一日我從理發店扮酷回來，一開教室門，眾女生驚呼：“酷哥來也！”我不好意思地撓撓頭：“哪里！哪里！只是剪了個酷頭而已。”恰巧校長從一旁走過，一本正經地說：“撿個褲頭也要交公！”我們大腦馬上就……好在沒什么，我往宿舍走去，從女生宿舍樓下走過，看到了一個好友，高聲吹噓說：“看，我剪了一個酷頭。”二樓馬上有一女生伸出頭來說：“我的褲頭，你揀的是我的褲頭……”

那點事兒

夸大其詞

系里兩個學生打架，責任完全在打人的一方。這個打人的學生被要求在年級大會上做檢討，該學生寫了一篇超長的檢討書，他在年紀大會上提到打架細節時說道：“當時我們正在吃飯，因為一個問題發生爭執，我作為一名學生干部，本著實事求是的原則，對他忍讓客氣，然而他卻忽然拿出一把明晃晃的東西指著我，我再也無法抑制內心的憤慨……”剛說到此處，輔導員終于忍受不住了，沖上講臺問道：“明晃晃的東西到底是什么，你說清楚！”該同學沉默數秒，曰：“飯勺。”

史記《80后傳》

80后者，初從文，未及義務教育之免費，未趕高等學校之分配，適值擴招，過五關，斬六將，碩博相繼，數年乃成，負債十萬。覓生計，十年無休，披星戴月，秉燭達旦，蓄十萬。樓市暴漲，不足購房，遂投股市，翌年縮至萬余，抑郁成疾。醫保曰：“不符大病之條例，拒賠。”乃傾其所有，入院一周病無果，因欠費被逐院門。友憐之，賒三鹿奶粉一包，沖而飲，卒。

純屬誤會

一所大學的留學生公寓失火，這時沖出來倆黑人，當時一同學懵了：“都燒成這樣了，還能從火場里跑出來，不是一般人啊！”

書呆子

文革時一知青下放農村，發現一頭驢偷吃小麥，可他既不認識驢也不認識麥，情急之下喊道：“來人啊！動物吃植物啦！”

特殊服務

我們三個女生到一個男生的城市玩，男生幫我們定了酒店，所有人正準備晚上狂歡。但也接到無數騷擾電話：“先生，你需要特殊服務嗎？”于是其中一個大姐怒了，搶過來電話就說：“等我服務完你再來！！！”

大明星

我們寢室對面有一小面館。寢室一室友，特愛耍酷，某日正在窗邊洗頭。待洗完，頭發一甩作明星狀，手指向對面的面館，大喊一聲：“對面吃面的朋友們，你們好嗎！”

封建迷信

一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的）。結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。

交流代溝

我小學有一同學，有一次上完廁所回到教室跟老師說：“廁所有好多螞蟻。”

老師忽然想到螞蟻的英文“ant”這個單詞，于是測試我同學：“螞蟻怎么說？”

我同學一臉茫然，說：“螞蟻它……什么也沒說……”

對答案

高二一次生物課，老師給昨晚的作業對答案，某題答案未聽清楚，為了確認一下我問道：“老師2么(那道題答案確實為2)？”

我敬愛的可親的生物老師答道：“恩~對……”

隨即教室暴笑。

一個小學生的日記

2月30日 星期一 晴

今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。

老師評語：我也很傷心，我活了這么大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，更沒見過會淹死的金魚！

“聰明”的MM

一女同學大清早四五點鐘去鍛煉。那時候天還蒙蒙亮四處靜悄悄，忽然看見對面走過來一男的見到這女生就兇巴巴地問：“你去干嘛？”

女生害怕遇到歹人，不想被劫財，遂說：“去借錢……”

“借錢干嘛？”男子又兇巴巴地問。

女生又怕被劫色，曰：“得了性病沒錢治……”

大學四年生活定律

走路定律

大一是走在人行道上；大二是走在馬路邊上；大三是走在馬路中央；大四是走在馬路逆行線上。

眼神定律（看美女）

大一是害羞的；大二是直直的；大三是死死的；大四是還要跑回去看的。

報到定律

大一是提前幾天到的；大二是準時到的；大三是遲幾天到的；大四是不去注冊的。

追MM定律

大一按兵不動；大二蠢蠢欲動；大三全面出動；大四個個被動。

女生定律

大一女生嬌；大二女生俏；大三女生滿街跑；大四女生沒人要。

上課定律

大一：“你怎么遲到了？”大二：“你今天怎么沒上課？”大三：“你上課去嗎？”大四：“你怎么上課去了？”

