當(dāng)你對他人表現(xiàn)出共情時，他們的防范意識會下降，積極的能量會取而代之。這意味著你可以用更有創(chuàng)造性的方法來解決問題。

——史蒂芬·柯維（Stephen Covey）《高效能人士的七個習(xí)慣》（The seven habits of highly effective people）

共情能夠讓我們準(zhǔn)確地理解所處的環(huán)境和情感關(guān)系。當(dāng)我們生活在共情中時，我們發(fā)現(xiàn)這其實在某種程度上是一種虛擬現(xiàn)實：我們設(shè)身處地地對待另一個人，懂得了他過去的經(jīng)歷，用他的眼睛來看周圍的世界，感受著他的情感，想象著他的想法。

共情還有助于我們處理、解決各種沖突，包括夫妻沖突、鄰里沖突、洲際沖突、國家沖突等。因為共情能夠擴(kuò)大我們的感知能力，讓我們能夠真正理解我們遇見的另一個人或組織是如何想的。

然而，共情并不是一種能夠輕易掌握的工具或技能。事實上，共情是人類與生俱來的一種天賦，但是要真正掌握共情能力需要我們對此進(jìn)行精心培養(yǎng)和進(jìn)行有意識的持續(xù)關(guān)注。共情是一種讓我們保持平衡的方法，相應(yīng)地，它也可以讓我們幫助他人在生活脫軌時重獲平衡。

有一些相關(guān)研究表明，當(dāng)你相信共情能夠通過后天學(xué)習(xí)掌握的時候，你會發(fā)現(xiàn)你的共情能力真的會獲得提升，你更有可能發(fā)現(xiàn)自己的共情域會擴(kuò)大，也就是說，你可以在更多的領(lǐng)域、層面、范圍內(nèi)對他人產(chǎn)生共情。

關(guān)于共情的訓(xùn)練能夠讓你控制大腦中原始區(qū)域所帶來的先天限制。新的大腦皮層——思考的大腦區(qū)域，會讓你在不帶任何情感因素亦不帶偏見的情況下精準(zhǔn)地感知現(xiàn)實。人類在猴子身上進(jìn)行了一項這樣的研究，結(jié)果表明當(dāng)猴子的神經(jīng)網(wǎng)絡(luò)被隔離時，他們無法產(chǎn)生共情，這種狀態(tài)下的猴子無法對其他動物的行為做出準(zhǔn)確辨別，他們不知道一個行為是善意的還是惡意的。他們的生活猶如被隔離，被大腦中原始區(qū)域的憤怒和恐懼所驅(qū)使。

現(xiàn)代社會，人們的生活變得越來越忙碌，我們睡得越來越少，吃得也越來越隨便，我們的情緒則遭受著越來越多的痛苦。當(dāng)我們感到生氣或者被孤立時，我們的共情能力也能有所感知。我們必須學(xué)習(xí)如何將節(jié)奏變得慢一點(diǎn)，這樣我們才能有充足的時間來進(jìn)行清晰的思考，并對某種情況做出合適的反應(yīng)。通常，我們要從他人身上得到幫助，才能夠使自己的節(jié)奏變慢且平靜下來，我們會向那些親近的人傾訴，然后我們的壓力就會消散。

讓我們回到隆達(dá)和史蒂夫的案例中來，史蒂夫得頻繁出差，這讓兩人都不得不承受痛苦。具體來說，當(dāng)他們在周日晚上分開時，全家人開始互相擁抱彼此，并且親吻臉頰，然后史蒂夫就帶著行李出發(fā)去機(jī)場，一直要到下個周四的深夜才能回來。在一周的時間里，每一天隆達(dá)都變得越來越沮喪；而同時，史蒂夫一個人也沒好到哪兒去。他每天要睡在賓館里，感到很疲憊，而且是孤零零的一個人，遠(yuǎn)離家人的陪伴。當(dāng)史蒂夫在餐桌上對客戶重復(fù)說著套話時，他經(jīng)常會有抓狂的沖動。隆達(dá)和史蒂夫都忍受著很多壓力，這對兩人的關(guān)系也產(chǎn)生了不好的影響。時間一長，兩人之間的短信、電話和每晚的Skype對話，都變成了例行公事，而不再像之前那樣溫馨融洽。

每周四晚上，史蒂夫要11點(diǎn)半才能到家。那時他已經(jīng)感到筋疲力盡，而隆達(dá)也是一樣。她勉強(qiáng)撐起笑顏去歡迎史蒂夫，但她其實已經(jīng)困得雙眼都快睜不開了。所以，隆達(dá)并沒有對史蒂夫的歸來表示熱烈歡迎，而是低著頭給孩子們準(zhǔn)備明天的午餐。這種行為讓史蒂夫覺得很不舒服，他感覺自己不被重視，所以，他索性回到了自己的私密空間——地下室。

