若人生沒有這第二變也許我的人生會平平穩穩的，不帶顏色的，那樣我真的覺得也許會更幸福一點，所以在我的內心深處確實有一些歸凡的想法，不去爭名逐利，做一個簡簡單單幸福的丈夫，做一個簡簡單單的老爸。

但是我又不后悔，若沒有這些自然沒有現在的我，故事故然使人傷痛，卻不能改變它確實使人成長，在討論它時矛盾的心情。

經歷了這場改變之后爸爸開始變的忙起來了，我和他變得陌生了，這種陌生很真實，就像我們之間隔了一堵墻，也從此之后我們幾乎不會說話，到現在為止我依舊不愿意跟他說話，這一切的原因也是因為那個時候。

爸爸回來的天數隨著時間越來越少，漸漸的我們只是知道我們有個媽媽，似乎還有個爸爸，知道爸爸的原因還是因為門口停著一輛車，那輛車是舊車，記得還有一次我找到要是，做進去，有一種想開車的錯覺，那是我第一次坐進小車，似乎那個時候還有我小學同學在不遠處，我可以從家里拿鑰匙出來，按了一下，打開車門，我必須承認這是一種虛榮。

到現在為止，或許我擺脫了這種由情緒帶來的，起碼我認為的是這樣的，至于是不是真的是這樣的，這要看以后自己的表現了，不過那時候的我還真小，也許是四年級吧，總而言之人難免有很多東西，真的不真實，我記得那個時候我有偷東西。（就是偷東西，沒啥好解釋的。五年后）

是因為有幾個小孩說，偷東西就能吃很多東西，當時我的處境就是零花錢沒有，是完全沒有的情況，所以每一分零花錢我都很珍惜，那都是一種偶然由爺爺給的，所以我學會偷東西，其實我想說，若有錢，誰都不愿意去偷，后來偷成了一種習慣，我曾一度認為它好的，它能夠給我帶來很多好吃的，最多一次我買了一包，偷了一袋，之后還炫耀了，我覺得這是一件很光榮的事情。

因為我得到很多，這就是結果。直到有一次，我被抓了，是一個女老板，她抓了我，當時我是這樣了，買了一支可樂，偷了一直可樂，可惜被發現了，這次玩大了，女老板抓了我就沒有說什么，但是他的兒子似乎很有偏見，之后抓著我大喊大叫的，生怕別人不知道，當時的我確實覺得不怎么樣，甚至覺得沒有什么好害怕的，這的確就是事實。

回去后被我媽罵了一頓，為此爸爸特地買了一大堆東西在家里吃，從那以后似乎我再也沒有偷過東西，也不知道為什么，始終走不過自己，這與得到失去沒有什么關系，因為覺得偷這種東西，是特別不好的，若是沒有什么絕對的情境下我相信我不會偷。

社會總是這樣說的很好聽給你一個改過自新的機會，但是卻從來不是這樣，這之后我去買東西的時候總被一個人盯著，似乎生怕我把它卷走，那令我惡心的信任，請不要把偽善當作善良，以前我不會這么認為，現在更不會，謝謝。

我不是圣人，確實無法保證在任何情況下，都能堅守自己，這點我必須得承認，但是極限情況出現的真的很低，若非出現極限情況我想，這輩子我都不會再偷東西，在后來我教育弟弟上也是這么說的，你可以去要，哪怕得不到，但是不要去偷，偷東西很不好，如果你缺東西，跟哥說，我會想辦法的。

而我弟弟都很懂事，似乎從來沒有要過什么，從來都是有什么就干什么，很容易滿足，也許是因為生活所迫我們都必須很容易滿足，不然就死在要求的路上了。

回到那個一天比一天回家少的爸爸上，站在現在的角度，相信真的沒什么人能理解，為什么會這樣，難道業務真的可以這么忙？小叔叔在深圳走業務，但是似乎爸爸回來的時間都要比小叔叔少了。

