面對指導(dǎo)型孩子，聰明父母教養(yǎng)有妙招

教育“小領(lǐng)導(dǎo)”，壓制不如引導(dǎo)

果果馬上要上小學(xué)了，媽媽給他買了一套幼小銜接的書——《邏輯狗》。這是一套將知識(shí)和游戲結(jié)合起來的教材，果果一下子就喜歡上了，剛買回來的兩天，幾乎一天做一本。媽媽怕他一下子接受不了那么多知識(shí)，于是就給他規(guī)定：每天只能做十頁。這樣算下來，一套《邏輯狗》做完，果果也上小學(xué)了。

果果勉強(qiáng)同意了。一開始，果果每天都有些意猶未盡，每次做完十頁，他都央求媽媽讓他多做一會(huì)兒。媽媽怕他吸收不了，便堅(jiān)決拒絕。后來，做了一段時(shí)間之后，果果一開始的新鮮感和興趣慢慢消減了，每天做《邏輯狗》就不再那么積極了。有時(shí)甚至要在媽媽的監(jiān)督下才能完成十頁的學(xué)習(xí)任務(wù)。

有一天，果果和爸爸到朋友家做客，回到家已經(jīng)很晚了。果果很困，洗完澡就想睡覺?？墒菋寢屨f每天十頁的《邏輯狗》還沒做完，必須做完才能睡覺。果果困得腦袋直晃：“我想睡覺，媽媽！明天再做行嗎？”

“不行?！眿寢尩膽B(tài)度很堅(jiān)決，“今天不做完就別想睡覺。定下的規(guī)矩必須遵守?！?/p>

“可是我想睡覺！”果果哭起來。

“哭也沒用，還像個(gè)男子漢不？”媽媽根本不為所動(dòng)。

果果突然發(fā)怒了，他沖上去把《邏輯狗》的書撕成兩半，然后把工具扔到地上，用力地踩，一邊踩一邊大聲說：“我就是不做！我就是不做！”

媽媽氣極了，一個(gè)巴掌打在果果屁股上。果果疼得大哭，一邊哭一邊說：“我就是不做！我就是不做！”

領(lǐng)導(dǎo)型孩子倔強(qiáng)起來是九頭牛也難拉回，他們蔑視權(quán)威的心氣比其他類型性格的孩子都要強(qiáng)。因此，對于這樣的孩子，爸爸媽媽們最好的教育方式不是壓制，而是引導(dǎo)。

領(lǐng)導(dǎo)型孩子就像彈簧，壓制得越厲害，反抗得也就越厲害。正如“哪里有壓迫，哪里就有反抗”一樣，假如家長用命令式的語氣跟他們說話，他們往往會(huì)跟家長對著干：你讓他往東，他偏要往西。這和孩子強(qiáng)烈的逆反心理有關(guān)。因此，聰明的父母在教育領(lǐng)導(dǎo)型孩子時(shí)，會(huì)更多地采取引導(dǎo)式教育，而不是簡單的命令式教育。

那么，怎樣才是好的引導(dǎo)式教育呢？最成功的引導(dǎo)式教育是讓孩子在無意識(shí)中認(rèn)可并接受的教育。這種教育方式就如同春風(fēng)化雨，在不知不覺中就發(fā)揮了教育的效力。它以誘導(dǎo)和激發(fā)的手段為主，旨在發(fā)掘孩子內(nèi)心的主動(dòng)性和積極性。這種教育方式能夠發(fā)揮力量的前提是父母尊重并相信孩子的內(nèi)在潛能，讓孩子感受到與父母處于平等地位的尊重感。首先，大人要杜絕粗暴的態(tài)度，停止抱怨和指責(zé)；其次，要學(xué)會(huì)換位思考，設(shè)身處地地體會(huì)孩子內(nèi)心的感受；最后，大人要做的是指引者，而不是簡單的命令者。

讓孩子“動(dòng)”起來，幫孩子改掉“多動(dòng)癥”

