拿之前提到的例子來說，孩子因為沒考好，已經很難過了，想回到家得到家人的安慰。家是什么？家是港灣，而父母則是港灣里孩子最終的依賴，如果在家里都找不到安慰、理解，那孩子的心里得多么悲苦、無助、彷徨不安？如果那位爸爸能在孩子回家后的第一時間看出孩子情緒不高，與孩子面對面坐好，聽孩子說完，肯定就會知道：①孩子班里進行了一次考試。②孩子考了80分。③考題特別難，最高80多分。④孩子考了第二名。⑤最重要的一點：孩子對自己的成績也不滿意，悶悶不樂。

接下來，不用爸爸再多說什么，孩子也會主動說起自己的優點與不足，爭取下次考好。這樣，父母只是聽了一下，就會得到想要的結果，哪里還有發火的必要呢？遺憾的是，總有一些父母既不肯安靜地聽孩子講完、發泄完自身的煩惱，又不問孩子的想法和事情的緣由，而是先自己爽快了再說。這不僅委屈了孩子，拉遠了父母與孩子的距離，還解決不了任何問題。這樣的父母真應該好好提高一下自己的情商！

主動傾聽，壞消息好過假消息

《后漢書》里說：“以身教者從，以言教者訟?！焙笫腊堰@句話演化為成語“言傳身教”，成為家教專家告誡父母的第一要點。作為父母，自己首先要控制自己的情緒，如果父母都做不到遇事不慌，如何教育孩子遇事冷靜自持？孩子犯錯了，父母好好說就是，發火、打罵孩子等都是父母不會控制自己情緒的情商低的表現。這些行為更會傷害孩子的自尊，會使一個本來可能知道錯了的孩子出現抵觸情緒，結果不僅對解決問題沒有任何好處，還會激化父母與孩子之間的矛盾，導致更大的家庭問題出現，最常見的就是孩子叛逆，什么事都和父母對著干。

父母遇事為什么情緒化？其根源在于父母對于當前情況的無知和不熟悉。換句話說，就是父母本身對孩子的事兒心里沒數。舉個例子，看見一個頭破血流的人被送進醫院，普通人會驚慌失措，但是醫生都很冷靜，觀察、確診、治療，按部就班，有條不紊。為什么？因為醫生受過訓練，也見得多了，他可以用專業知識很輕松地判斷病情，知道下一步應該怎么做。同樣，當父母知道某件事情的前因后果，客觀分析是怎么回事后，情緒就會正常了，遇到類似的情況越多，就越自然了。那怎么才能做到客觀呢？學會傾聽！聽孩子講得越多，了解的信息就越全面，就越能做到心里有數，也就能更好地解決問題。

通常，讓父母緊張的消息都是壞消息，或者是讓父母不夠滿意的消息，如果父母在這個時候反應太過激烈，太過情緒化，會引起孩子驚恐，導致孩子出現應激反應，出于保護自己的目的，最終的結果就是父母得到一個謊言。難以置信吧，父母起了一個讓孩子撒謊的作用。這就是事實。因為父母想解決的問題和孩子想解決的問題是不一樣的。父母教訓、批評孩子，或者對他們發脾氣，是為了警醒孩子，讓他們以后不再犯類似的錯誤；而對于孩子來講，撒謊是為了躲過父母的懲罰和教訓，或者減小不良事情對他們不利的影響，雙方的最終目的不同，矛盾就在此。所以，父母在聽到孩子說的那些讓自己不太滿意的事情時，切忌大動肝火。這個時候，父母應該做的是充分了解事情的經過，冷卻過分發熱的頭腦，積極尋找對策。而聽的過程正好可以緩解父母憤怒、不滿的情緒，使人冷靜下來，然后思考原因和對策。

為什么孩子會顧左右而言他？為什么孩子會撒謊？為什么孩子面露委屈卻閉口不言？為什么有的孩子當面一套，背后一套？如果父母學會傾聽，就會明白，孩子就是怕父母易怒、暴躁、吼叫……父母這些不理性的情緒表現，導致了孩子要做出有利于自己的調整，而這些調整往往會變成掩飾、撒謊。父母不是想聽好消息嗎，那孩子就報喜不報憂。一次兩次，逐漸地，孩子再也不說不利于自己的話，與父母的溝通也越來越敷衍了事。

身為父母，通過耐心的傾聽，把握住孩子的內心規律，就可以很輕松地讓孩子說出自己想要知道的事，畢竟，沒有任何一個人從一開始就是善于討好和撒謊的。

人，有時需要張開耳朵去接受社會給予的所有評價，無論褒揚還是批評，總能讓我們清醒地認識真實的自己。對于孩子，亦是如此。父母一味簡單粗暴地批評孩子，只會距離孩子的心靈越來越遠，而帶有善意和尊重的傾聽則會得到孩子的信任，孩子是愿意跟父母做朋友的。作為父母，需要去聽孩子的各種想法、觀點，為他們指路。也許，父母只是安靜地傾聽了一刻鐘，而對孩子來說，在這一刻鐘里已經釋放了心中所有的不快，已經足夠了。

