第一章 有條件養(yǎng)育

我有時(shí)會(huì)沾沾自喜地想：身為家長(zhǎng)，無論我曾經(jīng)犯過多少錯(cuò)（而且將來還會(huì)繼續(xù)犯），孩子們都會(huì)成長(zhǎng)得很好，僅僅因?yàn)槲艺娴暮軔鬯麄?。畢竟，愛可以治愈所有傷口，有了愛就足夠了，愛意味著無須道歉，即使你今天早晨曾在廚房對(duì)孩子發(fā)火。

這種確定感基于認(rèn)定世界上存在一種名為“父母愛”的麻醉品，你給予孩子的“父母愛”可多可少。（當(dāng)然，越多越好。）但如果這種假設(shè)實(shí)際上過于簡(jiǎn)單盲目呢？愛孩子的方式有千種萬種，并不是所有方式都可取。精神分析學(xué)家愛麗絲·米勒通過觀察發(fā)現(xiàn)：家長(zhǎng)對(duì)孩子的愛可能會(huì)“熱情似火，但并非孩子需要的那種愛”。如果這種說法是對(duì)的，那么關(guān)鍵問題就不是我們是否、甚至有多愛我們的孩子，而在于我們?cè)撊绾螑鬯麄儭?/p>

一旦理解了這一點(diǎn)，我們就能很快羅列出一長(zhǎng)串不同形式的父母愛，再附上哪種方式更好的提議。本書著眼于這樣一個(gè)區(qū)別——家長(zhǎng)對(duì)于孩子的愛到底是出于“他們做了什么”還是因?yàn)?span id="8m1j3cg" class="color_109">“他們是誰”。前者是有條件的愛，意味著孩子只有在做到家長(zhǎng)期望的事或是達(dá)到了家長(zhǎng)所規(guī)定的某些標(biāo)準(zhǔn)之后才可以得到；后者則是無條件的愛：這種愛與孩子做了什么毫無關(guān)聯(lián)，無論他們成功與否，無論他們是否乖巧，無論如何，都毫無保留地給予他們愛。

這里我想從價(jià)值取向和預(yù)測(cè)性兩個(gè)基本點(diǎn)來進(jìn)一步解釋“無條件養(yǎng)育”。價(jià)值取向很簡(jiǎn)單，就是孩子不應(yīng)該贏得我們的認(rèn)可，我們本來就應(yīng)該愛他們，就像朋友黛博拉所說，“沒有什么理由”。此外，重要的并不是我們認(rèn)為在無條件地愛他們，而是他們感覺我們?cè)跓o條件地愛他們。

其次，預(yù)測(cè)性，即無條件地愛孩子將會(huì)產(chǎn)生積極結(jié)果。這種愛的方式不僅道德上正確，而且明智。孩子需要因?yàn)樽约壕褪亲约憾粣?，他們?huì)因而從根本上認(rèn)為自己是個(gè)好人，即使有時(shí)會(huì)把事情搞糟或達(dá)不到目標(biāo)。這種基本需要的滿足會(huì)讓孩子更加自由地接受（和幫助）他人?？偠灾?，無條件的愛是孩子更好成長(zhǎng)的必需。

不過家長(zhǎng)經(jīng)常會(huì)誤入歧途，將自己的認(rèn)可附帶上條件。我們之所以會(huì)如此，不僅是因?yàn)樯钚胚@種養(yǎng)育理念，同時(shí)也是從小就深受這種養(yǎng)育行為的影響。你或許會(huì)說我們被訓(xùn)練得“有條件”，這種感情已深深扎根于美國(guó)人的意識(shí)。事實(shí)上，即使被看做是一種理想，“無條件認(rèn)可”也并不多見，互聯(lián)網(wǎng)上的搜索結(jié)果顯示，其通常被用于宗教或?qū)櫸镉懻?，?duì)于許多人來說，很難想象人類之間的愛怎么會(huì)不附帶任何條件。