“你說這孩子是不是孫猴子轉(zhuǎn)世？除了睡覺，其他時(shí)間沒有一分鐘是消停的?！笔罴俨艅倓傞_始，媽媽帶了騰騰幾天，就有些吃不消了。

“小孩子嘛，好動(dòng)正常?！卑职植灰詾橐獾卣f。

“正常？我認(rèn)識(shí)的孩子中沒有哪一個(gè)像他那樣精力旺盛的?！眿寢寭?dān)憂地說，“騰騰會(huì)不會(huì)有多動(dòng)癥？”

“瞎講，不就是比其他孩子精力旺盛一些嗎？”爸爸責(zé)怪說，“多動(dòng)癥是一種精神疾病，咱們家孩子哪一點(diǎn)不正常？很簡單啊，他好動(dòng)、愛搗亂，是因?yàn)榫^剩，咱們幫他消耗掉多余的精力不就行了嗎？”

媽媽一聽：“對啊！我怎么就沒想到呢？”

第二天早上，媽媽就到少年宮給騰騰報(bào)名上跆拳道。騰騰對拳打腳踢的活動(dòng)很感興趣，自然開開心心就去了。兩節(jié)課下來，孩子的體力消耗還是蠻大的，騰騰的午飯吃得又多又快，也沒力氣再搗亂了。午睡后，媽媽帶著騰騰在運(yùn)動(dòng)器材區(qū)玩了兩個(gè)小時(shí)。在保證孩子安全的前提下，她任由孩子攀爬、跳躍，再也不制止孩子玩這個(gè)、玩那個(gè)了。最后騰騰的衣服全臟了，小臉也變成了“小花貓”，媽媽也沒有喝令騰騰停下。媽媽隨身帶了本書，孩子在拼命消耗體力，她愜意地看書，兩個(gè)人自得其樂。

晚飯過后，騰騰看了會(huì)兒動(dòng)畫片，就嚷嚷著要睡覺。媽媽一個(gè)故事還沒講完，小呼嚕就響起來了。媽媽沖爸爸豎起大拇指，笑了。

美國兒童教育學(xué)家瑪麗·科爾卡博士曾做過一項(xiàng)調(diào)查，數(shù)據(jù)表明10%左右的孩子都有精力過剩的癥狀，其中領(lǐng)導(dǎo)型孩子和表現(xiàn)型孩子又占了絕大多數(shù)。對此，很多家長都感到頭疼。大人們既要工作，又要做家務(wù)，忙碌一天后已經(jīng)很疲憊，而孩子們還像小猴子一樣上下折騰、調(diào)皮搗蛋。有的孩子太過調(diào)皮，家長最后不得不采取呵斥、打罵等手段，有的家長甚至還會(huì)懷疑自己的孩子有多動(dòng)癥。其實(shí)，正如騰騰爸爸所說，多動(dòng)癥是一種精神疾病，絕大多數(shù)孩子好動(dòng)調(diào)皮只是因?yàn)樗麄兙^剩，無處發(fā)泄而已，跟多動(dòng)癥根本毫無關(guān)系。

從生理學(xué)角度來講，孩子精力旺盛很大程度上是由遺傳因素決定的。和普通孩子相比，他們體內(nèi)分泌的腎上腺素要明顯高得多，所以他們好動(dòng)、調(diào)皮，有著用不完的精力。這并不是孩子的錯(cuò)，一味地責(zé)怪孩子，讓他們背上“搗蛋”、“不聽話”等罪名，只會(huì)加重孩子的心理負(fù)擔(dān)和逆反情緒。

知道了這一點(diǎn)，解決問題就很簡單了——幫助孩子用掉他們多余的精力，讓孩子們動(dòng)起來。白天，盡量讓孩子多參與一些消耗體力的運(yùn)動(dòng)，如打球、跑步、跳繩等；晚上臨睡前，適當(dāng)?shù)匕才乓恍┬枰⒁饬械幕顒?dòng)，比如講故事、唱兒歌、智力游戲等；同時(shí)也可以讓孩子養(yǎng)養(yǎng)小動(dòng)物，種點(diǎn)花草，讓孩子們在照顧它們的過程中培養(yǎng)耐心，消耗精力。

