第四章支離破碎的青春

1990年10月，我轉(zhuǎn)學(xué)到了離家有10多里路的另外一所高中，也是一所普通高中。初中同學(xué)何勝利帶我找了他們的班主任司老師，司老師是個(gè)和藹的老人，頭發(fā)都發(fā)花白了。他很熱情的接納了我，安排我在他們班上。使我的學(xué)習(xí)生活得以恢復(fù)。

由于高中的前一年半我沒有好好的用心學(xué)習(xí)，基礎(chǔ)沒有打好，物理課和化學(xué)課我學(xué)起來比較吃力。高考我準(zhǔn)備報(bào)考文科，但是教育部門要求所有的高中生文理科都要學(xué)，高中會(huì)考合格后再分班，會(huì)考合格了才有資格參加高考。不管文科理科課程，都得學(xué)，尤其是物理、化學(xué)要達(dá)到會(huì)考及格的水平。

剛轉(zhuǎn)學(xué)不久，本家堂叔的一番話深深傷害了我。他來我家與我爹媽聊天的時(shí)候，談到我，他說，風(fēng)要是考不上大學(xué)，根本找不到老婆，沒嘴沒牙的，沒一點(diǎn)才料（土話：沒本事的意思）。這句話出自一個(gè)普通農(nóng)民之口，對(duì)我的打擊不可謂不大，就他那樣憑什么這樣小看我，又用的是什么標(biāo)準(zhǔn)？他的這個(gè)評(píng)價(jià)看不出有什么惡意，只是大人間聊天而已，對(duì)我卻不啻于當(dāng)胸一刀，已經(jīng)把我貶到無法再貶的地步了。雖然我知道自己怕見生人，不愛說話，但這樣當(dāng)面說我是對(duì)我的侮辱也是對(duì)我媽的不敬，我永遠(yuǎn)不能原諒他，心里暗暗的恨他。村里還有其他人也說過類似的話。這些話的陰影會(huì)在我心里影響我多久我不知道，但我要記住他們說的話，我要用出人頭地來煽他們的耳光。

1991年大年初二，按農(nóng)村的風(fēng)俗，我這個(gè)已訂親的準(zhǔn)女婿要到未來的岳父母家走親戚，順便和未婚妻說說話。走親戚的禮品家里已準(zhǔn)備好，我的使命是把這些東西帶過去，還要在那里吃一頓飯。雖說我已經(jīng)十七歲，可是說實(shí)話我還沒什么社會(huì)經(jīng)驗(yàn)，尤其是新女婿頭次去走親戚，更要接受女方家人的檢閱。而朵朵所在的村，又有個(gè)極不好的風(fēng)俗，全村人在這一天都湊到大街上看熱鬧，等著這些準(zhǔn)女婿們和已結(jié)婚的女婿們讓煙讓糖果。反正，這一天我很緊張，進(jìn)她們村見了人就問好讓煙讓糖。到了朵朵家再也不敢出門。至于在吃飯的時(shí)候，跟老丈人和丈哥說了什么話，全不記得了。只記得老丈人推著自行車把我送出了村。

自從我去朵朵家走親戚之后，由于沒出什么大的紕漏，朵朵家算是真正接受了我這個(gè)準(zhǔn)女婿。朵朵也開始利用晚上村里放電影，拉小麥到我們村打面粉的機(jī)會(huì)拐到我家，跟我說上幾句話。剛開始，由于害羞膽怯，我和她說的也都是面子上的幾句話，無非好好學(xué)習(xí)，永不變心之類。像我這個(gè)年紀(jì)就有未婚妻，既有被人愛的喜悅又有著揮之不去的壓力，這種壓力不斷的在我身上釋放出來。

很多日子在碌碌無為中度過了，虛擲了許多美好的青春時(shí)光，仍迷戀文學(xué)的我天天在幻想中生活，孤芳自賞，寫些連自己都看不懂的文字和詩歌。十六、七歲是詩和夢(mèng)的年齡，然而我卻在這詩和夢(mèng)中不能自拔。小小年齡經(jīng)受了許多的煩惱。經(jīng)過了暴風(fēng)雨般的洗禮，終于讓我從夢(mèng)中醒來。我必須認(rèn)真地面對(duì)現(xiàn)實(shí)，拋棄所有不切實(shí)際的幻想，從詩和夢(mèng)中走出來好好學(xué)習(xí)，一心一意考大學(xué)。盡管放棄文學(xué)的夢(mèng)想是痛苦的。

