我們在與人交談和來往中，不要自以為是、出言不遜，不要打聽干涉別人的隱私、評論他人的是是非非，不要無事生非、捕風捉影，也不要東家長西家短，更不能聽風就是雨，左右搖擺。如滿嘴污言穢語，不但傷人，而且有損自身形象，遲早會被別人憎恨和報復。

避免口不擇言

“你會說話嗎？”這樣問你，你一定覺得可笑，只要是正常人，說話誰不會？可實際上問題并沒有那么簡單。先看下面的例子：

一剃頭師傅家被盜劫。第二天，剃頭師傅到主顧家剃頭，愁容滿面。主顧問他為何發愁，師傅答道：“昨夜強盜將我一年積蓄劫去，仔細想來，只當替強盜剃了一年的頭。”主人怒而逐之，另換一剃頭師傅。這師傅問：“先前有一師傅服侍您，為何另換小人？”主人就把前面發生的事細說了一遍。這師傅聽了，點頭道：“像這樣不會說話的剃頭人，真是砸自己的飯碗。”

有一人請客，四位客人有三位先到。這主人等得焦急，自言自語道：“咳，該來的還沒來。”一客人聽到了，心中不快：“這么說，我就是不該來的來了？”告辭走了。主人著急，說：“不該走的又走了。”另一客人也不高興了：“難道我就是那該走又賴著不走的？”一生氣，站起身也走了。主人苦笑著對剩下的一位客人說：“他們誤會了，其實我不是說他們……”話未完，最后一位客人也走了。

你看，說話是簡單的事嗎？如果我們說話時不假思索，就可能傷人敗興，引起誤解。我們要注意說話的場合、對象、氣氛，不要隨意就說。像有些人去菜市場，問賣肉的：“師傅，你的肉多少錢一斤？”或飯館服務員上一盤香腸，說：“先生，這是你的腸。”這類生活中的笑話，我們要注意避免。

明人呂坤認為，說話是人生第一難事。像上面所說的情況，還不是太難的。只要注意語言修養，慢慢就會改善我們說話的紕漏和不足之處。說話難，而說真話說實話更難。

春秋時，齊國的晏子經常勸諫齊景公。一次，齊景公的一匹愛馬暴死，齊景公大怒，命令手下把養馬人肢解。這時，晏子剛好在齊景公身旁，見手下持刀斧而進，晏子說：“大王，先讓我代您說說這養馬人所犯之罪，然后再處死他，這樣才能讓他心服。”齊景公說：“可以。”晏子就開始歷數養馬人三大“罪狀”：國君讓你養馬你卻把馬養死了，這是死罪之一；死的是國君最喜愛的馬，這是死罪之二；你讓國君因為一匹馬而殺人，百姓知道了，必定怨恨國君，鄰國知道了，必定輕視我們的國家，這都是因為你使馬死了造成的，你真是罪有應得呀！齊景公明白了道理，說：“把養馬人放了，不要因此傷害了我的仁政。”

如果晏子不繞著彎子讓齊景公明白人比馬更重要，而且直接指責齊景公做得不對，不應為一匹馬而去殺人，那么，氣頭上的齊景公不僅不會聽從，甚至連晏子自己也可能因直言而獲罪。由此可見，說話講究技巧的重要意義。

說話講求一些技巧，這是我們需要學習的，但這并不意味著我們可以放棄原則，指鹿為馬，曲意逢迎。如果違心地說話，那技巧就變成了惡行。崔永元說得好：“也許有一天我們會討論技巧，我們用酒精泡出了經驗，我們得意地欣賞屬于自己的一份老練時，發現我們丟了許多東西，那東西對我們很重要。”

晏子很會說話，但前提是堅持了原則，我們不能為技巧而犧牲原則和人格。

恭維要有度

說話恭恭敬敬，對人客客氣氣，這是人的一大美德。但若不分青紅皂白地恭維他人，對人過度客氣，那就物極必反了。

客氣話是表示對他人的恭敬或感激，不是用來敷衍朋友的，所以要適可而止，多用就流于形式、虛偽了。有人替我們做一點小小的事，比如借了支鋼筆給我們用，我們對他說聲“謝謝”就夠了，如果說“啊，謝謝你，真的謝謝你，真使我覺得過意不去，實在太感激了”等一大串，那誰聽了也不會覺得舒服。