對(duì)于孩子來說，被愛的條件要么是行為良好，要么是取得成就。

本書前四章將著重探究?jī)和男袨楸憩F(xiàn)，尤其是造成孩子產(chǎn)生“只有達(dá)到我們的要求才能得到我們認(rèn)可”這種感覺的諸多養(yǎng)育模式。

第五章則探討是什么導(dǎo)致有些孩子認(rèn)定家長(zhǎng)的愛取決于其成績(jī)——例如在學(xué)?；蜻\(yùn)動(dòng)中的表現(xiàn)。

后五章將為各位家長(zhǎng)提供一些具體的可行性建議，使我們可以遠(yuǎn)離傳統(tǒng)的養(yǎng)育模式，如何達(dá)到一種更加接近孩子需要的境界。不過首先，我要從更廣義的角度審視“有條件養(yǎng)育”：是什么構(gòu)成了其理論基礎(chǔ)（與“無條件養(yǎng)育”做區(qū)分）以及它到底能對(duì)孩子造成哪些影響。

兩種養(yǎng)育模式的理論基礎(chǔ)

女兒阿比蓋爾在過完4歲生日后的幾個(gè)月里，經(jīng)歷了一段困難時(shí)光，這可能與家里一個(gè)新競(jìng)爭(zhēng)對(duì)手的到來有關(guān)。她對(duì)我們提出的要求變得更加抵觸，經(jīng)常故意說難聽的話、大聲尖叫、用力跺腳；常規(guī)活動(dòng)和變化很快升級(jí)為一場(chǎng)意志力的對(duì)抗。我記得一天晚上，她本來答應(yīng)我們晚餐后就去洗澡，但沒有做到，我們提醒她所做的承諾，她開始歇斯底里地尖叫，甚至吵醒了正在熟睡的小弟弟，我們要求她盡量安靜，可她卻再次發(fā)出尖叫聲。

現(xiàn)在問題來了，當(dāng)阿比蓋爾最后安靜了下來，那么我和妻子是否應(yīng)該像往常那樣擁著她躺在床上給她講故事？有條件養(yǎng)育會(huì)說“不”，如果我們像往常那樣進(jìn)行愉快的活動(dòng)，那就是對(duì)她不良行為的獎(jiǎng)勵(lì)。這種活動(dòng)應(yīng)該暫停，我們要溫柔且堅(jiān)定地讓她知道，她為何要承擔(dān)這種“后果”。

這種養(yǎng)育行為對(duì)于大多數(shù)家長(zhǎng)來說耳熟能詳，許多育兒書籍就是這樣建議的。況且我也不得不承認(rèn)這種嚴(yán)厲手段會(huì)在某種程度上令我心滿意足，因?yàn)槲乙呀?jīng)被阿比蓋爾的反抗深深激怒，這會(huì)讓我感覺自己作為家長(zhǎng)正在樹立自己的絕對(duì)威信，正在讓她知道這種行為不被允許。我找回了控制權(quán)。

然而，無條件養(yǎng)育卻將此視為應(yīng)該抵制的誘惑，我們應(yīng)該像往常一樣擁著孩子講故事。但這樣做并不代表可以忽視發(fā)生的一切，無條件養(yǎng)育不是放縱孩子為所欲為的同義詞。（在暴風(fēng)雨之后）對(duì)孩子進(jìn)行教育、與孩子共同反思是十分重要的——我們給阿比蓋爾講完故事后就是這樣做的。如果她確信自己的行為不會(huì)削弱我們對(duì)她的愛，那么無論想讓孩子吸取什么教訓(xùn)，實(shí)現(xiàn)起來都會(huì)更容易。

無論我們是否想到過，這兩種養(yǎng)育模式是建立在迥然相異的心理學(xué)、兒童發(fā)展，乃至人性的概念之上。首先，有條件養(yǎng)育與行為主義心理學(xué)極為相近，代表人物是斯金納。顧名思義，其典型特征是“一切只看行為”，只有可以看見和衡量的才是重要的。你看不見“欲望”和“恐懼”，所以干脆只專心于人“做”了什么。

