3．“以慢制快”的小侄女

我有一個小侄女，我媽媽負責每天接送她上下學。最令我崩潰的是每天早上，從小侄女還沒起床開始，媽媽的催促和嘮叨就不絕于耳。

“快起床，快起床，時間不早了！”

可小侄女永遠都不會“快”起床，她每次都是慢慢的、再慢慢的……

媽媽并不是個急性子，但非常有時間觀念，尤其是上學這種大事，她覺得怎么可以慢待呢？于是，她一遍又一遍地催促小侄女：“快點！動作快點！早飯都涼了！”

小侄女仍然以她千年不變的速度慢慢地洗臉、刷牙、吃早飯。這個過程仍然伴隨著媽媽不停的催促和嘮叨：“為什么動作這么慢？自己不知道著急嗎？不怕遲到嗎？快點，快點呀，要遲到了……”媽媽一邊催促，一邊訓斥，聲音里充滿了急躁、焦慮。

天哪，我幾乎要崩潰了，忍不住說媽媽：“不要再催了，她難道不知道遲到的后果嗎？就讓她遲到一次好了，這樣她下次就知道快了。”

媽媽聽到我的不滿，暫時閉上了嘴，但第二天，她依然開始她重復了無數遍的催促和嘮叨。

侄女只不過偶爾到我這里住一兩天，我已經受不了媽媽的嘮叨了，不敢想象，侄女每天是怎么度過的。但更讓我無法理解的是，侄女好像對奶奶的催促和嘮叨毫無反應，從來沒聽到她表達過不滿。難道侄女已經習慣奶奶的嘮叨了嗎？

我對這個問題十分好奇。

媽媽不僅每天要催促侄女上學，還要催促她快點吃飯、按時喝水、快點做作業、早點睡覺，但無一例外，侄女在做這些事情時唯一的特點就是：磨蹭、拖拉、慢。

我感到非常奇怪，侄女并不是一個慢性子的孩子，也不是一個遲鈍的孩子，不管是學習還是玩耍，只要她投入去做，語言和動作一點都不慢。比如做作業，奶奶越催促她，她做得越慢，可只要她爸爸在家里，不到半小時她就把作業做完了。而這時，因為有她爸爸管她，也就聽不到奶奶的催促和嘮叨。

這時，我才發現，侄女只有跟奶奶在一起的時候才慢，而和其他人在一起的時候做事情都很快。看來，侄女的慢和奶奶急躁的催促、訓斥和嘮叨有直接關系。

為了證實我的想法，有一次，我問侄女：“為什么奶奶越催你，你越慢呢？是不是奶奶催你、訓斥你，你也很煩呢？所以你故意用慢來反抗奶奶的催促，間接表達對奶奶的不滿？”

侄女用力地沖我點了點頭：“嗯。”她眼睛里滿是驚喜，大概是因為我理解了她的心情。

“那你怎么不直接向奶奶表達你的不滿呢？”

“唉，奶奶都是為了我好，我怎么可以向奶奶表達我的不滿呢？爸爸知道了會罵我的。”

拖拉的性格原來是這樣造成的

孩子的性格是怎么形成的？它最初來自于一種關系，即孩子與父母或其他撫養者之間的關系，性格是這種關系的外在表現。當奶奶用訓斥、催促和嘮叨來表達對侄女的不滿時，侄女只能用故意拖拉來被動反抗，以此告訴奶奶：我對你每天的訓斥和嘮叨非常不滿。但奶奶沒有意識到拖拉是侄女表達不滿的方式，反而認為拖拉就是孩子的性格。但是，如果侄女一直用這種方式來表達對奶奶的不滿，拖拉很可能就成了她的習慣，而習慣最終又形成性格。

侄女為什么會用拖拉來反抗奶奶的訓斥和嘮叨？因為性格具有平衡心理的作用。每一個人的情緒都需要找到一個出口，用故意拖拉來被動還擊奶奶的催促和訓斥，侄女的不滿情緒就宣泄了出去，她的心理就得到了平衡，這種平衡讓她能夠繼續忍受奶奶日復一日的訓斥和嘮叨。侄女的心理模式就是——一邊忍受，一邊尋找自我平衡，找到了平衡，就繼續忍受。而故意拖拉就是她反抗奶奶、尋找內心平衡的手段。