給孩子封“官”，發(fā)揮其領(lǐng)導(dǎo)力

老師把又一次違反上課紀(jì)律的平平叫到跟前：“上自習(xí)課說話，小組長提醒你，為什么還要和小組長吵架？”

“他自己上課都說話，憑什么管我？”平平不屑一顧地說。

“哦？那要是讓你當(dāng)小組長的話，你能管住自己和同學(xué)嗎？”老師饒有興趣地問。

“那還用說？肯定沒問題！”平平自信滿滿。

“好！那就讓老師看看你的能力。”老師趁機(jī)使用激將法，“第八組的孩子個(gè)個(gè)調(diào)皮搗蛋，就缺一個(gè)有能力的小組長，你敢不敢去？”

“有什么不敢？”平平大聲回答。

“那好，就讓你當(dāng)兩個(gè)星期的實(shí)習(xí)小組長，如果你能管住自己和組員的話，老師就正式任命你為小組長?！?/p>

老師伸出手指和平平拉鉤，一個(gè)師生間的協(xié)議就這樣悄悄產(chǎn)生了。

自從做了實(shí)習(xí)小組長，平平就像換了一個(gè)人。上課（包括自習(xí)課）的時(shí)候，他不搗亂了，不但自己不跟同學(xué)講話、做小動(dòng)作，而且還督促組員們認(rèn)真上課。別說，平平在同學(xué)中間還真有些號(hào)召力，尤其是那些平時(shí)比較調(diào)皮的同學(xué)，都很聽他的話。當(dāng)然，也有個(gè)別同學(xué)一開始跟他唱反調(diào)，但平平不知用了什么方法，很快，那個(gè)同學(xué)就乖乖聽話了。老師偷偷打聽過，好像是平平號(hào)召其他同學(xué)下課不跟他玩，那個(gè)同學(xué)就乖乖“投降”了。

兩周過去了，第八組再也不是扣分最多的小組了，老師正式任命平平為第八小組的小組長，去掉了“實(shí)習(xí)”二字。平平說，下學(xué)期，他還要競選副班長呢！

既然被稱為“領(lǐng)導(dǎo)型”，那么在這一類孩子身上，最突出的特點(diǎn)就是他們具有天生的領(lǐng)導(dǎo)才能。

領(lǐng)導(dǎo)型孩子天生喜歡掌控他人、發(fā)號(hào)施令，他們不愿意屈服于權(quán)威，不情愿聽命于他人、被他人所掌控。如果他們無法成為一個(gè)團(tuán)隊(duì)中的領(lǐng)袖人物，那么很可能就會(huì)成為搗亂分子。根據(jù)這一特點(diǎn)，聰明的家長或老師就會(huì)給他們封一個(gè)“官”，既能督促他們管理好自己，又能充分發(fā)揮他們的領(lǐng)導(dǎo)才能，成為大人的有力助手。

大部分領(lǐng)導(dǎo)型孩子一旦成為真正的領(lǐng)導(dǎo)者，就會(huì)嚴(yán)格要求自己，因?yàn)樗麄兒脛僖獜?qiáng)，不愿意被他人說三道四。同時(shí)，因?yàn)樗麄冇薪艹龅奶?hào)召力、責(zé)任心和管理能力，也能很輕松地?fù)?dān)負(fù)起管理的責(zé)任。所以，要想收服“野馬”，不如給“野馬”套上一個(gè)“轡頭”，而這個(gè)“轡頭”就是一官半職，哪怕只是一個(gè)小小的“實(shí)習(xí)小組長”。

孩子的無理取鬧，要溫和而堅(jiān)決地制止

周末，爸爸媽媽帶同同外出吃飯。在餐廳里，同同看見有幾個(gè)小朋友在吃冰激凌，也吵著要吃。媽媽說：“同同，你前幾天吃壞東西，拉了好幾天肚子，暫時(shí)還不能吃冰激凌?！?/p>

