渾渾噩噩的度過了三個月，就要五一了。我要不要去看林宇呢？

雖然他沒有錢也只是一個為了事業，為了渺茫的夢想拼搏的蟻族。但是，我還是對他有那么一點的希望。還是希望他可以給我的內心一些的安慰，讓我的倉促付出有一些安慰。于是，我買了車票歷經20個小時的跋涉，終于見到了他。他還是那樣那個，樸實的衣著，樸實的話語，他去接我了。見到他我的內心還是那么的開心，我還是很喜歡這個讓我一點懸念沒有好看的男人。

他還是安排我住進了“迦南旅館”···

我知道，我來找他，我就沒有拒絕他再一次和我住在一起的理由，雖然我還是覺得內心的欠缺沒有彌補，但是身體卻是上了癮一樣，喜歡他的擁抱，喜歡他的親吻···

他帶我吃了飯以后，我們就回去了旅館。

不容分說，我們就滾在了床上······

他那么深情的親吻我。我已經忘記，我在和我并沒有多深感情的男人在一起。此刻，我只是一個動物，只有欲望。

.......

“老婆，你為什么在壓抑你自己，難道你真的那么討厭我嗎？”

“沒有啊，我只是還不適應···我·我真的沒有···”

“我知道你還在怪我！”

看得出來，他很生氣。

“我跟你說了對不起，我不是一個不負責任的男人，你為什么都不相信我！”

“雖然我現在什么都沒有，但是，我會很努力。我會努力讓你幸福。”

“大學畢業兩年了，我知道我很失敗，我什么都沒有，我的女朋友也離開了，我知道她嫌我窮，嫌我沒有本事！但是，我就沒有愛情嗎？我就不能有愛情嗎？”

聽了他的話，我感覺我只是他失意之時的救命稻草，我只是給他身體的安慰。我也和他一樣，誰也沒有走進誰的內心，我們之間還是存在著不可逾越的鴻溝·······

幾天的相處，我始終沒有高興起來。在床上，我也拼命地隱忍，我不可以表現我所有的情緒。我知道這樣子才可以挽回，我一點點的尊嚴，可以給我自己一些安慰。但是我有怎么可以高興起來。我怎么可以找這么個失敗的男人，并且那么快地和他住在一起。難道我這次來不是為了看看他，更好的了解他嗎？

看著他痛苦的坐在床邊，看著他眉梢凝聚的憤怒，不忍心，煩躁。我突然覺得，他痛苦才是我想要的。

但是我也反問自己：我不是為了更好的找到我愛他的理由，讓自己內心好過一點嗎？為什么我還是這么的失望？為什么我這么恨他呢？為什么他不會帶我出去玩，不會像其他的男人一樣追我，哄我，滿足我的虛榮心呢？他就是不愛我，不愛我。他就是內心蔑視我的付出····我就是一個自甘墮落的孩子。

但是，明天還是要繼續。我不能這么的陰暗下去，不然就這樣不光彩的第一次會毀掉我今后的生活。

但是我該怎么進行下去我的生活，這種陰暗的心情何時才可以過去啊？

親們，是不是這兩章的心情有點糟糕，有點消極了呢？

下一章緩和一下的。希望你們繼續投票支持我啊！

小七謝謝你們！