亂世之平民，不分男女老幼，人人抱必死決心捍衛國土；盛世之平民，抗戰結束還未到100年，如何能忘記？一寸山河一寸血，民族之生存獨立，全是血肉換回來的。我輩當銘記歷史，為英雄正名，為如今來之不易的和平生活感恩。

該刪減的刪減，該增添的增添，我開著電腦，就這樣將這個故事又梳理了一遍，那本老舊的筆記本其實沒有多少篇章，很多東西都是一筆帶過，拼拼湊湊，寫了大概有十幾萬字，篇幅不大，但卻是我寫過的最長的故事了。最終舒予留在了畫里，云生走了，夢芝也開始了新的生活。

舒予這朵亂世的稚花，一直漂泊得太辛苦，日記本里并沒有提她最終如何了，，還是覺得，將她留在那幅美麗的畫境里，讓她留在自己愛人身邊是最好的，我自私的給了她和她哫哫一個相守的結局，兩個孤獨的靈魂，為何不相互取暖？

故事里住在遠離人群的山洞中的阿麟，前世究竟有怎樣的故事，讓他能在被洗去了記憶后還能執著的悲傷，固執的拿筆作畫呢？我知道自元后的文人畫家，無不凄苦，生前悲苦寂寥，只在生后名聲大噪，無一處不是的啼血之鳴，僅供后世賞玩，現如今被炒到天價的畫作，哪有一分半點惠及到已經被一抔黃土掩埋的他們呢？而他，幾百年后仍舊追尋又不愿記起的他，是否在浩如煙海的歷史長卷上留過名？當他那么決絕舉步向前，昂首召喚鳳鳥的時候，心里想的到底又是什么？

至于云生，這里面最神秘的當屬云生了，他是云畫之境的主人，沒人知道他從哪來，為什么會到一個四川軍閥的身邊當護衛？也許他是真的在1934年變成一頭巨龍死在了蘆葦蕩里，也許他又回了自己的異世界。我后面去查資料，有目擊者說是一條白龍，云生在云畫之境卻是一條黑龍。那次墜龍事件，現在經專家分析那具龍骨，證實是一條海里擱淺的鯨魚，可若是鯨魚，又是如何跑到遠離海邊的蘆葦蕩去的？那龍骨在動亂的年代歷經過多次轉移，甚至還被私人收藏過，現在放在博物館的未必就是之前發現的那具。對于確認云生就是那條墜龍的信息，日記里寫得很模糊，我也不知道夢芝是否真的就認定那條墜龍是云生，權當是吧，雖然我私心里希望云生依然在這個世間的某個角落里活著。

劉先生說，他的爺爺奶奶是在抗戰勝利后舉家遷到了美國，之后國內局勢也越來越明朗，但她奶奶卻病情惡化，年紀輕輕就克死異鄉，即使到最后一刻，嘴里還念著她的祖國。我對此，只能感到唏噓，那個時代，與我們當下相距甚遠，那個時代的人，家國情懷與民族大義也是我們現在所想象不到的。

戰爭年代有很多傳奇，可誰也不知道還隱藏了這樣一段故事。

整理完了這個長篇故事，已經是半夜了，關上電腦躺在床上，我的心緒卻仍不能平靜。

其實我是缺乏一份舒予和柳夢芝的勇氣的，那個紛飛的年代，人與人之間看似差別大距離遠，然而朝不保夕的氛圍讓那個年代都多了一份熱血沖動和執行力。在我們現在正處于夢芝那一代人夢想的和平年代里，許多細小的東西反而成了跨不過去的障礙。我寫過的所有短篇都給劉先生看過，只有一篇沒有，就是《被撤回的消息》。