說客氣話的時候要充滿真誠，把平時對朋友的客氣話說得坦率一點，必定可以享受到真摯友誼之樂。像背熟的成語似流水般瀉出來的客氣話，最容易使人生厭。說客氣話時，態度要盡量溫文爾雅，不可有急促緊張的狀態。還有，說客氣話時要保持身體的均衡，過度地打躬作揖，搖頭擺身，并不是“雅觀”的動作。

另外，缺乏誠意的恭維話也會令人生厭。如果我們在日常的交談中，開口即是“久仰大名，如雷貫耳”“小弟才疏學淺，請閣下多多指教”等缺乏感情的、完全公式化的恭維話，則又刻板又古老，定不能引起聽者的好感。

凡說恭維贊美的話，一定要切合實際，而且要言之有物。比如到別人家里做客，與其不切實際地亂捧主人一場，不如贊美主人房間布置得別出心裁、壁上的一幅上乘之作或盆栽的精巧。若要贏得主人的喜歡，我們就要盡量發現他的興趣并加以發揮。若主人愛狗，不妨贊美他的狗；若主人愛金魚，則不妨說說自己如何欣賞那些魚的美麗。贊美別人最近的工作成績、最心愛的寵物、最費心血的設計，比說上許多無謂虛浮的客氣話更為令人高興。特別關心別人的某一種事物，必使人在欣喜之外還覺感激。

說話一定要謹慎，恭維他人的話尤甚。我們若以為恭維的話不會得罪人，可以亂說，那就大錯特錯了。不切實際的恭維話、言不由衷的恭維話，都很容易鬧出是非，正如我們不能隨便見到婦人就贊美她漂亮一樣——倘若這個女人明知自己實在稱不上漂亮時，心里會覺得我們是在笑話她，定會生氣。女人，我們可以贊美她漂亮，或說她活潑，或說她苗條，或說她健美，或贊美她有才智，或說她幽默，等等。同是女人，各有所長，雖是贊美，也要加以選擇。

總之，恭維他人的話，一不能亂說，二不能常常不分對象用同一的說法，三不能多說。

不過謙，也不自夸

人們最不喜歡的人中，有一部分是好在別人面前夸耀自己的人。

當我們有一件值得稱贊的事情被人發覺之后，人們自然會予以稱頌；但若我們自我夸耀地敘述出來，只會得到別人的反感和輕視。

在我們一生中是否說過如下的話呢？“幸好他聽從我的指點，否則他是不會有今日的成就的”“這幫家伙都是蠢東西，不知他們整天忙什么，我毫不費力就把它研究出來了”“你瞧，我這事做得多漂亮！你能夠和我比嗎？”……這一句句夸耀的話，猶如一粒粒惡的種子，從我們的口中出去，種在別人的心里，滋長出憎厭的幼芽。

愛自我夸耀的人，是找不到真正的朋友的。因為他自視清高，鄙視一切，不大理會別人的意見。這種人只會吹牛，朋友們避之唯恐不及。這種人常自以為最有本領，覺得干什么都沒有人比得上他，往往瞧不起別人，結果往往使自己成為孤立者。

常言道：“面子是別人給的，臉是自己丟的。”這話足以發人深省。一個人若真正具有某種本領或才智，是自然會得到別人的公正贊許的，這贊美的話若是出自別人之口，才具有真正的價值。一個人總是對自己的成績自吹自擂，夸大其詞，其實是一件很丟臉的事。凡是有修養的人，都不隨便評價自己，更不會夸耀自己。他們很明白，個人的事業行為，旁人看來是清清楚楚的。好壞別人自有公論，不必自吹自擂，與其過分夸耀自己，不如表示謙遜。

我們要記住，世界上本沒有多少值得自我夸耀的事。如果有成績自己不吹，別人也會來稱贊；如果自己說過頭了，別人就自然瞧不起你了。

說話不要傷害人心

說話時千萬不可以沖撞別人的忌諱。因為沖撞別人的忌諱，極易造成交際的失敗，也會浪費你的一片苦心，從而引起別人強烈的反感。因此，了解他人的忌諱是在人際交往中左右逢源、游刃有余的不可忽視的環節。

忌諱主要有生理忌諱和心理忌諱兩種。

1.生理忌諱

一些有生理缺陷的人都會對他們的生理缺陷非常敏感。因此在與這類人交往時，要特別謹慎。不要對禿頂的領導說：“你真是聰明絕頂。”也不要對缺胳膊的領導說他“兩袖清風”。也盡量不要當著腿部有殘疾的人贊美別人說“我佩服得五體投地”之類的話。這樣會使他們心里不悅，甚至誤以為你有意嘲笑他。但一般說來，生理缺陷比較容易發現，只要稍加留意便可避免。

