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第1章 前言

前言

(五年后看到今天頗多感慨,決定斧正一下,保留原書,卻會加入一點注釋,或者修改部分,都會加上(五年后改的字樣,先說,斷句,五年后加))

自傳說明,我想在寫之前必須要說明一下原因

有人問我我既不是名家也不是名人為什么要寫自傳呢?

當然我有我這方面的原因,或者說我寫其實只是因為我想寫,有很多人寫東西并不太在乎是否是在浪費時間,而我認為留下自己的故事,是人一生中的一件比較有意義的事情,當然這里并不追求點擊量,也不說太多,只是分享個人的觀點和個人的故事,請所有想讀的人不要噴,或者不要讀,否則哥會罵人。。。其原因有幾個。

第一個是因為我想記錄下自己前十八年的回憶,人總是這樣,記憶越老越退化知道最后自己都不記得當年發生過什么。我的一生我分成三段,分別寫成三個不同階段的自傳,其中這是第一部名字叫做,嘆雨。

為什么叫做嘆雨,自然是因為生活中點滴太多。。。要不也無法寫成故事,此次會記錄下所有我覺得記得并有意義的東西。第二個原因是,如果有人想讀懂我,我不愿說太多,所以干脆把我的故事寫成自傳,這樣一看便一清二楚,這樣就能看到完全的我,所以這本自傳力求全真實,不帶一點假的,無論是美丑。只有不寫的沒有假的。。。

第三,我的故事太曲折,還有一個比較偉大的原因,我不希望有父母像我的父母一樣,不希望我的故事重演,所以我想把我的故事分享給現在正在做孩子,或者正在做父母的人,請你們做好父母,或者發出自己的聲音。

第四我認為我找到一些真正好的東西,希望能看得懂我的人,或者像我的人能從我的經歷中,找到一點光明,找到一點希望。。。人生在于選擇,至于對錯是別人的事情。。。甚至到我開始動筆的時候都有人嘲諷我說,你以為你是誰,李小龍還是成龍。我說我叫臥云(現在叫三戒沐,老了老了),意思是做在云上面。所以不需要你懂。我想說,李小龍,成龍,畢竟不是每個人都是,所以我更傾向于活好自己。選擇自己。你懂與不懂,說實在的我還是得過日子。。。

我相信我的故事更貼近每一個人的生活,我相信你們一定能從中有所收獲,所以我希望有緣能看到這里的人,看下去,故事很短。。。

我很認真的在寫,(真的很認真,五年后的我都不忍心改太多)文筆很個性,語言很嘲諷,但是這是我的自傳自然要有我的風格,哪怕與你格格不入,請不要嘲諷,尊重是這個世界唯一值得提倡的東西。否則莫怪我罵你賤。。。

最后一部分解析這本自傳的組成,首先是第一部分,我會寫一個從我的視角發生的一個真實的故事,在這個故事中我會加進去很多議論,十九的所有的記憶中或者敘述中的故事。

第二個是感悟,對于某些東西的見解,具體的都會在標題里說的很清楚。

第三部分是我個人的解析,把我的人格全部具體化,或者說剖析我自己。若只是想看感悟的人,可以直接跳到第二部分,想了解我的人,就一定要把第一部分和第三部分看完。

我的故事,希望可以給你們帶來希望,帶來思想。我們都堅強的或者,因為這個世界你若軟弱,它不會同情你,更可能把你推向深淵因為你的無能。

若你用心去讀,讀懂是悲傷也好,快樂也罷。希望你能擴寬自己的眼界,尋找到一份自己的價值,若能達到這樣的目的,我很高興。畢竟我覺得自己是一個挺偉大的人。

其實活著我們都應該覺得自己挺偉大的。起碼還活著一切都還可以重頭再來。若死了,后悔就真的沒有用了。

最后是本人介紹,我是以為剛畢業的學生,剛剛經歷了一場掙扎的人。若我的故事能讓你們動容,嘲諷也罷,同情也行,我最希望的是能對你的人生起到幫助,不然就很抱歉浪費你的時間。

出生于1995年,在某個高中讀書,聽說那個高中挺好的,市里排行第二的。至于名字就不用說了,這個世界能代表學校的永遠只有那些真正成功的人,我并不十分堅定的追去成功,所以母校不需要我這樣抹黑的學生。培養出最高分的學生,這不就是學校存在的意義么?

