我建議你支持丈夫出國學習。一方面，你的支持對他很重要，他肯定也需要你的支持，這樣他出國才覺得安心。另一方面，他能夠出國學習多少表明他有一定的追求和能力，也說明他正在獲得進步和提升。這是好事啊。夫妻本是連理枝，是利益共同體，一榮俱榮，一損俱損，你有什么理由不讓自己的生活變得更好呢？再現實一點，也許他出國學習兩三個月后能力獲得提升，回國便有升職加薪的可能，這錢當然是屬于你們兩個人的。你就當這是一次投資，只是你并非用金錢來投資，而是用你的支持、耐心和信任來投資。我相信你不是那種要將男人綁在自己褲腰帶上的女人。

從相反的角度考慮，若你執意不讓丈夫出國學習，后果會怎樣？他可能最后真的就不出國了，但他的內心對你會不會有怨懟，有不滿？幸福的生活需要用心經營，情感關系就像放風箏，你拉扯得太用力，把線繃得太緊，不僅自己很辛苦，線也容易斷，線斷了，風箏就飛走了；你拉扯得輕一點，松一點，關鍵時刻還放點線出去，風箏反而會越來越高，線始終拽在你的手里，你自己輕松不說，風箏也還是屬于你。

以上這些只是我的建議，最后的主意還要你自己去拿。

你還說，覺得自己沒有能力好好生活下去，也不知道自己想要什么。不要給自己貼標簽，我們來看看當一個人給自己貼上“我一個人沒有能力好好生活下去”這一標簽時，會發生什么事情？

當一個人不停地對自己說：我一個女人沒男人不行的，沒男人我是活不好的，好可憐、好沒有安全感啊，我要找個有安全感的男人來依靠。

當心智被這樣的觀念捆綁時，你不僅開始自憐自哀，還急需找一個令你有安全感的男人。可是在這種狀態下你不僅很難找到男人（畢竟誰都害怕擔負下另一個人的全部），你還會被負面情緒籠罩。就算你真的找到了伴侶，結果又會怎樣呢？當你認定自己沒有丈夫就活不下去，在生活上對其非常依賴，越是依賴對方便越是喪失了自己獨立生活的能力：有人可以依賴的感覺好好哦，很多事情都不用自己動手和操心。但當你的獨立能力減弱時，你就越渴望對方能讓自己繼續依賴，同時害怕對方一離開，自己就沒辦法活下去。長此以往，你便真的喪失了獨立生活的能力，成了離開男人就活不下去的女人，每天心里都充滿了恐懼，恨不得死死地抓住眼前這個男人。如果到那時，你的男人由于不堪被依賴的壓力選擇離開你，你該怎么辦呢？

事實上，很多人正在過著一個人的生活，而且感覺并沒有那么糟糕。一個人生活，已經開始成為一種無法抵擋的國際洪流。我可不是瞎說的，有許多數據支撐。調查顯示，在紐約、香港這樣的大城市，超過半數以上的適婚男女依然單身，過著一個人的生活。在中國的北京、上海等城市也有超過30%的適婚男女依舊獨居。最近密歇根州立大學心理學教授埃里克·克林伯格在他的《單身主義》一書中指出，單身社會已經呈現全球化的趨勢，半數以上的成年人都是單身。美國28%的家庭是單身家庭，單身家庭的數目比結婚生子的還要多。像丹佛、華盛頓、亞特蘭大這樣的城市，40%以上的家庭是由一個人組成的，而曼哈頓則有高達半數的家庭是單身家庭。

我說這些你可能還是沒什么感覺。你還會覺得自己沒有能力好好生活下去，自己離開丈夫活不了。那我問你，在沒有戀愛結婚前，沒有男人依賴的時候，你不是一直活著嗎？所以，你覺得自己沒有能力好好地生活下去，但是事實并非如此，這是你的恐懼感在作祟，使你成了自己安全感的奴隸。

其實你是完全有能力一個人生活的。只要你內心堅定地相信：我一個人也可以生活得很好，這個世界上沒有誰離開誰就不能活。

不要再要求伴侶給你更多的安全感了，他已經給你足夠多了；也不要再問對方：你為什么不給我安全感？因為一個沒有安全感的人，別人給她再多，也無法填滿她內心那不安的黑洞。真正的安全感、幸福感來源于自我，一個內心有安全感的人就算旁人沒有給她安全感，她也不會不安，并且依然能夠給別人帶去安全感。一個內心有安全感的人是生活得有力量的人，她可以自由行走，安身立命于這個世界。她會像一棵大樹一樣將根牢牢地扎向大地，枝丫伸向天空，不斷地成長。