這個(gè)時(shí)候始終難以走出因貧窮、丑陋、迷茫而自卑的陰影，覺得自己是這個(gè)世界上最不幸的人，有時(shí)真想以死來擺脫因自卑而帶來的痛苦。我的生命不是我一個(gè)人的，為了父母為了我自己為了所有關(guān)心我的人我也要頑強(qiáng)地活下去。后悔在朵朵面前說了許多豪言壯語，其實(shí)虛偽而膽怯的我在她面前隱藏了真實(shí)的自己。我想忍痛與朵朵分手，因?yàn)槲矣X得我不配她，我不想在以后牽連她。這個(gè)自私的決定一定會(huì)讓父母憤怒，但他們不知道他們?yōu)閮鹤影才诺奈磥肀旧砭褪且粋€(gè)錯(cuò)誤的決定。為了我輕松的前行，推掉這棟婚事，父母會(huì)原諒這個(gè)沉默的兒子嗎？

我想對(duì)媽說，我不想虛假地挺立在別人面前，我只想走自己的路做我自己。我活得好累，我的世界一片荒涼。媽，你的兒子以后會(huì)更加不聽你的話，還會(huì)讓你傷心，只因?yàn)槲掖罅耍?qǐng)你給我應(yīng)有的理解和尊重，不要處處讓我按你的要求來生活。我不想吃好不想穿好不想你給我錢，只想你能輕輕地?fù)崦业念^，對(duì)我說：“兒子，你好嗎？”

媽，我不乞求富有不乞求地位只想我們?nèi)胰艘黄饎趧?dòng)干活日子過得快樂。

媽，你知道嗎，有多少個(gè)夜晚我一個(gè)人偷偷的跑到村外的小道上，就著那清冷的月光，從笛子里吹出的全是憂傷的曲調(diào)。

媽，你老說我上學(xué)花錢多，我委屈而廉價(jià)的淚水換不來你的一絲同情？媽，如果有一天我決定要離開的時(shí)候，我真想讓你送送我……

這是我在日記中對(duì)我母親對(duì)我的不理解所進(jìn)行的讓人傷心的控述。

1992年一到，我名義上就十八歲了，不得不接受一個(gè)自己還沒準(zhǔn)備好的事實(shí)，我確已成年了，我必須以大人的姿態(tài)來要求自己了。我最不能忘記的就是在我最絕望的時(shí)候朵朵給我的溫暖和安慰，不能忘記在我最貧窮的時(shí)候她給我的力量和驕傲。她所有能給我的一切，我都充分領(lǐng)略了。所有的人都有不幸，最不幸的是那些用不幸來裝飾自己的人。我為什么心情不好，我有什么理由把自己埋在憂傷和煩惱之中？事實(shí)證明我沒有勇氣面對(duì)生活，我總是有意無意地逃避生活、逃避社會(huì)。原諒自己是墮落的開始，除了前方，我一無所有。

離高考時(shí)間已經(jīng)不多了，而我的成績(jī)?cè)诿诇y(cè)驗(yàn)中只考了394分，離往年440分的高考錄取線還有不少的差距。害怕與急躁的情緒充滿我的腦子，我必須在剩下的幾個(gè)月里創(chuàng)造奇跡。

十八歲生日還是沒有人記得，除了我自己，這一天我對(duì)朵朵說：“朵朵，我想對(duì)你說幾句話，十八歲的我已經(jīng)成人了，我擔(dān)心自己不能給你帶來幸福和榮耀。可是我真的希望你能過得幸福快樂，如果你現(xiàn)在離開我，我一點(diǎn)也不會(huì)恨你，也許會(huì)扯斷我對(duì)你深深的依戀，我仍然會(huì)微笑著祝你好運(yùn)。我不需要你的憐憫，想想過去流過的眼淚，遭受到的屈辱和曾經(jīng)的誓言，想想即將面臨的高考的決戰(zhàn)，我沒有任何松懈的理由。我只有用一張大學(xué)的通知書，才能掃去村里人對(duì)我的輕蔑，才能昂起我卑微的頭。