學校教了我很多,教我聽話,可惜我學會的是反抗。它教我乖乖的呆在籠子里面,而我卻總是看著外面。所以我們格格不入,它沒有錯,我同樣也沒有錯,所以只能說我們都不愛了。對于這個社會也許我是一個孤獨的人,流浪者。

所以接下來我所展現的是生命的另一端。我希望每一個看下去的都能讀懂我想通過故事帶給大家的東西。最后我希望我的故事能讓大家笑笑,也許你們比我活的要好太多,這樣就能說,有人比我更堅強,所以我沒有什么好不自信的。或者說每個人都挺堅強的,既然人生總要往前走,何苦哭哭啼啼的,實在沒必要。在這本作品中多處含諷,不用擔心多想,就怕你想不到。雖然我只有十八歲,但是我確信我已經不年輕了,除了幼稚的性格一如既往,其他的,相信老人也不能有和我一樣的認知,悲傷的故事總是這樣,有人在悲傷中,而我卻不是,盡管只有很少人能在悲傷中,成長,我就是其中一個,所以我把這些爭斗寫進故事之中,本次寫隱匿個人名字,做一些必要的保留,也就是除非我愿意透漏自己的真實名字,否則我不會告訴你們,畢竟生活,真的沒有必要讓自己身邊的人知道太多。

所以也請不要問,至于其中出現的地名,自然是真的,名字也都是真,不過哪怕是真的,也實在不容易找到我,這就是事實。我也不希望大家去尋找,因為我只是我,我真正所具有的東西只是這個故事,讀懂這個故事,就好了。。。

生命的選擇

每個人出生都是一種偶然,所以我把我的出生寫成生命的選擇,我出生于95年X月X日(五年后修改),具體的,媽媽說生辰八字不能讓太多人知道,所以只好留著自己知道,說實在我也聽迷信的。

我的出生并沒有太多人的等待,相反只有幾個人,而媽媽總是念叨著那個生前夢見的觀世音和菩薩的故事,劇情也很坑爹就是這樣的,媽媽先是在一個很遼闊的沙漠看到了一個和尚,一個很倒霉的和尚,他一直向前走,想找到水,他一直走,直到倒下了,就在他閉眼的前一瞬間,來了一個神。

近看,原來是觀世音,她用柳條一點整個沙漠變成一片汪洋,之后媽媽被觀世音帶著走,是飛的吧,途中還遇見了七仙女,之后飛了很久,醒了,而我很想問,那個和尚是不是被淹死的。人生最大的悲哀,是明明剛才很渴,最后卻是被淹死的。(像極了不帶邏輯二百五的神話劇情。五年后加,估計就像究極神獸研究體,不過是因為家里貧窮順利生下我的一個借口。)

出生的事情,沒有任何記憶,一切只是從媽媽口述中得知,她說出生時,她剛到家,這讓我感到驕傲,起碼我不是田野里生出來的。

當時沒什么錢,或者說是窮的只剩一口鍋。也沒有什么打電話,有的是BB機通知到也就死了。所以只能找在場的人,接生的是奶奶的姐姐,什么也沒有,也沒有醫療工具,也沒有天時地利,有的只是一個女生,和她即將出生的孩子,若多出來的毛巾和亂七八糟的東西也算的話,那還算有點東西。這就是一場命運的交換,也就是窮人的宿命,新生命的誕生,也許是一場屠殺,一場送死,那是我順利的出生了。(本身如此人命大于天,卻又如此卑微。)

在書上不得不說那是一個奇跡,也許是幸運女神也哭了,所以我安全的生下來了。

并且母親沒有落下什么病根,每一次生孩子,便是與上帝在爭奪生命,這樣的命運不得不說不刺激,死神放開的鐮刀,最后我才能活下來。(就如同現在我在X市看到路上背著行李的人群,睡在大街上,被人驅趕一樣,有時候市容的代價,就是砍掉,再砍掉,再砍掉你們不該有的奢望,去滿足所謂市容。五年后改)

很幸運的那是似乎我還挺胖的,和現在久經摧殘的我來說,那也許是身體比例最好的時候吧。在這里我要感謝我的媽媽,生下了我,雖然養的不怎么樣,但是生命從來都是自己把握的。

我深刻的記得那些描述,生完我,最后的東西就是一碗湯,剛做完月子就要工作了,還有那些懷胎多少個月才離崗的話,我深刻記得那個女人有多不容易,所以每次哪怕我再叛逆,再談及我的母親的時候我都會沉默,最后去做點什么。

我的確覺得我的母親是個坑爹的女人,但是這并不與我覺得她偉大有任何沖突。而我始終認為我以后的妻子絕對不能這樣。我的出生自然是生命的奇跡,但我沒有想到,會成為一條鎖鏈,一條人性的詭計因此而開始,甚至讓我每每回想都無地自容,同時也給這個殘破的家庭更大的壓力。