此外，行為主義心理學(xué)認(rèn)為：人類的所有行為，無論是行、是止，是熱情、是冷漠，都是建立在是否被“強(qiáng)化”的基礎(chǔ)之上，人類做出的每件事都可以被解釋為是否受到了某種獎(jiǎng)勵(lì)的強(qiáng)化，無論是人為授獎(jiǎng)還是自然獎(jiǎng)勵(lì)。如果一個(gè)孩子對(duì)家長(zhǎng)表現(xiàn)出關(guān)愛，或是主動(dòng)將自己的甜點(diǎn)分享給朋友，那么就可以說這個(gè)孩子的行為僅僅是由于過去某些愉快的反應(yīng)而導(dǎo)致的結(jié)果。

簡(jiǎn)而言之：“外在力”，諸如某人之前因自己的行為而受到的獎(jiǎng)勵(lì)（或懲罰），是導(dǎo)致人類如何行動(dòng)的關(guān)鍵因素，而如何行動(dòng)則構(gòu)成了我們的全部。即使從來沒有讀過斯金納的作品，人們似乎也很容易接受他的這些假設(shè)。家長(zhǎng)和老師總是在談?wù)摵⒆拥摹靶袨椤?，好像除了這些表面現(xiàn)象就別無可取，孩子的個(gè)性、想法、感覺和需求都不重要，不用管什么動(dòng)機(jī)和價(jià)值觀，關(guān)鍵在于改變他們的所作所為。當(dāng)然，這會(huì)導(dǎo)致我們對(duì)那些僅以強(qiáng)制孩子做什么（或停止某種行為）為目的的訓(xùn)導(dǎo)技巧產(chǎn)生依賴。

舉一個(gè)日常生活中行為主義的典型范例：或許你曾遇到過這樣的家長(zhǎng)，他們?cè)诤⒆幼隽四臣哂袀π曰虿缓玫氖潞髸?huì)強(qiáng)迫孩子道歉。（“你能說對(duì)不起嗎？”）這是怎么回事呢？家長(zhǎng)真的認(rèn)為在強(qiáng)迫孩子說出這句話后就會(huì)神奇地讓孩子產(chǎn)生抱歉的感覺嗎？盡管所有證據(jù)表明這并不可能發(fā)生。或者更糟的是，家長(zhǎng)是不是根本就不關(guān)心孩子是否真的產(chǎn)生了抱歉的感覺？因?yàn)檫@種感覺無關(guān)緊要，重要的是說出適當(dāng)語言的行為。強(qiáng)迫性道歉通常只會(huì)訓(xùn)練孩子心口不一——也就是，說謊。

不過這里值得反思的還不只是這一種養(yǎng)育現(xiàn)象，它只是斯金納主義——僅僅關(guān)注行為——如何縮窄了我們對(duì)孩子的理解、扭曲了我們與孩子的相處方式的諸多范例之一。我們?cè)谟?xùn)練孩子獨(dú)自睡覺或使用馬桶的養(yǎng)育程序中都能看到同類手法，而從這些程序的角度出發(fā)，孩子為什么在深夜啜泣的原因無關(guān)緊要——恐懼、厭煩、孤獨(dú)、饑餓或其他；同樣，一個(gè)學(xué)步兒不愿使用馬桶的原因也不重要。那些提供步進(jìn)式技巧、“教會(huì)”孩子獨(dú)自睡覺，或煽動(dòng)我們利用玩具、MM豆或表揚(yáng)去敦促孩子使用馬桶的育兒專家們，關(guān)心的并不是孩子行為背后的想法、感受和意愿，而只是行為本身。（盡管還未實(shí)際做過測(cè)試，但我認(rèn)為家長(zhǎng)有必要用一個(gè)簡(jiǎn)單且實(shí)用的方法去檢查一本育兒書籍的價(jià)值：其大小與“行為”一詞出現(xiàn)的頻率成反比，“行為”越多，書的價(jià)值就越小。）

