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第一節(jié) 存在感

和世界建立信任的開始

我們在群體里,有時會進入一種“沒什么存在感”的狀態(tài),很少被別人注意到,會被貼上“小透明”的標簽,好像有我沒我,對別人來說,并沒有什么區(qū)別。那存在感究竟是什么呢?

心理學(xué)從哲學(xué)的發(fā)展中孕育而出,要了解存在感的定義,我們就要先從哲學(xué)中找到來源。很多人聽過笛卡爾那句有名的“我思故我在”,即如果我思考存在這件事,那我就必須存在;如果我懷疑存在這件事,我也必須已經(jīng)存在。而我更喜歡貝克萊定義的方式——存在即被感知,也就是如果我發(fā)出一個信號,能夠收到來自這個世界的回應(yīng),那么我就感受到存在了。

所以心理學(xué)上的存在感,是一種自我能夠被看到、被察覺、被感知以及被回應(yīng)的內(nèi)心狀態(tài)。而這種狀態(tài)就是我們和這個世界以及對自己和他人建立信任的開始。

存在感是生存的理由

大多數(shù)時候,我們感受到的存在感是有條件的,似乎只有自己很優(yōu)秀,在人群中能夠成為閃光點、有價值的時候,才能感受到存在感,否則自己就是不存在的,可以被忽略的,被大家遺忘和不在乎的。但真正的存在感是無條件的,不論一個人是什么性格,有多少優(yōu)點和缺點,都值得擁有存在感。

我從小生活在一個獎勵和懲罰分明的教育環(huán)境里,所有我感覺到被看到的時刻都是因為考試成績出現(xiàn)在榜單上,而且只有那么短暫的幾秒鐘,我能夠感受到微弱的存在感,但轉(zhuǎn)身就又陷入到下次考試的焦慮中,似乎一切努力都是為了在榜單上受人矚目的片刻。

后來,我去美國讀研究生。當(dāng)時語言不通,課程聽不懂,曾經(jīng)能夠讓我感受到存在感的優(yōu)勢在一瞬間蕩然無存,但我也因此有機會體驗到“無條件的存在感”。我不是一個會在衣著上精心打扮的人,所以從來沒有期待身邊的人會注意到我的著裝有什么亮點,直到跟美國的同學(xué)熟絡(luò)起來,我發(fā)現(xiàn)他們特別喜歡不經(jīng)意地隨口夸贊你的無心搭配。“瑞,你的項鏈好漂亮?!薄叭?,好喜歡你今天的發(fā)型?!薄鞍。?,你的鞋子在哪兒買的,我也好想買一雙?!?/p>

起初我特別受寵若驚,我還想這是不是他們對國際同學(xué)的特別照顧呢?但是我通過觀察,發(fā)現(xiàn)他們之間的相處似乎也充斥著這種互相關(guān)注和夸贊的小對話。我從來沒有體驗過這種感覺,所以用了很長的時間才意識到和接納這樣一件事情,那就是“你不需要額外做什么,你的存在就能夠被注意到”。而在之前的環(huán)境中,我得到的所有優(yōu)待和喜歡似乎都是因為“我是個成績不錯的學(xué)生”。我也能夠感覺到身邊的人會根據(jù)這個標準來選擇是否要主動跟你交往,如果你成績不好,似乎你就失去了主動被靠近的價值。而這種擔(dān)心后來也真的發(fā)生了,高三的成績波動很大,好像常常主動圍繞在身邊的那些人都消失了,換了新的靠近對象。不論這是事實,還是我主觀的幻想,都似乎更加驗證了“存在感是需要條件的”這個根深蒂固的信念。

當(dāng)然,我這里并不是想做一個中美教育文化的對比,只是我個人的經(jīng)歷剛好可以用來解釋“有條件的存在感”和“無條件的存在感”。我們太習(xí)慣前者的心理模式,當(dāng)有人就只是因為你是你而關(guān)注你、喜歡你的時候,我們是非常不適應(yīng)的,甚至覺得是不正常的,總覺得一切我們值得擁有的東西都應(yīng)該有一個理由,才能放心。

可這樣真的是正常和合理的嗎?我們?yōu)槭裁纯梢陨钤谶@個世界上,真的是需要理由的嗎?還是如黑格爾所言,存在即合理呢?