“不，我就是要吃！”同同大聲嚷嚷。

“你這孩子，這么不聽話，哪里輪到你說了算！”爸爸生氣地說，“不能吃就是不能吃！”

“我不！我偏要吃！”同同小身子一挺，從椅子上滑下來，賴在地上開始哭起來。

爸爸氣得掄起大巴掌要打，媽媽連忙攔住，朝外努嘴，暗示爸爸到餐廳外面等候。爸爸出去了，同同哭得更加大聲。餐廳里的客人全都看過來，有的在指指點(diǎn)點(diǎn)，有的在竊聲私語，還有的發(fā)出笑聲。媽媽覺得很尷尬，幾乎想硬拉起同同，把他拖出餐廳。但是媽媽太了解同同這頭“小倔驢”了，如果真的那樣做只會(huì)換來他更加激烈的掙扎與反抗。

于是媽媽定定心，俯下身子對同同說：“爸爸已經(jīng)吃完走了，你什么時(shí)候哭夠了呢，就起來吃飯，吃完飯媽媽帶你去買你最愛吃的蛋撻?！?/p>

“我不要吃蛋撻，我要吃冰激凌！”

“冰激凌現(xiàn)在是不能吃的，難道你想要去醫(yī)院打針嗎？你忘記打針是很痛的了？”

“我就是要吃冰激凌！”

面對同同的蠻不講理，媽媽決定不再理睬他，直起身子，繼續(xù)吃飯。同同見媽媽不理他，哭聲慢慢低了下來，后來變成斷斷續(xù)續(xù)的抽泣聲。媽媽拿出餐巾紙給同同擦擦眼淚鼻涕，問：“你還餓嗎？媽媽也已經(jīng)吃完了。如果你餓的話，就趕緊吃飯；如果你不餓，我們就離開。”

“我不想吃飯，我想吃冰激凌?！蓖÷暤貓?jiān)持著。

媽媽并不去理會(huì)他，而是對服務(wù)員說：“請把剩下的飯菜打包。”然后抱起同同，走出餐廳。同同沒有掙扎，或許他知道，面對媽媽的堅(jiān)持，他的反抗是沒有意義的。

領(lǐng)導(dǎo)型孩子脾氣來得很快，而且性格倔強(qiáng)，想要的東西一定要得到，想達(dá)成的目的也要千方百計(jì)地達(dá)成。如果達(dá)不到目的，有些孩子就會(huì)采取耍賴、哭鬧的手段來迫使大人們妥協(xié)。面對這樣的孩子，很多父母要么“繳械投降”，乖乖地滿足孩子的要求，要么采取“以暴制暴”的手段，用打罵來迫使孩子放棄要求。這兩種方式都不可取。當(dāng)面對孩子的無理取鬧時(shí)，不如學(xué)一學(xué)同同的媽媽——冷處理，用溫柔的堅(jiān)持來表明自己的態(tài)度，讓孩子自己放棄。

無論當(dāng)時(shí)你的孩子多么令你抓狂，都不要用暴躁的態(tài)度、激烈的手段來與孩子對抗。要知道，領(lǐng)導(dǎo)型的孩子在暴怒的時(shí)候是聽不進(jìn)道理的，而且你的憤怒無法給他樹立一個(gè)好的榜樣，他的脾氣也會(huì)由此變得更加暴躁。久而久之，孩子慢慢長大，終有一天，他不再懼怕你的憤怒，這時(shí)你就無法再管教他了。

所以，當(dāng)孩子哭鬧時(shí)，家長不如多一點(diǎn)耐心，讓孩子有足夠的時(shí)間哭泣，讓他把心中的委屈和不滿哭出來。等孩子發(fā)泄完了，自然就會(huì)慢慢平靜下來。這時(shí)再跟他講道理，孩子接受起來就會(huì)比較容易。