現(xiàn)在讓我們回到阿比蓋爾的問題。有條件養(yǎng)育認(rèn)為，給她講故事或用其他方式繼續(xù)向其表達(dá)我們的愛，只會(huì)鼓勵(lì)她變本加厲地發(fā)脾氣。她會(huì)發(fā)現(xiàn)吵醒了弟弟也沒關(guān)系，拒絕洗澡也無所謂，因?yàn)樗龝?huì)將我們的愛解讀為對(duì)她剛才所作所為的強(qiáng)化。

而無條件養(yǎng)育則會(huì)以一種截然不同的角度去看待這個(gè)問題，乃至看待人性。就動(dòng)機(jī)而言，無條件養(yǎng)育會(huì)更多地從“內(nèi)在”、而非“外在”去尋找阿比蓋爾行為的理由，我們無法從諸如對(duì)其過往行為做出正面反應(yīng)之類的外在角度機(jī)械地解釋她的行為?；蛟S她只是被一種難以名狀的恐懼感控制了，或者是產(chǎn)生了一種她不知該如何表達(dá)的挫敗感。

無條件養(yǎng)育理論認(rèn)為，孩子的行為只不過是其感覺、思想、需要和意愿的外在表達(dá)，簡(jiǎn)言之，重要的是實(shí)施行為的孩子本身，而不是行為。孩子不是受訓(xùn)的寵物，也不是計(jì)算機(jī)，輸入某些程序就可以預(yù)測(cè)他們的反應(yīng)。他們之所以這樣做，而不是那樣做，其中一定有許多不同的理由，其中有些理由會(huì)彼此緊密關(guān)聯(lián)。但我們不能忽視這些理由，不能單純地對(duì)其結(jié)果（即行為）做出反應(yīng)。事實(shí)上，每個(gè)理由都可能需要不同的應(yīng)對(duì)手法。例如，如果阿比蓋爾的反抗實(shí)際上是因?yàn)楹ε挛覀冞^多關(guān)注剛剛出生的弟弟，那么我們就要幫助她打開心結(jié)，而不只是壓制她表達(dá)自己內(nèi)心恐懼的方式。

在盡量理解和處理造成各種具體行為的各種具體原因的同時(shí)，還有一點(diǎn)十分重要：阿比蓋爾需要知道我們愛她，無論發(fā)生過什么。事實(shí)上，今晚我們的擁抱尤其重要，她會(huì)從我們的行為中分辨出我們的愛是不可動(dòng)搖的。這會(huì)幫助她完成傷口的修復(fù)。

在任何情況下，施以任何程度的懲罰都不具建設(shè)性，可能會(huì)刺激她再次哭鬧。即使懲罰讓她暫時(shí)停止了哭鬧，或成功地讓她在第二天晚上因懼怕激怒我們而沒有表達(dá)她自己的感覺，其造成的整體影響都不會(huì)是積極的。這一點(diǎn)毋庸置疑，首先因?yàn)槠洳]有解決阿比蓋爾頭腦中的問題，其次因?yàn)槲覀冏屗〗逃?xùn)的行為很可能在她看來是我們?cè)谑栈貙?duì)她的愛。從普遍意義上講，這會(huì)導(dǎo)致她更不開心，或許還會(huì)讓她感覺孤獨(dú)和無助。從具體意義上講，這教會(huì)她認(rèn)定自己只有在乖乖聽話時(shí)才會(huì)被愛，或者才是可愛的。我稍后提到的現(xiàn)有研究結(jié)果均力證了這只會(huì)讓事情變得更糟。

經(jīng)過多年潛心思考，我意識(shí)到行為主義理論還不足以完全解釋有條件養(yǎng)育，還有其他因素。請(qǐng)?jiān)傧胂筮@樣一種情景：孩子在大哭，顯然很傷心，此時(shí)父親上床將孩子摟在懷里，給她講《青蛙與蛤蟆的故事》，孩子安靜了下來。有條件養(yǎng)育擁護(hù)者會(huì)對(duì)此驚呼：“不！不！不！你這是在強(qiáng)化她的不良行為！你是在告訴她淘氣頑皮也無所謂！”