隆達(dá)做完了每天的例行公事，下樓對史蒂夫嘀咕了一聲“晚安”，史蒂夫正看著體育比賽中的精彩部分，他也隨口回了一句“晚安”。凌晨一點(diǎn)時，史蒂夫在沙發(fā)上睡著了。這個晚上，隆達(dá)也是孤零零一個人睡在兩人的主臥里。深夜，兩人都不約而同地醒來，心里沉甸甸的。第二天早上，他們倆都跟孩子們交流了一會兒，但是彼此之間卻沒什么話可說。史蒂夫臨出門前給了隆達(dá)一個擁抱，這個擁抱讓隆達(dá)的心也跟著柔軟了一下。史蒂夫滿腹心事地出了門，卻不知道對隆達(dá)來說，他回來的這一天跟以往沒什么區(qū)別。

我們所說的共情以及共情促進(jìn)的互相理解和產(chǎn)生的積極正向的神經(jīng)化學(xué)物質(zhì)，只有在一個相互信任的、安全的環(huán)境下才能產(chǎn)生。如果一個人感覺自己被忽略或者被傷害，那么這些因素就都會消逝。當(dāng)我們有共情能力時，我們將不會那么容易被傷害。然而，如果我們感到精疲力盡，壓力非常大，就像上述案例中的史蒂夫和隆達(dá)兩人一樣，那么我們的共情域就會縮減。我們能聽見的聲音、我們能感知到的事物都深受我們情感和壓力激素的影響。

二手壓力帶來的連鎖反應(yīng)

在當(dāng)今這個壓力無處不存在的社會里，來自他人的二手壓力也變得越來越普遍。不同人的神經(jīng)系統(tǒng)之間可以互相感應(yīng)，所以，一個人身上的壓力能夠迅速影響另一個人。父母把他們的壓力傳遞給孩子們，夫妻把壓力傳遞給彼此，同事之間互相傳遞著壓力，朋友之間也是如此……在那些互相傳遞壓力的夫妻里，研究發(fā)現(xiàn)他們的炎癥和血壓都會升高。密歇根大學(xué)的研究人員在2006年發(fā)現(xiàn)，有33%的已婚男士和6%的已婚女士有高血壓，而這個數(shù)字在2010年則變成37%的已婚男士和30%的已婚女士。前面我們提過的史蒂夫和隆達(dá)的案例就是最好的證明，他們生動地演繹了壓力是如何在夫妻間傳遞并進(jìn)而影響各自的生活圈子。史蒂夫帶著他的低沉情緒走進(jìn)辦公室，隆達(dá)也一樣會帶著她的低氣壓去上班。孩子們也會感到父母之間的這種緊張狀態(tài)，最終帶著壓力去坐校車。這種狀態(tài)很有可能會影響孩子們的學(xué)習(xí)能力，并影響史蒂夫和隆達(dá)的工作狀態(tài)。

為了更好地掌控我們的神經(jīng)化學(xué)物質(zhì)，重回平靜、充滿活力、有創(chuàng)造性的良好狀態(tài)，我們需要將大腦中的化學(xué)物質(zhì)做一個很好的平衡，這樣它們既能夠保護(hù)我們，又能在遇到他人帶來的二手壓力時讓我們迅速恢復(fù)到完美狀態(tài)。當(dāng)然，請不要誤解，這并不是說我們要對他人很冷漠。其實我關(guān)注的是我們的精神狀態(tài)，其他人的情感會對我們產(chǎn)生影響，有可能對我們的身體健康產(chǎn)生很大危害，也有可能讓我們在遭遇困境時的復(fù)原力受到影響。事實上，每天影響我們共情域的因素有很多，包括睡眠狀態(tài)、運(yùn)動情況、營養(yǎng)是否跟得上、工作是否有意義、情感生活是否順利等。

如何挽救我們的共情能力

了解一個人正處于何種狀態(tài)，有助于更好地管理他對共情的反應(yīng)，提升他的共情能力。讓我們還是回到隆達(dá)和史蒂夫的例子中，在史蒂夫回家之前，其實隆達(dá)就知道自己狀態(tài)不好，那么，如果她給史蒂夫發(fā)個短信或者是干脆直接點(diǎn)兒打個電話，告訴史蒂夫：“親愛的，我知道你肯定累了吧，我也是。我想今晚先去睡覺，明早再好好跟你聊聊，你不會介意吧？”那么，即使史蒂夫會有點(diǎn)失望，但因為他本身也非常疲勞，或許他還會覺得直接回家一個人睡覺，而不用去應(yīng)付妻子和孩子是一種解脫。而如果他們兩個能夠等到第二天早上，當(dāng)兩人都重新恢復(fù)活力的時候再好好進(jìn)行溝通，相信矛盾就不復(fù)存在，兩個人都將度過美好的一天。

