同學少年

糗事連連

脫離險境

大二的時候，我們學校里規定，每個班級每周必須舉行一次團組織生活，課題隨便選定，只要積極健康就行。我們班規定這個活動放在每周的周五舉行，地點是男生宿舍。

某個周五的下午，男生們打完球回來已經晚上了，隔壁班一哥們兒一回寢室就脫得一絲不掛沖進了水房。等他洗完出來，剛好班主任（女）帶著全班的女生到了男生宿舍。當時，除了手里的一條毛巾，他全身上下什么都沒穿。只見他以迅雷不及掩耳的速度用毛巾擋住自己的臉而不是下面沖進了自己的宿舍。至今女生們仍不知道那天的人到底是誰。

治標不治本

初中一同學喜歡喝可樂，有一次新買一瓶可樂，在拿回來的途中晃了兩下，所以剛打開可樂就開始井噴了，這同學趕緊拿嘴去堵，并始終堅持著……終于從鼻子里噴出來了。

急中生智

讀高中的時候，有一次中午下課，同學們都搶著到外面買盒飯。我們班一女生為了比別人先到，就繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，一不小心掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，終于爬了出來，但是渾身上下很是狼狽。這時一群初中小孩驚駭地從她身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：“哎！真難修啊……”

自掘墳墓

女生很自豪的對室友說：“哎喲，討厭，男生都像蒼蠅似的粘著我?！?

室友頭也不抬地回說：“大概是因為你長得像大便吧！”

旱地蛙人

我中專的室友，有一次放假前大家聚在一塊兒喝酒，后來他喝多了，上到三樓樓梯口看到走廊上有水，突然擺脫扶他的兩個兄弟，說了一句：“我要游到我們宿舍去！”然后就一個前撲動作，撲到走廊上做起蛙泳的動作，周圍人倒?。。∵@樣游了四五米后，終于被人拉了起來。

誤食

大一的時候，我們寢室一哥們。一天早上起來，發現枕頭上有半只大黑蛾子，感覺倍兒郁悶。提起來正要扔，赫然發現蛾子翅膀上的齒印……

親上加親

那還是小學一年級的事了，現在想想還真的是很……那天下午的自習課，老師安排我們寫作業，曰：“誰先寫完當天的作業就可以先回家！老師自己在講臺這里改作業?。。。　蔽耶斈昕墒呛脤W生啊，40分鐘的自習課，才過了15分鐘，我就快寫完了，因為寫的太投入，忘記是在課堂上，還以為是在家，心想就快寫完了，就頭也不抬地喊了句：“媽，晚上我想吃蒸香腸和煎雞蛋(這可是我的最愛啊)！”當時我也沒注意，偏偏老師也沒注意就答應了聲：“好?。?老師家也是一兒子) ”我和老師同時感覺聲音不對，一抬頭才反應過來是在學校，我們兩個那個汗啊……接著是全班潮水般的笑聲涌來……于是乎 ……自習課提前下了，我也被同學嘲笑了一學期啊。

查分

大學有一個女同學，北京人，冷幽默的那種。她說起她高考后查分的事情。打電話到查分臺查分。查到數學分數的時候，電話里報：“您的數學分數是6——”聽到這，她心里一陣竊喜：“嘿，數學讓我蒙到60多分了？”“——分！”電話里面接著報。

陰差陽錯

食堂正吃飯呢，MM突然打了一個迅雷不及掩耳盜鈴之勢的噴嚏，都沒來得及用手掩飾，整個飯桌“天女散花，普降甘霖”，然后MM羞愧難當地低下了頭……當她抬起頭時驚奇地發現桌前所有的人都停箸不食，唯有正對面的男生吃得正香，好似MM的飛沫就是十三香。MM羞愧中心頭一縷牽掛就暗暗系上了那位男生。后來，男生沒能抵御住MM的倒追。兩人陷入愛河后，有一次談到這段美好而尷尬的姻緣時，MM問：“你當時怎么能吃的那么香呀？”男生一愣：“??？你說什么呀？那天我打完飯剛走到那兒突然看到一男生端起飯盒匆匆離開，你在對面低著頭不知道干什么。于是我趕緊就坐下吃，你也知道食堂的座位有多緊張啊……”

續杯可樂

某MM的同學從香港歸來，晚上聊天時聊到香港麥當勞的可口可樂是可以續杯的， MM聽后，大怒，決定第二天要去討個公道！

當她喝完第一杯可樂時，她拿著空杯來到柜臺前：“給我續杯可樂！”

服務員：“對不起，小姐，我們沒有續杯服務?！?