校園外麥浪起伏豐收在即，我們這些莘莘學(xué)子能收獲豐收嗎？

這時(shí)候真后悔一無所有的我陰差陽錯(cuò)地拉上一個(gè)無辜的女孩陪我一起去作前途莫測(cè)的旅行，成功并非想象中的那樣唾手可得，是朵朵的愛如陽光和雨露滋潤(rùn)了一個(gè)飽經(jīng)滄桑的少年。這次高考前的摸底考試我成績(jī)不盡理想，但我的心態(tài)卻好多了，并沒有產(chǎn)生絕望的感覺。什么樣的結(jié)果我都準(zhǔn)備好了去接受。

到縣城參加高考體檢后，由于已經(jīng)彈盡糧絕，我要回家拿點(diǎn)錢，順便看看麥子是不是該收了，沒想到面臨一場(chǎng)無法忍受的斥責(zé)。家里沒人，聽鄰居大娘說，全家人都在自留地收麥子。等我趕到自留地，媽看到我就來了氣。

“你還要家嗎？累死俺也不管，光怕回來干活！有本事你就別回來。”

蒼天在上，我何曾不知道父母的辛苦，我何曾不想幫家里一臂之力，我何曾怕干活吃苦？我哭了，我無法忍住眼淚。我都快高考了，你們不問我的學(xué)習(xí)也就罷了，怎么還這樣說我。難道我考大學(xué)還不比收麥子重要？

父親說：“別說了，孩子事也多。”

我噙著淚幫家里把地里的小麥裝上車，拉到打麥場(chǎng)里。沒有在家吃晚飯，就懷著一顆失落和傷痛的心在天將近昏黑的時(shí)候趕回了學(xué)校。

為了幫家里收麥子，我請(qǐng)了幾天假。這對(duì)現(xiàn)在的高三學(xué)生是完全不可思議的事情。朵朵也來幫忙干活，是她主動(dòng)來的，顯得兩家關(guān)系親熱。都二十世紀(jì)九十年代了，家里割麥子還在用鐮刀。六月的天，已經(jīng)很熱了，帶著草帽拿著鐮刀在地里揮汗如雨的這幾天里，我成了地地道道的農(nóng)民。朵朵幫我家割麥子，忙了一天，晚上我送她回家，在她村東邊的那個(gè)丁字路口，我忍不住第一次吻了她，緊張地心咚咚直跳。馬上就要高考了，我對(duì)自己還抱著飄渺的希望，對(duì)她說：“等我的好消息。”“祝你好運(yùn)！”她輕輕地說。這是我聽到的最真誠(chéng)的祝福。

我們家收完了，我用了一天時(shí)間去幫朵朵家收麥子，她有三個(gè)哥哥，用不著我?guī)兔Γ胰ブ皇浅鲇诙Y節(jié)上的需要。她媽媽對(duì)我很好，是一個(gè)慈母，不像我媽，兇神惡煞的模樣。

“好好讀書，辛苦十來年了，就等著這一回考試了，爭(zhēng)取考出好成績(jī)。”這是我未來的岳母叮囑我的話。

幫朵朵家干完活，吃過晚飯，朵朵送我回家。她穿著白襯衣黑裙子，亭亭玉立，清純美麗，溫柔善良，渾身散發(fā)著青春的氣息，禁不住讓我心旌蕩漾。在我的眼中，此時(shí)此刻，這個(gè)世上沒有比她更美的人了。她送我到村口，在這個(gè)月光如水的夜晚，我第一次擁抱了她并吻了她的臉頰。

