三 孩子不能瞎批評，小小游戲巧緩沖

孩子犯錯后，如果家長沒有掌握好批評的方式，不但不能解決矛盾，還會破壞親子關系。既要解決問題，又要維護孩子的自尊心，懶媽也有妙招。

在帶王小妞的三年中，隨著組織多人游戲次數的增加，我接觸過上百個孩子。加上閱讀了很多親子教育類書籍，慢慢地，我發現了一些批評孩子的小技巧。

這些可能不能稱為“游戲”，那么就作為小技巧來分享給大家吧。

1、不傷自尊促成長，“合同游戲”賦責任

別看孩子年紀還小，但他們自尊心都挺強的。有些孩子怯懦不愛出聲，往往也不是單純因為畏懼陌生環境，或者不敢參與新游戲，而是由于被自尊心驅使，怕輸，怕丟面子。如果家長不了解這個情況就對孩子橫加批評，只會傷害孩子的心理，衍生出更多問題。

不過，孩子因為年幼，確實需要教育引導。有時候做錯了就是做錯了，不予糾正的話后果也會很嚴重。

批評，還是不批評，確實是個問題呀。

現在的教育理念大都是“多鼓勵，少批評”。這些午教育界更是呼吁“鼓勵和尊重個性發展”，對孩子的言行要求得稍微嚴格一些都會被質疑，更不用說批評了。但是，教育環境過于寬松，少批評或不批評，又會造成什么樣的后果呢？

王小妞的爸爸就是信奉“讓孩子的個性自由發展”信條的家長。從孩子很小的時候，他就要求我除了孩子出現“人品上的偏差”，其他問題要盡量尊重孩子意見，少提要求、少批評，多鼓勵、多肯定、多配合。遵循這樣的理念，加上閱讀了無數鼓勵寬松教育的書籍，我自然是動用了渾身解數，盡量客觀具體、精準到位地表揚鼓勵孩子，可結果呢？

家里一直很民主、很寬松的氛圍，造就了王小妞太過自由散漫的個性，這也是我們亟須解決的問題。

因為對王小妞批評得太少，提的要求也不多，所以她對我的態度很隨意，并不像對待長輩那樣尊重，常常還會頂個嘴什么的。而日．她對于自已的想法也比較固執，很難接受別人的意見。

比如一個五線譜的音符，即便我沒有專門學習音樂，對照五線譜表也能知道她彈琴彈錯，但我給她指出錯誤時她根本不信，非讓我拿著樂譜去請教學過音樂的鄰居阿姨。本來我性格大大咧咧，只要她沒有過分無禮，我也不會嚴厲批評她。但在外人看起來，我們之間的小爭執，她的任性堅持，就是沒有很好教養的表現了。

跟老公探討家里的“寬松育兒政策”衍生出的這些問題，他又說是因為我的批評太少，導致我與女兒的關系過于平等。他說：“因為在孩子眼中，你已經不是家長，而是朋友了，繼而才出現了對你要求過高的各利，表現。”真是怎么說都有理呀！

不過，這些現象的確值得我們深思。比如，帶孩子出去玩，其他家長可以圍成一圈聊天，我不能。在我安頓好王小妞和小朋友的團隊游戲后，我稍微一加入家長的圈子說會兒話，她就鬧情緒，找茬打架。她覺得我是她的朋友，我要走動，需要先和她打招呼。

再比如，我出的主意稍不合乎王小妞的心意，她就說我沒征求她的意見，大發雷霆，相當專橫，全然不顧我的感受。有時候當著別的家長的面兒鬧，讓我特別掛不住。而日．有時候情況特殊，為了幫朋友的忙或者顧全大局，不可能按她的喜好來辦事。有一次一個朋友臨時有事，把孩子放我家待一會兒，我沒來得及跟王小妞商議，這讓她非常憤怒。她覺得我該按她喜歡的時間去接待別人，如果不這樣做她就有權利發火。我提醒她，這樣會讓其他孩子的家長認為你很無理，要是大家都不喜歡你了，多不好啊！從那之后，我再發現她言行舉止有錯誤就馬上批評、糾正，但這讓王小妞很難接受，甚至出現了逆反心理。

所以說，教育理論再正確，在實踐中只要過了度就會產生矛盾。

老公知道我準備增加“批評教育”時提醒我，雖然我對王小妞的照顧還算細心，也很會按她的喜好來設計好玩的游戲逗她開心，但我在很多方面還是缺乏耐心，跟孩子談心的時候太少，造成很多時候沒有很好地疏導孩子的委屈，從而引起她的情緒和意見。老公說我更像一個好的老師，而不是一個好媽媽。