這種解讀不僅反映了對(duì)特定情境下孩子應(yīng)該吸取什么教訓(xùn)，甚至應(yīng)該如何去吸取教訓(xùn)的設(shè)定，同時(shí)也反映了對(duì)孩子——乃至對(duì)人性——持有一種陰暗的看法。其認(rèn)為孩子只要一有機(jī)會(huì)就會(huì)利用我們，會(huì)得寸進(jìn)尺，會(huì)在模棱兩可的狀態(tài)下選擇吸取最壞的教訓(xùn)（不是“我無論如何都是被愛的”，而是“耶！惹麻煩也沒事！”）。他們把家長(zhǎng)不附帶任何條件的愛解讀成對(duì)自私、苛求、貪婪、不體諒他人行為的縱容。因此從某種意義上講，有條件養(yǎng)育從根本上抱著深度憤世嫉俗的理念，認(rèn)為對(duì)孩子的認(rèn)可就是對(duì)其不良行為的默許，因?yàn)楹⒆犹焐褪遣涣嫉穆铮?/p>

相比之下，無條件養(yǎng)育會(huì)首先意識(shí)到阿比蓋爾并不是有意讓我們痛苦，她沒有任何惡意，只是在用她唯一知道的方式告訴我們哪里出了問題，其可能是剛剛發(fā)生，也可能是已經(jīng)暗暗存在很久。這種做法無疑是給孩子投信任票，它否定了“孩子一定會(huì)從關(guān)愛中吸取反面教訓(xùn)，或一旦感覺自己可以逃脫懲罰就始終想要表現(xiàn)惡劣”的假設(shè)。

上述觀點(diǎn)并非空想，也非不切實(shí)際，沒有否認(rèn)孩子（和成人）有時(shí)會(huì)做壞事。孩子需要引導(dǎo)和幫助，但他們不是小怪物，不需要被馴化，不能強(qiáng)迫其就范。他們有能力同情別人，也有能力咄咄逼人；可以毫無私心，也可以自私自利；能與他人合作，也能和別人競(jìng)爭(zhēng)。孩子在成長(zhǎng)過程中可以形成許多個(gè)性，但大部分取決于他們?nèi)绾纬砷L(zhǎng)，其中一個(gè)因素就是他們是否能夠感覺到無條件的愛。低齡兒童突然哭鬧或拒絕在浴盆里洗澡，我們要考慮其年齡因素，也就是說，他們沒有能力理解自己產(chǎn)生不安的原因，或沒有能力用恰當(dāng)?shù)姆绞奖磉_(dá)他們的感覺，或不記得自己的承諾或不能守約。因而，從深遠(yuǎn)意義上來講，選擇有條件還是無條件是在截然不同的人性觀之間做選擇。

不過這里我們還應(yīng)對(duì)幾種設(shè)定做一些闡述。社會(huì)上普遍認(rèn)為，人人應(yīng)該勞有所得、多勞多得，不能不勞而獲。事實(shí)上，這條法則一旦受到侵犯，許多人就會(huì)暴跳如雷。例如，人們對(duì)依賴福利制度的人懷有敵意，工作單位濫用績(jī)效工資制度，學(xué)校老師將任何愉悅的活動(dòng)（比如課間休息）定義為獎(jiǎng)賞，視為滿足老師期待的一種回報(bào)。

說到底，有條件養(yǎng)育反映出將人與人之間的互動(dòng)，甚至是家庭成員之間的互動(dòng)，當(dāng)做經(jīng)濟(jì)交易的傾向。市場(chǎng)規(guī)律（供需關(guān)系、等價(jià)交換）已經(jīng)被視為普遍且絕對(duì)的真理，好像生活中的每件事，包括我們對(duì)孩子的所作所為，都和買車、租房一樣需要一手交錢、一手交貨。

一位奉行行為主義理論的育兒專家曾經(jīng)這樣說道：“如果我要帶著孩子出去兜風(fēng)，或者即使我想給孩子一個(gè)擁抱和親吻，我必須首先要確定他掙得了這種回報(bào)?！痹趯⑺卸閭€(gè)別極端者之前，我們還要看一下著名心理學(xué)家戴安娜·鮑姆林德針對(duì)無條件養(yǎng)育做出的相似言論，其聲稱“互惠互利、付出才有回報(bào)，是適用于所有人類的通用法則”。