我追求的是不是永遠的迷失？在迷失中遭遇這些美麗的或者遺憾的故事，還是說，一切都是我遮掩的借口？在輾轉反側中，我深深的懷疑著。

城市的夏夜好安靜，我寧愿聽白日里的蟬鳴。每一年的夏天都可以聽到大聲的蟬鳴，“細伢子--細伢子--啾啾啾”。從小到大，年齡變了，地點變了，這個蟬鳴倒是沒變。讓人不自覺想起小時候僻崖溝里濕潤的空氣，草地泥土的芬香，茂密的松柏樹和一叢叢矗立的竹子，在這幽靜靜地環境里，我們背著小小的竹背簍去自家田地里摘青皮梨子，趴在田埂或田坡上刨小小紅紅的地瓜。

這種長在地上的地瓜不知道是什么學名，見過最大個的是想青李子那么大小的，輕輕扒開密密附在泥坡上的微硬的墨綠葉子，根莖交織的地方就會發現一顆顆凸起的小果子，熟了的地瓜摸著是軟的，顏色是粉紅的，小心地從泥土里刨出來，放在袋子里，再繼續趴在坡上扒拉著葉子。扒拉在有熟地瓜的坡上總是能隨著呼吸聞見地瓜的香甜味，一點點扒開葉子有總能給人很多驚喜。小時候喜歡拿著塑料袋漫山遍野地瞎跑，看見有地瓜葉的山坡就去刨一刨，今年在這里刨到了，心里記下位置，明年到了季節繼續光顧。刨了一大口袋后，時常去老屋的那口青石水井邊，就著清涼甘甜的井水先把手洗干凈，捧一捧井水解渴消暑，再仔細將每一粒地瓜上的泥土洗去。如果能去旁邊的嗲嗲家里借個籃子之類的容器更好，無論誰刨得多少，小伙伴們將刨出的地瓜倒在一起，洗好后在冰涼的井水里浸一浸，清亮的井水掛在一粒粒小巧粉紅的地瓜上，不用撥皮，只消往嘴里一放，牙齒一咬，那香甜不膩，酸甜適口，清涼得恰到好處的果肉就在嘴里化開，讓人忍不住一粒接一粒，一顆連一顆地往嘴里拋。不消一會，你一顆我一顆，半天的勞動成果就見底了，大家在傍晚的暮色里打鬧著，伴著長輩一聲聲喚名字的吆喝聲里各自回家。

想起小時候的記憶，我更加睡不著了，開燈，起床，汲著拖鞋去廚房找吃的。屋子里靜悄悄的，怕吵醒家人，我小心地開著手機的手電筒，好運的在冰箱里找到了一大串提子，又躡手躡腳地去廚房里洗了一下，回到房間里坐著吃了起來。這些年來我十分注意飲食健康，堅決執行過22點不食的準則，沒想到今天竟然破戒了，竟然在凌晨三點多的時候，一個人在房間吃著提子，刷著手機。想之前小余在的時候，做了那么多新奇的美食我都能控制住自己不能多吃，現在竟然為小小的地瓜破戒，果然墮落了。

吃了一肚子冰提子后，我又躺在床上強迫自己入睡，城市又開始下雨了，我將空調關了，其實下雨的晚上人會睡得更安穩，聽著外面轟轟的雷聲中夾著淅淅瀝瀝的雨聲，像是又回到了小時候。那時不會像現在的孩子一樣沉迷電子產品，我時常回老家，農村的暑假，實在太深刻了。

一次在外面玩耍，突然就下雨了，大家沿著泥路一路狂奔回家，結果全身都淋濕了，衣裳鞋襪全部要換，表妹們開始脫掉濕衣服毫無顧忌的在房間里換衣服，我做賊似的拿個干凈的袋子裝好干衣服，又跑到隔了一段距離的自己家的那棟樓，進到自己的房間后，才開始脫濕衣服。

我是不會當著別人的面換衣服的，特別是被雨淋濕后。爺爺家的房子也有許多房間，但我覺得十分不安全，還是自己家的房間好，因為空蕩蕩的，沒有人會來。

將濕衣服脫下后，我沒有馬上換上干衣服，而是對著梳妝臺上那張大面的鏡子，看著自己的后背。鏡子照出來的皮膚上，有一片鱗片樣的紋路，密密麻麻的延伸著，平日里淡淡的，淋了雨之后，那紋路顏色就會加深，摸上去一點凹凸不平的感覺都沒有，就像紋在背上的紋身一樣。我走進了一些，看到那紋樣似乎已經開始往腰上長了，以后會長滿全身嗎？到時候別人會不會以為我是什么怪物？我正板著自己的肩膀暗自神傷，去見鏡子一旁出現一張臉！一張女人的臉！我心下大駭，仿佛一陣顛倒，我猛然睜開眼，醒了過來。