我反思了很久，其實真是這樣的。比如，有一次王小妞要拿著心愛的書到水邊和小朋友玩，說閑暇時可以看一會兒，我因為怕她把書掉到水里而一再阻止，但她仍然一意孤行。最后那書還是被小朋友不小心扔到水里去了。之后我雖然沒批評小妞，只是安靜地把書拾起來晾在石凳上，但我也沒安慰她，于是她就一再找茬跟我生氣。我回來對老公說了這件事，并且說：“我都沒批評她，她倒跟我找茬生氣。要是放我小時候，我媽早就兇巴巴地說：‘該！我都說了，是你不聽話啊！’我都沒在別人面前批評她，我比我媽高明多了。”

但老公說：“不管怎樣，孩子心愛的書壞了，她很傷心，需要安慰。作為母親，你可以說：‘沒關系，下次注意就好，回去我們再買一本。’也就難怪她拿你撒氣。如果是我，她也許不敢沖我發火，但你不同，她把你看成朋友，覺得跟你的關系更親密，所以在你面前不會掩飾自己的情緒。”

因為我媽媽比較強勢，小時候我受了委屈她很少會寬慰我，也不會耐心地跟我講道理，所以，我不想讓王小妞再有這樣的缺憾，盡量努力用心地去帶孩子。但由于性格原因，我和小妞的溝通還是不夠溫情細致。我很重視公平，孩子們有了爭執會公正“裁決”，但很少會以母親的溫柔去照顧有時受了委屈的孩子，尤其有些委屈是孩子自己的失誤造成的。

于是我就開始嘗試在事前盡量把事情方方面面的原因、可能會發生的幾種狀態講述清楚，并提出相應的要求，也會把我的為難之處向她加以解釋，并對以前的一些疏忽向她道歉。這么做了一段時間之后，我發現，其實王小妞還算是個通情達理的孩子，如果讓她了解了一件事為什么要這樣做，如果不這樣做會造成什么后果，她會配合得相當好。但前提是，一定要照顧到她的情緒，讓她感受到爸爸媽媽是因為對她的感受非常重視，才會教她避免犯錯。

不要低估小孩子的理解力。他們雖然年幼，但已經能夠明自基本的道理是非，會思考，也會有自已的判斷。像小妞，她已經懂得家里每個人的個性脾氣不同，為了達到自己的目的，還懂得對不同的人采取不同的“策略”。比如她覺得爸爸是威嚴的代表，會對爸爸的話完全服從，就算有異議也會平心靜氣地說明理由；對姥姥，她一般以哄為準，萬一有分歧，她也會稍微讓步；而對姥爺的溺愛嬌慣，她是連撒嬌帶耍賴；對于我，她雖然會抱怨我有時候讓她受委屈，偶爾還敢對我發火頂撞，但畢競我有好玩的游戲能“引誘”她，她怕我不跟她玩，所以時不常地也會向我妥協幾次。

我趁熱打鐵，把一些為人處世的規則教給她，跟她“立規矩”。比如小朋友到家里來玩時，不能大聲喧嘩，玩具要讓客人優先挑選，發生吵鬧時要接受“一周內不許在家接待小朋友”的處罰。在學習上，學習日和周末可以自己安排做作業、洗臉刷牙上床睡覺的時間。如果違反規則，不做作業，則要提早睡覺并按我指定的時間去完成作業??

這些規則條款我們會打印出來，讓王小妞自已閱讀，并就細節加以討論，商定之后雙方簽字，立即實行。我告訴她，簽約之后“合同”就貼在冰箱上，必須遵守。

我的要求并不苛刻，只要她能當天睡覺前完成作業，就可以根據自已的喜好安排游戲時間；如果偶爾有一天沒完成作業，第二天就要按媽媽的規定來，她的這項“權利”就會被暫時性“剝奪”了。喪失這項權利是因為她自己不能把負責的事情做好，用現實說話，公正客觀，她就不那么驕橫對抗了。

在教育過程中，家長把要求提前跟孩子講出來，比等她犯錯之后再進行批評要好得多，孩子也更便于接受和增強自我管理能力。

在后來的很多種游戲里，我不斷地向小妞強化一個意識，那就是：人所擁有的權利，是需要付出相應的義務才能換取的。

2、應時應景應需求，不在人前把火發

因為我們以前對小妞的“寬松教育”，導致了小妞自由散漫的個性，即使有能力也不會在考試時追求滿分。老師找我談她的學習態度問題，希望孩子能對自己的要求再高一點，嚴格一點。

我們以前是跟小妞說過，成績不重要，也不要求她考試一定要得滿分，她也知道我們對分數并不敏感，所以每次都會主動跟我們匯報分033數，還會自己分析出錯的原因。不過，要求寬松不代表我們想讓她消極對待考試啊！