但拖拉恰恰是奶奶無法忍受的。正是因為奶奶無法忍受，侄女才用它來“被動還擊”奶奶的“攻擊”，因為她知道，這樣最有殺傷力，最能讓奶奶抓狂、焦慮，因為奶奶的訓斥和嘮叨同樣讓她感到焦慮。

是什么造成了侄女要用這種方式來表達對奶奶的不滿？正是奶奶不當的教育方式。催促孩子快一點當然沒錯，但不停地訓斥和嘮叨就是不當的方式，哪怕這樣做是為了孩子好，但對孩子同樣是傷害，因為它忽視了孩子的感受。人的心是不講道理的，即便大人的意圖是好的，出發點是愛孩子的，但方式如果是粗暴的，孩子一樣會感到憤怒。而且粗暴的教育方式對孩子是一種攻擊，每個人在遭受到攻擊的時候都會本能地還擊，只不過有人直接還擊，有人被動還擊。

但孩子為什么選擇了被動還擊的方式？一是因為在父母面前，孩子是弱者，他們不敢直接向父母表達不滿，有些父母也不允許孩子表達不滿。二是因為孩子理智上認為父母是愛自己的，他們也在乎父母的愛，因此不愿意或不愿意直接表達憤怒。但憤怒又是壓抑不住的，只好被動攻擊。他們內心的潛臺詞是：我不能直接表達我的不滿，但我可以用你討厭的方式讓你生氣。

有時我們無法理解，急性子的父母為什么會有一個慢性子的孩子，細心的父母為什么會有一個粗心的孩子，愛說話的父母為什么會有一個沉默的孩子，現在你明白了，孩子身上那些你無法容忍的性格缺點恰恰是你造成的。

每一種憤怒都需要表達

這種相處模式對父母和孩子都是一種傷害。如何讓父母和孩子走出這種傷害？其實并不難，就是允許孩子表達不滿或者憤怒，并讓孩子用直接、合理的方式表達，同時父母也要反省自己的教育方式。

父母要有正確的教育方式或表達方法

每一個孩子的性格中可能都有一些不好的地方，比如拖拉、粗心等，正確的教育方式是在合適的時機提醒他改正，而不是一遍又一遍地強調他的缺點，更不要用粗暴的方式訓斥他，這樣只會讓孩子認為他就是這么粗心，同時讓孩子心中產生逆反心理：既然你認為我粗心，那我就粗心給你看，以此對父母進行被動攻擊，表達自己內心的不滿。孩子雖然弱小，不敢和父母直接對抗，但他依然有自己表達憤怒的方法，因為憤怒的情緒是很難壓抑的，必須找到一種方式來表達，即便這種方式是不合理的。

父母不要認為孩子有錯，就可以隨意訓斥，犯了錯的人也應該得到尊重；也不要認為他們是孩子，而自己是為了孩子好，就可以不注意方式方法，孩子應該和大人一樣得到同等尊重。

讓孩子學會直接表達不滿

其實每一個孩子或多或少都會受到父母不當教育方式的傷害，但為何有的孩子沒有采取被動還擊的方式來攻擊父母？這是因為他們能夠采取正確的、直接的方式來表達對父母的不滿。這一方面和他們的性格有關，天生就擅長表達情感和情緒；另一方面是父母為他們創造了一種安全的表達情緒的氛圍，他們允許孩子表達不滿，孩子也知道直接表達不滿不會受到父母的責罵，所以他們會直接還擊父母：“媽媽，不要再催促了，我很煩！”或者“爸爸，請注意你的態度，簡直像個暴君！”而父母接收到孩子表達的不滿時，不但不會暴跳如雷，反而會主動反省自己。如此，孩子就不會用被動攻擊的方式傷害父母。因此，做一個民主開放的父母，給孩子創造一個寬松的表達情緒的氛圍，允許孩子直接表達對自己的不滿，孩子自然就不會形成被動攻擊的性格。

表達憤怒的孩子并不是壞孩子，永遠都沒有明顯憤怒情緒的孩子才有問題。而父母也可以通過孩子的憤怒表達來反省自己，憤怒反而成了親子關系的協調劑。被動攻擊即便是一種不好的表達憤怒的方式，也不能輕易被父母責怪，因為孩子之所以形成這樣的性格正是父母造成的，他們正常的表達憤怒的方法被父母壓抑了，所以只能用這種消極抵抗的方式來保護自己。這也再次說明，性格是保護自己的一種方式。