如何提升自己的安全感？

（1）偶爾逃離安全區，在小范圍內冒冒險。

寫信來的這位不安女士，不妨利用丈夫出國的幾個月時間來鍛煉自己，看看自己到底有沒有能力獨自生活，看看自己不依賴他能過得怎樣，也可以利用這段時間尋找自己的興趣愛好。之前你先生出差十天八天的，你可以做到比較坦然，相信這兩三個月的獨自生活于你而言也并不會太困難。

這里有一些提高安全感的小范圍內冒險方法，可供你選擇。

1.一個人去一個自己從來沒有去過的餐館吃飯。這個地方離自己的家不會很遠，一小時以內的車程。

2.當做到第一點的時候，再試試一個人去郊區的動物園、植物園、森林公園玩上一天，可以野餐、看書、放風箏、找人聊天，也可以什么都不做，只是一個人散散步。當你能夠做到這些時，一個人離開家去附近的城市旅行也會變得更有信心。

3.在一個不重要的小團體里（不重要的標準是：失去這個社交組織你也不會覺得可惜），做一些自己一直不好意思做的事情。比如穿得很性感，講一些葷笑話，給大家唱拿手歌曲，表現自己很幽默搞笑的一面……

4.參加一些演講、講座、發布會等活動，在互動環節大膽地向臺上的演講者問一個問題。（盡管你內心還是很害怕。）

5.去做一些自己以前沒有做過的事情，借此尋找自己的愛好。比如去花市買兩盆花，拿件舊衣服縫制一個布娃娃，學習燒意大利菜，上一節畫畫課……

偶爾逃離安全區，在小范圍內冒冒險，你既不會感覺很不安，也提升了自己的安全感，還能看見不一樣的自己。

（2）把背包扔到墻的另一頭。

當一個人背著包，跑向目的地時遇到了一面阻礙他去路的墻。他會怎么做？有的人會選擇放棄，轉身離開；有的人卻會選擇把背包扔過墻，然后想盡辦法，努力穿過、繞過，或者翻過這面墻。

這位不安小姐，如果你能做到即使內心很不安，還是支持丈夫出國，也算是做到把背包扔到墻的另一頭了。當一個人把自己的后路切斷后，就切斷了自己的猶豫不決，他便不能逃避，只能一心一意往前沖。這個時候往往能夠激發出內心的力量，看見自己并不知道的潛能。

據說在1879年，愛迪生曾對外界宣布，他將在年底公開展示他的新發明——電燈。可事實上，他一直沒有找到合適的材料，在這之前的實驗都是失敗的，但他選擇了先將背包扔到墻的另一頭。盡管面臨了許多問題和困難，在那一年的最后一天他依然成功了。

我有個朋友第一次出國旅行，選擇了泰國，擔心自己最終會因害怕語言不通或請假不順等原因去不了，便提前三個月把機票買好了。這樣她不僅省了不少機票錢，也切斷自己退縮放棄的想法。

一個人在下定決心前容易東想西想，猶豫不決，怕這怕那，也容易退縮和放棄。當你把背包扔到墻的另一頭時，不僅切斷了退路，還對自己許下了承諾——我一定要達成目標。有趣的是，當一個人這樣想的時候，往往會獲得命運的垂青，更容易獲得成功。人是一種很奇怪的生物，有的時候你不逼自己一把，就永遠不知道自己的潛力有多大。

（3）建立自己的成功檔案。

某一日，我因為工作不順，生活壓力太大，又碰上家里的水龍頭壞了，深陷在恐懼、不安與失敗感中，忍不住哭了起來。心里的另一個聲音響起：“想想你做過的那些很牛的事情吧！”于是我停止哭泣，開始回顧自己過去的二十多年，認真地想著自己曾經干過哪些很牛的事情，然后動筆寫下：

1.從小學到大學，當過很多年的班長和校學生會干部，獲得很多的獎狀、榮譽證書和獎學金。

2.沒有父母的陪伴，一個人從南方鄉下來上海念大學。

3.獨自一人去西藏旅行21天。

……

當寫下這些事情，我看到了一個不斷努力、越來越勇敢的自己，我的抑郁和恐懼感一點點消失，自信和平靜一點點地重新回到我身上。

從現在起寫下自己做過的很牛的事情，無論這個事情在他人眼里多么微不足道，記錄自己的成功日記，建立一個自己的牛人檔案。這份牛人檔案在你不安和恐懼的時候會告訴你，自己是一個多棒的人，讓你獲得自信和安全感，并且生出繼續努力下去的勇氣。

生活的勇氣不是完全戰勝自己的軟弱和恐懼，而是堅持下去，接受并學會與軟弱和恐懼和平共處。所以我希望你有勇氣踩著自己的不安與恐懼，慢慢前進。我在《慢慢來，一切都來得及》一書中說過：真正的安全感不是來自外部物質的賦予，而是來自內心的平靜和充盈，來自對自我的自信和對人生的篤定，可是要獲得這些都需要人生經歷的慢慢累積，需要吃過生活的苦頭，經歷過許多事，見識過很多人，還要有自己的修養和悟性，才能做到平和沖淡，不憂不懼。