后來老師告訴我，王小妞不是做得不好，而是目標感不強。具實她自我管理能力很好，只要扭轉觀點，很多事情根本不用管，只要給她設定好目標，她自己就能朝著這個目標去努力。

有了以前的經驗，我現在遇到問題的時候，會跟小妞盡可能多地講清楚“為什么要這樣做”以及“這樣做對她的利弊”。為了讓她明白前因后果，我需要參考故事書、漫畫書甚至電視劇中的情節，做各種形象的描繪和說明。

有一次，評選班干部時，王小妞只差兩票。回家的路上先是跟我抱怨好友沒投票給她，接著又十分感慨地說，有個平時關系很平淡的同學投了她的票，還鼓勵她，教她如何獲得更多選票。

我于是很平靜地告訴她：“生活中，并不是你喜歡的人都會喜歡你，也不是你不喜歡的人就肯定討厭你。你應該對大家都盡量好，這樣才不會錯過欣賞自已的朋友。”她認同地點點頭。

我又得知有個小朋友的選票遠遠超出她，問她為什么，她說因為那個小朋友很遵守紀律，考試還總得滿分。我告訴她：“群眾的眼睛是雪亮的，大家都會喜歡好的孩子，是不是？你自已缺兩票，歸根結底還是因為自已做得不夠好，所以不要把責任推到別人身上。你考試不去爭取滿分，還偶爾不遵守紀律影響別人，大家也都看得到。各方面都很棒，能起到表率作用的人才能勝任班干部，否則，就算當了班干部，別人也不會服氣。只有平時多做準備，做得足夠好，機會是不會因為一兩票就跟你擦肩而過的。”

那次的批評效果很好，王小妞從那之后就比以前努力了很多。我很感謝小妞差的這兩票，也很慶辛及時地糾正了她的錯誤觀點。

有時候孩子們不接受家長的批評，可能是因為家長對她的要求不夠具體，也跟她想要的東西沒有直接聯系。如果家長知道她的需求（比如急于當上班干部，想在某個比賽中獲獎），借機會把正確的理念傳授給她，她接受起來就很容易。否則，頻繁的說教既無用，又會讓親子關系變糟。

王小妞也會和我提要求。比如，她覺得自己的英語已經很不錯，不想再去上英語課外班了。但她的班級里80％的同學都上英語班，她偶爾還會被老師點名，說她不夠努力。我告訴她，只要課前多預習，課后多復習，努力達到老師的要求，就可以不報課外班；但如果沒達到老師的要求，總讓老師點名批評的話，就只能去課外班補習，這樣才能保證自己的成績不被同學們落下。她聽后立即點頭答應了。

批評得過多，會打擊孩子的自信；但提的要求太少，則不利于挖掘孩子的潛力。

另外，家長在批評孩子時要“市時度勢”。有這樣一類家長，在孩子們集體游戲時，自已的孩子出現了錯誤，他們當著這么多人的面就去打孩子。大概是中國有“當面教子，背后教妻”的教育傳統吧。殊不知這種傳統已經落伍了，大庭廣眾下打孩子，只會引起孩子更大的憤怒，更嚴重的逆反心理，讓他們不樂意去改正錯誤，也無法引導他們知道為什么這種做法是錯的，從而避免再次犯錯。在這樣的教育氛圍下，孩子往往成為游戲活動的“麻煩制造者”，很少能跟其他伙伴一起長時間玩耍。這樣的孩子朋友很少，對他成人之后的交際會有很大影響。

我認識的一個孩子，家長的管理辦法就有點“簡單粗暴”，以至這個孩子行為上就有點崇尚用暴力解決問題，不講道理，不懂事。有一次玩足球游戲，因為給孩子們設計的游戲規則必須淺顯易懂，所以沒有設置“越位”或“后衛”等稍微復雜的規則。這個孩子就有點不服氣，開始以蠻橫的態度推操其他孩子，用以對抗不準確的游戲規則。我只得把他罰下場，并告訴他，因為游戲參與者都不懂專業規則，所以只能靈活機動地對成人世界的足球規則加以改變。只要這些規則對比賽雙方來說是公平的，大家就能玩得開心，這個游戲就是好游戲。

這個孩子站在場地邊上，看別的小朋友們很開心地玩了二十分鐘，最后不得不羞怯地向我妥協。

孩子有了思考能力后，做事自有他（她）的道理，家長們要了解他們行為背后的想法，加以正確引導，平心靜氣地跟他們溝通。打罵——尤其是當著別人的面打罵孩子，這種傷害孩子自尊心的做法既惡劣又無效。