當(dāng)我們感到疲憊不堪的時候，我們根本無法透過其他人的經(jīng)歷去挖掘他的內(nèi)心。但是，如果在這種時候，我們能夠首先意識到自己的狀態(tài)是什么樣的，就可以放慢節(jié)奏，向內(nèi)審視自己，看到除了自我以外的其他事物。

為了幫助我們更好地理解心理和身體的疲勞是如何影響我們的情緒、讓我們變得脆弱的，嗜酒者協(xié)會（Alcoholics Anonymous， AA）總結(jié)出了一個方法——HALT。這四個字母分別對應(yīng)“饑餓（hungry）”“怒氣（an-gry）”“孤獨(dú)（lonely）”和“疲憊（tired）”。那么，當(dāng)你處于以上四種狀態(tài)中的任何一種時，應(yīng)該怎么做呢？難道就是不要做任何事情了嗎？恰恰相反，嗜酒者協(xié)會反而會建議你退后一步來審視自己，讓自己更清晰地意識到現(xiàn)在處于多么糟糕的一個狀態(tài)，在這種狀態(tài)下，你真的要說一些或者做一些讓自己后悔的事情嗎？

控制壞情緒與未治愈的傷痛

為了更好地對他人的負(fù)面情緒做出反應(yīng)，我們應(yīng)該小心避免在他人對我們發(fā)脾氣時帶著怒意做出第一反應(yīng)，而應(yīng)該試著去理解其他人為什么會發(fā)這么大的火，試圖去理解那些浮在表面下的、惹怒他人的導(dǎo)火索。當(dāng)你意識到一個人大多會因為被傷害、感到失望或缺少安全感而產(chǎn)生怒氣時，你就能直接面對這些導(dǎo)火索本身，而不是也簡單粗暴地做出憤怒反應(yīng)。

這種能力在家庭就可以得到發(fā)展。比如說，當(dāng)隆達(dá)和史蒂夫兩個人試著對彼此共情，以便去理解另一個人的真實感受時，他們的孩子也會因此獲得共情能力這一人類的寶貴的自然天性。當(dāng)史蒂夫發(fā)現(xiàn)隆達(dá)在憤怒地大聲吼叫時，與其簡單地吼回去，不如采取更好的方式。比如說，他可以關(guān)心隆達(dá)，問問她是因為什么而這么苦惱，或者是受到了什么傷害。這樣一來，他就能單方面地避免一場戰(zhàn)爭的開始，開啟一場有意義的對話。而當(dāng)一個人試著去理解、幫助另一個人時，對方通常是能感受到別人的這種善意和努力的，從而也就避免局面失控，向越來越壞的方向發(fā)展了。共情能力讓我們透過表面去關(guān)心那些我們愛的人，當(dāng)他們偶爾犯錯、失控時，也不用擔(dān)心會面對我們的反擊。

怒氣、傷痛與共情能力

憤怒能夠阻擋共情能力發(fā)揮作用。大量研究表明，當(dāng)人們處于憤怒中時，他們所做出的解決問題的決定往往都過于倉促，或者是考慮的因素太少，并未經(jīng)過深思熟慮，而這對真正解決問題并沒有太多實際幫助。憤怒還會危害我們的免疫系統(tǒng)和心血管系統(tǒng)，并且對大腦化學(xué)物質(zhì)產(chǎn)生長期影響。杜克大學(xué)醫(yī)療中心的心臟病專家雷德福·威廉姆斯（Redford Wil-liams）研究發(fā)現(xiàn)，當(dāng)人在憤怒時會釋放出壓力激素腎上腺激素，大腦中儲存的記憶比沒面對這么多情感波動時會更加清晰、生動，也更難消除。

我有一個來訪者叫瑪麗（Mary），讓我們以她為例來具體闡述吧。瑪麗是這樣形容她自己的：當(dāng)我還是一個小孩子的時候，我性格和善，生性活潑，一直照顧妹妹，跟父母的關(guān)系也很親密。但是，在我童年晚期的時候，我的父母離婚了。即使法律規(guī)定了探視時間，父親也總是很少來看望我們。這讓我變得不敢相信男人的承諾。當(dāng)我戀愛后，只要男朋友對我有一點(diǎn)點(diǎn)的忽視，我就會瞬間勃然大怒。在我成年后，對男人的負(fù)面悲觀看法一直纏繞著我，我本來的自然和善的天性也消失了，我變得易怒，不相信男人，于是我不得不面對一次次的分手。而這讓我變得愈加沮喪，而且更加堅信了我的觀點(diǎn)：所有男人都不是好東西。