我從小就很喜歡觀察身邊的一切,小學(xué)就因為父母的工作調(diào)動常常轉(zhuǎn)學(xué),是這種觀察的習(xí)慣讓我覺得到一個陌生的環(huán)境也不會太尷尬和太孤獨。我看著身邊的新同學(xué),一個男生和一個女生,莫名其妙地在課間打鬧起來,你推我一下,我把你的課本扔得老遠。這一切在我看來似乎毫無理由,可是他們卻樂此不疲,享受著“你來我往”的互動和回應(yīng),感受著被看到的存在感,這大概就是理由吧。有一天,我在旁邊看得出神,被他們發(fā)現(xiàn),他們就突然讓我做裁判,讓我評評究竟是誰先招惹誰的,于是我也加入了這場“存在活動”。我的觀察也被他們回應(yīng),進而產(chǎn)生了新的互動,也變成我融入新環(huán)境的方式。

有時候這種融入的過程并不順利,因為之前的學(xué)校是上午11點放學(xué),而新學(xué)校竟然在課間休息之后還有一節(jié)課要上,我不知情,于是11點下課鈴一響,我就背著書包要回家。旁邊的同學(xué)哈哈大笑,我有點兒尷尬地站在原地,解釋說:“我以為放學(xué)了,原來的學(xué)校是這樣的?!彼麄儚穆詭С靶Φ拇笮χ惺諗?,羨慕地說:“哇!你們原來的學(xué)校這么幸福!”然后我有點兒略帶顯擺地回應(yīng),順勢坐下來給他們講原來的學(xué)校還有哪些更幸福的事兒。轉(zhuǎn)危為安,在融入的過程中不斷充斥著這種略帶不安和“危險”的小細節(jié),慢慢組成了我對這個新環(huán)境的印象。而這個過程,其實就是我們剛來到這個世界上時同樣要經(jīng)歷的。只是,用了不同的語言,并且傳遞了“我們到底出生在了一個怎樣的世界里”這個信息的,將是對我們影響深遠,甚至有一輩子牽絆的父母。接下來,我們就一起看看,父母是怎樣帶我們認識這個世界的?在我們不知情的情況下,我們的人生已經(jīng)發(fā)生了哪些重大的變化?

健康的存在感VS不健康的存在感

剛出生的時候,我們還不會說話,唯一和外界溝通的方式就是哭鬧,這是嬰兒向世界發(fā)出的第一個信號,這個時候我們根本不知道要去期待什么,這個世界是未知的,甚至是充滿危險的。而且哭鬧本身就只是一個聲音,它可能并不帶任何感情色彩,不像我們成人后的哭泣大多都和悲傷難過的情緒有關(guān),也不像熊孩子到一定年齡的耍脾氣,會讓人產(chǎn)生反感、厭煩等負面情緒。嬰兒的啼哭也許打擾平靜,但事實上它的本質(zhì)是非常中立的信號,而且可能代表很多含義,可能是希望有人和自己說話、餓了,或者想排泄等需求,當(dāng)然也可能是情緒。只是不管是哪種需求,最后都變成了哭喊這一種方式。