思想定律

大一：理想主義；大二：浪漫主義；大三：現實主義；大四：批判現實主義。

某高校學生與食堂簽定的搞笑協議

甲方：某高校全體學生

乙方：學校食堂全體職工

本協議甲乙雙方應本著互相諒解、互相尊重的原則：即食堂工作人員諒解學生的行為，學生尊重和適應廚師的手藝。

乙方

第一條：油炸糕、餡餅等食物的直徑必須超過5厘米；

第二條：包子餡兒里出現小強的次數，平均每周不得超過3次；

第三條：肉菜里面肉的含量必須超過5%，米飯里面沙子的含量不得超過30%；

第四條：一些家常菜必須標明名稱，或至少能夠使10個以上同學辨認出菜里的物質成分；

第五條：饅頭和花卷兒必須保證是完整的，至少不能被其他人咬過或遺留下齒類動物的牙印；

第六條：盛飯時不準依據女同學的相貌決定打飯的數量；

第七條：每次飯菜出鍋后，廚師應當著至少10個以上同學的面親自品嘗，在嘴里咀嚼的時間超過10秒鐘，才可以供全體學生食用。

甲方

第一條：不準在食堂的墻壁上刻上廚師的名字，并在旁邊懸掛小強的尸體，舉行追悼會等等；

第二條：不準用饅頭、花卷兒等傷害性極大的硬物投擲廚師頸部以上、腰部以下的部位，以免造成致命傷；

第三條：由于飯菜造成的嘔吐，不得故意跑到打飯窗口對著廚師進行，以免影響其他同學的食欲；

第四條：不得要求PPMM拿10個以上的飯盆打飯；

第五條：女同學在吃包子的時候發現已經法定死亡的小強，尖叫音量不得超過90分貝；

第六條：不得利用食堂的飯菜作為玩撲克牌失利的懲罰賭注；

第七條：當天主打菜如果是雞爪子，嚴禁集體把雞爪子中指豎起來，對廚師進行侮辱性挑釁。

以上全部條款于2009年1月1日起執行，如果某方違約，將負責吃光食堂當天所有剩飯！

師生對決

叛逆學生

囂張的學生

有一次，教授上課正上得不亦樂乎的時候，發現竟然有人在睡覺，就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來。沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說：“是你把他弄睡著的，你自己叫。”

燒給誰做

物理課，清明放假前，物理老師說：“在這次考試前，我會發幾份模擬卷給你們做，還有幾份讓你們清明帶回去。”

有同學說：“呦，清明帶回去，燒給誰做呢？！”

接話

有一天，數學老師正在講幾何題中輔助線的作用：“作一條輔助線是為了構建……”底下一同學連忙接上“和諧社會！”

有癮

一老師在解釋“奇跡”一詞時，舉了一例：一人從八樓跳下，競毫發未損。他希望學生說出“奇跡”。

可一同學回答：“幸運。”

老師很失望，于是說：“此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。”

可一同學回答：“偶然。”

老師非常氣憤，只好又說：“那人再次爬上八樓，又跳下來……”

還未等老師說完，就有同學答道：“有癮。”

誰是老師

某甲在上課睡覺，被很混的數學老師發現，他火大，就叫甲到黑板前面解題目，不會寫的話就準備當眾羞辱甲。

其實甲沒走到黑板老師就開始酸他了：“成績那么差還敢上課睡覺真不知羞恥！腦袋是不是放在家里？整天只會睡！”沒想到，那位老兄他居然會寫，還解得很漂亮。老師有點下不了臺，只好讓他回座位不要管他好了。沒想到那位仁兄來了句：“我先睡一下，你待會還有不會的再問我。”

兄弟之愛

老師在講課時，希望學生能充分理解慈善的含義，就舉了一個例子說：“如果一只驢背著很重的東西上山，而主人仍對它拼命的鞭打，這時我上前加以阻攔，你說這體現了一種什么樣的美德？”

一個學生馬上就回答：“兄弟般的情愛。

生物課上

我曾經去過中學當實習教師，那時被分到初二教生物。有一堂課講各種生物都生活在不同的環境中，我問學生：“大家知道蜻蜓生活在什么樣的環境中嗎？”

一學生答：“蚊子多的地方。”

我一想道理上也對，就又問：“那蚊子生活在什么樣的環境中呢？”

“蜻蜓少的地方。”那學生沒等我叫他就搶著回答……我當時差點暈過去。

聰明的答卷

有次批閱歷史試卷，有一道題目是：請寫出我國任意一年的空軍部隊人數和飛機數。

有一學生的答案：“1800年；空軍人數0；飛機數0”，我也只能無奈地判對，因為世界上第一架飛機是1903年才誕生的。

沒注意

有次老師帶學生去春游，初中嘛，男女學生興趣不同所以總是分開活動，女生穿著游泳衣走來走去的，一方面顯示自己，一方面享受陽光；男生則卷著褲子在水里抓小魚。老師不禁感嘆道：“我不記得我讀初中的時候，女孩子有沒有這么成熟。”就聽見身后一女生說：“一定有，只不過老師你正在抓小魚所以沒注意罷了。”老師無語……

我還有事你們先走

快畢業的時候，有不少學生忙著寫畢業留言冊。班里有一差生沒有畢業，要留級。老師怕他有太大心理負擔，就在替學生們寫留言的時候特意看看他的留言，結果老師發現他在每本紀念冊上寫的都是：“我還有事，你們先走吧。”

詭辯高手

某日，老師上課，一學生睡覺被我叫起來，他死活不承認自己睡覺了。老師很生氣，就問他：“你沒睡覺干嘛把眼睛閉上？”

學生回答：“我在思考老師說的每一句話。”

老師又問：“那你干嘛總點頭？”

學生：“因為我覺得您講的好啊。”

老師不甘心放過他，就又問他：“那你怎么留口水了？”

那學生理直氣壯地回答：“老師，你的課講的很有味道。”

老師無話可說……

整人專家