‘你知道你要去哪里嗎？’

‘你知道你要去哪里嗎？’

……

朦朧中聽到有人喃喃的低語。

好困，空氣中有一絲檸檬混合著衣物纖維的味道。熟悉而舒服的氣息，我慢慢的睜開眼睛，模糊的視線逐漸清明，心臟突然漏掉一拍。這是我苦苦思念的人兒啊，細碎的劉海服帖的垂在兩頰，一雙似笑非笑桃花目，鼻梁直挺、鼻翼豐滿，上唇略薄的性感嘴唇，皮膚似上好的藍田玉，沒有一絲瑕疵。他貼近我，那么近，近的我似乎可以感受到他呼出的溫熱之氣，他扯著一貫的邪魅之笑，恍若隔世。低沉而清脆的聲音似乎從很遠的地方傳來，每一個字卻擲地有聲，就像上好的水晶散落在玻璃盤上，清脆又讓人毛骨悚然。

‘你知道你要去哪里嗎？’

朱唇輕啟，他又一次的問我，邪魅的笑顏逐漸消散就像從未出現過。他抬起右手輕輕的抵在我的心口，隔著衣服能感覺到他身體的溫度，一陣一陣的猶如電流擊在我的內臟，骨骼都在顫抖。心跳開足馬力狂跳，就像初見的時候。

‘我不知道?！?

我對上他的眼眸，看到我在他眼中的影子，模糊卻又孤獨。我抬起右手想觸碰下他眼中的我，手指快貼近他清冷的眼眸時突然停住了，我在害怕，害怕碰碎我的影子，害怕迎上他冰冷的視線，我垂下眼眸，只將身子更湊近他。

‘哪也別去，就在這里?！任?？？

是想說出這兩個字的吧，因為我抬頭的瞬間看到他沒來得及的掩飾，希望是這樣，因為我期許著在他心里還有我。

‘不要！’我斷然拒絕，為什么每次你都決定好，不問問我想要怎樣?！乙ビ心愕牡胤剑　K于說出來了，這次我要占據主動，不想再讓你在我的世界人間蒸發?？墒?，說出這句話后，空氣突然安靜了。感覺到他已經收回放在我心口的手掌，殘留的余溫像是一塊燒得滾燙的烙鐵，深陷進心底，把一切都燒毀，支離破碎。是我錯了嗎，我因該完全聽你的嗎？眼淚盈滿眼眶，不能再低垂視線，因為這樣眼淚會輕易流出，我昂起頭，看著眼前這個熟悉而又陌生的男子，因為眼淚的關系，他的身影在我看來逐漸變得扭曲。

不能讓他看到，我只是好想再抱一抱他，我使勁向他懷里撲去，就讓我最后任性一次，就讓我最后為自己長久的等待做一個了結。本以為可以接觸到寬厚的胸膛，卻不想生生的摔在冰冷的地上。咚！就像在心底放了一個炸雷，懵掉了。半響……痛！我摸索著順著床沿站起來，夜光時鐘上顯示的是02:13。

原來還是夢，那么真實，仿佛空氣中還能聞到一股淡淡的檸檬味，仿佛還能感受到心口火辣辣的疼痛。

左腿很疼，我開了燈，膝蓋擦破的很厲害，鮮紅的血液涌出來，點點滴到白色的地磚上，妖艷的花朵，我手忙腳亂的找紙巾捂在上面，生生的疼。世界變得扭曲，喉嚨堵的發澀，有液體徐徐的滑落，掉在手臂，滑落在地上，怎么也止不住，不知道是因為膝蓋疼的厲害，還是心里翻攪的情緒牽惹，任憑淚水肆意的滑落，也許流干了就不會了，我這樣想。

午夜磨人的夢魅，頭很疼，我已經過了極限，已經不知第幾個夜晚了，每次都是在夢中掙脫后靜靜的哭泣。自從他無聲無息的消失已經快兩年了吧，消失的無法形容的徹底，哪里都找不到他的蹤跡，有時候連都懷疑他是我幻想出來的人物，極有可能，因為我無法向周圍的人確認他是否真實存在過。窗外的霓虹仍舊斑斕，這似乎不屬于我的時空，我怎么看都像是一個多余的人。

