我必須是你身旁的一株木棉，作為樹的形象和你站在一起。

寄信人：希希，十六歲，最喜歡的學科是語文，最討厭體育

To十年后的自己：

如果一生只能許一個愿望的話，我現在就想用掉它。

我想有一個不離不棄、一輩子的好朋友。

也不是說我現在就沒有朋友啦，只是，怎么說呢，我覺得她們對我好像并不是很真心。

我知道不能在別人背后說閑話，我連媽媽都不敢告訴，所以只有寫信給你。

我在學校里交到的朋友，是三個名氣很大的女生。一個家里很有錢，另外兩個很有才華，而且她們還都很漂亮，估計全校沒有人不知道她們。有些時候和她們走在一起，我就想，托她們的福，我應該多多少少有點知名度了吧。

我也不知道是怎么開始和她們成為朋友的。

只記得有一次上體育課，老師讓兩個人一組練習動作，她們三個中多出來的一個女生走到我面前，笑著問我愿不愿意做她的搭檔，我緊張到連話都說不清楚。之后她們做什么事偶爾會叫上我，然后次數越來越頻繁。直到有一天，我和前桌的女生聊天，她說：“好羨慕你啊，能和她們成為朋友。”

我開心得覺得自己能飛起來。

后來有一次，其中一個女生說很想念某家的酥餅。我中午的時候就專門騎車去了城外的那家店，頂著大太陽又趕了回來，讓她趁熱吃了餅。她當時很感動，抱著我又蹦又跳，說我真好。

然后呢，怎么就慢慢變味了？

她們開始使喚我做這做那。第一次來不及寫作業我幫她們抄了，今后的作業就全部由我來寫；第一次把東西落學校忘了拿，我給她們送過去，以后書包都全我來拎；想吃的東西全部由我來買，晚了一點就會不耐煩；還會對我的穿著打扮指指點點，笑話我又土又沒有審美觀……有好多這樣的事情。

如果我們四個人一起遲到了，她們一定會把我推到最前面接受老師的“狂風暴雨”。做錯了事，也是我來代她們寫檢討。

每次她們來要我做事的時候，我會受寵若驚、得意揚揚，可是在做完這些事以后我又十分受傷，因為她們根本沒有考慮過我的感受。

而我有什么事想讓她們幫忙的話，就一定會被拒絕。有一次，我生理期肚子痛得厲害，拜托她們幫我去藥店買止痛藥。她們推三阻四，說什么吃藥不好、太陽這么大萬一中暑了怎么辦，最后給我倒了一杯熱水，要我好好休息，就走了。

前幾天，我過生日。我滿心歡喜地背著書包來到學校，我沒有天真到認為她們也能像給彼此開生日派對一樣，給我辦一場熱鬧的聚會，但還是忍不住期待她們會給我買一個漂亮的蛋糕，會送給我精心準備的生日禮物。

可是什么都沒有。

對她們來說，那只是非常普通的一天。上課、化妝、討論新開的服裝店，還有下個月會來開演唱會的明星。我說今天晚上一起在外面吃個飯吧，她們卻各有各的事情，說明天再約。

可是明天就不是我的生日了啊。

我知道其實在她們的心中，根本沒有把我當朋友。我只是一個跑腿的、打雜的……

她們常常跟我開一些看似沒有攻擊性的玩笑，我其實不開心，卻還要裝作毫不介意和她們一起笑，還要常常用自嘲來拉近與她們的距離。

我不明白這是為什么。

從某種意義上來說，她們確實是很讓人驕傲的朋友。是不是就因為這樣，所以我根本就不配和她們做朋友？做朋友需要資格嗎？需要旗鼓相當嗎？要成為她們的朋友，我也必須又漂亮又有錢嗎？

