到了學校才知道，原來我把新心丟在了他的身上。我還在期待再一次的相遇。我渴望那種暖暖的擁抱，甚至他的體貼和暖暖的眼神。每天上課都是那么的沒有精神。想到他，我甚至會很幸福。

我想我真的愛上他了。

可是，他愛我嗎？我那麼相信他，他怎么不顧及我的感受就得到了我？

難道在他眼里，我是那么隨便的女孩子嗎？哪我為什么還愛上他？

幾個月的時間里，我都會很自責。我覺得這就是我人生的不完美，我從來不曾想過會和一個我不確定的男人發生關系。想到這里，我每天都會在被窩里哭泣。甚至誰的話我都聽不進去，就沉浸在自己的悲傷里。可是，那又怎么樣呢？如果我分手了，誰還會尊重我，沒有守住的純真，會得到別的男孩子的諒解，并且得到他的愛情嗎？

我曾經的愛情夢想就是：和愛的人做最幸福的事情，為他受到任何的委屈都可以。我也曾經嘲笑哪些那么輕易獻出自己的女孩子，我認為那是在浪費自己的青春，沒有把愛情放在第一位。這是糜爛，這是對自己的不負責任。我覺得我不是一個有頭腦的大學生，我沒有資格說我很優秀。

傳統的意識，讓我無法接受自己的自甘墮落。

這也讓我想到曾經看到那么多未婚先孕的女孩子，我心里真的不是滋味。他們的無助，他們對愛情的期盼，讓我真的很難過。是那種欲望毀掉了他們的幸福和未來。

我親眼看到來自農村的小姑娘，他們初中畢業就不再上學，出來打工。在他們還來不及感受愛情的時候，就失去了童貞。被賣掉，被玩弄。回到家鄉，他們受盡別人的鄙視和冷言冷語。結局好的就是找個和他們本身條件相差很多的結婚，結局不好的重新回到大城市去，一邊飄泊，一邊尋找可以接納他們的愛情。但是，將來的命運誰有知道呢？

但是，我呢？我又在做什么呢？在傳統道德僅存的今天，我是不是被腐化了，我開始維護新一代的思想了嗎？可是誰又可以拯救到了結婚的年紀但是又被學業，事業所累的80后？

未婚先孕，試婚，婚前同居，這些都是什么原因呢？也許我的腦子里邊有了一個模糊地概念。

我可以理解了我的小男人為什么已經25歲，沒有結婚，沒有事業的他多么無助，多么需要安慰。為什么他需要我的懷抱。我開始慢慢地理解他內心的痛楚。他不可以向父母訴說自己的痛楚，難道自己的女朋友也不可以安慰他嗎？我該怎么樣去表達我的關懷？難道就是身體的安慰嗎？

那我的內心呢，誰來拯救？誰來填滿？

這是和我的愛情理想多么的相違背。我現在可以同情你給你安慰，可是我受傷的心誰來安慰呢？

我能安慰自己嗎？怎么找到現實與理想的差距呢？

我的心里的驕傲源于：我可以真純的和他們在一起，給與他們真正的安慰。但是我現在該怎么給他們安慰呢？