膝蓋上的血似乎止住了，紙揭不下來了，連同血液凝固在一起，我又躺回床上，關掉燈，傾聽黑暗的聲音。

我叫林沐，據說八字上缺水和木，于是單字一個沐，今年24歲，未婚，個子不高，體重還有那么點超重，最愛美景、美食、美人……咳咳！扯遠了！學歷中等，拿著微薄的薪水，租住在中國的一個二線接近一線的城市里，沒有專長，但是什么都會一點點，卻又什么都不會。我最大的特色就是沒有特色，存在感很稀薄，無論在什么樣的社會群體中，我總顯得格格不入，并不是我優秀或者是特立獨行，反而是我太過于平凡，平凡得不會給人留下任何印象。自我總結反省的是，我是在眾人看不到的角落里長大的，在家里也差不離，父母為生計疲于奔波，對于孩子的關注極少，我身處在這個家庭環境中怎么也找不到可以談論的話題。于是沉默是我一直背負著的代名詞，與人相處還不如哄自己開心來的劃算?？墒?，與那么一個人的相識卻讓我逐漸走出自己的世界，想要進入他的世界，就算遍體鱗傷也無悔。那個人叫葉姚，長這一張似乎不屬于這個世界的容顏，美麗、妖嬈，卻又不失男兒氣，體形是完美的黃金比例，對我來說是神一樣的角色。一個我唯一想要占為己有的神，初見之時，酷愛美人的我，僅一眼就讓我今生第一次也是唯一的一次，大膽的假裝不知他是男生而掐著他白皙的臉蛋小調戲了一下。結果他說我很特別，我們成為朋友，我第一個朋友，第一個說我特別的人，為此我欣喜了好長一段時間。學生時代，感情單純的近似透明，他幾乎沒有朋友，經常把自己埋在書里，我可以很愜意的靠著他打盹，就像兩個被世界放逐的人相依為命。他幾乎什么都會，不像我什么都不會，出自他手的飯菜水準不亞于星級飯店，對于樂器的擺弄也很在行，我也最喜歡聽他自彈自唱，輕松而平和。有時候我都懷疑，他會這么多，是不是童年的時間全部被壓迫去學這些去了，我童年卻什么都沒干，有點慚愧。

四年的時光，宛若一秒的時光，短暫匆忙?？墒俏业氖澜鐓s只有他，什么都是他，他的身影、他的容顏、他時而緊鎖的眉頭……不懂得什么是存在的我，突然為每天能看到天亮而激動。風雨輪回，時間的車輪稀疏平常的碾過生命，留下或深或淺的痕跡。然而他卻突然消失不見了，沒有留下只言片語，我在曾經熟悉的地方等，留信息。甚至報過案，貼過尋人啟事，可是沒有照片，人家也不受理。我發瘋似的翻過那個城市的角角落落，他就像從未出現過似的，怎么也找不到半點消息。從他走后開始，每天晚上都夢魅連連，夢里都是他。幾周后我神經衰弱，服藥無果，在心理咨詢所去診斷過，診斷結果說我是精神分裂，我百口莫辯，因為我也確實拿不出任何圖片或文字證明他有出現過。誰也不會相信，好朋友4年時間會沒有一兩張照片?？墒敲恳姑恳沟膲衾锒际撬退闳澜缍疾幌嘈潘霈F在我的生命里，不重要，重要的是我記得他。只是每夜無盡的夢魅，夢醒后我總是蜷縮在角落，舔舐著記憶的傷口。后來工作后換了一個城市，地方是換了，可是住在心里的人不曾離開過，夢魅也是。

午夜磨人的夢魅，經常弄得自己滿身都是傷口，所以我睡覺的時候床周圍什么鐵質的或木質的物件都不能有，因為好幾次都是臉磕在凳子上，青一塊紫一塊的，朋友都笑我是遭家暴了，雖然存在感稀薄，但是不會妨礙周圍人想為枯燥生活添點笑料的八卦熱情。

曾經沉迷黑暗，因為這是一道很好的屏障，可以讓人袒露心扉的最好結界。但是自從葉姚走之后，黑暗對我來說就是折磨，不僅因為夢魅，還有一種在體內不斷翻攪的躁動，一種感覺隨時都會破體而出的惡魔。稱為惡魔，是因為明顯能感覺到體內那種對殺戮和鮮血的狂熱，不知道是怎么了，自己也在尋求著救贖，不斷的使用心理調節術，希望僅僅是癔癥。那天下班前來了幾個客戶，咨詢了半天還是沒有拍板決定是否簽單，挨到客戶走人的時候已經晚上九點半了，胃餓得有點抽筋，勉勉強強的收拾完東西。在公司樓下叫了一碗面，胃疼的厲害，面只吃了幾口就沒胃口了。往出租屋走的時候，總是聽見有人在說話，很像誦經，細碎的聲音聽不真切，攪的頭腦嗡嗡的，卻感覺心里面被一點一點的抽空。走近墻角暗處的時候，體內有一股血腥在翻騰，卡在喉頭很難受，我扶著墻大口大口的吸氣，平息這不安的躁動?？磥砦覒摮閭€空去檢查檢查，希望不是什么大病。呼吸大致平順后，我繼續前行，走過墻角，我詫異的發現我背后的影子似乎多了一對巨大的翅膀，我停下腳步，怯怯的將手往背后探去，什么都沒有！我松了一口氣，搖搖頭，興許是今天太累了，趕緊回家收拾收拾準備休息吧。

回家洗了個澡，覺得口渴，便用炊壺放在爐灶上燒水，水一直沒開，我倚著枕頭等著。心里煩躁不斷的翻攪，我蜷住身體。靜靜的思考著我這存在虛無的人生，我這個人的生活原則是，凡事能避則避，不與人相爭，只想靜靜的過簡單的生活?？墒羌依飬s有負擔在身，身為長女，到了這個年紀還沒有嫁人，家里人也倒是不催，萬事皆因錢，就我現在的薪資只能勉強夠自己活，而且我目前的工作狀態也是半死不活，沒能為家里盡一份責，是心里最大的愧疚……想著想著思維進入了無盡的黑暗，讓人舒心的黑暗。