媽媽就像里的傻X被人虐待了還要說自己幸福，踩你還要說自己高貴。我是無法理解的女人心斗的故事怎么能成為熱點？（這可能就是說的那個啥，自虐心理。虐久了就幸福了，這種人性的事，真的很難簡單的去說明白，五年后。）就像是一個一樣，被免費嫖了，還希望下次繼續被人嫖，你若不嫖她，她還覺得不自己不夠賤。

拼了命的賣萌就是為了自己被人睡。女人真的從來不用活的那么卑微，自然可以是這樣的生活，但是現在畢竟是現在，若你的男人真的能夠真正的從一而終，我并不反對女人成為這樣的女人，但是畢竟相對于這個基數來說，好的男人總是少的可憐，好的適合的男人更是極品的只能看緣分，所以我真的不知道該說什么。（人心不古，已經不是要走一輩子那個時代，也不是一封信一個月的時代了。聯系近了，距離卻遠了，你在你的手機，而我在你的旁邊。）

如果你的不幸是你自己犯賤找的，那么那不是不幸，是你自己的悲哀，而上帝安排這一切，只是為了告訴你，你應該學會面對和改變，而不是順從和賤，人之后不叫做賤人，是因為有一些東西，哪怕放棄一切到只剩下孤單一人，還是不能隨便放棄的。

哪怕剩下一個人，也要堅守的原則。媽媽真的很傻，當別人說自己的老公有XX的時候，她還堅信他是深愛她的，絕對不可能。這樣事情發生過很多次，媽媽一直堅信自己的結論。我似乎不用成為最后一個交學費的學生了，但是對我而言，這確實不算是什么好消息，最后一個交我也不覺得怎么樣。

后來我們有了另外一種習慣，每天晚上都會和那些女老師一起，去看星星，還有她們的孩子，我們回去那個跑到上，看星星，不過媽媽看的只是在看寂寞和痛苦，而我也從未學會看星星的情調。

直到長大，（多大，就是十五六歲的樣子，五年后）我才知道，物的美麗是因為人賦予的情感，而不是物從來就美麗。那也算是一種幸福的生活吧，盡管似乎我生活在一個單親的家庭里，媽媽是個真正悲哀的女人，她很卑微，開始的時候是自己打電話催老公回家，后來聽著聽著就沒有再回來了。后來是叫我們打電話過去，有一次似乎還叫我說自己病了，要我是現在的我，才不會聽之任之。

像這樣的人，要他回來干什么，不過我爸爸還算是有良心的，因為確實我們家沒有少過買菜的錢，也許是因為爸爸結扎過不能再生了，因為當時媽媽生了兩個男的，確實沒有繼續生孩子的意義。

男孩總比女孩子重要，這重男輕女的思想在這里說一下其實是很科學的，為什么呢？我們舉一個簡單的例子，就是加入人生我們出來了，男的取了，女的嫁了，同樣是一個母親生的男孩和女孩，若是男孩拿錢回家，那么是很自然的事情，但是如果是女孩回家就變成有恩德的事情，這是否變得可笑？

或者說男人若是不拿錢回家就叫做不孝，女孩要是不拿錢回家就會被理解，只能說是困難，所以對于這一切真的沒有什么好評論的，因為女人把自己看的太弱，于是便真的弱了。弱爆了。

當然這樣看的話爸爸還是挺好的，起碼喂我吃飽了，（是啊，總要吃飽才有今天，畢竟狗命狗命茍住了就是命）人也必須這樣覺得挺好的，這樣才能有活下去的勇氣，媽媽就是這樣一個人，她總能覺得自己很好的，不過我始終學不會。（我就是那種日天日地的性格）

要是我不要這個東西，我寧愿把它毀的一干二凈，也不愿殘破著等待也許修復。這太惡心了。我實在不愿意降低自己的標準，就跟如果你在一個經常有人被殺死的環境里，是不是覺得殺人就是一件正確的事情呢？（這叫馴服，可是有些人天生就不會被馴服，因為在他心中，天空永遠是那個天空，藍的帶點白云那個。其他的都是假象，我道心很穩。非常穩。）

這是絕對不能的，我也辦不到，所以這從來無法改變爸爸在我心目中是“殺人犯”的事實。在看星星的時候，我們還能聽聽叢林間的鳥叫，也許我的所有詩意便是從那個時候開始，深入我的骨髓的吧，也能算得上是童年的故事吧。