2.心理忌諱

心理忌諱往往是因為一些特殊的經歷所形成的，那些不愉快的記憶隱藏在人們的心中，無形中會形成一種忌諱。

有一位下屬給他的領導祝壽，當著眾人的面，他向領導作祝詞時說：“希望我們的王廠長將來能大富大貴、兒孫滿堂。”一席話說得王廠長臉色發青。原來王廠長的兒子剛剛在車禍中過世，其妻子也沒有再生育的能力，而這位下屬初來乍到，并不知情。這位廠長卻以為他故意嘲笑他斷子絕孫，因此不顧貴賓云集，竟摔杯而去，弄得這位下屬好不尷尬。這位下屬雖然并不是有意，卻沖撞了王廠長的忌諱，結果弄得不歡而散。

在與朋友相處時，有時會因為二人關系密切，習慣成自然，對對方的忌諱滿不在乎，結果往往使朋友陷入尷尬的境地，有時甚至會使二人的感情破裂。

錢英和張敏是一對形影不離的好朋友，二人私底下無話不談。在一次同學聚餐上，錢英一時興起，笑著對大家講了張敏暗戀班上某男生的事，而那位男生已經有了女朋友，當時也都在場，一時間，弄得張敏下不了臺，氣著跑開了。這就警示我們，千萬不要在眾人面前暴露好朋友的隱私，既然是隱私也就是不愿意讓他人知道，如果讓他人知道就冒犯了朋友的忌諱，是很不夠朋友的表現。

在與他人交談時，應該對于交談對象的一些忌諱有所了解，千萬不要自討沒趣地往人家槍口上撞，否則，你只有吃不了兜著走。

開玩笑要把握尺度

幾個好朋友聚在一起時，大家開開玩笑，相互取樂，說話不受拘束，本是一件讓人高興的事。不過凡事有利也有弊，樂極生悲，因開玩笑而使朋友不快的事情也常常遇到。因此，有的人竟認為談話時開玩笑應該避免，這是大可不必的。如果好朋友見面連開玩笑的話也不許說，那么生活也未免太乏味了。所以，生活中我們真正要注意的是開玩笑的方法，即不開過頭的玩笑。

那么，開玩笑之前，你先要注意你所面對的對象是否能受得起你的玩笑。一般來講人可分為三類：第一種，狡黠聰明。第二種，敦厚誠實。第三種，介乎兩者之間。對第一種人，即狡黠聰明的人開玩笑，他不會使你占便宜的，結果是旗鼓相當，不分高下。第二種，敦厚誠實者，則無還擊之計，亦無抵抗之力，這種人喜歡和大家一齊笑，任你如何把他取笑，他脾氣絕好，不會動怒。對第一、二種人，你可以看看對方的情形，而知道能否開玩笑。唯有介乎兩者之間的那種人，最應認真對待。這種人大概也愛和別人笑在一起，但一經別人取笑時，既無立刻還擊的聰明機智，又無接納別人玩笑的度量，如果是男的則變為惱羞成怒、反目不悅，如果是女的就獨自痛哭一頓，說是受人欺侮。所以開玩笑之前，要先認識對方，最為安全。其次，要適可而止。開玩笑，一兩句說過便完了，不要老是開一個人的玩笑，也不要連續開好幾個人的玩笑，不然你必招來非議。

開玩笑本來是一種調解談話氣氛的良好方式，但使對方太難堪了，亦非開玩笑之道。你笑你的同學考試不及格，你笑你的朋友怕老婆，你笑你的親戚做生意上了當而蝕本，你笑你的同伴在走路時跌了跤……這些都是需要同情的事件，你卻拿來取笑，不僅使對方難以下臺，且表現出你的冷酷。同樣，不可拿別人生理上的缺陷來做你開玩笑的資料，如斜眼、麻面、跛足、駝背等，面對別人的不幸，你應該給予同情才是。如果在談話的人中，有一位在生理上有缺陷，那么在談話中，最要避免易使人聯想到缺陷方面去的笑話。

例如，有一天，幾個同事在辦公室聊天，其中有一位李小姐提起她昨天配了一副眼鏡，于是拿出來讓大家看看她戴眼鏡好看不好看。大家不愿掃她的興都說很不錯。這時，同事老王想起一個笑話，便立刻說出來：“有一個老小姐走進皮鞋店，試穿了好幾雙鞋子，當鞋店老板蹲下來替她量腳的尺寸時，這位老小姐是個近視眼，看到店老板光禿的頭，以為是她自己的膝蓋露出來了，連忙用裙子將它蓋住，立刻她聽到了聲悶叫。”“渾蛋，”店老板叫道，“保險絲又斷了？”