MM：“我就要續杯！”

服務員：“真的不能續杯……”

MM火了：“去把你們經理給我叫來！”

經理上，這時MM已經回到用餐區，在那二郎腿一翹悠閑地坐著，見經理來，遂把可樂杯往桌上一拍：“少廢話，給我續杯！”

經理耐心道：“對不起小姐，我們這里沒有續杯服務。”

MM：“香港的麥當勞都可以續，為什么到這里就沒有！難道瞧不起大陸人……”

經理：“對不起小姐，打斷您一下，這里的百事可樂真的不能續杯，再說——我們這里是肯德基?！?

寢室爭霸

捕蚊高手

我們宿舍有一哥們兒暴強，一日他發現蚊帳里有只蚊子，忙活抓了半天沒抓到，哥們兒嘆了一口氣說：“媽的，餓死你！”然后迅速把蚊帳收了起來，忍了好幾天沒掛蚊帳，最后終于把蚊子給餓死了。一日他又發現蚊帳里竟然飛進一只蒼蠅，跟我們說：“我非弄死它?！蔽覀冋f：“蒼蠅可是耐餓呀，看來你是熬不過它的?！薄澳銈兊戎瓢?。”這人抄起一本小說鉆進蚊帳，封口。邊看小說邊不停地揮動扇子，總之就是不讓蒼蠅落地，結果兩個小時后，蒼蠅終于飛不動了。他湊過去捅了捅蒼蠅說：“飛呀，小樣兒，爺書還沒看夠呢……”

午飯時間到

話說月底最窮的時候，整個寢室的人都沒錢了，又不敢向家里要，于是開始集體節食。為了節約體能，大家都翹課了。中午輔導員來寢室，見一個個都有氣無力地在床上躺著，很是詫異，還沒開口，就聽寢室老大慢悠悠地說了聲“午飯時間到”，大家晃晃悠悠地從床上下來，晃到水房喝一通自來水，然后回來繼續睡……

寢室政治風波

某星期天中午，我們寢室全體成員去食堂吃早飯。途中一兄弟遇其美女老鄉，當即要請其去飯店吃飯。我們過去問：“我們怎么辦？”該兄弟問其老鄉：“這些人你認識？”“不認識?！薄拔乙膊徽J識，估計他們認錯人了?！彪S即兩人走向遠離我們的方向。

當日晚上我寢外交部發言人稱：“他這是嚴重脫離群眾的行為，導致兄弟感情急劇惡化，對于兄弟團圓餐置之不理，義無反顧的走上美女主義左傾路線，我們對此表示很擔心，向他提出嚴正的外交交涉，但他依然我行我素、視而不見，經寢室全民公投以3：1的絕對優勢通過對他實行經濟制裁的提案。”

翻開歷史帳簿，我們驚喜地發現，他上月欠了1元寢室費(注：據地方媒體透露，當事人發言人聲稱該款項已交，但并未得到任何官方途徑證實)。所以緊急召開關于追繳寢室費的若干討論，經研究決定依法追回欠款及其滯納金一共11元。鑒于他的信用因此降至最低點，為了他以后的政治前途，我們決定給其一次提高信用的機會：請全體寢室代表吃飯，強制執行！

叫人

某寢室，有兩個學生在吵架。

甲說：“你再叫啊，我打個電話就可以找人來！”

乙說：“你……你打啊！我就不信……”

然后甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：“30分鐘后你就知道怎么死了！”

這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鐘后，學校廣播：“乙某某同學，你有訪客，請到學務處。”雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。于是他到了學務處，一個頭發染成金色的青年走向他：“你是乙某某嗎？”

乙：“我就是……”

青年：“抱歉，久等了，這是你叫的10份夏威夷PIZZA加淋淋雞，5300元。”

原來如此

一同學在寢室用電腦看《午夜兇鈴》。

室友問：“電腦效果差，怎么不用電視看DVD版？”

答曰：“你們不知，電腦屏幕小，貞子爬不出來……”

女生宿舍強悍夢話實錄

1、大一的時候我上鋪一姐姐天天說夢話，一夜，她羞澀地說：“我懷孕了?！蔽覀內w暈倒。

2、寢室里一個女孩子半夜突然說出：“兩塊面包，兩個帥哥，面包變質了，帥哥不見了……”

3、以前聽寢室姐們告訴我，半夜里我突然說道：“我的農行密碼是……是……”結果“是”了好久都沒“是”出來，把那兩個姐們急的。聽后我巨寒，馬上出去把密碼換了。

4、我們在部隊里軍訓一個月，天天伙食控制得很厲害，有個室友半夜里大叫一聲：“那塊紅燒肉是我的，不要搶！”