3、嚴厲批評作用，好玩游戲來規避

我們在教育孩子的過程中，經常會遇到這樣一種比較棘手的情況：在對孩子的教育上，與他人產生沖突。這個“他人”既包括自己家的親人，也包括孩子的老師。

我的觀點是，在同一個家庭中，對孩子的教育理念應該保持一致，否則會讓孩子產生無所適從的感覺。有時候，孩子犯了錯，爸爸媽媽管教，爺爺奶奶護著，教育的效果就會受到影響。

在家里，大家教育理念不一致還能協商處理，那么，與老師的教育理念不一致時應該怎么辦？老師有時候批評孩子過于嚴厲，而家長想要保護孩子的自尊心，或者不想影響孩子上學的熱情，不愿意讓老師批評孩子。這種情況應該怎么辦呢？

在王小妞上學前，老公和我一致認為一年級應該主要培養孩子求知的熱情，至于紀律問題，畢競平時對她的要求也比較多，加上又是女孩子，我們就沒有特別關注。我也知道，好習慣要從小培養，只是孩子剛入學，如果約束過于嚴苛，我們擔心她會厭學。

但是很快，我就被老師請到了辦公室，原因是王小妞在上課的時候畫畫。我只好跟老師說，回去一定好好管教她。

那天王小妞的眼神我到現在還記得。她站在不遠處，時不時地看我，眼中是從未見過的膽怯恐懼。這令我想起了我小時候第一次被老師“請家長”，因為害怕，腦子里一片空白，不知所措，簡直有到了世界末日的悲涼。而且回家之后還被媽媽一頓暴揍，從此更加怕老師、怕上學。我真的不希望王小妞如我一般。可怎么說也得讓孩子懂得尊重老師，完全不理會，不去批評也不好吧。要怎么開口呢？

想到這兒，我看了看充滿恐懼、默不作聲的王小妞，邊走邊把她摟了過來，溫柔地和她聊起天來。“怎么了？老師說你了，沒事兒的。”

小妞發現我態度依然溫和，表情隨即輕松了很多：“我就是上課畫了一個小人，老師就生氣了。”

我馬上接茬問她為什么要畫畫，她說今天上課的內容她都學會了，有點無聊。

我對她說：“上學的目的不僅是為了獲取知識，還為了學習如何遵守紀律，并在集體中幫助別人。你雖然學會了老師在課上講的知識，但仍然要遵守課堂紀律。況且，老師管理的是全班37個同學，她需要對所有的同學負責，這是她的責任。如果班里那些還沒學會的同學被你影響，也不好好聽課，那么他們就學不會這些知識，導致考試成績不理想，甚至留級。你的好朋友也許就因此不能再和你們繼續在一個班上學習了，他們也會挨家長的批評。所以你看，你是不是應該遵守課堂紀律呢？能不能理解老師對你的教育呢？”

王小妞聽完，笑著答應了。

就這樣，她既沒有因為老師的批評而傷害自尊，又明白了老師的要求。一直到一年級快結束為止，王小妞總是寫字、做小禮品送給老師，與老師聊天，特別喜歡老師。后來偶爾老師找我“告狀”，她也會很平靜地在旁邊一邊玩一邊等我，絲毫沒有心理負擔。我很慶幸保護了孩子喜歡學習的熱情，更不會因為老師向家長“告狀”而憎恨老師，也沒有影響孩子對畫畫的熱愛。我想，雖然我沒有像老師要求的那樣，對孩子嚴厲批評，但也取得了她想要的效果。不管我們和老師有多少教育理念上的分歧，家長一定要再三為孩子多作考慮，因為如果不能和老師更好地配合，傷害的還是孩子。

家里的長輩為孩子付出了很多，即便有時他們的教育方法與我們產生了分歧，我們要盡量想辦法避免為此產生爭執。

我媽媽帶王小妞時，對孩子的衣服最關注舒適度，但不管搭配起來是否好看，有些配飾她會隨手亂放，經常找不到。于是我找出色彩學一類的圖畫書和服裝雜志，時常跟王小妞討論服裝搭配，玩“時裝模特大換裝”游戲，并指導她學會歸類、整理衣服。半年后，王小妞已經能自已搭配出時尚靚麗的衣服啦！這時她就會跟姥姥撒嬌，要求自己決定穿什么，自己整理衣服。她甜膩的撒嬌讓姥姥無法拒絕，也因為孩子細心的整理，東西再不會找不到了。這樣既避免了我們和老人因教育理念產生分歧而出現矛盾，又引導孩子進入了學會照顧自已的新階段，我的困擾自然就解決了。