現在我們討論一下背景,也就是生活的這個家庭。討論之前說一句言論,有人說生命是平等的,我說生命唯一平等的只有活著。而我始終認為生命從來不是平等的。至于能否被優待取決于你自己的能力和際遇。

回到背景,也就是偉大的高富帥賴以生存的家境,說實在說一無所有還算是好的,爺爺奶奶為了有個好的指望,拼了命的人生啊!有六個孩子,聽說還有幾個沒養活,這樣分地《那年代按人口分地》時,才有了一畝三分一個人,后來做起了一廳四房的一層平房。六個孩子,三男三女,我爸爸是長子,還有二叔和小叔,大姑媽和二姑媽,還有小姑。

而爺爺真的是一個偉大的蠟燭,燒了一生交給了教育事業,奶奶常年臥病,而事實證明,即使再偉大,該被遺忘的總會被遺忘,原因很簡單,正如同學所說的,誰讓你沒有背景。爺爺從教好多年了,從有職業開始就是小學老師,教到退休,也許是因為還不是黨員吧。要不實在不能理解,為了連個教導主任都不是。

之后用一個月一丁點的俸祿去養六個孩子,真的不容易,具體我沒有問,反正我是絕對無法想象,一個一千多元的老師的工資,怎么養的活六個孩子,所以我只能說養活,至于養好,不用我說你也覺得太奢侈了,比起現在那些,還沒上高中就鋼琴十級的,也許他們花的學費就比爸爸他們從出生到畢業花的錢加起來還多,所以你讓我說什么公平呢?(公平是自己掙得,只有指望上帝施舍才無所謂。)

爺爺也是一個很努力的人,可惜是命么?我真的不敢問這些往事,怕讓人傷心,命已經夠賤了,沒有必要再犯賤了。

之后便是一房四廳的分配問題了。女孩子都是嫁出去的,而男的自然就有分配,因為孩子都長大了,得分出來,但是我確實不認為把老一輩自己做的房子分一個給孩子住是一件正義的事情,我始終覺得自己的東西得自己去掙,我是長孫,爸爸是長子,所以當時好像好分了在爺爺奶奶隔壁的房子,也算是比較有地位了。

據說祖上是逃難過來的,這個野蠻的地方,具體追溯到爺爺的爸爸,那時他一個人跑來,到這里的時候才不到16的樣子,怎么活下去的爺爺也忘了,他是最小的,他爸爸有六個兒子,死的只剩下兩個,也就是最小的兩個,聽說還出了一個人物。

那是媽媽說的,是做抗日的書記什么的,不過后來就沒了消息,死了吧,畢竟革命就是烈士最多,之后除了做了重要貢獻的,其他的都埋在誰也看不見的地方,被遺忘了吧。在這個投票的時代里,我們只有一家姓趙,所以我們是絲毫沒有地位的,還多虧了法律,我們還是有投票權的,而公平與否,只是幸運與否,若是有人提議要把我們家抄了,投票選舉,一半中立,一半抄了,剩下的就是我們家了,不過還好。

窮人總是沒有什么值得別人牽掛的所以總容易被遺忘,這樣還換了安生日子。背景交代完畢,接下來的一切來自真是,請勿抄襲。

臥云(三戒沐)傾力打造一個完全的人生,謹防盜版。

流浪的童年

在出生過后,爸媽似乎還沒來得及抱我就走了,也許生命總是那么無奈,這就是窮人宿命啊。他們要去為了生活而奮斗啊。那是對我而言,那不是兩塊錢公車就能到的地方,是另一個世界。

在我很小的時候奶奶身體不好,我是被寄在大姑這里養的,那時候我還很小,大姑媽回憶中說,那時候我媽媽傻,給我喂奶,那水似乎沒有調好,于是燙到我整個喉嚨,于是我哭了兩天,那時候媽媽只呆在我身邊。

大姑媽說,我媽人性格也好,看著我鬧了一天,也不發脾氣,很有耐心,的確我媽媽是一個很不錯的女人。難以理解她當時的心情,也許是一種虧欠。后來長大一點,奶奶身體似乎好了一點,于是我被領了回去,由奶奶照看了,不過也沒有看多久,漸漸的我似乎又一點記憶,我就記得有那么兩個人十分親切,然而他們的到來總是為了離開。

或者說更放心的離開,我太小,太無奈,我想留住什么,就只有哭,那是我想拉住些什么,但是我的力氣太小,后來才發現,不是我的力氣小,而是因為賤,命太賤(你就沒有資格留下什么,五年后改)。