因此，面對孩子的無理取鬧，家長一定要記住五個(gè)字：溫柔地堅(jiān)持。既要讓孩子明白你的底線，又要用溫和的態(tài)度讓孩子不再對抗。這樣，經(jīng)過幾個(gè)回合之后，孩子的這種行為就會(huì)改善很多，脾氣也不會(huì)越來越糟糕。

創(chuàng)設(shè)情境，讓孩子學(xué)會(huì)尊重他人

“喂！過來幫我拿書！”

坐在沙發(fā)上看書的姑姑知道玥玥在叫她，但是她裝作沒聽見。姑姑才剛來兩天，就發(fā)現(xiàn)玥玥脾氣急躁，說話又沒有禮貌，喜歡頤指氣使，因此沒什么小朋友愿意和她玩。她決定幫玥玥改改這個(gè)壞毛病。

“喂！叫你呢！干嗎不理我？”玥玥生氣地走過來，一把打掉姑姑的書。

“??？你是在叫我啊？”姑姑裝作恍然大悟的樣子，“不過我的名字不叫‘喂’，你應(yīng)該叫我‘姑姑’，或者喊我的名字‘雨菲’也可以啊。否則，我怎么知道你是在叫我呢？”

“好吧，雨菲，幫我把書架上那本《海的女兒》拿下來。”

“你是在請我?guī)兔?？那為什么不用‘請’字呢？?/p>

“真麻煩，”玥玥咕噥一句，“好吧，雨菲，請你幫我把書拿下來。”

“好的！”姑姑很愉快地起身，從書架上取下書，放在玥玥手里。玥玥高興地轉(zhuǎn)身想跑開，姑姑一把拉住她：“你忘記什么事情了嗎？”

“沒有啊！”玥玥疑惑不解地看著姑姑。

“老師說過，請別人幫忙后要說什么來著？”姑姑提醒說。

“哦，謝謝！謝謝姑姑！”玥玥一拍小腦袋，想起來了。

“不用謝！玥玥真是個(gè)有禮貌的好孩子，姑姑很樂意幫你的忙?！?/p>

受到表揚(yáng)后的玥玥有些不好意思，但心里樂開了花。

這樣的事情又發(fā)生了幾次后，玥玥明顯變得比從前懂禮貌了，“請”、“謝謝”、“對不起”等文明用語常常掛在嘴邊。慢慢地，不僅大人們越來越喜歡她，小朋友們也越來越愿意跟她玩了。

領(lǐng)導(dǎo)型孩子個(gè)性剛強(qiáng)、脾氣急躁，喜歡發(fā)號(hào)施令，再加上如今的孩子大多是家中的“小公主”、“小王子”，因此不少孩子染上了“小霸王”似的壞習(xí)慣：對大人不尊重，呼來喝去；對小朋友沒禮貌，頤指氣使。這樣的孩子盡管有非凡的領(lǐng)導(dǎo)能力，但在與人交往時(shí)很難得到大家的喜歡和認(rèn)可。因此，針對這一情況，家長要有意識(shí)地培養(yǎng)孩子尊重他人的習(xí)慣，學(xué)會(huì)文明交往、友好相處。

尊重是人與人之間交往的基礎(chǔ)，一個(gè)不懂得尊重他人的孩子也得不到他人的尊重，讓孩子知道這一點(diǎn)很重要。那么怎樣才能讓孩子學(xué)會(huì)尊重他人呢？最簡單的方法就是從日常的小事做起。

首先，父母要尊重孩子，把禮貌用語常掛嘴邊，如：“謝謝”、“請”、“對不起”、“沒關(guān)系”等。通過言傳身教，孩子必然會(huì)懂得日常禮節(jié)的重要性，做一個(gè)懂禮貌、講文明的好孩子。

其次，體驗(yàn)是最好的教育方式。如果一個(gè)孩子不懂得尊重他人，那么不如有意創(chuàng)設(shè)一個(gè)情境，讓他自己嘗試一下不被尊重的滋味。這比單純的說教效果要好得多。只有孩子從內(nèi)心深處感受到被人尊重的快樂，才能真正學(xué)會(huì)尊重他人。