為什么最近老是做這樣的夢？摸黑開了燈，我汗津津地坐了起來。看了下表，現在是4：05，外面的雨聲似乎更大了些，但我可能不會再睡了。我被嚇醒，并不是鏡子里突然出現的臉，也不是自己裸著沒穿衣服被看光，而是自己的秘密突然被人撞破后的惶恐。

也許是最近都在接觸以及思考這類離奇的故事，我自己也會在夢里夢見這些突然被驚嚇的情節。在這樣一驚一乍下去，我不知道自己的精神會不會崩潰。汗津津的身體實在難受，深吸了一口氣，我干脆進了衛生間，準備沖個澡。

褪下衣服，在水霧中，我扭身看著自己背部腰部，那里鱗片似的花紋在一點點加深。

母親說她懷我那陣，計劃生育查得很嚴，當時的計生委要是抓到一個孕婦了，會不由分說地拉出去打針墮胎，于是母親每日里東躲XZ，苦不堪言。最后爸爸迫不得已，讓認識的醫生給媽媽打了一針安胎藥后，舉家坐了兩三天火車去外省，在外省生的我。父母聊天時，總會提到年輕時候的艱辛，只說最后他們跑到了一個住著少數民族的大山里把我生下來的。偏遠寨子里的人也算熱情，只是知道媽媽要在當地生孩子后一致反對，當地極具名望的巫師說外來的孕胎在寨里產胎不吉利，會招來禍事，所以在媽媽羊水破了的時候，是被許多人抬到寨子外的一座山洞里的，我就是在那座溶洞里面出生的。

都已經二十一世紀了，我這樣的經歷頗有傳奇色彩，媽媽懷我不久就看見過一條大花蛇，出生之路又如此輾轉多舛，好在我挺順利挺平常地長大了，和普通的孩子一樣長大，從幼兒園到大學畢業，從大學畢業到出來工作。

這么多年，從來沒有任何人知道，我背部和腰部有淡淡的鱗片樣的紋路，只要不穿露肚臍或者露背裝是不會有人看出來的。這些花紋是在我青春期時長出來的，大約十三四歲的時候，看著不斷蔓延的紋路，我自卑過好一陣，當時我十分懼怕自己某天會長成一個怪物，時常處于擔心害怕的狀態。幾年后，那花紋停止了蔓延，而且隨著年紀的增長慢慢淡去，只有在被水淋濕后，才會顯現。我一直曉得自己有點“特殊”，為此我沒有告訴任何人，平日自己時常注意裸露的問題，因此沒有任何人知道。

我對劉先生說夏月的影子戀人是個線索，劉先生讓我寫的那個故事何嘗不是我要尋找的線索？這些年來，當別人問我開這家“異志”店的目的時，我總會搬出一個個冠冕堂皇的理由，將它們往高了拔。其實，我開店的意義真有那么純粹高尚？這個世界，人人都像戴了面具，我也一樣，那些高尚的話說出來，連我自己都快要相信了，可是，人總要獨處，總會面對最真實的自己。無論我白日里多么平和淡然超脫，一到夜里，我的虛偽，我的違心，我的焦慮，我的惶恐，每次總在夢里出現，將自己擊潰。

人，一出生就沒完沒了的哭泣

戴著面具融入背景

面具戴久了摘下一看，還是面具

面具下，只有眼睛看不清

注定閉著眼睛戴著面具

寫上你的追求

隱藏你的情緒

做一個偉大的表演者

一個自己的叛逆者

不同的面具摘摘戴戴

只有一個人能認得

除了你自己

我們需要的，是跳脫出來，現實又告訴你，你是跳不出來的……