這也就是為什么孩子一哭的時候總會叫媽媽。不信的話你把一個孩子弄哭,看他會不會一邊哭一邊叫媽媽。但是我哭的時候卻什么也叫不出來,我想我學會的第一句話應該也不是媽媽吧。但是命運就是這樣,它給你痛苦,其實并不是學會哭,其實是想讓你學會不哭。(不然你想怎么樣,五年后改)

在無奈的條件下不哭,能怎么辦,只好強大,這確實是一種無奈,但我們每個人卻必須這樣活著。在我三年級之前這之后,我都不知道是多大的事情,只是知道發生的順序,記憶也很零散,所以只好記得什么寫什么。

后來周轉我又到了大姑媽家,那是我就有所記憶了,大姑媽家有四個孩子,兩個男的不知道跑哪去,就我和表姐表妹一起,在家似乎看那種很老的電影,有時候一天看幾次,實在沒有什么事情做,那時候大姑媽和大姑丈每天早出晚歸,沒辦法窮人就得這樣,因為他們想要有錢,所以只好比別人更拼命,我只能說其實這樣不好,卻不能說這樣是錯的。

因為他們做好了奮斗者的身份,卻忘了,自己還是爸爸,還是媽媽,還有四個孩子,也許是因為無奈吧。

但我說養孩子,絕對不是讓他吃飽,有更多的時候我甘愿用吃不飽,來換一種關懷,但是等待我的只是人民幣這讓我很厭惡。正如老人呆在家,其實他只是想要孩子回來看看,若每次打電話就有有錢寄到賬戶上那樣的心情。

若你能用心體會自然會懂,為什么!只是大家都認為這就是關懷,但事實上這只能說明大家都是錯的。我說過,很多人都認為是對的,但是只要你認為的是錯的,就夠了。那么你就朝著你做的方向去就行了。

因為成功的人是少數的,快樂的人是少數的,知足的是少數的,所以貧困的或者是“貧困”的人是最多的。

若跟隨大眾最大的可能只是我們變得更加貧困,精神上或者肉體上。我陪著兩個女孩整天流浪,有時候中午飯也不知道吃,吃也是隨便的,很隨意,是有吃的,也是足夠的,大表姐很小的時候就兼顧著做飯的任務,但我想這絕不是她愿意的,正如我會做菜也會做飯,這也絕不是我愿意的。

但是對于那個時候的我們來說,如果你不學會自己做,就會挨餓。這就是為什么貓餓了就會抓老鼠,不餓自然就睡覺了。

人在沒有完全的理性之前,其實本來就是動物,一切只是本能的驅使沒有什么偉大可言。所以不是我們不愿意執垮只是命中注定我們不能。我們還有一個節目就是到處亂跑,每天都會在這個村子里跑,跑來跑去,跑到最后都跑遍了,也就沒有地方可以去了,也就很隨便了,每次走到最邊的時候,我們都不會出去,那是村子的邊界。

最終我們都沒能跑出這個村子,不是因為這個村子有多大,而是我們被限定的,晚歸的心,以及這劃好的地界,不是說出去就能出去的。那外面太陌生,太陌生的東西,都不是什么好東西。

于是我們變的畏畏縮縮,哪怕一事無成,也要困守一地。后來這樣的日子過去了,其實這應該是我生活中最幸福的日子了,接下來我去我二姑媽家住,這段血腥的歷史,我真的不愿提及,她家的三個小孩明顯比我大,于是我只好自己去找村里小孩玩。

他們家通常都沒有人的,也沒有人叫吃午飯的,每天我都不斷往外跑,很多時候中午也不知道去那里找吃的,也許這就是為什么我餓了,對吃的東西那么渴望的原因的,曾經我那么餓過,卻只能餓著,等待救援,所以我說餓了,得靠自己,要不得餓死了。

有一個中午,我深刻的記得,沒有人陪我玩了,他們都回家了,我孤單的不知道看向那里,淚水凝在眼眶,卻始終無法留下,那一次我感覺到陌生,很多人會問,為什么你會記得那么清楚?