信號傳遞出去之后,我們會等待,等待來自外界的回應(yīng),我們完全不知道等來的是什么,回應(yīng)方式也將決定我們獲得怎樣的存在感。而且等待的過程,會讓嬰兒本能地產(chǎn)生不安和恐懼,一方面不知道會得到怎樣的回應(yīng),另一方面根本無法預(yù)測是否會得到回應(yīng)。于是可能會出現(xiàn)無助和絕望,最終這些情緒將會被如何對待呢?尤其是初期的互動,它決定著嬰兒在下次啼哭的時候,是帶著怎樣的心情和期待。大家可以想象下,如果自己的靈魂困在了一個只會哭喊的嬰兒的身體中,你該如何與外界進行聯(lián)系呢?不用說,這將是一個異常困難的過程,圖1-1、圖1-2非常直觀地給我們展現(xiàn)了兩種不同的回應(yīng)方式,也是大部分人經(jīng)歷的兩種常見模式,讓我們來看看經(jīng)歷了什么吧。

大家看到了嗎?就是一個這么簡單的互動,在日積月累的重復(fù)中,變成了嬰兒對這個世界的第一印象,可能是獲得了健康的存在感,也可能是被剝奪了正常的存在感。

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圖1-1 健康的存在感

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圖1-2 不健康的存在感

健康的存在感的特點是,照料者在聽到嬰兒的聲音時,能夠及時地給出回應(yīng),也許這個回應(yīng)并不那么完美,因為誰也沒有辦法準確判斷出究竟嬰兒是無聊了、餓了,還是拉肚子了。但是第一時間及時去一件一件確認,這個和嬰兒互動的過程會讓他們充分地感受到,“哦,原來我發(fā)出聲音,是有人可以聽到的,并且能夠得到回應(yīng)”,這就足夠了。

而不健康的存在感會讓嬰兒陷入一個怪圈,一開始正常音量的哭泣,發(fā)現(xiàn)沒人搭理自己,也許照料者可能正在忙,或者嫌嬰兒煩懶得管,總之沒有得到任何回應(yīng)。于是可能哭得更大聲了,認為這樣是不是就可以得到關(guān)注。可是照料者可能會更加惱火,于是繼續(xù)用忽視或者責(zé)罵這種會讓嬰兒產(chǎn)生原始恐懼的方式進行回應(yīng)。那么這個時間點,可能就是人生的分岔路口了。

在嬰兒不知道自己的存在意味著什么的時候,他們可能會假設(shè)自己是宇宙的中心,發(fā)出聲音之后就應(yīng)該收到聲音,結(jié)果并沒有?!這種情況下就會經(jīng)歷第一次的內(nèi)心崩塌體驗或者自我破壞性體驗,“為什么我持續(xù)發(fā)出聲音,卻得不到任何回應(yīng)呢?”甚至有的照料者是心情好的時候給回應(yīng),心情不好時就不給回應(yīng),嬰兒可能又會想,“怎么我有時候哭,會有人理我;有時候哭,就沒人理我呢?區(qū)別是什么呢?是我哭的聲音,還是我哭的方式?”一堆問號就會在還不會說話的嬰兒腦子里蔓延,嬰兒這個時候還不會說話,無法產(chǎn)生事實記憶,但情緒記憶在3歲前就已經(jīng)開始發(fā)育了,他們會依稀記得一些“感覺的片段”……

如果你現(xiàn)在的很多感覺說不上來具體是什么時候產(chǎn)生的,好像有記憶以來就有某種感覺的話,那么很可能就是這個階段產(chǎn)生的。我們重點來說一下存在感,你回憶一下自己是從什么時候開始覺得自己沒存在感的,如果有某個確定的時間,比如初中發(fā)生了一次被排擠的事情,所以從那個時候開始沒有存在感,變成了班里的小透明,那么你的存在感確實就和后天的一個創(chuàng)傷事件有較大的關(guān)系。如果你發(fā)現(xiàn)自己好像沒受到過什么創(chuàng)傷,人生也沒有那么明顯的坎坷或者挫折,也許就是在你沒有事實記憶的階段,已經(jīng)有了一些情緒記憶的痕跡。

