任何一顆再卑鄙的靈魂、再兇蠻的心，也不可能沒有產生愛戀之情的時候。自稱摩爾人的兩個惡煞中的一個，看上我了。他有意接近我，同我說些他那純屬莫名其妙的事，向我獻點小殷勤，有時把自己的那份菜分點給我，特別是還經常熱烈地吻我，弄得我很不對勁兒。他的臉好似香料面包，還有一道長長的刀疤，目光火辣，好似暴怒而非柔情。盡管這張臉不免讓我不寒而栗，但我還是承受著他的吻，心想：“這個可憐的人對我十分友愛，忤逆他是不對的。”他漸漸地越加放肆了，說些極為奇怪的話，以致我有時認為他是昏了頭了。有一天晚上，他想來同我一起睡。我不干，說我的床太小。他就催逼我去他床上睡。我仍舊不干。因為這家伙實在太臟，一股嚼過的煙草味，我挺惡心。

第二天，一大清早，大廳里只有我們倆。他又開始動手動腳的，動作十分粗野，讓人害怕。最后，他居然想干起最下流的狎昵事來，而且攥住我的手，逼著我也那么干。我大吼一聲，拼命掙脫開來，向后跳了一步，但并沒表示惱怒、氣憤，因為我根本不懂那是什么事。我十分堅決地表示我的驚愕和厭惡，他就沒再逼我。但是，當他自我癲狂一陣之后，我看見有黏糊糊、白花花的東西向壁爐射去，落在地上，心里直惡心。我一輩子都沒這么激動、慌亂、甚至害怕過，我向陽臺奔去，差點兒暈過去。

我無法理解那個可憐蟲到底是怎么了。我以為他得了癲癇，或者是什么更為可怕的瘋病，而且，說真格的，我不知道，對于一個冷靜的人來說，還有什么比看見這種骯臟下流的舉動以及這張最淫蕩的丑惡嘴臉更加惡心的了。我從未見過別的男人這樣過。如果我們在女人面前如此這般地癲狂，她們一定對我們厭惡透頂，除非她們的眼睛被迷住了。

我急不可耐地去把我剛剛遇到的這一切告訴大家。我們的老女總管叫我住嘴，我看得出這事讓她非常不安，而且我聽見她在咬牙切齒地嘟嘟嚷嚷：“該死坯！孽畜！”由于我不明白為什么不許我聲張，我仍舊不顧禁令四處嚷嚷，而且因為嚷得太兇，第二天一大清早，一個管理員便來把我狠狠地訓斥了一頓，責怪我小題大做，敗壞圣院名聲。

他訓斥了我很久，一邊還向我解釋許多我所不知道的事情，但是，他并不認為在教我懂這些事情，因為他相信我知道那人要跟我干什么，只是因為不同意才反抗的。他嚴肅地對我說，這種事同淫蕩一樣是不可為的，但對作為行為對象的那個人來說，這種意愿并不算什么侮辱，被人看著可愛并沒什么可以大驚小怪的。他毫不隱晦地對我說，他自己年輕的時候，也有過這種榮幸，由于來得突然，未及抵御，但他一點兒也沒覺得那有多么可怕。他甚至恬不知恥地使用那些專門的詞語，以為我不肯的原因是怕疼，便對我保證說這種擔心是多余的，犯不著大驚小怪。

我聽著這個無恥之尤在說，非常的驚奇，因為他根本沒在為自己辯解，好像是為我好才來開導我的。他覺得自己的話平常得很，用不著背著人躲著去說。我倆旁邊還有一人，是一位教士，同他一樣地認為這一切沒什么可生氣的。這種泰然自若的神氣把我唬住了。以致我終于相信這想必是世間習以為常的事，只是我早先沒有機會受教而已。因此，我在聽他講的時候，沒有生氣，卻不無厭惡。我所遭遇的，特別是我所看見的情景深深地印在我的腦海里，回想起來的時候，心里仍覺惡心。我也不知道怎么搞的，對那件事的憎惡竟波及辯護者身上了，我實在是無法控制自己，以致讓他看出他的教誨所產生的惡果。他惡狠狠地看了我一眼，從此之后，他便不遺余力地讓我在教養院里日子不好過。他完全達到目的了。我看見只有一條路可走了，所以便像當初避之猶恐不及地那樣，急不可耐地走了這條路。

這一經歷使我日后不會再受到同性戀男人的引誘，而且，我一看見像是這種人的時候，便想起我那可怕的摩爾人的神情、舉止，心里始終有著一種難以掩飾的憎惡。恰恰相反，與之相比，女人卻大大地贏得我的心。我覺得我應該對她們溫柔繾綣、深表敬意，以補償我們男性對她們的非禮，因此，當我想起那個假非洲人的時候，最丑陋的女人在我眼里都成了可敬可愛的了。