3 三種說話方式，將關閉孩子內心明燈

父母是這個世界上最無法偷懶的職業，也是最需要講道理的角色。但不知道從什么時候起，人們開始喜歡這樣一句話：家是講愛的地方，不是講理的地方。正是這句話，貽誤了太多家庭，誤導了太多父母！

很多父母抱怨孩子不聽話，殊不知，父母自己也有一大堆待解決的問題：

①不知道如何與孩子說話；

②認識不到說話的重要性，不具備會說話的基礎；

③存在“長輩權威”的教育理念，不把孩子當成人格獨立的個體；

④心態不夠成熟，不懂得站在孩子的角度看問題；

⑤家庭教育方式簡單粗暴、重復啰唆等。

作為父母，人人都期望孩子聰明伶俐、乖巧聽話?？纱蟛糠指改赣X得“孩子不聽自己的話”，有的孩子甚至對父母的話厭煩至極。為什么會出現這種情況？對于這種情況又該如何處理呢？

出現這些情況，父母要反思，自己的說話方式是不是出了問題。

第一種：態度強硬，獨斷專行

很多父母和孩子說話只有一個腔調，接受的回答也只有一種，就是不管說了什么，都要孩子回答“是”，即使說了孩子聽不懂的話，也要求孩子必須得聽，必須按照自己說的去做。父母父母，一家之主。父母的權威就要體現在“強硬”兩個字上，很多父母就是這樣認為的。

這樣的狀況和中國的“長輩權威”的大環境有關。幾千年的封建社會，統治階級都強調“君臣父子”“君為臣綱，父為子綱”這種絕對的理念，在這種環境下，成年人通常不會把孩子看成一個人格獨立的個體，而是在內心深處把孩子看作是自己的“從屬物”。正是由于這樣的心理，父母通常會把自己的想法、愿望、情緒一股腦地施加在孩子的身上，而不會理會孩子自身有什么想法、愿望、情緒。

有的父母會說，趙老師，您太危言聳聽了，現在早就不是古時候了，我們也早就摒棄了那些傳統觀念中的封建糟粕了啊。事實真是如此嗎？很多傳統的理念無形的影響力比大家以為的其實要強得多。否則，為什么還有那么多父母在用傳統的方式與孩子相處呢？

這種溝通模式，在孩子年幼時，通常比較順利，但孩子年齡在逐漸增加，他們受到了現代社會所倡導的平等觀念的影響，必然會對父母以往的教育方式產生懷疑，繼而難以接受和無所適從，久而久之，父母的獨斷專行會讓孩子越發感受到父母的愛是自私的。

在現實生活中，我們經?？吹竭@樣的場景：孩子抱怨父母傷害了自己，感到委屈、難過，有的孩子自己一個人在屋里啜泣；有的孩子干脆摔門而去，用逃學、離家出走等方式來逃避傷害，而不愿意面對自己的父母。最后往往出現這樣的惡性循環：父母越管制，孩子越叛逆，最終父母束手無策，孩子也苦不堪言。這怪孩子嗎？不，我認為父母才是罪魁禍首，正是因為有太自我的父母，才有了那么多“有問題”的孩子。不會溝通的父母還會導致另一種孩子的存在——看似乖巧、聽話，卻毫無主見、原則。有這樣的孩子，父母又不滿意了?？蛇@難道是孩子的錯嗎？父母既要求孩子規規矩矩、溫順聽話，又抱怨孩子不夠靈活，缺乏創新和勇氣，對于這樣的父母，我想問：“你們想讓孩子人格分裂嗎？”

毋庸置疑，幾乎所有的父母都是愛孩子的，只是滿懷一腔愛心的父母太過主觀、武斷和強制，讓孩子感覺不到絲毫的愉悅。對于任何人來說，缺乏理解、尊重、信任的愛，帶來的只有痛苦和窒息，表現在孩子身上，就是逆反、厭倦和逃避。

第二種：內容空洞，重復嘮叨

近年來，家庭教育越來越受到各界的關注，中國父母的認識和素質也在不斷提升，但家庭教育中存在的問題依然很多。很多父母平時說起事來頭頭是道，一副很明白事理的樣子，可是真正遇到家庭教育的具體問題，表現卻依然簡單粗暴、重復嘮叨。

中國父母和孩子溝通時存在的主要問題是什么呢？

從形式上來看，是父母不會說話。不會說話的原因有兩方面，一方面是父母沒有認識到說話的重要性，另一方面是父母不具備會說話的基礎，即說話的內容和方法都存在不足。這樣的溝通必然會是無效的，孩子當然就不聽話了。我在講課時，告訴父母要和孩子講道理。很多父母都說，趙老師，我是和孩子講道理了，孩子不聽啊。我問父母，和孩子講了什么道理？父母就說，告訴孩子要聽話，要好好學習，要考大學。這是講道理嗎？這么空洞的道理，孩子怎么會聽呢？

