１９８７年，美國學者亞歷山大德拉博士和奧康納博士發表論文，闡述了白金法則。它主要是這樣一句話：“在人際交往中要取得成功，就一定要做到：交往對象需要什么，我們就要在合法的條件下努力去滿足對方什么。”

據我理解，亞歷山大德拉博士和奧康納博士所提出的白金法則其實包括以下兩個要點：

第一個要點，交際的行為一定要合法?，F代意識是什么？最重要的一個現代意識就是守法的意識。中華人民共和國依法治國。中華人民共和國是法治國家，市場經濟要求法治。所以，交際行為要合法。

第二個要點，交往必須以對方為中心。人際交往要知彼知己，方便對方，而切忌自我中心。你如果沒有這種意識的話，有的時候是非常麻煩的。

有一次，我到一位朋友的單位去，朋友是我的中學同學，現在是一家大公司的董事長。他見了我很親切，都２０多年沒見了，非要請我吃飯。說實話，我一般不太愛吃別人的請，我的腸胃不太好，但是那位同學請我我很高興，中國人最重要的人際關系之一是同學關系嘛。吃吧，不客氣。他是董事長，與總經理、辦公室主任三個人陪著我去，進了一家高檔漁村。他跟我講：“金教授，跟你不客氣，知道你時間比較緊，咱們來了就吃，菜已經點過了?！?

我注意到：那桌菜很豐盛，至少花了上千元。

我這個人還是善于溝通的，我就跟他講，我說：“董事長，你太客氣了。這桌飯得上千，破費了。謝謝?！?

他很實在：“金教授，跟你不客氣。我自己辦公司，也不是別的部門，不存在大吃大喝的問題，這是我自己的錢，我愿意花。再跟你說實話吧，這家漁村是我大舅哥的企業。要什么，咱們都可以吃到。四條腿的，除了桌子不敢吃，咱們都敢吃?！?

我說：“董事長，一方面要感謝你，另一方面你是我同學，一塊兒長大的，我也不跟你客氣了。古人講，來而不往非禮也，你這么隆重接待我，我吃你上千塊錢的東西，不給你點回報對不起你。我跟你老兄提個建議：你其實不太會請客?！?

我接著問他：“你請誰啊？”

他說：“金教授，我是當然請你啊。”

我說：“你既然是請我，那你為什么不事先問一問我：‘金教授，您不吃什么？您想吃什么？您想吃海鮮還是想吃農家菜？’假定吃海鮮，也需要問我：‘到海邊吃，到農家小院吃，到漁村吃，到漁船上吃，還是到五星酒店吃？’你一定要提前問一下客人，交往以對方為中心。你問都不問，就把我拉這兒來了。說好聽點，你敷衍了事；說難聽點，你打發討飯的呢?！?

我這話一說，他臉上掛不住了，但是他很聰明，他不跟我碰撞，他惡狠狠地瞪著辦公室主任，他很會轉嫁矛盾，他在暗示是那家伙干的。那位辦公室主任當時委曲求全，沒吭氣。

過了一會兒，董事長、總經理出去打電話，那位辦公室主任就悄悄地對我說：“金教授，這桌菜都是好吃的呀。”

我說：“那我就直言吧：它們可能都是你愛吃的。你又不是我老婆，你怎么知道我愛不愛吃這些東西？”

他們的問題，都是缺乏在交往中以對方為中心的意識。觀念決定思路，思路決定出路。一個人和別人打交道，觀念正確與否？是非常重要的。在人際交往中，遵守白金法則是非常必要的。

白金法則，所具體涉及的主要是我們在人際交往中所遇到的兩個主要問題：有效的溝通和良性的互動。我們上一篇中講過：禮儀實質上是一種交往的藝術。我們怎么和別人處理好人際關系呢？在人際交往中，若要處理好自己的人際關系，以下兩個要點至少不可以被忽略。

第一個要點，善于互動。什么是互動？解釋它時，我喜歡講四個字——“換位思考”。我給各位出一個小問題，假定你是天津市的一位機關工作人員，你們那個單位請金教授到天津去做報告。單位領導派你開車到北京來，用車把我接到天津去。北京到天津高速公路怎么也得走一個半小時、兩個小時，請問你在車上要跟我交談，你覺得談什么話題比較好？

這個問題可有多種回答。但你不可能什么都不談，那兩個小時你不可能只說一句話：“金教授，到了?！蹦氵\貨呢！但是，你得會說話。我遇到搞接待搞服務的同志，有的人他跟你聊天他不會找話題。比如，你從外地到北京來，他第二天見到你就問：“昨天晚上睡得好嗎？”不好也不可能跟他說啊?！俺缘煤脝?？”真不明白他想讓人家說什么？還有同志更敷衍你，“你們南方天氣冷嗎？見過北京下的雪嗎？”欲說還休，欲說還休，卻道天涼好個秋。這叫見外。不過談話時跟外人也不能太近乎，太近乎的話也有麻煩。我是一個男同志，你是一個女同志。咱倆不熟，你上來便給我講段子，那也不合適。那么你跟別人聊天時，選擇什么話題最佳呢？