至于那個假非洲人，我不知道大家對他會怎么說。反正我覺得，除了洛朗莎太太而外，大家仍一如既往地看待他。不過，他不再接近我，也不再同我說話了。一個星期過后，他隆重地接受了洗禮，渾身上下穿了一身白，以示其再生靈魂的純真。第二天，他離開了教養院，我就再也沒有見過他。

一個月后才輪到我，因為讓我的訓導者們獲得使刺頭兒皈依的榮譽，時間太短不能說明問題，而且，他們還讓我把所有的信條過了一遍，以炫耀他們已使我服服帖帖。

最后，在充分地受教和充分地聽命于我的訓導者們之后，我被結隊引向圣讓主教堂，去莊重地宣誓皈依，并參加洗禮的輔助儀式，盡管他們實際上并沒有給我施洗禮，但是，輔助儀式與正式儀式幾乎一樣。這樣做就是讓人明白，新教徒并不是基督徒。我穿了一種專供這種場合穿戴的飾有白色花邊的灰長袍，前后各有一人托著銅盆，用鑰匙敲著，大家根據自己的虔誠或對新皈依者的關懷程度，往里面布施。總而言之，天主教的繁文縟節，應有盡有，以便更好地教育大家，而羞辱我。只有那件對我本是極其有用的白衣服，他們沒有像對摩爾人那樣讓我穿，因為我沒有榮幸成為猶太人。

這還不算完。隨后要去宗教裁判所接受對異教徒的赦罪，再舉行亨利四世由其欽差代行的同樣的改宗儀式，回到天主教的懷抱。可尊敬的裁判神甫那神態、舉止沒能驅除我走進此屋時的那種內心恐懼。就我的信仰、職業、家庭問了好幾個問題之后，他突然問道我母親是不是下了地獄。我突然的憤怒被恐懼壓住了。我只是回答說，我希望她沒下地獄，上帝的光輝在她臨終時可能照亮了她。他沒有吭聲，但做了個鬼臉，看得出，一臉不相信的樣子。

這一切結束之后，正當我尋思終于會按照我的意愿安排自己時，他們卻把我逐出門外，只把布施得來的二十多法郎的零錢給了我。他們叮囑我要像一個好的信徒那樣生活，要忠誠于圣寵。然后，他們祝我好運，把門一關，一切就都消失了。

我的偉大希望就這樣轉瞬間便化為烏有了。我剛才所做的利害相關的一切，留給我的只剩下既是棄教者又是受騙者的回憶了。不難想象，當我從飛黃騰達的美夢中落入貧困潦倒的境地時，當我早晨還對將要居住的宮殿挑三揀四，晚上就要露宿街頭時，我的腦子簡直是亂套了。有人會以為我開始陷入一種極其痛苦的絕望之中，尤其是因為自己悔不當初，怨恨自己親手造就了自己所有一切的不幸。根本就不是這么回事。我平生頭一次被禁閉了兩個多月。我的第一個感覺便是重新獲得了自由。做了長久的奴隸，又變成了自己以及自己行為的主宰之后，我發現自己躋身于一座繁華富庶、滿是出身高貴的人的城市里，一旦我的聰明才智為人賞識，我不會不受到歡迎的。再說，我有的是時間等待，而且兜里的二十法郎對我像是一個取之不盡的寶庫。我可以隨意使用，不必向任何人報賬。我這是頭一次看到自己如此富有。我遠沒有垂頭喪氣，痛哭流涕，我只是改變了想法，但自尊心一點兒也沒喪失。我從來沒有感到這么自信和鎮定過。我已經認為自己出息了，而且因為這全是靠了自己，所以我覺得挺美。

我做的第一件事就是逛遍全城，以滿足自己的好奇，即使這只是為了表示一下我的自由。我去看衛兵上崗，因為我很喜歡軍樂。我跟著迎圣體行列看熱鬧，因為我喜歡聽神甫們唱圣歌。我去參觀王宮；我戰戰兢兢地走過去，看見別人進去，我也跟進去，沒人攔我。也許是因為我胳膊里夾了個小包才讓我進去的。不管怎么說，進到王宮時，我以為自己很了不起了，已經把自己幾乎看做是居于宮中的人了。最后，因為老是走來走去的，我沒勁兒了。肚子餓了，天氣又熱，我便走進一家乳品店。女店主給我端上來奶糕、凝乳和兩個我最喜歡的皮埃蒙特長形小面包。我只花了五六個蘇，便吃了我有生以來最美的一餐。

必須找個住處。因為我已經會說不少皮埃蒙特話，能讓人聽得懂，所以找個住處并不難。我挺小心，只是根據財力而非興趣選擇住處。有人告訴我，波河街有個士兵的女人，留宿閑散仆人，一夜一個蘇。我在她家得到一張破舊空床，便安頓下來。那女人盡管已經有五六個孩子，但人很年輕，而且是母親、孩子、客人，全都住在一個房間；我在她家時一直就這么住的。不管怎么說，她是個好女人，盡管滿嘴粗話，總是衣冠不整，披頭散發，但心地善良，噓寒問暖，對我友好，甚至還幫過我的忙。

