去海邊的路比看起來要長得多，走到海邊之前，我看到了一座特殊的白塔。那白塔本身倒沒什么稀奇，但在白塔旁邊，還有一座屋頂尖尖的白色小屋。白塔的主人——一個中年男人，正坐在塔前觀賞夕陽，他身穿著一件厚毛衣，在這個初秋顯得很奇怪。

而不遠處有一個老奶奶，正坐在小屋前的搖椅上織毛衣。她的周身沒有那種瑩瑩的微光，所以，她像我一樣，是個活人。

我忍不住多看了她兩眼，她就抬起頭向我笑了。她和我一樣，是活人，我放松下來，向她走了過去。

“奶奶好。”我說。

“小姑娘，你好，你怎么一個人在‘西天’呢？”

“我來看我外公，家里人都太忙了，所以一個人來……”我下意識地撒了個謊，避開解釋。

“真是乖孩子。”

“你……也是來看你兒子嗎？”我問道。

“你說他？”老奶奶笑了，望向旁邊的男人，“他不是我兒子，他是我丈夫，我是來陪他的。”

或許是看到我的驚訝表情，旁邊的那個男人說話了：“我家妮妮啊，太任性了。我早就勸她不要來這里了，甚至生前就勸她不要給我做意識拷貝保存，但她不聽。這下可好，她一來就是三十年，幾乎天天都待在這兒，只有晚上登出睡一覺再來，那大哭大鬧的勁兒，還非讓人家‘西天’管理委員會特批她在這兒建個小屋……唉……”

老奶奶氣得瞪了他一眼，“有我陪你還不高興，老是嫌這嫌那，等我也走了，還要在你旁邊再陪你三十年。”

男人就不說話了。

“你知道怎么找到你外公嗎？”老奶奶問我。

“嗯，我要沿著大路一直往海邊走，我外公在B612號塔。”

“B612號塔的主人啊，我知道的，據說生前是個艦長，但他似乎和我們不太一樣……不太搭理人，也不太跟我們交流，就是跟他搭個話也怪怪的，總之，和我們不太一樣。”男人說。

“你跟孩子說這些干什么。”老太太又瞪了一眼男人。

“去吧，乖孩子，繼續沿著這條路走吧，天完全變黑前就能找到你外公。”老太太和藹地說。

我點點頭，繼續上路。

瘋子

沿著路途走得久了，我慢慢發現，不是每個亡者都那么平靜。

有一些亡者，會大聲哀嘆、大聲疾呼、大聲咒罵，還有一些會瘋狂地沖向我，他們被擋在白塔外看不清的界限那兒，還沖我吐口水想嚇唬我。

是嫉妒我還擁有著他們曾經擁有過的生命，還是單純對生命的厭惡呢？我不知道。

每次遇到了這樣的瘋子，我都趕緊快跑過去，我不知道他們為什么不能靜靜地享受這海邊草原的美景。我不怕他們，但他們的咒罵讓我心煩。

剛見到這個年輕男人的時候，我并不覺得我遇到了瘋子。

“你好，小女孩！”

他遠遠地沖我大叫。

“你好！”

我也沖他大叫，我一路也走得很孤單。

結果他拼命朝我招手，讓我過去。我沖他擺擺手，太陽快要落下去了，我不能再耽誤時間了，我得趕快找到我外公。

他大概是以為我沒搞明白他的意思，沖我跑了過來。他在草地上輕快地跑著、跑著，然后撞上了那堵看不見的墻。

他用手上下摸索了一番，似乎根本搞不清楚是什么東西擋住了他。他摸索了半天，好像什么都沒有摸到，但就是走不過分毫。然后他就像突然意識到了什么一樣，毫無預兆地跪了下來，用雙手捂住了臉，他的背一聳一聳的。

我覺得他是在哭，但還是沒有過去安慰他，而是以比逃離那些可怕的瘋子更快的速度飛快地跑起來，甩掉了這個悲傷的瘋子。

“小女孩，別跑啊，我唱歌給你聽……”他大聲地對我喊道。

他為什么這么傷心？他是怨恨自己不再活著嗎？他的家人知道他在想什么嗎，又在乎他在想什么嗎？他們為什么留下他一個人這么傷心而孤獨地在這兒？他獨自在這兒到底有多久了？

這時候，那個年輕的男人在我身后嘶吼了起來——他在唱歌，他唱起了一首老歌。他的嗓音高亢雄渾，那歌也曾在我小時候飄得滿街都是。或許，這是他生前最愛聽的曲子；或許，他生前曾是一位歌手，但現在，歌聲在昏黃的夕陽之光所籠罩的空曠草原上隨風飄蕩，顯得格外的寂寞與凄涼……

云上

天色完全黑下來前，我終于遠遠地看到了外公，他不像平時那樣筆直地站在塔邊，他盤腿坐在塔尖旁邊的一團云朵上，一邊抽煙，一邊抖腿。

我走到外公身邊，仰頭望著他。

外公垂下眼睛看著我，“你來啦？”

