其實說到離婚，我自己就想過很多次。我們之間矛盾很多，他嘴毒不饒人，每次吵架都愛翻舊賬，而我又是那種無法忍受語言傷害的人。在此期間，我甚至想過自殺，為了孩子我還是從十幾樓走了下來。此外我們還有一個致命傷，就是沒有性生活，后來發現他是在和手談“戀愛”。這件事，我坦誠地找他談了不下十次，明確告訴他我也有需求。他對此有抱歉，只是沒有改變。

他提離婚，說心里話我是期待已久了。你可能無法想象一個女人竟會如此希望老公提離婚。如果是我主動提離婚，我會覺得虧欠孩子，所以我同意了他的要求。但是世事難料，在我同意離婚后，他居然不同意了！而我一氣之下搬回了娘家。

接下來發生的事情，就超出了我的想象：

一個“高富帥”，闖進了我的生活。他比我大兩歲，比我老公還小一歲，有家室，還有兩個孩子。和他開始的原因，有一部分是我覺得自己是棄婦，想找個人報復。還有就是我的身體已經極度饑渴。所以，我就像抓救命稻草一樣，把他抓到手里了。

戀愛的感覺的確如吸鴉片。開始我們都只是各取所需，后來他說他愛上了我，他說他的婚姻跟我的很像，不過比我更進一步，和老婆分房睡都有幾年了。最終，他說到了男婚女嫁。

對于這段婚外戀情，我是愧疚的。我知道，我扮演了一個自己曾經不齒的角色。我從來沒要求他離婚跟我在一起，還經常勸他回家，勸他對老婆好一點，勸他經常陪陪孩子。我媽也知道這件事情，她尊重我的選擇，她沒有因為要保全自己的面子，強迫我留在婚姻里，也沒有因為對方是有錢人而希望我嫁給他，她只說希望我能快樂。

現在問題來了。在我離家半年之后，我老公開始求我回家了。我跟他說了，他也開始跟他老婆提離婚。他說他愿意為此把他的上千萬身家都給他老婆。

我還真不知道，我和他的感情值不值這個價。我曾經覺得他不太愿意為我花錢，是因為想享用免費的性，我因此想過離開他。后來，投入情感多了，也就不計較他是否愿意花錢了，甚至想要幫他多省省——這么多人想花他的錢，那我就應該幫他節約點。

我和他，在性、性格、價值觀和生活習慣上都比較默契。他除了有點大男子主義、文化程度不高、不文藝之外，幾乎無可挑剔。我是很愛他的，我們不愉快時，我很愿意去哄他，很愿意真心說對不起——這點跟和老公在一起時不一樣。如果他沒有家室，這個人我肯定抓住不放。但是現在，我卻隨時做好離開他的準備。

因為，我老公這邊一面猜我外面有人而罵我是個賤人，一面又苦苦求我回去，拿孩子來打感情戰。而他也承受著很大的壓力：他離婚不單要付出真金白銀（那是他從一個窮小伙子奮斗得來的大部分積蓄），還要被人叫作“陳世美”——在他的家鄉，離婚是不被人認同的。

要是貿然說分手，一來我怕他痛苦，二來我對他也有感情；但我內心真的不喜歡當“小三”。原來偷情到了付出真感情的地步，是這么不舒服。一方面，我希望快點和老公離婚，但又不舍得我的兒子；另一方面，我希望和他在一起，卻擔心到頭來他會怪我，怪我讓他破壞了家庭、丟失了錢財。我對我與他的感情不后悔，我只是怕這件事敗露后，我的人生、事業、朋友一下子就都沒了。我不是一個一無所有、敢作敢當的女人。我在這個城市里有根、有事業、有朋友，我需要名聲，但我卻做了這種事。我天天于心不安。人生是多么有戲劇性啊！我一下子從一個棄婦變成了一個蕩婦，是幸運還是不幸？