“等我的好消息。”這是一句在此時(shí)此刻我最想說的話。

“祝你成功。”她輕輕地說。我能感覺到她熱烈的感情和砰砰的心跳。此時(shí)我真懷疑這樣一個(gè)美麗的少女真的會(huì)屬于我，雖然我并不特別看重容貌，但哪一個(gè)男人會(huì)拒絕美麗呢？她能喜歡我，說明我也有她認(rèn)為值得她愛的東西。我以前的自卑來自于對(duì)自己認(rèn)識(shí)的偏差，我雖不是英俊瀟灑的男孩，但也不是丑八怪，前幾天跟同學(xué)照的那張相片給了我很多的自信，那個(gè)照片上的我雖說長(zhǎng)了幾顆粉刺但與常人并無二樣。每個(gè)人也許都對(duì)自己不滿意，為自己的不完美而遺憾，尤其是在敏感的青春年少的時(shí)代。認(rèn)識(shí)到這一點(diǎn)對(duì)我具有對(duì)我很重要，是一個(gè)具有里程碑意義的轉(zhuǎn)折，值得個(gè)人永遠(yuǎn)紀(jì)念，這一天是1992年6月13日。

我很早就認(rèn)識(shí)朵，而且是以未婚妻的名義建立關(guān)系，我相信這是命中注定，命中注定讓我們相識(shí)，注定讓我們彼此喜歡，注定讓我們同甘共苦。是朵朵的愛讓我找回了自信。

這是當(dāng)時(shí)寫給自己的一首詩：

多少次失敗之后舉起手臂以撐藍(lán)天一方

眾人皆濁我獨(dú)清而眾人笑我

嘲諷也是一種獎(jiǎng)賞

用心走路

路長(zhǎng)而心暢

沒有高尚寧可忍受孤獨(dú)

沒有嘆息

路也不會(huì)漫長(zhǎng)

人生因多難而輝煌

再抄錄一首當(dāng)時(shí)寫的詩：

如是

我把品味得來的感受揮灑于字里行間

唯一的選擇

瀟灑的行走并且默默哭泣

一生拯救自己或償還希冀

并非全部擁有也并非全部失去

失去美麗

還有健康

把最初的和最后的想像

凝聚于雄心

接受痛苦而不接受憂傷

我這個(gè)幼稚少年在以往的時(shí)間里只會(huì)在心里仔細(xì)品味不幸和苦難，在被痛苦壓抑得再也無法忍受之后，才恍然大悟，其實(shí)自己也很幸運(yùn)也能幸福。這個(gè)世界不會(huì)因我的自卑而停止轉(zhuǎn)動(dòng)，反而會(huì)因我的自信而運(yùn)轉(zhuǎn)的更好。

高考越來越近了，時(shí)間變得越來越難耐，面對(duì)即將到來的這個(gè)決定前途命運(yùn)的考試，復(fù)雜的心情難以描述，其實(shí)我自己倒不怕什么，怕的是別人怎么說我，朵朵會(huì)怎么說我，如果我落榜了，朵朵還會(huì)如以前一樣對(duì)我好嗎？我不知道，我能做的就是像個(gè)男子漢勇敢地挺著胸膛去戰(zhàn)斗去拼命。

三天的戰(zhàn)斗在1992年7月9號(hào)下午5點(diǎn)結(jié)束了，硝煙散盡，只剩下解脫后的狂歡，十年寒窗，在今天得到了檢驗(yàn)。出了考場(chǎng)，我真想跳起來，我覺得我發(fā)揮了最好的水平，每門考試都很順利，心里有抑制不住的喜悅。唯一感到遺憾的是英語作文寫在了草稿紙上，沒來得及謄到試卷上。三天來，我們臨時(shí)住在縣城一個(gè)中學(xué)的宿舍，炎熱加上趨之不去的蚊子，每天晚上都是久久不能入睡，折騰到半夜，待到精疲力竭，用襯衫蒙住臉，才不知不覺得睡去。來時(shí)，媽給了我10塊錢，二姐偷偷給了我10塊錢，作為我這幾天的飯錢。和老師同學(xué)騎車回家的路上刮起了大風(fēng)，但絲毫不影響我輕松愉快的心情，幾個(gè)月來壓在我心頭的陰霾已被這大風(fēng)吹得一干二凈，我滿懷希望等著高考的好成績(jī)。