第3章 你從來不跟我說話：家庭成員之間的親密與疏遠(yuǎn)

《創(chuàng)世紀(jì)》里說：“孤獨(dú)和獨(dú)處是不好的，但有些時(shí)候孤獨(dú)卻能給人帶來很大的慰藉。”

——約翰·巴里摩爾

關(guān)系可以更近一些，但不要過分

我們每個(gè)人都是一方面需要“親近感”（或稱為“聚合感”），另外一方面也需要“距離感”（或稱為“分離感”）。我們都需要一定的歸屬感和安全感，希望得到別人的支持、欣賞和愛；但同時(shí)也需要獨(dú)立、自主、自由和自決權(quán)。

這兩種截然相反、相互對立的需求貫穿我們整個(gè)一生，隨著我們生活環(huán)境和人生階段的不同而變化。

當(dāng)我們還是嬰兒時(shí)，我們完全依賴于父母，時(shí)刻離不開父母的關(guān)愛。大約在兩歲左右，我們開始嘗試跟父母分開，但是又不敢離父母太遠(yuǎn)，只能時(shí)時(shí)讓父母處于我們的視線之內(nèi)；如果父母離開一段時(shí)間，或者我們找不到父母時(shí)，就會(huì)感到焦慮。隨著慢慢長大，我們越來越堅(jiān)信：只要我們需要，父母就會(huì)出現(xiàn)在我們身邊，所以我們可以跟父母分離的時(shí)間也越來越長。

到了青春期，我們終于開始要求與父母徹底分離。雖然有時(shí)在很多方面仍然依賴著父母，但我們認(rèn)為自己已經(jīng)能夠獨(dú)立生活。這種分離與依賴的兩難困境常常讓青春期的少年感到痛苦和迷茫。接著，我們成年之后不久，就真正離開了家庭，獨(dú)自一個(gè)人踏上了人生的旅途。再過一段時(shí)間，我們就會(huì)遇到某人，跟這個(gè)人再來一段新的“親密”與“距離”交替糾纏的新關(guān)系。

請做下面的練習(xí)，看一看你在人際關(guān)系中是如何與別人變得親密或者疏遠(yuǎn)的。

通常情況下，人們往往會(huì)被具有同樣“親疏需求”的人所吸引。也就是說，如果你想要的人際關(guān)系距離跟某人想要的人際關(guān)系距離類似時(shí)，你們就會(huì)相互吸引。在那些有可能成為伙伴或伴侶的人群之中，我們常常可以找到跟我們具有同樣“親密度舒適區(qū)”的人。但這并不意味著我們表達(dá)出來的需求是一樣的。那樣的話就實(shí)在太容易了。通常情況下，雙方關(guān)系往往表現(xiàn)出的是一方想要親近一些，另一方則試圖疏遠(yuǎn)一點(diǎn)。甲對乙說：“我們再多聊聊吧！”乙卻對甲說：“別來煩我。”實(shí)際上，雙方都在試圖維持人際關(guān)系的平衡，只不過一方扮演的是“追逐者”的角色，另一方扮演的是“疏遠(yuǎn)者”的角色。如果其中一方發(fā)生了轉(zhuǎn)變，另外一方常常也會(huì)隨之轉(zhuǎn)變，這樣才能維持家庭關(guān)系機(jī)制的平衡。例如，如果“追逐者”開始疏遠(yuǎn)，原來的“疏遠(yuǎn)者”則會(huì)變得焦慮起來，然后開始向“追逐者”靠近。

很多夫妻都曾經(jīng)因?yàn)檫@個(gè)問題去過找婚姻關(guān)系咨詢師。大多數(shù)情況下，妻子會(huì)向咨詢師抱怨丈夫冷漠，丈夫則嫌妻子太“黏人”。但是如果妻子變得獨(dú)立一些，不再那么依賴丈夫，丈夫則會(huì)開始傾向于依賴妻子。也許丈夫并不承認(rèn)這一點(diǎn)，但是他會(huì)抱怨妻子很自私、不管孩子等。