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在中國，一個女人跟老公實在過不下去，對他雖然沒有多少感情，卻不敢離婚，無外乎以下幾種情況：（1）沒有經濟基礎，吃穿住用行全靠老公。（2）孩子問題：要么舍不得孩子，覺得對不起孩子；要么不想要孩子，害怕孩子成了拖累。（3）面子問題：害怕身邊小環境的輿論壓力。（4）擔心離婚之后再婚困難（其實男人困在痛苦的婚姻中，不敢也不肯離婚的主要原因也一樣）。

（1）經濟問題。

你有自己的工作，并不依賴丈夫養你。

（2）孩子問題。

你說，“如果是我主動提離婚，我會覺得虧欠孩子。”“很不舍得我的兒子。”你所謂的虧欠，不外乎是沒有一個男人、一個女人、一個孩子組成的“健全”家庭。但是，爸爸媽媽在一起，卻三天兩頭爭吵，言語惡毒，互相抱怨，彼此仇恨，甚至媽媽還想要跳樓自殺，這些對孩子來說難道不是更大的虧欠？這種家庭難道健全嗎？而且即便這般痛苦，父母還要維系著這個名存實亡的婚姻，拉著他跳進這互相折磨的痛苦游戲中，難道不是一種更大的傷害和殘忍嗎？難道不是一種更自私的冷酷嗎？也許再過幾年，你會對孩子抱怨：“要不是為了你，我早就離婚了呢！為了你，我才守著這個可怕的家！”清醒吧，多少父母就是這樣打著愛孩子之名，行自私與殘酷之實。你們說為了孩子，其實都是為了自己吧？不敢擔當起自己錯誤婚姻的責任，沒有勇氣糾正錯誤，只好讓幼小的孩子來承擔。如果真是為了孩子，恐怕早就舍不得他生活在不和睦的家庭之中，早已離婚了。

我有個朋友，在父母經常爭吵和打架的家庭環境下長大，她經常要扮演調解員、安慰者。她對我說：“我從初中開始就勸他們離婚，離了婚大家就不用相互折磨，我也活得輕松、快樂一點。可是他們卻說為了我，不離婚。我真是恨他們，虛偽又自私。”有一個來信者說自己生活在不幸福的家庭中，爸爸媽媽從結婚到現在都是吵架、打鬧。她說：“高中以前只要他們打架、吵架我都會去勸架，高中以后我覺得自己也勸累了，這樣的家庭還不如他們兩人離婚好。”聽聽吧，這才是一個個孩子的真實心聲。難道你也希望未來你的孩子勸你離婚，恨你，說你虛偽又自私嗎？

國際著名婚姻專家、心理學家黃維仁博士說：“對某些子女而言，與其讓他們留在父母經常沖突、充滿烽火的家中，還不如讓他們在單親的愛中長大，心理發展會更健全些。”我相信離婚只要處理得好，給孩子帶來的創傷會比讓他待在一個充滿暴力的家庭里小——所謂兩害相權取其輕。

冰心有句詩：“家”是什么，我不知道；但煩悶、憂愁，都在此中融化消滅。家是什么？有愛、有溫暖、有親密關系，能消融煩悶與憂愁的地方才是家。

（3）面子問題。

即便在“戀愛時，你們有很多的摩擦”，但因為“大勢所趨”，你們“如大家所愿”，選擇結婚了，但是可惜的是，你們并沒有如大家所愿那樣幸福，反而使婚姻走向破裂，彼此都不幸福。我相信經歷過這樣一段戀愛、結婚、離婚的過程，你會更加明白，生活只屬于我們每個人自己，只有滿足你自己的心，才能帶來真正意義上的幸福。

“我媽也知道這件事情，她尊重我的選擇，她沒有因為要保全自己的面子，強迫我留在婚姻里，也沒有因為對方是有錢人而希望我嫁給他，她只說希望我能快樂。”我看，這幾年，你媽比你活得更進步一些，懂得自己快樂才更重要。不知道有多少中國人，在“面子”的壓力下，干了多少滿足了別人，苦了自己的事情。