勿忘：交往以對方為中心。你和金教授聊天時，最佳的話題是什么呢？理當是老金所擅長的問題。“聞道有先后，術業有專攻！”你得聊金教授所擅長的問題。比如，你問金教授：“金教授，請問，排列座次是左高還是右高？”這些內容我在行。你問：“金教授，要是穿西裝的話，你看我這個剛剛畢業的大學生，穿藍色好還是黑色好？我想買一身，你看買藍的還是買黑的？買單排扣還是買雙排扣？配領帶的話，我這套藍西裝是打紅色的好還是打灰色的好？”這些東西我在行。但你別問我不在行的東西，諸如“金教授，Ｆ４是誰?。俊贝它c要不注意，其實是非常麻煩的。

今年３月份，我到山東一個部門去給婦聯的女同志做報告。當時，臺下坐了很多女同志。我說：“在女同志面前，除了向大家祝賀節日之外，我得說一點大家愛聽的話。我就講一句吧：我主張男人愛老婆。”

大家哈哈哈都樂了。

我說：“你們別樂，我有目的性的。這是婦聯的會，我主張男人愛老婆，實際上有助于維護家庭穩定，有助于弘揚家庭美德。再者呢，在場的幾乎都是女同志，一個正常的女人沒有人是不愿意老公愛自己的。金教授有句名言：尊重婦女，就是尊重人類的母親。我不僅尊重我老婆，而且尊重我老娘；不僅尊重我親娘，而且尊重丈母娘；不僅尊重美女，而且尊重很不美、很不美的女人。因為在我眼里，婦女都是人類的母親，我們必須維護母親的尊嚴?！?

當然，我是從互動的角度考慮這一問題的。

我經常跟結了婚的、談戀愛的男同志講：“一個男人如果足夠聰明的話，就一定要愛老婆?！睆哪撤N意義上說：男人愛老婆，就是愛自己。他的投入和產出絕對成正比，效益一定會比較好。因為女人容易被感動，你對她好，回報率較高。不怕各位笑話，我對我丈母娘特別好。首先，這是一種教養，因為丈母娘也是我娘。其次，我這是在發揮模范帶頭作用，使我老婆不能對我娘不好。我善于互動而已。其實，在此我所講的是一條非常重要的游戲規則：善待別人，就是善待自己。這是我們現代人所需要注意的。

我經常遇到這樣的人，他對人人都有怨言。他覺得：國家對不起他，社會對不起他，單位對不起他，領導對不起他，同事對不起他，爹媽也對不起他！他總覺得別人都對不起他！他很少換位思考：他對待別人如何？一位有教養的人，他肯定是要善待別人的。因為善待別人就是善待自己，它是一個互動的關系。我們在上一篇里講了，來而不往非禮也。開個玩笑，男人如果對老婆不好，你是要遭報應的。北京女人有特點，我老婆是北京人。我那天跟人開玩笑：“我發現北京女同志收拾老公有絕招。生了丈夫的氣之后，她絕不離家出走，她不給別人可乘之機。相反她要在你面前給你添堵。該跟你一塊兒住，一塊兒??；該跟你一塊兒吃，一塊兒吃。她坐你對面吃飯之時含恨不語，但見蹙娥眉，不知心恨誰，令你抑郁而死。很多老爺們就是這么得癌癥的?！边@其實就是一個互動的問題。在我來看，處理夫妻關系、婆媳關系、同事關系并不難，難就難在你有沒有互動的意識。你要真是有教養的話，你就應該知道：對老人要尊重，對晚輩要尊重，對任何人都要尊重。善待別人就是善待自己，這是教養的問題。

互動的問題，如果不注意，就會無事生非?？鋭e人大家會吧？我還真的見過不會夸人的人。

那天，我們去中關村的一家單位做客。一位主人問我的同事：“謝教授，貴庚??？”

老謝說：“貴庚輪不著，我１９５7年出生，今年正好49歲。”

“哦，你今年要特別注意。”他好像非常擔心似的。

老謝問：“我又不是屬猴的，不是本命年啊，有什么需要注意的？”

他說：“你難道不知道？”

老謝忙問：“知道什么？”

他說：“網上有條消息，社會學家，生理學家，醫學家做過綜合統計，你們這種名人、專家之類的人，都比較疲勞，目前是超負荷、高壓力，你們屬于高危人種。像你們這種人，平均壽命一般都不到５０?！?

他把人家給滅了。

為什么會出現這種情形呢？關鍵在于他以自己為中心，直言不諱。他沒有考慮結果，沒有進行換位思考。他的這種暢所欲言的結果是：對方對他會有不好的看法。在人際交往中要取得成功，要建立良好的人際關系，經常性地進行換位思考是十分重要的。所以我們強調，處理好人際關系的第一個要點就是要善于互動，即換位思考。