究竟誰在“操控”誰

看到這里你可能會問,嬰兒一哭就過去,那父母不就被他控制了,嬰兒長大后還得了?曾經(jīng)在一節(jié)案例課上,我們討論過這樣一個案例,一位媽媽剛生下孩子沒多久,是個男嬰,媽媽發(fā)現(xiàn)她必須親自抱著嬰兒,他才能睡著,只要放下,就會開始哭。媽媽就評價這個嬰兒是“會操控人的小惡魔”,可想而知,在以后的相處中,媽媽會帶著這個評價來看待嬰兒的每一個信號。嬰兒真的會“操控”人嗎?就像成年人之間的爾虞我詐那樣,來到這個世界上沒幾天就開始操縱自己的媽媽?

答案是否定的。媽媽其實是將自己的情緒和想法轉(zhuǎn)移到了嬰兒身上,而他根本還不知道他剛到來的這個世界是怎么回事,只是在試探性地傳遞一些信號而已,但卻被錯誤地解讀了。于是這位媽媽后來會對嬰兒進行“沉默處理”,不管嬰兒哭得多厲害,也不會把他抱在懷里,而是讓他自己一直哭到筋疲力盡??此茓寢尩姆椒ㄗ嘈Я?,但嬰兒在這段時間里究竟經(jīng)歷了怎樣的絕望和痛苦,可能永遠也無法知曉了,隨后,這種情緒記憶就變成了嬰兒在成人時期里無法解釋的不安和恐懼。

所以究竟是誰“控制”了誰呢?準確地說,是一種不健康的習(xí)慣性模式在一代一代中用互動的方式遺傳下來。這位媽媽之所以會產(chǎn)生這樣的想法,可能和自己在家庭中接收到的信號有關(guān)。模式遺傳不同于生理上的基因遺傳,并非父母那里有一個“愛發(fā)脾氣”的基因,在我們出生的時候,也攜帶了一個愛發(fā)脾氣的基因。模式遺傳是在一個家庭中日積月累的語言習(xí)慣、情緒習(xí)慣、溝通習(xí)慣、思維習(xí)慣等習(xí)慣中互相影響、潛移默化而形成的。

比如在前面的例子中,媽媽在還不了解自己剛出世的嬰兒究竟有什么脾氣秉性的時候,就判定他是會控制人的小惡魔,那么這種認知會一直伴隨著嬰兒后來的成長。嬰兒在這種影響之下可能會變成像媽媽一樣的人,因為這是他最早接觸到的看待這個世界的方式。他跟媽媽提需求,媽媽會責(zé)罵他自私,不為別人考慮;那么當(dāng)他在和別人相處的時候,在面對別人提出需求的時候,也會條件反射般地產(chǎn)生對方是不是也是一個只會利用別人的自私鬼。如此一來,模式遺傳就產(chǎn)生了,而這個嬰兒本來可以成為一個怎樣的人,就變成了未知。同樣的道理,媽媽為什么會是這樣一個易怒的人呢?是不是同樣受到了她在父母那里的影響呢?也許,媽媽究竟本來會是一個怎樣的人,也是沒有機會真正發(fā)展起來的。

所以我們在之后的討論中,希望大家能夠建立這樣的一個意識,我們之所以追根溯源到一切開始的地方,不是為了找出罪魁禍首,找到承擔(dān)責(zé)任的人,而是要找到自己形成現(xiàn)狀的原因。每個人的原因不可能是完全相同的,能夠相對客觀地理解自己,才是我們的初衷。

也許我們沒有辦法一直追溯到那個起點,改變那個最先犯錯的人,因為真的較起真兒來,一方面這個“錯”可能需要追溯到你的祖父母輩,另一方面在這幾代人的模式遺傳中,有很多共同作用的因素,比如文化、社會等本來就存在的矛盾和沖突,這些因素并非在找出犯錯的人之后就會得到解決。我們在改變自己的時候,不得不面對的一個困境是,我們只能解決在我們掌控范圍里的問題,接納了這個困境,改變才會開始,也才可能真正實現(xiàn)。所以接下來我們能做的是找到自己成長的起點,然后帶著現(xiàn)在的智慧,重新書寫自己的歷史,然后期待更多的人的改變能夠影響我們所生活的社會和世界。