可惜有一件恐怖的故事發生了，之所以說恐怖，是因為它刻在我得心上，是刻上去的，那次是一個靜謐的夜晚，一切很平常，那個夜晚我做了一個夢，夢的內容就得問周公了，之后醒來了，當時在我身邊沒有任何有關時間的東西，所以我壓根沒有任何可能去看到時間，我醒來的時候，聽到了哭聲，很陌生的聲音，我第一直覺是有鬼，這讓我想起穿紅衣服上吊的留著血淚的女鬼，那漂泊在上坡里瘋女人的哭聲，我急忙閉上了眼睛，大人們教我們的是閉上眼睛睡覺，這樣鬼就不會抓你的，傻子都知道那是騙小孩睡覺的，爸爸以前就是這樣放個鬼戲，騙我睡覺之后自己去打麻將，坑爹的東西，就是為了讓我睡覺，至于么。

我把頭捂在被子里，之后想了很久，發現太悶了睡不著，之后在被子里，開了個小口，把鼻子放了出去，呼吸，后來還是太熱了，于是把整個被子弄開，閉上眼睛，知道哭聲慢慢消失我終于還是睡著了。以前是真誠的害怕，現在那道哭聲成了刻進歲月中，我終生無法忘記的傷痕，這樣的傷痕終生無法復原，也不能平復。后來類似的事情發生了幾次，我膽子大，自然想找一下根源是什么，剛開始的時候我東張西望，盡管生怕我忽然間看到一個女鬼帶著哭聲從我窗外路過，這樣會嚇的我不敢睡覺，但是沒有也。

因為在相信鬼的同時，我相信一種叫做門神的東西，我們相信有門神庇佑著我們，只要我們不打開大門，鬼是進不來的。我看了一遍又一遍還是什么都沒有，我走到了房間的門后面，我確信那個聲音是從門外發出來的，但是我不敢打開，我害怕分分鐘出現一個掉頭的鬼，這樣我可能就會掐死，就會變得跟他一樣，盡管十分好奇，但是我依然不敢打開那扇門，不知道對峙了多久，終于有一次我受不了了，我悄悄打開了一點點門，打開了一個門縫，左看右看什么都沒有。

再看，再看，還是什么都沒有，于是我把門打開了，動作很輕，我甚至連自己呼吸的聲音都聽得到，我離聲音越來越近，那個聲音是從媽媽房間里傳出來的，是媽媽在哭？為什么？不是說人只有被人欺負了才會哭么？我不懂大人的世界里還會哭么？我退回房間，關上了門，忽然委屈的哭了起來，這就是孩子，當自己最親近的人很難過時，自己沒有任何辦法于是就和她做了相同的事情。

不知道過了多久家里的家去開始變了，不過這對我沒有什么意義，而爸爸似乎開始打媽媽了，對是用拳頭的，至于他的力量多大我不知道，也不想知道，媽媽的哭聲也不再由晚上悄悄的了，變成了每次被打都會哭，慢慢的變成每次都相互打，若一個男人真正下的去手，女人怎么可能打得過呢？

而我爸爸是一個下的去手的男人，不能說他不是一個男人，只能說他確實不是一個好男人。不過還是有很多女人喜歡他，這就是事實。我并不想說什么，就是想說一句，做爸爸的人不該這樣！OK！

若是做不好爸爸就沒有必要生。我記得當年有一個扭曲版本的寶蓮燈，是我媽媽創造的，是這么說的，她說寶蓮燈的主角，出生后，父母很不幸福，于是寶蓮燈的主角對寶蓮燈說，他愿意用生命去交換，讓他們的父母回到不認識之前，并不會認識。

如果可以我也愿意，因為這樣的生活，痛苦的不是一個人，幸福的只有一個人，就是那個最自私的人，所以若有一分的可能，這輩子我一定會把這種感覺還給他，我從不相信犯錯的人只需要道歉，更不相信上帝會給于犯錯的人懲罰，所以只好自己做一個沉默的審判者。（現在領悟，無聲才是最好的審判。暴裂無聲）