一句話，讓你無語的爆笑短信

☆有些人連自己的鄰居都不認識，而對世界上到底有沒有外星人卻關心得要命。

 

☆聽著！

我要追你！

我就認定你了！

我一直以來要找的就是你了！

這次機會我絕對會好好把握的！

我一定要追到你為止！

死蒼蠅！

我拍死你！

 

☆聽說了嗎？前生的5000次回眸才換來今生的擦肩而過，今生像我們這樣的好朋友，前生……什么都沒干，光回頭了！

 

☆有兩個人去打獵，突然看見只老虎，倆人撒腿就跑，跑到半截一個人說：“哥們，我不行了，別跑了，咱跟老虎死磕吧！”對曰：“別傻蛋了，我跑不過老虎我還跑不過你？”

 

☆一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰，許個愿還往井里扔個硬幣，妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里，丈夫驚呆了，然后狂笑自語道：“真靈啊！”

 

☆你是多愁善感的烏鴉，你是活蹦亂跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火紅火紅的大蝦！我想輕輕的問候你：“看我短信的可愛的傻瓜，你現在好嗎？”

 

☆你都老大不小了，有些事該讓你知道了！天，是用來刮風的；地，是用來長草的；我，是用來證明人類偉大的；你，就是用來燉粉條的。

 

☆今夜星光燦爛，你在哪里浪漫，沒事可別亂跑，也別到處放電，我知你已成年，愛慕之心難免，但以你的條件，不能那么隨便，你是純種狼犬，別和笨狗相戀。

 

☆最近老是想你，我知道這樣不好，但我控制不了自己，不把心里的話告訴你我會后悔一輩子，不管你的決定如何，我都要鼓足勇氣問你：那兩毛錢啥時還我？

 

☆親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不發短信給我，更沒有想念我的那個人，讓他的手機掉到廁所里！

 

☆夜，已經很深了，我從睡夢中醒來，因為我想起了你，為什么你總是在深夜的時候悄然離我而去？我真的很需要你，咳！枕頭又掉哪兒去了？

 

☆一等男人花女人錢，二等男人花贏的錢，三等男人花偷的錢，四等男人花工資錢，五等男人花老婆錢。

 

☆天涯何處無芳草，要找別在單位找。本來數量就不多，何況質量也不好！

 

☆注意：你已持續發送多次黃色內容短信息，本局正式向你提出警告！如有再次發現，將予即時停機處理并登報銷號，敬請自律！

 

☆第一年：他說，她聽。

第二年：她說，他聽。

第三年：他倆說，鄰居們聽。

 

☆恭喜你！你獲得本公司頭獎20萬元。請帶上防彈衣面罩到平價收銀臺憑密碼領取獎金。密碼是“把錢拿出來”！

☆接衛生部緊急通知：最近因口蹄疫廣泛流行，請您務必注意四肢清潔，以免受到感染！

 

☆工資全部上交，包括計劃外的；

剩飯全部承包，包括餿了的；

家務活全干，包括岳母家的；

思想天天匯報，包括一閃念的。

 

☆我愛的人名花有主，愛我的人慘不忍睹，不是在放蕩中變壞，就是在沉默中變態。

 

☆人生四大理想：1．給長城貼上瓷磚。2．給赤道鑲上金邊。3．給太平洋安上欄桿。4．給珠穆朗瑪峰裝上電梯。

人生四小理想：1．給蒼蠅戴上手套。2．給蚊子戴上口罩。3．給老鼠戴上鐐銬。4．教育蟑螂戴上安全套。

 

☆男人的四大理想：天上紛紛掉鈔票，天下美男都死掉，美女腦子都壞掉，哭著喊著讓我泡。

 

☆女人的四大理想：男人頭殼都壞掉，每天給我送鈔票。還要排隊任我挑，自己一直不會老！

 

☆我的四大理想：鈔票多得不想要，不同美女任我抱，世界各地到處跑，不用干活光睡覺！

 

☆不準隨地吐痰，違者發款。

 

☆男女的區別：

女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。

男人胖是肥牛，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

 

☆結了婚的女人是咸魚，離了婚的女人是魷魚，未婚的女人是鮮魚，獨身的女人是甲魚。

 