生活中，一個小伙子如果遇到一位心儀的女孩子，想打聽人家的情況，比如年齡，直接問顯得沒有禮貌，而且往往會碰一鼻子灰！那該怎么做呢？懂得說話技巧的男士可能會旁敲側擊地問：“你什么時候大學畢業的呀？”這就是一個比較好的方式，得到想要的回答的概率就很高。

父母跟孩子說話、相處，如果能做到像跟戀人相處那樣，動腦筋，言之有物，斟酌火候、用詞，那么離成功就不遠了，孩子也會愿意回應、配合，他們能感受到父母的尊重，這也是成功父母的魅力所在。

第三種：缺乏技巧，無視原則

在這里，我想強調一個理念：孩子成功的前提是父母的成長和成熟。試想一下，父母自己都沒有長進，不夠成熟，又怎么能教育出優秀的孩子呢？

CASE

曾經有一位小朋友的話讓我印象深刻：

“趙老師，趙老師，你知道我爸媽跟我說話是什么樣子嗎？”孩子當時急切地想對我形容。

“什么樣子呢？”我好奇地問。

“他們啊，只要看我不學習就瞪眼睛，一說話就瞪眼，不瞪眼睛，他們就不會說話。”孩子瞪著眼睛模仿，樣子惟妙惟肖。周圍的孩子都哈哈大笑，我在心底一聲嘆息，這樣的父母真讓人擔憂。如果父母一直以這樣的方式和孩子溝通，孩子早晚會“不聽話”！

父母們在與朋友、同事交流時，分得出遠近親疏，語氣輕重拿捏得十分適當，能做到妥善周到，左右逢源，可為什么對待自己的孩子就做不到如此耐心和細致呢？究其原因，還是我前邊講到的，父母在內心深處把孩子當成了自己的附屬物，即使知道孩子有自己的思維和情緒，但自以為是的父母卻根本不當回事兒，自以為做的一切安排都是為了孩子好，只需要孩子服從就好。我要再次強調，請父母們牢記一點：孩子的人生是他們自己的，很多時候，父母只是一個旁觀者。父母應該學會站在孩子的視角來審視自己，這樣才可以有真正有效的溝通，這才是成熟的父母與孩子對話和交流的基本技巧和原則。

4 啟發孩子學習，父母的絕招“三板斧”

在與孩子溝通的過程中，父母如果發現孩子存在表達和行為上的問題，應該積極尋找方法來啟發孩子、幫助孩子尋找解決辦法，并在這個過程中得到無限的樂趣和成就感。這對營造和諧的親子關系，培養孩子的思維非常有幫助。

孩子常見的問題有：①認知的局限性，認識不到問題的全部或關鍵點；②表達詞匯的缺乏，往往詞不達意；③本身能力有限，對解決問題一籌莫展等。

父母要記住：對于孩子來說，父母更應該是一個引導者、指導者，而不應是解決問題的主導者。溝通的目的在于激發孩子的志趣和思維，讓孩子樂于學習和應對挑戰，而不僅僅是信息的傳遞。

啟發的起點：父母要“問”得好

很多父母知道要啟發孩子，但是不知道如何做，不清楚什么樣算“啟發”。其實很簡單，首先要把握好“問”這個點，啟發的基礎就是要善于發問，好的問題能給人以啟發，很多答案就是在一問一答中不知不覺地變得明了清晰了。

古時候，希臘有位大哲學家蘇格拉底就擅長啟發式教學，他從來不正面回答學生們的疑惑，總是拋出一個又一個看似淺顯實則充滿智慧的問題，讓學生們在一問一答間恍然大悟。父母和孩子溝通也是如此，與其事無巨細地告訴孩子“你要如何如何……”“你必須如何如何……”，不如把與之相關的容易理解的問題拋給他們，讓孩子自己去領悟該如何做。這樣效果會好得多，而且更令孩子印象深刻。

有的父母覺得，這樣一點一滴地啟發太麻煩了，遠不如直接和孩子說清楚更簡單。確實，輸入式的對話通?？焖佟⒑唵巍⒚鞔_、直接，但也正是由于它的這些優點過于硬性，反而易令孩子生厭。

例如，父母如果直接命令孩子：“做作業去！好好做作業才能考出好成績?！泵鎸@樣的指示，大多數孩子都會不高興。但如果父母們這樣問：“寶貝是不是要考試了？有沒有信心？”孩子通常就會老實回答有或者沒有。如果孩子說沒有信心，父母可以繼續問：“為什么沒有信心呢？寶貝一直很棒啊，是不是知識點還不太熟練??？如果是這樣，那我們做些題鞏固一下好嗎？”同樣是希望孩子能好好鞏固學到的知識，用這種委婉且能保護孩子自尊心的方式去引導，豈不是更好？