那團白云降了下來，一直落到我身邊，外公伸出一只手，拉著我在他身邊坐下，云朵又升回了空中。

一陣煙味兒將我圍繞，但味道卻不叫我討厭，我抬頭看看外公，他用右手夾著煙，怡然地吞吐云霧。忽然，他抬起左手，在空中捏了一下，那兒憑空出現了一個藍色的花球，他把那花球遞到我手里。

我從他被熏得焦黃的手指上接過那花球，那是一枝風信子，我把那花捧在膝頭擺弄。

“外公，我想你，只有你是我的完美外公，他們……家里其他人都……”我忍不住哭了。

外公摸了摸我的頭，卻沒有說出更多的話來，但這對我已經足夠了。

我又哭了起來，一會兒哭得號號啕啕，一會兒哭得抽抽噎噎，好不容易停住了，又想起外婆的古怪刁鉆，就又生氣地哭了起來。在夜晚的“西天”，一個像我這樣的小女孩兒在這兒毫不顧忌地大哭，恐怕要打攪許多亡人的安寧，但我顧不得許多了。

我不知道哭了多久，直到再也流不出淚水，才停了下來。我累極了，原來，哭鼻子是一件這么辛苦的事情啊。

外公還是愣愣地折了一枝風信子給我，這枝花比先前那枝更小一點兒，我把那花拿在手里，看得發愣。

“孩子，我不能像那些亡人一樣安慰你，比起他們，我的記憶極為有限。”

外公又拍了拍我的腦袋，折了一枝風信子給我。我發現了，他好像就會這么幾招，行事間的節奏都十分一致。

“我是在星艦外出巡航時出事的，駕駛的飛船被一塊隕石碎塊砸中，飛船與人瞬間汽化，沒有留下任何所謂的遺體……我跟很多意外身亡的人一樣，沒來得及留下記憶備份。”

“那我又怎么會在‘西天’看到你呢？”我驚訝地看著外公。

“是你的外婆，她曾經是非常厲害的腦神經科學家。我出事的時候，她已經退休多年了，但她馬上重回實驗室，花了好幾年時間，從親戚們腦海中提取了關于我的記憶，用那些零碎的記憶，硬是拼湊出了我的意識。”外公說著，又摸了摸我的頭。

“我想現在的我，要比原來的我和藹一些吧，因為大家最終念著的，都是我的好。不過其他的事情，我也不記得了。”外公說道。

我愣愣地坐著，我好像從來沒有認識過我的外婆。我和外公又陷入了沉默，過了一會兒他又摸摸我的頭，從空中摘給我一朵風信子。

回家

我不知道我是什么時候睡著的，醒來的時候，我發現自己斜靠在外公身上，外公則還是盤腿坐著，低著頭打呼嚕。

“萌萌、萌萌……”有個聲音從地面傳過來。

我低頭去看，發現外婆站在地上。

我讓云朵降了下去，坐直了身子，盯著她不說話。

“我猜你就是在這里，你爸爸媽媽滿城在找你，只有我在網絡上找，跟我回去吧。”她著急地望著我。

我從云上跳下去，讓云帶著外公升了回去。

“別吵醒你外公。”她沖我使了個眼色。

我手里還捧著一大束風信子，我把那些花換到右手，拉著外婆的手，跟她朝“西天”的出入口走去，我們盡量悄悄地離開了外公。

登出網絡之前，我回頭望了一眼外公的白塔，那兒又生起了一團裊裊的青煙。我想，我的完美外公又坐在那云朵上吸著煙了。

【責任編輯：劉維佳】

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避難所

文/賈飛

小行星帶“511”礦難爆發過后，我進入了一個避難所。

這個避難所是一個豪華大宅，坐落于小行星帶最邊緣的位置。它專門收容像我這樣在小行星帶礦難中無家可歸的人。

我已經在這里住了兩個星期，說實話，這里的住宿條件和飲食條件都非常不錯，我覺得這里是我從小到大所處的物質條件最豐厚的生活環境了。

我喝了一口礦泉水，這種帶著略微甘甜的水是從遙遠的母星地球運過來的！對于小行星帶而言，這已經算是難得的奢侈品了。現在的我們，一般都只能喝循環再生水，長年的水源短缺，已經迫使我們養成了連尿都不能浪費一滴的習慣。

小行星帶的開發活動，從繁榮的頂點到如今的衰敗，不過短短五十年。我從未經歷過壯懷激烈的開拓期和欣欣向榮的繁榮期，我出生的時候，衰落期就已經持續很多年了，但是每天學習的太陽系歷史和小行星帶開發史，讓我格外清楚今天小行星帶每況愈下的窘境。

