成為自己的好朋友、好朋友應該如何相待、要想讓雯雯是自己的好朋友這樣做行不行，他非常耐心地聽我講。我們達成了共識，就是老師沒有其他目的，只是想幫助他成為一個更棒的孩子，讓小朋友喜歡他，愿意和他做好朋友，所以，改變自己的行為方式是他自己的需要，不是老師非要他這樣做。

最后我很真誠地問他：“思思，那你告訴尹老師，如果再有這樣的問題，我該用什么方法來幫助你？”

哈哈！球踢給他自己，自己的事情自己想辦法。

可愛的思思坐在椅子上，開始思考……我耐心地等著，過了一會兒，他抬起頭，說了一句讓我想笑出來，但是非常實在的答案——

“老師，我也沒有什么好辦法。”他輕聲地說。

于是，我們倆一起頭腦風暴，我們倆最后的決定是——他會先去找老師道歉，請求老師原諒；做不到時，請老師提醒，老師提醒后他就聽從。

當正確的決定是孩子自己做出來的時候，他們就會有力量來做。思思就是這樣，他接下來很努力，行為上有了非常大的突破，他為自己的進步感到非常自豪和快樂。

實際上，我的辦法就是做好這三步，一步一步地走：

第一，理解孩子，理解孩子的感受。

我了解事情的經過，讓他知道我明白了，并且愿意理解他。

第二，讓孩子知道你愛他，并感受到你的愛。

當思思挑釁的時候，愛使他軟化。我讓他明白，我和老師都不是想讓他不舒服，而且他知道尹老師很忙，有很多的工作，花時間和他談話是為了幫助他。孩子自己的感受很重要，并不需要我們說太多。

第三，幫助并引導孩子做出正確的決定。

我們做對了這三步，孩子不僅會聽話，實際上他們的內心會變得更強大，他們會成為既聽話又自主的孩子。正確的教育方法培養出來的孩子一定是既聽話，又有主見的孩子！