我好幾天都完全沉湎于自由自在和好奇的快樂之中。我在城里城外游蕩，東張西望，觀看我覺得好奇和新鮮的所有一切。而且，對于一個逃出樊籠、從未到過京城的年輕人來說，一切都是稀罕和新奇的。我對瞻仰王宮特別準確無誤，每天早晨都參加公家小教堂的彌撒。同這位王公及其隨從待在同一座小教堂里，我覺得美極了。但是，這種執著更多的是出于我那開始顯露的對音樂的激情，而宮廷的排場很快便全看到了，而且總是老一套，不久也就失去了魅力。撒丁王當時擁有歐洲最好的交響樂隊。索密士、德雅爾丹和貝佐齊父子交替地在樂隊里大顯身手。為了吸引一個年輕人，用不著這么好的樂隊，只需把一個小樂器演奏好，就足以讓他心花怒放了。畢竟，對于眼前的豪華氣派，我只是驚愕贊嘆而已，并非貪得無厭。在這王室的輝煌之中，唯一使我感興趣的事就是看看其中是否有這么一位年輕公主，既值得我尊敬，又能與她風流一番。

我差一點干出一樁風流事來，那是在一種沒有這么豪華的場合中，但是，如果我愿意的話，我本可以在其中尋找到極其美妙的樂趣的。

盡管我生活十分節儉，但錢袋不知不覺地癟了。這種節儉畢竟不是出于未雨綢繆，而是純屬一種飲食的不講究，即使今天，盛宴佳肴也沒有使之改變。我以前沒吃過，而且今天仍舊沒吃過比粗茶淡飯更好的美餐。只要有乳制品、雞蛋、蔬菜、奶酪、黑面包和一般的葡萄酒，人們就可以放心讓我美餐一頓了。我胃口好，吃什么都香，只要沒有膳食總管和仆人圍著我，讓我看膩了他們那討厭的樣子就行了。我那時花上六七個蘇就能吃上一頓非常好的飯，可后來，花六七個法郎也吃不上。我因為沒有受到饕餮的誘惑而飲食有節。但我把這一切稱之為飲食有節是錯誤的，因為我只要有口福可享是從不放過的。一吃上梨子、奶糕、奶酪、皮埃蒙特長形小面包和幾杯摻和講究的蒙斐拉普通葡萄酒，我就成了最幸福的貪饞的人了。但盡管如此節儉，我那二十法郎也快要用完了。這一點我一天天地看得更清楚了，而且，盡管我還年輕不懂事，但瞻念前程，不寒而栗。我的所有幻想就只剩下一個了：尋找一份能讓我活下去的活計，但這又談何容易。我想到了我以前的行當，但我的手藝不精，沒有師傅會雇傭我的，而且干這一行的師傅都靈并不多見。于是，我一面等待好機會，一面決定逐個鋪子地去毛遂自薦，在餐具上刻個姓名起首字母圖案或徽記什么的，然后，聽人賞賜，希望以廉價勞動吸引人。這個辦法收效甚微，幾乎到處碰壁，而且，即使找到點活兒干，工錢也微乎其微，僅夠幾頓飯費的。然而，有一天，我一大清早從孔特拉諾瓦街走過時，從一家店鋪櫥窗，看見一位風姿綽約、美貌迷人的年輕女老板，盡管我在女人面前羞怯靦腆，我還是毫不猶豫地走了進去，向她推薦我的雕蟲小技。她沒有拒絕我，反而讓我坐下，讓我說說我的簡單經歷。她很同情我，叫我鼓起勇氣，說是善良的基督徒們是不會撇下我不管的。然后，她一面讓人到附近的一家金銀器店去找我說我需要的工具，一面到樓上廚房里去，親自給我拿早點來吃。我覺得這個開端是個好兆頭，以后的事也證明了這一點。她好像挺滿意我的那點活計，而且對我稍微放松一點之后的一通閑聊更是滿意；她亮麗可人、著意打扮，盡管態度和藹可親，但她那風采卻讓我望而生畏。然而，她好心的招待、同情的語氣、溫柔親切的舉止很快便使我不再感到拘束了。我看到自己成功了，而且這使我還會獲得更大的成功。盡管她是意大利人，而且過于漂亮，顯得有點妖冶，然而，她是那么的穩重，而我又是那么的膽怯，所以很難立即有所發展。我們也沒來得及成全好事。每當我想起在她身邊度過的那些短暫時刻，總感到極其欣慰，而且，我可以說，在其中嘗到了初戀般的最甜蜜、最純潔的愛的情趣。