5、大三的時候，深夜，其他人都睡了，我一個人在玩電腦，突然一人坐起，平靜地說道：“那花兒朵朵綻放……”把我嚇壞了，我問了句：“你干嘛？”她就倒下去了。一會兒她又坐起來，說：“那甜蜜好似蜂糖……”

6、大學夜里忽然醒來，看見一個人影，站在老三床前晃來晃去。開燈！是隔壁寢室的老六，摸著我們老三的腦袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后來我們睡覺再也不忘鎖門……

7、俺們寢室一位姐姐晚上說夢話大叫：“求求你不要殺我！”眾人郁悶，猜測不已，第二天去食堂吃早飯，聽見旁邊桌一群帥哥說他們寢室一小哥昨晚說夢話：“我一定要殺了你！” 汗……原來是“情殺”啊……

誤從口出

大腿麻不麻

我有一天去醫院，路過一間病房，一個麻醉醫生在打麻醉后試麻醉平面，問病人：“大爺，你的腿麻不麻？”結果病人耳背沒聽見，他就提高聲音大聲問：“大腿～你麻不麻？”整個病房安靜了整整5秒，噴飯中~

點菜口誤

學校賣拉面的窗口前，一男同學說：“來碗拉面，不要牛肉不要面。”

大學時候，聽見一個女生點菜：“師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！”

在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”

已經不在了

有一次寢室里同學的老媽打電話過來，我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的是“已經出去了”。結果說出來是：“他已經…不在了。”

手不對口

我有一次去買羊肉串，伸出4個手指對老板說：“來3根羊肉串?！崩习邈铝?，問：“幾根？”我又伸出3個手指說：“4根?！?

砸場子

我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句：“給我辦張移動卡，好吧？”然后我那朋友頭也不抬的就來句：“師傅，有人來砸場子！”

沒有可樂的冰

一美女（心不在焉地）：“給我一份冰的薯條和一杯沒有可樂的冰?！?

服務員：“這個……小姐，冰的薯條是生的哦~”

美女：“啊……我說錯了，是一份薯條和一杯沒有冰的可樂~”

服務員：“這樣啊——飲料位！沒有可樂的冰~謝謝~”

飲料位傳來可樂落地的聲音……

為什么

一高中男孩，半夜打電話給他女友談情說愛。很不幸被女孩的母親接到。

問明來意后女友的母親很不悅地問：“你姓啥？”

男孩說：“我姓魏?！?

母親又問：“魏什么？”

這時男方緊張地回答：“我也不知道為什么？我爸也姓魏。”

財迷

我們語文老師：“請大家把書翻到120塊錢?！?

全班皆暈，后來，這位老師得綽號“財迷”。

外星老師

物理課上老師講到放射性元素，說：“放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它??！”

大家疑惑：“難道他是外星人？！”

不知所云

同學：“那人是誰？”

我：“那是我們物理老師……”

同學：“教什么的啊？”

我：“化學……”

男的女的

上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：“你媽找你?！?

我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的？”

大家狂笑，我被笑了4年。

我也沒用過

幫女朋友買衛生巾，結果到商店看了半天也不知道買什么，于是就隨便拿了一包問店主：“老板，這個好用不？”

老板（男的）呆呆看了我5秒鐘，說：“這個我也沒用過！”

翻臉不是人

我們的高中班主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“你們以后再這樣，就別怪我翻臉不是人了！”

招牌動作

我們高中數學老師招牌動作就是舉起兩根手指，對同學們說：“同學們，學好的數學關鍵就是三個字，‘多做練習’！”

菩薩還是耶穌

一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音

我沒怎么睡醒，往前一站就說：“受苦受難的觀世音菩薩啊……”

爸媽：

弟弟：

菩薩：

人猿和日元

同桌要問人民幣跟日元的匯率，開口就說：“人猿跟日元怎么兌換的？”

真傻

大學時候，一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡說，我又不是不傻！”

不嫁給你

小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之后我用盡全身的力氣狂吼了一句：“我不嫁(借)給你?！碑敃r同學們立馬安靜下來了……

我是古人

當年找工作時，主考官問哪年畢業的。本來是要說2000年的，結果一激動說：“兩千年前。” 更瀑布汗的是，主考官竟然“噢”了一聲，說：“孔子的學生吧?！?

老師是變形金剛

初中數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：“同學們注意！我要變形了！”

電大的

一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：“說！你是哪里的？不說就電死你！”大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：“我是電大的！”

酷頭