當(dāng)傷痛一直不停積壓，卻得不到一個正向的解釋時，我們經(jīng)常會讓自己陷入思維的牛角尖，只從自己的角度考慮事情，進(jìn)而增加怨恨的情緒。這種先入為主的成見是對大腦精力的極大浪費(fèi)，當(dāng)負(fù)面情緒已經(jīng)消耗掉大腦中的大部分精力時，大腦就沒那么多精力來對其他人或事產(chǎn)生興趣了。憤怒可能會進(jìn)一步轉(zhuǎn)化成忍耐，我們也會由原來的害怕而轉(zhuǎn)變成對事實產(chǎn)生正確的認(rèn)知。當(dāng)我們停止從過去的傷痛中來看其他人，當(dāng)這種泛化的判斷消失以后，我們能夠?qū)θ嘶蚴庐a(chǎn)生更為客觀的認(rèn)知，我們也會變得更積極樂觀。當(dāng)我們重新開始相信其他人時，我們會感覺與生命中出現(xiàn)過的人更加親密。對于一個社群或是個人來說，信任經(jīng)常與幸福緊密相連。當(dāng)我們相信其他人時，我們會感到安全、平靜，我們也可以進(jìn)行更加精準(zhǔn)的感知和有深度的思考。我們內(nèi)在的感受會決定我們是怎樣看外界事物的。

如果有人跟瑪麗一樣，身上背負(fù)著過去遺留的傷痛，那么他的憤怒和絕望感會改變他的思維和行為模式。人類福祉基金會的心理學(xué)家保羅·列維恩（Paul Levine）和他的同事研究發(fā)現(xiàn)，不管是深度傷痛還是小小的傷痛，只要這種傷痛在一個人的大腦中固化下來，那么就會影響他產(chǎn)生親密關(guān)系的能力，并且會帶來更多壓力。列維恩博士的研究告訴我們一個心理創(chuàng)傷的受害者可以如何通過有意識地與那些有共情能力的、解人心意的個人接觸，從而使自己恢復(fù)平靜狀態(tài)的。這種關(guān)系會讓我們重新審視自己，并促使我們?nèi)ニ伎甲约旱降资鞘芎嗡В绾尾拍苤斡^去的傷痛，如何才能更好地前行，而不是一直沉浸在過去不可自拔。

人們經(jīng)常把悲傷和失望混作一談，但事實上，失望是人為了回避悲傷而產(chǎn)生的一種替代情緒。當(dāng)我們想中止那些困擾我們的因素，或者是琢磨透這些因素，以便徹底解決它們時，悲傷是身體給我們處理問題的一個線索。如果你沒有發(fā)現(xiàn)身體的這一線索，那么你就無法檢視所面對的真正問題，壓力也就無從緩解，只能一直出現(xiàn)在你的生活中。事實上，當(dāng)一個人忽視悲傷所帶來的提示信號時，他往往會陷入失望情緒中。

瑪麗的悲傷源自她無法自我開解父母離婚這件事。我們可以理解她找到自己的方式去逃離這種悲傷，但她卻要為此付出高昂的代價。她變得只專注于自己的事情，且非常易怒。她失去了為他人著想、關(guān)心他人的能力，也永遠(yuǎn)看不到他人抑或是她自己身上的美好之處。

我們無法單靠自己的力量來治愈傷痛。沒有他人的幫助，我們只能不斷地重復(fù)固有的思維模式，陷入負(fù)面情緒的泥潭中而無法自拔。這是一個會持續(xù)產(chǎn)生壓力的錯誤循環(huán)。一些錯誤的信念導(dǎo)致我們在與人交往時產(chǎn)生不安，當(dāng)我們將自己從中解脫出來時，我們身體中的善意會被重新喚醒，我們也能夠再次愛別人、同情別人。我們也有了產(chǎn)生共情能力的土壤，能夠?qū)⒛切┳璧K我們看清世界和自己的障礙移走。如果瑪麗能夠允許自己變得更加開放和敏感，能夠把她的傷痛與朋友交流，接受友人的共情反饋——只要她能夠勇敢地走出這一步，那么她就一定能夠治愈曾經(jīng)所伴隨的負(fù)面情緒。她的故事是一個典型案例，告訴我們?nèi)绾慰刂谱嵟驮骱蓿駝t它們將會讓我們一直停留在過去，深陷在我們悲痛欲絕時給自己編造的那個故事中（如瑪麗一直相信男人都是壞的）。

在閱讀下一章之前，我建議你先翻到本書的附錄，做一下共情指數(shù)問卷，記錄下你的分?jǐn)?shù)。當(dāng)你把這本書都讀完時，再去做一次問卷，然后你可以對比一下兩次問卷的得分。哈佛商學(xué)院的研究表明，在職場上，情商對一個人是否成功產(chǎn)生的影響是智商的兩倍。