接著是一片哄笑聲，誰知事后竟從未見到李小姐戴過眼鏡，而且碰到老王再也不和他打招呼。

其中的原因不說自明。說者無心，聽者有意，在老王想來，他只聯想起一則近視眼的笑話。然而，李小姐則可能這樣想：別人笑我戴眼鏡不要緊，還影射我是個老小姐。

所以，說笑話要先看看對哪些人說，先想想會不會引起別人的誤會。像上例老王嚴重地傷了一個人的自尊，卻是他始料不及的。

富蘭克林指出：失足可以很快彌補，失言卻可能永遠無法補救。

開玩笑要合時宜，要看對象，要分清場合，要尊重他人。熟人之間相處，免不了開開玩笑，這樣可以融洽關系，活躍氣氛，增強團結。但是，凡事都要有個分寸，開玩笑也要適“度”，不要違背禮儀。如果過了度，做出了有失禮儀的事，則其效果肯定也將適得其反。

開玩笑的“度”如何掌握呢？簡單些說，要因時、因人、因內容和因場合而定。

1.開玩笑要看時機

當別人在生活中遇到不幸和煩惱時，情緒比較低沉，常常需要的是安慰和幫助，如果這時去打趣逗笑，便不合時宜了，弄不好，人家還以為你是幸災樂禍。即使是同一個人，在不同的時間里也會有不同的情緒。例如，工作不順利，遭到領導批評，家庭發生矛盾等，情緒都可能會出現低落。這時，就不適宜去開玩笑。

2.開玩笑要看對象

人的性格各不相同。有的人活潑開朗，有的人沉郁寡言，有的人豁達大度，有的人則小心多疑，對不同個性的人，要做到因人而異。同樣的玩笑，對有的人可以開，對其他的人就不能開；對男性可以開，對女性就不能開；對青年人可以開，對老年人就不一定能開。如果不注意各人的特點和承受能力，就會傷害別人的自尊心，影響人與人之間的感情。本來是一次比較愉快的聚會，結果可能弄得不歡而散。

3.開玩笑要講究內容健康

拿別人的生理缺陷開玩笑，這是故意揭別人的“瘡疤”，把自己的快樂建立在別人的痛苦之上；津津樂道男女之間的私情，繪聲繪色地傳播庸俗、無聊甚至下流的情節，這是在尋求感官的刺激；捕風捉影，以假亂真，把小道消息作為茶余飯后的笑料，這是種不負責任的低級趣味。凡此種種，都是屬于開格調不高、內容不太健康的玩笑，是不應提倡的。開玩笑的內容一定要清新健康、風趣幽默、情調高尚，使所開的玩笑帶有思想性、知識性和趣味性，使大家在開玩笑中學到知識，受到教育，得到陶冶。

4.開玩笑要看場合

當別人專心致志地學習和工作時，不應去開玩笑，以免分散其注意力，影響別人的學習和工作。在比較嚴肅、緊張甚至是悲哀的場合和氣氛之中，例如參加莊重的集會或重大的活動，包括平時參加各種會議時，也都不能嬉笑打鬧，以免沖淡現場的氣氛。在公共場合和大庭廣眾之下，也應盡量不要打趣逗笑，因為人多嘴雜、容易引起某些不必要的誤會。

不能自以為是

在我們的周圍，有些人喜歡抬杠，只要和別人一搭上話就針鋒相對，無論別人說什么，他總要加以反駁，其實他自己一點主見也沒有。不過當你說“是”時，他一定要說“否”，到你說“否”的時候，他又說“是”了。這是一種極壞的習慣，事事要占上風，處處自以為是。生活中，如果你不幸成了那樣的人，那請認真地聽從別人的告誡。

即使你真的比別人見識多，也不應該以這種態度去和別人說話。這種不良習慣使你自絕于朋友和同事，沒有人愿意給你提意見或建議，更不敢向你提一點忠告。你或許本來是一個很好的人，但不幸染上了這種習慣，朋友、同事們都會遠你而去了。唯一改善的方法是養成尊重別人的習慣。首先你要明白，在日常談論當中，你的意見未必是正確的，而別人的意見也未必就是錯的。把雙方的意見綜合起來，你至多有一半是對的。那么，你為什么每次都要反駁別人呢？