許多對(duì)此未有明確態(tài)度的育兒作家和心理治療專家，似乎也十分依賴某種經(jīng)濟(jì)模式。從其著作的字里行間可以看出，他們的建議均是建立在“如果孩子沒有按照我們的想法去做，我們就應(yīng)該收回他們心愛的東西”的理論之上。畢竟，人沒有付出就不應(yīng)該有回報(bào)，更不用說幸福，或者愛了。

曾多少次聽到有人慷慨激昂、斬釘截鐵地說某些東西是“特權(quán)，不是權(quán)利”。有時(shí)我夢(mèng)想能對(duì)奉行這種理論的人做一次調(diào)查研究，看看他們擁有怎樣的人性特征。某位以孩子的表現(xiàn)為條件決定孩子能否得到冰激凌，并堅(jiān)稱什么都不能隨便給孩子的人，你能想象這個(gè)人的樣子嗎？他的面部表情是怎樣的？他快樂嗎？他真的喜歡和孩子在一起嗎？你想和這樣的人交朋友嗎？

另外，當(dāng)我聽到“特權(quán)，不是權(quán)利”這樣的話時(shí)，我總是很好奇說話者是如何看待“權(quán)利”的。有什么是人類生來應(yīng)得的嗎？有沒有什么關(guān)系可以不靠經(jīng)濟(jì)法則來維系？誠(chéng)然，成人希望自己的勞動(dòng)得到報(bào)酬，就像得到食物和其他生活必需品要付錢一樣。但問題是，“互換法則”是否需要被應(yīng)用在朋友和家人身上？或者如果需要，應(yīng)該在何種情況下被應(yīng)用？社會(huì)心理學(xué)家們發(fā)現(xiàn)，某些人之間確實(shí)存在“互換關(guān)系”：只要你為我做某事，我就為你做某事（只要你給我某樣?xùn)|西，我就給你某樣?xùn)|西），但心理學(xué)家隨即補(bǔ)充道，這種互換關(guān)系并不適用于所有人際關(guān)系，也并不是我們想要的，有些人際關(guān)系是建立在關(guān)心之上，而非互惠互利之上。事實(shí)上，有研究結(jié)果發(fā)現(xiàn)，將自己與配偶的關(guān)系視為互換的人會(huì)對(duì)付出和回報(bào)斤斤計(jì)較，其婚姻關(guān)系滿意度較低。

孩子長(zhǎng)大后，他們會(huì)有足夠的機(jī)會(huì)扮演經(jīng)濟(jì)角色，如消費(fèi)者和工作者，可以精細(xì)核算各種自利法則和互換條款。但無條件養(yǎng)育堅(jiān)稱，家庭應(yīng)該是規(guī)避這些交易的港灣和庇護(hù)所，特別是父母給予的愛，它不需要任何意義上的回報(bào)，它只是一個(gè)禮物，是所有孩子都應(yīng)該得到的禮物。

如果你可以理解這一點(diǎn)，并接受無條件養(yǎng)育的各種理論基礎(chǔ)（應(yīng)該看孩子的全面身心、而非其行為；不應(yīng)推測(cè)孩子會(huì)傾向于最壞的選擇；等等），那么接下來我們就要質(zhì)疑理論基礎(chǔ)與之完全相悖的所有傳統(tǒng)養(yǎng)育技巧了。有條件養(yǎng)育行為傾向于對(duì)孩子實(shí)施手段，以達(dá)到順從的目的；相比之下，本書后半部分所提供的養(yǎng)育建議（源于無條件養(yǎng)育概念）則是圍繞著如何與孩子并肩協(xié)作的主題，幫助孩子成長(zhǎng)為品行端正的人，能做出良好的決定。

至此，就這兩種養(yǎng)育行為的不同之處總結(jié)如下：