在各種各樣的人際關(guān)系中，人們大多數(shù)時(shí)候要么是“追逐者”，要么是“疏遠(yuǎn)者”，但是每個(gè)人都能夠扮演好這兩種角色。一般來說，在一段親密的感情關(guān)系中，女性往往扮演著“追逐者”的角色，而在一段親密的性關(guān)系中，男性則扮演著“追逐者”的角色。如果無法建立起比較親密的關(guān)系，“追逐者”就會(huì)感到失望，因?yàn)椤白分鹫摺笔切枰獎(jiǎng)e人的人，他們的行為受到“遺棄威脅”的驅(qū)動(dòng)。

相反，如果二人關(guān)系過于親密，“疏遠(yuǎn)者”就會(huì)感到不悅，甚至?xí)械健爸舷ⅰ薄！笆柽h(yuǎn)者”想要特立獨(dú)行，總害怕自我被別人“吞沒”。

在良好的人際關(guān)系中，關(guān)系雙方應(yīng)該可以根據(jù)不同的狀況隨時(shí)轉(zhuǎn)換“追逐者”與“疏遠(yuǎn)者”的角色；雙方都應(yīng)該及時(shí)發(fā)現(xiàn)并表達(dá)自己對關(guān)系親密或疏遠(yuǎn)的需要。

問題

1．在你的原生家庭中，誰扮演著“追逐者”的角色？誰又是“疏遠(yuǎn)者”呢？

2．你的母親會(huì)在什么情況下扮演“追逐者”的角色？在什么情況下她會(huì)成為“疏遠(yuǎn)者”？你的父親在什么情況下會(huì)扮演“追逐者”的角色？在什么情況下他會(huì)成為“疏遠(yuǎn)者”？你的兄弟姐妹又怎樣呢？

3．你是否跟其他家庭成員在感情上有時(shí)疏遠(yuǎn)、有時(shí)親密？你能否進(jìn)行“追逐者”和“疏遠(yuǎn)者”之間的角色轉(zhuǎn)換？還是只能做一個(gè)角色？如果是那樣的話，你會(huì)怎么做？

4．如果你想要親近一點(diǎn)兒或者疏遠(yuǎn)一些，誰會(huì)變得最為焦慮？如果你家里有人想要親近或者疏遠(yuǎn)你，你又會(huì)怎么做？

5．在目前的人際關(guān)系中，你扮演著什么角色？你的角色是隨著交往對象發(fā)生變化，還是隨著具體環(huán)境而發(fā)生變化？對于你的親近或疏遠(yuǎn)，對方有何反應(yīng)？

有些夫妻只要待在一起，就會(huì)因?yàn)椤坝H密”或“疏遠(yuǎn)”的問題而發(fā)生爭執(zhí)。一方不斷要求更加“親密”，另外一方卻常常要求距離“疏遠(yuǎn)”一些，但是誰也沒有意識(shí)到：他們雙方都在盡力維持一定的“親疏舒適度”。而這種“親疏舒適度”是他們在各自原生家庭中塑造形成的。這樣的夫妻也許最后會(huì)離婚，然后各自跟別人重新組建家庭。他們也許都會(huì)認(rèn)為新伴侶跟以前的伴侶完全不同，正是他們真正想要的理想伴侶。但是，他們又毫無意外地選擇了跟自己具有相同“親疏舒適度”的人。于是同樣的爭執(zhí)會(huì)重新上演，只不過內(nèi)容不同，角色也許會(huì)發(fā)生變化。也許他們爭執(zhí)的東西會(huì)發(fā)生變化，從前的“追逐者”會(huì)變成現(xiàn)在的“疏遠(yuǎn)者”，但是在這段新的關(guān)系中，基本模式仍然不變。

人們可以改變自己的“親疏舒適度”，可以在一定程度上選擇比原來更親密一些或更疏遠(yuǎn)一些的人際關(guān)系。但是即使在新的“親疏舒適度”上，我們?nèi)匀粫?huì)不斷地進(jìn)行“親密”和“疏遠(yuǎn)”的調(diào)整，以達(dá)到人際關(guān)系的平衡。