我的父母都是小行星帶的采礦人員，父親是在地下采礦的工人，母親在地上做些采礦機械的焊接工作。在我的記憶中，他們永遠穿著藍色的工作服，衣服上污漬斑斑，頭發上總是有些許礦渣，臉上神色凝重。我幾乎沒有看到他們笑過，也沒聽他們說有什么親戚朋友，他們甚至跟其他同事都很少來往。記憶中，整個礦區的大人都神情麻木，很少說話。我還去看過他們工作，我看見母親戴著厚厚的防輻射鏡用大型機械臂焊接采礦設備，我簡直都快認不出那是我的母親。

兩周前，我在礦場旁邊的家里睡著了，雙親照常去上班。等我醒來的時候，就發現自己躺在避難所里了。

避難所的工作人員告訴我，我的父母在礦難中罹難了。

我不知道自己是怎么接受這個殘酷現實的，我只知道當我聽到這些話的時候，眼淚模糊了雙眼。

兩周過去了。

避難所的制度，恐怕只有來過的人才知道。

你想吃一塊地球運來的面包，就得分享自己的恐懼，比如第一次坐上礦區的簡易過山車，身體從幾十米的高處向下旋轉，心跳到嗓子眼上的可怕感覺。

你想喝口礦泉水，就要說出最開心的事，比如和父母一起去地球探親。

你想有張床睡覺，就得再說出自己的一個愿望，比如你有多想回到過去，多想有錢買臺時間機器，好去礦難日在礦難前從睡夢中醒來拯救父母……

整整兩周，避難所已經知曉了我所有的恐懼根源，也知道了我快樂的源泉，還知道了我的愛好。我小時候愛吃地球四川的辣椒，小學時曾經因為數學題不會做而挨老師的戒尺，從此我對數學產生了恐懼，一竅不通。中學時曾經因為喜歡上隔壁班的男生而天天寫詩，一想到那時候我就兩頰泛紅。我還喜歡看書，曾在課堂上公然掏出一本兩百年前出版的《科幻世界》雜志來讀，由于讀得太入迷，沒想起來這書是用小行星帶的劣質紙漿打印出來的，當空氣濕度突然增大時就會自行消失，正好那是一個人工降雨天，我永遠失去了這本雜志。

避難所洞悉你的恐懼和快樂，并永遠拿走它，也拿走了你所有的愿望和夢想。

想到這里，我又打開了一瓶營養液，這可是用我的作家夢所換來的。

剛來避難所的時候，我總是以淚洗面，每天沉浸在痛苦的往事之中，無法自拔。

不知道是不是因為分享得多了，我對人間冷暖漸漸不再敏感，對于父母的思念之情也每日俱減。我開始慢慢地學會獨立思考，用成年人的思維思考問題。我不再是那個因為礦難而成天哭哭啼啼的女孩子，也不想去回顧過去那些不開心的故事，當然也不再去想那些快樂的事。

在我進入避難所的第二十八天，我被趕走了，因為我已經沒有什么東西可以換取避難所的收留了。這時候的我，沒有什么快樂和痛苦可言，更別說人生愿望和夢想了。

我還記得我走出大門時，聽到的那句機械音：“XH9271006號人類，已達標，重新投放礦區。”

我一臉麻木地朝礦區走去，感覺自己只剩下一個軀殼。

【責任編輯：劉維佳】

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“海馬爸爸”的日記

文/韓榮蓉

2038年7月11日 星期六 孕周：4W+3D

已經過去整整一天了，我和蘇姍基本接受了懷孕的事實。雖說這是意料中的事，心情還是有些忐忑，畢竟，這是我們的第一個孩子。

早上，蘇姍提出陪我一起去醫院，被我拒絕了，被熟人撞見多不好意思。

按照以往的習慣，我比預約時間提前半小時趕到了醫院。大廳里稀稀拉拉坐著幾個人，有的人肚子明顯鼓了起來。判斷一個男人的肚子是不是啤酒肚，只要留心他的胸前有沒有“海馬爸爸”的銘牌就一清二楚了。

十分鐘后，排號機叫到我的名字。果然，有人取消了預約——臨陣脫逃是常有的事。我挺了挺微酸的脊背，緩步走進診療室。

醫生大致詢問了一下情況，就開了化驗單。我粗略掃了一眼，無非是抽血之類的常規檢查。聽阿嚴說，整個孕期檢查要抽二三十管血，這小人兒還沒出生就要把我身上的血耗干了。

盡管不情愿，我也只能眼睜睜看著鮮紅的血液被緩緩抽出，順著嶄新的一次性軟管，吞進那臺自助采血機的肚子里。止血帶剛剛扎好，化驗結果就發送到手機上。看著報告上密密麻麻的參考值，我的腦仁兒都開始疼起來了。

很快，在排號機的提示下，我再次進入診療室。醫生面無表情地看著檢查報告，然后對我說：“孕酮有點兒低呀，吃點兒藥補補吧。”

“哦，好吧！”我如釋重負地點點頭，萬幸，只是孕酮低而已。還好他沒有告訴我，我有葉酸代謝障礙、促甲狀腺激素偏高、子宮內腔出血……如果他巴拉巴拉說上一大堆，我想，我一定會瘋掉。