義氣分好壞，教孩子做幫手而非“幫兇”

去幼兒園接點(diǎn)點(diǎn)放學(xué)時(shí)，媽媽被老師請到辦公室，原因是點(diǎn)點(diǎn)和申申在保育阿姨的襯衫上涂滿了亂七八糟的顏料。

“我沒有涂。”點(diǎn)點(diǎn)對媽媽說。

“他是沒有涂，可是保育阿姨的襯衫是他拿下來給申申的?！崩蠋熣f。

“你為什么要這么做？”媽媽問點(diǎn)點(diǎn)。

“因?yàn)楸Ｓ⒁虒ι晟晏珒戳耍粌H不讓他吃第二份肉，還逼他吃青菜。申申很生氣，他想給保育阿姨一點(diǎn)教訓(xùn)，把她的襯衫涂臟。但是阿姨的襯衫掛在墻上，申申夠不著，我就幫他啦。”

聽了點(diǎn)點(diǎn)的回答，媽媽既好氣又驚訝：“難道你不知道這樣做是錯(cuò)的嗎？”

“我知道，但申申是我哥們，我不幫他誰幫他？”

點(diǎn)點(diǎn)的“哥們義氣”讓媽媽哭笑不得：“你不怕老師批評嗎？”

“怕。”點(diǎn)點(diǎn)老老實(shí)實(shí)地回答，“但我還是得幫他?！?/p>

“他還幫著申申撒謊。申申說是壘壘把保育阿姨的衣服弄臟的，他也出來作證，說是壘壘做的?！崩蠋煾嬖V媽媽。媽媽聽了更震驚了：“這孩子雖然調(diào)皮，但從來不撒謊?，F(xiàn)在為了幫申申，竟然開始撒謊了?！?/p>

媽媽意識(shí)到了事情的嚴(yán)重性。帶著孩子回到家后，媽媽找來故事書，跟點(diǎn)點(diǎn)講什么是真正的好朋友，好朋友之間應(yīng)該怎樣交往，以及好朋友犯了錯(cuò)之后應(yīng)該怎樣幫助他們。然后，媽媽告訴點(diǎn)點(diǎn)，保育阿姨不肯讓申申吃兩份肉、讓他吃蔬菜是為了讓申申的身體更健康，他們的做法，會(huì)讓保育阿姨傷心的。故事生動(dòng)有趣，道理淺顯易懂，聰明的點(diǎn)點(diǎn)很快明白了自己今后應(yīng)該怎么做。他對媽媽說，明天他就去向保育阿姨道歉，并且拉申申一起去。

媽媽笑了，說：“這才是真正的好哥們！”

好打抱不平、講義氣是領(lǐng)導(dǎo)型孩子身上典型的特征。好朋友之間情誼深，這本是件值得肯定的事，但孩子年齡小，是非觀念薄弱，很容易認(rèn)為只有講“哥們義氣”才是真正的友誼。就像上文的點(diǎn)點(diǎn)，因?yàn)橹v“哥們義氣”，所以幫助好朋友撒謊、做“幫兇”。雖然當(dāng)時(shí)并沒有造成嚴(yán)重的后果，但隨著孩子年齡的增長，這種是非不分的“江湖習(xí)氣”長期得不到糾正，很有可能會(huì)毀掉孩子的一生。

因此，家長在孩子小的時(shí)候就應(yīng)該讓孩子知道什么是真正的友誼，幫助孩子認(rèn)清友誼和“哥們義氣”的真正含義：真正的友誼是純潔、正直、有原則的，是互幫互助、共同進(jìn)步的；真正的“哥們義氣”也應(yīng)該建立在是非基礎(chǔ)之上，而不是沒有原則、只顧私利的袒護(hù)與包庇。朋友犯了錯(cuò)，一味地講“哥們義氣”而為朋友隱瞞，甚至成為“幫兇”的話，最后只會(huì)害人害己。