我也不是真的蠢，也不是一天到晚只知道傻乎乎地笑，其實我心里什么都看穿了。

不，或許我還是沒有看穿吧，如果真的看穿了，應該就能放下了。

雖然在心底安慰自己，大家各取所需，她們需要一個跑腿的“丫鬟”，我需要能讓我顯得不落單的“朋友”。

雖然我還是很難受，可我又舍不得離開她們，她們讓我不總是孤身一個人，也沒人會來招惹欺負我。我害怕離開她們以后，她們會報復我，我會過得很慘，我害怕。

為什么，我就遇不到真正的友情呢？

我就一點都不配擁有一些美好的人際關系嗎？

Reply from十年后的自己：

你認為人與人交往，最重要的是什么？是真心？是付出？是犧牲？是包容？

要是讓我來回答的話，我覺得，是平等。

你要把自己擺在和她們相同的位置，說出你的想法，或許你覺得她們連聽都不會聽，但是你得說出來。你總是仰視她們，小心翼翼地討好她們，你這樣活得不累嗎？

最開始輕賤你的人，就是你自己啊。

你十六歲時，在友情上栽了個跟頭，卻沒長進，沒吸取教訓。十九歲時，你又遇到了你以為的愛情，結果又受了當頭一棒。

那時候你喜歡一個人，好不容易兩情相悅在一起了，卻不懂得如何與他相處。你只知道一股腦地對他好，討好他，恨不得每天把早飯都送到他面前喂到他嘴里。

結局不用我說吧，這樣不對等的感情，必定只能換得一個“人生若只如初見”的結局。

你知道最致命的是什么嗎？

是你嘴里說著，我不計回報，我就是想對他好，想看到他開心。其實并不是這樣的。

你在拼命付出的同時，內心的最深處，也希望他用這樣多、甚至更多的好來回報你。

可如果對方沒有這樣做，你就會覺得很痛苦，自我否定，怨恨對方。往往走到這一步，對方已經不再把你當作寶貝了。

相愛容易，相處難。

學會拒絕很難，但這是成為一個獨立的個體的第一步。

想要和別人建立起健康的良好的關系，前提是你也得是一個健康的良好的人。你要明白，世界上沒有一條法律規定，你對一個人好，他（她）就應該感激得痛哭流涕。

要不然世界上怎么那么多命運坎坷的人呢？要不然怎么那么多被渣男傷得遍體鱗傷的怨女呢？

我其實也還做過一些類似的事情，吃力不討好。或許對方想要的只是一個蘋果，你搬了滿滿一車的西瓜送給他，他說不要，你還生氣撒潑覺得他傷害了你。世界上大部分的關系，都破裂于此，牛頭不對馬嘴，沒有真正了解對方想要什么。

然后我度過了非常孤單的一段時間。但我每天都過得很充實，學習、看書、聽歌、跑步、看電影……只是身邊沒什么朋友，好在那時我正好也沒有強烈的傾訴欲望，整個人平靜而溫和。

每天的狀態都很積極向上，我把所有的愛都攢起來對自己了，把自己照顧得特別好。

漸漸地，我發現有人主動來靠近我、對我好，我的身邊不知不覺也聚集了一些真心的朋友。

有一次我忍不住問她們：“你們為什么要和我成為朋友？”有人回答：“因為喜歡你。”

我們輪流說了對方身上的一個優點，我才知道，在她們的眼中，我聰明、努力、溫柔、有耐心、善良、會照顧人、會做可口的飯菜和甜品、看過很多書……

連我自己都不知道，原來我是這么厲害的一個人呢。

反觀十年前的我，也就是你，你那時候有什么呢？

你學習成績不好，也不肯努力，你只會一味地對別人好、崇拜別人、羨慕別人，然后埋怨命運的不公。你被漂亮的、張揚的、開朗的、外表光鮮的女孩子所吸引，是因為你也想成為這樣的人，所以你在接近她們以后，就去模仿、去學習。

你連這點都沒有搞明白，你絲毫沒有讓自己朝著想要成為的人努力，那你也沒有資格抱怨別人不把你放在眼里。

因為沒有人想要成為你。

一段舒心的關系，無論是友情還是愛情、親情，我想都應該是相互欣賞、相互尊重的，不會勉強對方做不想做的事。

那時的你，確實是搞砸了一些東西。你不尊重自己，是你的錯，你應該向自己道歉，她們不尊重你，是她們的不對。

可是不算太糟，因為就如你所說的，像你們這樣各取所需所建立的關系，本身就不穩定，隨時會崩塌。

現在的你還太軟弱，你不能自己一個人橫渡青春這片汪洋大海，你需要浮木、繩索、船……不管你面前出現的是什么，你都會死死抓住，不肯放手。

因為你太孤獨了，這夜晚像是沒有盡頭，海上又冷又寂靜，抬頭一看，茫茫然沒有終點，連月光都照不到這里。

你一無所有。

可是沒關系，在你習慣了這孤獨以后，在你終于被傷到放開手中緊緊抱住的利器后，你會遇到真正的知己，酒逢知己千杯少的那種知己。

在你成為更好的人之后。