我的確能夠很清楚的記得當時的悲傷,有一個孤單的小孩,感覺很委屈,想哭,卻沒有哭。你無法理解小孩子在又餓,又沒人玩的情況是什么情況。就相當于成人沒有物質同樣沒有精神,那樣的人你說是什么情況。

我記得不久后我就被送回來了,送回奶奶這里,從去她家到離開她家我成功的減肥了。對于一個那么小的小孩,這的確不是什么好事,這也就是為什么我會止步于175的原因吧,那些年餓的長不高,這也許就是為什么,我一直不胖的原因的,餓傷了。

所以在以后的日子里,直到現在對二姑媽都沒有任何好影響,甚至不愿意承認,她是我的親人。但是不僅僅是因為這件事,還有很多,只是這些事情我知道就夠了。

后來到了奶奶身邊,我曾任那是一種幸福的生活,雖然沒有什么好菜吃,甚至幾天沒有見過肉,不過還好有些時候能吃個飯什么的。能吃飽還有爺爺奶奶看著,這就是我小時候最幸福的日子了,不過從客觀上的看,這的確挺可悲,不,是十分可悲。

我不愿像個貨物一樣被丟來丟去,我想選擇自己的日子,我想到那就到那,這就是我對這件事的感悟。此后我有去過大姑媽家幾次,當然都是我愿意去的。

那時候我已經有所選擇,趨利避害的本能還是有的。聽說我回來就病了,病了很久,成了一個病秧子,這對一個貧窮的家庭來說并不是什么好事,似乎我還得了腎炎,本來如果醫藥也是醫好的,但是沒辦法那是真窮,于是我半年沒有吃鹽,也許這就是為什么這之后我的口味比一般人都重的原因吧。

媽媽說我那時候很懂事,媽媽說我小時候都很懂事,可是我并不清楚她所說的懂事,她說我小時候很調皮,把家里的電視拆了,但是卻能把家里的每一個東西放好,說了一大堆但是對這些我完全沒有映像,我有影響的東西太少了,我說:“懂事了,又能怎樣,能改變世界么。我只是個凡人,想用凡人的方式了解一生。”

在被奶奶養的期間里,還發生了幾件事情,我都寫下來吧,這樣記憶就可以不用放著了,第一件就是有一個晚上,那是我知道爸媽的名字了,只是名字而言,至于職能嘛,有空過來看看我吧,這就是最好的總結,總會這么說其實我們也不想。

是的,我知道,只是我命賤(我其實很討厭別人說有什么好怪的,就好像身為你,你為父,你為母,而你卻毫無責任,將所謂優待推給別人有條件,仿佛你天生便沒有,五年后改)而已。

所以我再也沒有說什么,也從來不提什么。但這不代表我滿意,這只能代表我很堅強,在如此不滿的條件下,依然得活下去。活著起碼還能學會面對,死了還能剩下什么,渣都不剩,也許被挖個坑隨便一埋,清明的時候都不記得了。

哪有人家殯儀館那么好,還有提醒功能。那一次爸媽給我買了一輛單車,后面有三個輪子那種,至于價錢嘛,我怎么知道,這也許是她們小時候這個期間送我的唯一一件禮物吧。

所以我記得,至于單車什么時候沒有有的,這個忘了。一點映像都沒有。第二件事,就是那是一個夏天,我和小叔叔兩個人在庭院里看著星星睡覺。

確實我記得那時候我旁邊的確實是小叔叔。那時候的天空星星很多,很美,不像城里的天空,我似乎永遠只能看見三顆,或者更少的星星,這也許就是城市的功能,把所有的星星擋在外邊,不讓它們發光。

取而代之的是霓虹燈,但是可知道霓虹燈永遠不叫星光,這個世界最永恒的永遠是星光,那是最真是的。不知道為什么會記得這個片段,也許是因為再沒見過那么純粹的天空吧。還有一個片段,那是我二叔,他早年是很好的,聽說是很有錢的,但是后來吸粉了,硬是毀了他自己。

我就記得他的刀,那是一把很長的刀,它如果用在敵人身上確實是一把好刀,但是這把刀,在家中舊木門上,留下一個記號,當時我和奶奶在大堂屋內,關著門,而他拿著刀,劈著木門,那一道道刀痕,仿佛劈在我心上,永遠刻在我的心里,那把到對準是他的母親,那時他似乎要錢,吸粉的人,除了要錢還能干嘛。

弱爆了,而我想的是,若你要死,請死遠點。若我如此,我寧愿一個死在荒坡上,父母養你一輩子,縱使有怨亦不該如此。

這于因果不合,人可以壞,甚至可以殺人放火,但是絕對不能跨越親情這一道底線,將刀刃用在父母身上,只想問問若閑時,問問良心,可曾睡得著?

那時我很害怕,害怕那把刀對著我,害怕那把刀弄傷我的奶奶,但最后什么也沒有發生,只是這樣的大喊,看來還是正常的。

還有一次是這樣的,那次帶著兩個弟弟,去池塘抓魚,我們去抓了幾條大魚,原本想著,回去肯定被表揚,結果我被打了,還被罰站了,后來說魚不能吃的,說我帶他們亂跑,出事了怎么辦,郁悶,到現在都沒咋想明白。

版權:起點中文網

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