所以，親愛的朋友，請不要著急，慢慢來，你會有安全感的。

愛是付出，愛是成長，愛是旅程

愛，是心甘情愿的付出，不是打著愛的旗號索取，不是物質和情感的等價交換，不是把愛自己當成愛對方。

親愛的meiya：

你好！

我有一個交往了一年的男朋友，相處得不錯，他對我也很好，雙方家長都知道彼此的存在。他今年剛畢業，我工作一年了，跟他在一起后我才知道他是官二代，之前藏得很深，他也不愛跟別人說，我現在的工作也是他家里人幫忙搞定的。

他有一點讓我不解，雖然家境不錯，但是他對錢沒什么概念。他身上的現金有時候不超過兩百塊，卡里最多就一千左右，但他不吝嗇。我們去吃飯我都不好意思選貴的，或者有時我會主動買單，他也挺自然地接受。上次一起去杭州，他媽要給他匯兩千塊錢，他一直強調不用這么多，一千就夠了，導致來回機票都是我買的。他怎么就不考慮萬一我也沒錢，兩個人一千塊怎么夠？

平時跟他出門買東西都是我自己付錢，回家還得跟我媽說是他送的，所以在我媽眼中他是很大方的一個人。在一起一年，他只在我生日的時候送了瓶香水，我倒是送了他一大堆禮物。現在，我覺得我好像做錯了，萬一以后他還是老樣子，那我媽會不高興的吧，因為我媽老開玩笑地說：“他這么大方家里又有錢，那以后見父母的見面禮得啥樣啊？”我都不敢說話。我不知道是因為他比較木訥不懂人情世故，還是別的什么原因。雖然我不是個看錢很重的人，但是別人不是老說：男生要真的愛一個女生會舍得為她花錢嘛，有時候感覺我成了倒貼的了。

meiya，是我的做法或者想法錯了嗎？

meiya

遇到一些依靠自己的努力也沒辦法改變的無奈事情時，我常常采用“一定也有很多人像我一樣……”的句式安慰自己：“一定也有很多人像我一樣還沒找到Mr.Right而堅持單身。”“一定也有很多人像我一樣在上班路上錢包被偷了，還要繼續趕著去公司上班。”“一定有很多人像我一樣生著病，一個人在床上躺著看書，聽著外面的下雨聲。”這種安慰句式不是簡單的阿Q精神，而是運用了心理學上的普遍性原則，讓你覺得自己不是一個人在戰斗，你不是孤單而悲催地獨自存在，讓你有找到同類的歸屬感，讓你有堅持下去的力量。面對困擾你很久的這個問題，首先，你也許可以安慰自己：“一定也有很多人像我一樣因為男朋友不舍得為自己花錢而困擾不已。”不知道這樣你會不會感覺好一點？

在有些女生眼中，錢只是幫她們測量一個男人是否愛自己的工具。肯不肯花錢，花多少錢，都會牽扯到真愛不真愛這個層面上。其實這些女生都弱爆了，歸根到底，是自己內心沒有安全感，才要靠男人在自己身上花的錢來確認自己是不是值得被愛。而在不那么普通的女生眼中，錢就是錢，一個男人愛不愛她，跟他有沒有用錢在自己身上無關，她只關心他用沒用心在自己身上。

老說“男生要真的愛一個女生會舍得為他花錢嘛”的這個“別人”其實是傻子，傻子說的話你千萬不能當真。依我看來，你的男朋友相當不錯哦。他還是個學生，雖然是官二代，家里條件不錯，但因為自己不會賺錢，所以花父母的錢要盡量省一些，這難道不是一個孩子應該要做的正經事嗎？如果他是那種對父母賺來的錢理所當然地拿來拼命揮霍的官二代，不是更可怕嗎？他的父母也許會為了滿足他的物質欲望鋌而走險，他也可能會成長為好逸惡勞、貪圖享樂的那種人——你看，同一件事，不同的視角，解讀出來的答案就是不一樣。

男女戀愛期間，彼此付出是多么美好的事情啊，無論付出的是金錢、感情還是性愛。同為女生，我真心覺得很多女生在戀愛中“花男人錢”的心智模式有問題，她們在這件事情上極其不公平，常常采用雙重標準。一方面要求男生很舍得為自己花錢，才體現男朋友愛自己；但是另一方面，自己又做不到很舍得為對方花錢，因為錢是自己的，怎么舍得給別人花呢？同樣是人，你自己都無法為對方做到的事情，憑什么對方應該為你做到呢？我真為男人感到委屈啊。