大概有這種壞習慣的人當中，聰明者居多，或者是些自作聰明的人，也許他太熱心，想從自己的思想中提出更高超的見解，他以為這樣可以使人敬佩自己，但事實上完全錯了。一些平凡的事情，是沒有必要費心進行高深的研究的。至少我們平常談話的目的，是消遣多于研究吧。既然不是在研究討論問題，又何必在一些瑣碎的事情上固執己見呢？另外有一點應該注意，那就是在輕松的談話中不可太認真了。

別人和你談話，根本沒有準備請你說教，大家說說笑笑罷了。你若要硬作聰明，拿出更高超的見解（即使確實是高超的見解），對方也決不會樂意接受的。因此，你不可以隨時顯出像要教訓別人的神氣。

當你的同事向你提出建議時，你若不能立刻表示贊同，但起碼應表示可以考慮，不可馬上反駁。假如你的朋友和你聊天，那你更應注意，太多的執拗會把有趣的生活變得枯燥乏味。

如果別人真的犯了錯誤，而又不肯接受批評或勸告，你也不要急于求成，不妨往后退一步，把時間延長一些，隔幾天再談，否則，大家固執不但不能解決問題，反而傷害了感情。因此，在社交中，隨時考慮別人的意見，不要做一個固執的人，唯有這樣才能獲得人們的贊賞和喜愛。

大量事實說明，人們談話時都有一個目的：想知道別人對某件事的看法是否和自己相同，并進一步希望別人對某件事情和自己能有相同的看法。如果別人的看法與自己的看法略有不同或大不相同，便會感到極不舒服，甚至立即不高興起來，這是人很正常的一種情緒反應，當然這也是一種很不利于人際交往的現象。因此人們在日常交往中更應該注意的是學會控制自己的情緒，切莫自以為是，即使在別人不同意你對某事的看法時，也應該顯得對此很有興趣。

所以，當你聽到別人的意見和你一樣時，要立刻表示贊同。不要以為這樣做會被人認為你是隨聲附和，因而就不吭聲了。不吭聲，雖然不會被人誤解為隨聲附和，卻也容易使人認為你并不同意。

而當你聽到別人的意見和你不一致時，可以表示你什么地方不同意、為什么不同意，但不要太針鋒相對，一味固執己見。

不能直來直去

我們在與人交往中，常常會聽到這樣的話：“我這人是個直脾氣，說錯了你別見怪。”乍一聽挺真誠，其實仔細推究起來，不免包含了另外一種意義，即給自己說錯話或可能說錯話開脫。那么既然有開脫之嫌，時間一長，難免會被聽者窺破。這樣一來，即使你當時確乎真心，也許還是會被對方誤解，從而產生芥蒂。

因此，在我們日常談話中，有時因為環境、氣氛、心理等因素，有些內容不便直接說出來，要用婉轉的語言來表達，即俗話說的轉著彎說，就可以避免給對方造成不良刺激，破壞談話的情緒，甚至使談話無法進行下去。委婉又稱婉曲、婉轉，即說話者不直說本意，只是用婉曲含蓄的話來烘托暗示。

委婉和含蓄是緊密相連的，并非花言巧語，含糊其詞是因為它既不是為了嘩眾取寵，耍什么花招，也不是語言不清，態度不誠懇，不讓人弄明白什么意思。它是一種富于智慧、獨具魅力的表達技巧，是為某種需要而采用的辦法。培根說：“含蓄和得體，比口若懸河更可貴。”說明某些問題，適應某種場合，含蓄委婉的說話比直來直去讓人受用得多。魯迅有個叫川島的日本學生，由于談戀愛浪費很多時間，魯迅為了提醒他，在送他的書上寫道：

請你從“情人的擁抱”里，

暫時伸出一只手來，

接受這干燥無味的

《中國小說史略》……

魯迅的題詞是含蓄的批評、含笑的提醒，不露聲色而又意味深長。看到這樣的贈言，必然會在一笑之余陷入深思和反省。

1984年，年已七旬的里根同年輕的蒙·代爾競選總統。里根發表競選演說時，有記者問：“你不認為在這次選舉中年齡會成為問題嗎？”里根回答：“我不打算利用我的對手年輕和閱歷不深這一弱點。”