方法工具箱:出生證明、訪談提問

1.出生證明

(1)找出出生證明

如果家人善于保存各種材料和證明,可以找一個時間,讓家人幫忙找出自己的出生證明。一方面,這個過程能夠幫助你感受到,即使在記憶沒有開始建立的時候,你作為一個個體就已經(jīng)實實在在地存在了,這是一個客觀存在的證明;另一方面,可以開啟一個和家人的探索和溝通的過程,也能夠幫助他們回憶起一些有價值的信息。

(2)想象出生畫面

看著出生證明,想象自己出生的場景,來到這個世界上的畫面,那是存在的開始。感受一下這個還什么都沒有做的嬰兒,為什么會需要回應(yīng)才能感受到存在感?為什么他在和這個世界用他僅有的語言溝通的時候,會被忽視或受到惡劣的對待?這些問題對于感受存在感最初的狀態(tài)是非常關(guān)鍵的,我們已經(jīng)被成人世界對“存在感”狹隘的扭曲的定義所裹挾,通過這個過程,大家能夠過濾掉雜質(zhì),回到存在感最初的樣子。

(3)添加出生旁白

當(dāng)你在腦海里形成了出生畫面時,可以添加一段旁白,用文字的形式寫出來,就像給了自己一次重生的機會。你可以重新修改對自己的期待,如果你還有質(zhì)疑,也沒關(guān)系,每種方法的嘗試都不是一蹴而就的,你可以隨時修改和更新自己的旁白,這也是一種見證自我成長的方式。

2.訪談提問

如果曾經(jīng)照料你的親人尚在,可以以下面的問題為藍本,進行訪談提問,獲取你無法自己回憶起來的重要人生經(jīng)歷。

(1)提問內(nèi)容

問題1:剛出生的第一年,我是被母乳喂養(yǎng),還是其他的方式?

問題2:我當(dāng)時是愛哭鬧的嬰兒嗎?

問題3:在我哭鬧的時候,一般是誰在照顧我?用什么方式?

(2)替代方式

如果照顧你的人已經(jīng)離開了,也沒關(guān)系,可以找有間接關(guān)系的人幫忙回憶;如果完全沒有人能夠幫助你,或者因為一些原因,你不愿意進行這部分的交流,也沒有關(guān)系,可以用自己知道的信息進行一定的猜測和推斷。雖然未必會非常精確,但是同樣能夠給你提供一些參考的方向。

(3)判斷標準

這些問題可以幫助我們還原本節(jié)模式圖(圖1-1)里所示的存在感獲取路徑,如果小時候是母乳喂養(yǎng),照料者對于你的哭鬧態(tài)度是包容接納的,并且大部分時候能夠及時回應(yīng)你的需求,那么就說明初始的安全感已經(jīng)建立。

如果上面三項都沒有滿足,那么就說明基礎(chǔ)的存在感在這個階段就出現(xiàn)了缺失,會給后面的成長帶來連鎖反應(yīng)。

如果滿足了一項或者兩項,就是還不錯的信任狀態(tài),雖然沒有那么完美,但也是很難得的合格狀態(tài)。

“完美”更像是非常理想化的一個標準,可以作為我們的參考,但不應(yīng)該是絕對的目的。沒有完美的媽媽,只要在自己能力范圍之內(nèi)努力做到足夠好,就是非常了不起的媽媽。所以如果當(dāng)時的照料者沒能很好地給你提供養(yǎng)分和情感反饋,我們的目的不是追責(zé),而是要了解自己成長的來龍去脈,理解自己成長的困境,這才是我們探索的意義。

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