當(dāng)然，言傳不如身教。如果大人對待朋友也能真摯關(guān)愛、堅(jiān)持原則、互幫互助，就能為孩子樹立很好的榜樣，孩子耳濡目染，也會(huì)慢慢懂得朋友之間的相處之道。

通過言傳身教，讓孩子真誠地認(rèn)錯(cuò)和道歉

小宇騎著自行車在小區(qū)的林蔭道上轉(zhuǎn)悠，不小心碰倒了一個(gè)三四歲的小女孩。雖然孩子沒什么事，但可能受了驚嚇，哭了起來。小宇媽媽連聲說“對不起”，小女孩的媽媽倒是連連擺手說：“孩子沒受傷，不要緊，沒關(guān)系的。”

“快點(diǎn)跟小妹妹道歉！”媽媽命令小宇。

“我又沒撞到她，是風(fēng)把她的裙子吹起來，卷到我車輪里，才把她帶倒的?！毙∮畈环獾卣f，“再說，小妹妹，你走路應(yīng)該走在邊上，走在路中間多危險(xiǎn)?！?/p>

“小宇，你……”

媽媽話還沒說完，小宇騎著自行車一溜煙跑了。

媽媽再三跟人家道歉后，氣沖沖地往家走：今天非要好好教訓(xùn)一下小宇，這孩子，闖禍了還不肯認(rèn)錯(cuò)！

走到樓下，恰好碰見下班回來的爸爸。爸爸聽了媽媽的“控訴”后，笑笑：“孩子還不是隨你？你每次不管對錯(cuò)，不是也從來不跟我說‘對不起’嗎？”

媽媽聽后愣住了。是啊，每次和老公起沖突后，自己不也是驕橫、蠻不講理、不肯低頭嗎？無論對錯(cuò)，都不肯道歉。孩子看在眼里，自然也就學(xué)了去。

回到家后，媽媽只字不提剛剛的事。反而是小宇一直小心翼翼地觀察媽媽的臉色。

“請幫我把冰箱里的醬瓜拿來，好嗎？謝謝。”媽媽對爸爸說。

爸爸拿醬瓜的時(shí)候，不小心把一盒雞蛋碰掉了。要是在以前，媽媽肯定要指責(zé)爸爸，但這一次，媽媽反倒主動(dòng)道歉說：“對不起，我不應(yīng)該把雞蛋放在冰箱外層，是我的錯(cuò)?！?/p>

“我也有錯(cuò)，我應(yīng)該更小心些。”爸爸也趕緊認(rèn)錯(cuò)。

爸爸和媽媽相視而笑，小宇愣愣地看著，看看媽媽，又看看爸爸，好像明白了什么。

晚上睡覺時(shí)，小宇突然對媽媽說：“白天我不小心撞了小妹妹，是我不對，我明天就跟她道歉去?！?/p>

媽媽開心地親親小宇的額頭，說：“有錯(cuò)就改、勇于承擔(dān)，才是真正的男子漢！”

很多時(shí)候，領(lǐng)導(dǎo)型的孩子在做錯(cuò)事之后，不肯認(rèn)錯(cuò)道歉。這固然跟孩子愛面子、倔強(qiáng)、不肯服軟的性格有關(guān)，但是父母的教育也脫不了干系。

孩子不肯道歉，大多是內(nèi)心“公主病”或“王子病”在作祟，有時(shí)即便意識(shí)到自己錯(cuò)了，也礙于面子不愿意說“對不起”。這時(shí)如果大人“霸王硬上弓”，一定要讓孩子去道歉，反而會(huì)激起孩子的逆反心理，讓他們更加不愿意去承認(rèn)自己的錯(cuò)誤。因此，不如像小宇的媽媽一樣，給孩子一個(gè)冷靜期，然后自己親身做示范，讓孩子明白：道歉并不丟人，相反，還能增進(jìn)友誼、加深感情，給別人留下一個(gè)文明禮貌、知錯(cuò)能改的好印象。