記者和里根的話都有“潛語”，記者認為里根年紀大了，里根認為自己有經驗。短短一句話，既揚己之長，又揭人之短；既毫不留情，又委婉客氣。

據說，某個企業家飛赴香港創辦公司時，受到各方重視，一下飛機就有記者采訪。一位女記者問他：“你帶了多少錢來？”企業家隨口便答：“對女士不能問歲數，對男士不能問錢數。小姐，你說對嗎？”含蓄回避，而又幽默俏皮，比之“支支吾吾”“哼哼哈哈”來掩飾，或“恕我直言，無可奉告”來拒絕，效果明顯要強上百倍。

不能只顧自己說

社交中的說話，同站在教室中教課或是站在演講臺上演說有很大不同。教課和演說，只有你一個人在說話，別人不能插嘴。而社交中的說話，彼此在對等的地位，如果在這種談話中，你一個人一直滔滔如高山瀑布，永不停止地傾瀉著，那對方就沒有說話的機會，完全是你說人聽了。這樣你肯定不會受人歡迎，甚至會被別人恥笑。

世界著名記者麥開遜說：“不肯留神去聽別人說話，是不受人歡迎的第一表現。”

每個人都有著他自己的發表欲，如幾個人聚在一起講述故事，甲一個一個地講了好幾個，乙和丙誰不都是嘴癢癢的，也想來講述一兩個。可是，甲只管滔滔不絕地一個一個地講下去，使乙和丙想講而沒有機會，乙和丙的心里一定不好受。因為他們自己沒有說話的機會，專門聽甲的講話，自然會沒有精神聽下去，只好站起來不歡而散了。

一個商店的售貨員，拼命地稱贊他的貨物怎樣好，而不給顧客說話的機會，就不能做成這位顧客的生意。因為顧客對你巧舌如簧、天花亂墜的說話，頂多只把你看作一個生意經，決不會因此購買。反過來，你只有給顧客說話的余地，使他對貨物有詢問或批評的機會，雙方形成討論和商談才有機會做成你的生意。

一位鋼鐵大王說：“傾聽是我們對任何人的一種至高的恭維。”心理學家杰克·伍德說：“很少人能拒絕接受專心注意、傾聽所包含的贊美。”所以說，注意傾聽別人的講話，而“傾聽”本身就是一種“無言的贊美和恭維”。

你如果能夠給別人說話的機會，也就會給人留下了一個好印象，在接下來的交談中你就更容易乘風遠揚，順利抵達自己說話的目的地。有這樣一個小故事，道理講得很明白：

有一個賣貨的小店，生意比其他店好，別人問店主為什么，他說：“我只是愛聽客人說話，他們有事愿到我這兒來。”

別揭他人短處

金無足赤，人無完人；凡人皆有其長處，亦必有其短處。怎樣在交談中正確對待別人的短處，這也是一門學問。

人有短處是一點也不奇怪的。有的人也許因為長久以來形成一種固有的生活方式，而其他人大都對此看不慣，這便成了他的“短處”；有的人也許在自己的生活與處事中的確有些微小的毛病，但這些毛病對他的整個對外交往是無足輕重的；有的人也許不是出于主觀原因出現一些較嚴重的缺點，而他自己卻全然無知，如此等等，不一而足。對待他人的短處，不同的人則有不同的方法。有的人在與他人的談話中，盡量多談及對方的長處，極力避免談及對方的短處；也有的人專好無事生非，興波助瀾，有聲有色地編撰別人的短處，逢人便夸大其詞地談論別人的短處；有的人雖無專說別人短處的嗜好，但平時卻對此不加注意，偶爾也不小心談到別人的短處。

用不同的方式對待別人的短處，所產生的效果也是截然不同的。避免談及他人的短處，容易與他人建立起感情，形成融洽交談的氣氛；好談他人短處的人，最易刺傷他人的自尊心，打擊人某方面的積極性，還會引起他人的討厭；不小心談到別人短處的人，雖無意刺傷他人，但很難想象別人怎樣理解你的用意，對你做出什么樣的反應（一般來說易引起別人的誤解與不滿）。由此可見，我們在與他人的交談中，應該盡量避免談論別人的短處。另外，如果別人向我們談起某人的短處，我們該如何應對呢？最好的辦法是聽了便罷，不要深信這種傳言，不必將它記在心中，更不可做傳聲筒，而且還要提醒談論別人短處的人是否對所談的事情有所調查、確有把握。

人群相聚，都不免要找個話題閑聊。天上的星河，地上的花草，眼前的建筑，周圍的山水，昨日的消息，今天的新聞，都是絕好的談話內容，何必去說東家長西家短，無事生非地議人家的短處呢？好說人家短處是一種不道德的行為，我們必須克服。