☆老兄，我知道你是一個超級大網蟲，以至于當你看見美眉胸前衣服的字下面有下劃線時，就伸出右手點了一下。

 

☆我從來不吃鴨舌頭，從鴨嘴里取出來的東西，多臟啊，我要吃炒雞蛋。

 

☆單身是領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚是錯誤，離婚是醒悟，再婚是執迷不悟，沒有情人是廢物，情人多了是動物。

 

☆雞生的叫雞蛋，鴨生的叫鴨蛋。會爆炸的叫炸彈，讀完這個信息的叫混蛋，如果還在笑的是蠢蛋。生氣的更是個大笨蛋，刪掉這條信息你就完蛋！

 

☆我曾經什么都有：地位、金錢、美女……但是被老婆發現了……

 

☆上聯：愛已欠費，情已停機，緣分不在服務區！

 

下聯：思也痛苦，想也痛苦，何日繳費再開機？

橫批：改打座機。

 

☆到了北京，知道自己官小；

到了東北，知道自己膽小；

到了上海，知道自己穿得不好；

到了深圳，知道自己錢少；

到了海南，知道自己身體不好；

到了四川，知道自己結婚太早；

到了山東，知道自己酒量太小。

 

☆被人拋棄？受人欺凌？無家可歸？

 

☆男人在外頭養女人叫做“金屋藏嬌”，女人在外頭養男人叫做“臥虎藏龍”。

 

☆鋤禾日當午，貪官也辛苦，白銀兩萬五，關門把錢數，白天怕督促，晚上驚搜捕，夜半敲門聲，汗流把頭捂，來者是何人，心中沒有譜。

 

☆初戀情人是全新版，舊情復燃是翻新版，婚前同居是試行版，新婚之夜是正式版，金屋藏嬌是珍藏版，愛上寡婦是修訂版，本信息是獨家出版。

 

☆尊敬的用戶：因您的手機外形難看，嚴重影響市容，本中心將在十分鐘發射強信息摧毀該手機，望見諒。

 

☆失落時我想你，寂寞時我要你，擁有你是我無盡幸福，巧遇你令我莫名興奮，你是我畢生最愛！但我窮困潦倒時你走了！回來吧親愛的人……民幣。

 

☆女人：訂婚前，像燕子，愛怎么飛就怎么飛。

訂婚后，像鴿子，能飛，卻不敢飛遠。

結婚后，像鴨子，想飛，但已力不從心。

男人：訂婚前，像孫子，百依百順。

訂婚后，像兒子，學會頂嘴。

結婚后，像老子，發號施令。

 

☆你血壓高，血脂高，職位不高。

大會不發言，小會不發言，前列腺發炎。

政績不突出，業績不突出，腰間盤突出。

 

☆怎么回事？剛才撥打你手機，鈴聲響后手機提示語音說：“對方正在裸奔，請稍候再撥。”真不敢相信！再次撥打又說：“對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。”

 

☆有句話一直想對你說，可你知道它的分量，一旦說出，可能咱連朋友都沒法做了，但我控制不住感情……啥時候請我吃飯？

 

☆不許動！搶劫！全部舉起手來！男的站左邊，女的站右邊。變態的站中間，說你呢，還在看短信！

 

☆緊急提醒：看看你的左邊，再看看你的右邊。請小心一個剛溜出來的精神病，他的特征是：拿著手機東張西望。

 

☆警告：您的手機因超負荷使用，內部發生裂變，即將爆炸，請看完本提示后立即將手機丟于空曠無人處……

 

☆在茫茫人海中，當你收到這份真摯的祝福，請你用盡全身力氣把頭往墻上撞，看見沒有，你眼前無數的星星，就是我的祝福。

 

☆知道我們為何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風里跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。那時，我叫呂洞賓。

 

☆你來自云南元謀，我來自北京周口，讓我牽起你毛茸茸的手！愛情！讓我們直立行走！

 

☆丈夫：“為什么上帝把女人造得那么美麗卻又那么愚蠢呢？”

妻子：“這個道理很簡單，把我們造得美麗，你們才會愛我們；把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。”

 

☆第一次見你的時候我就被你深深地吸引！你那可愛的臉龐，還有在沙發上優雅的坐姿都讓我心動不已！特別是你說話時慵懶的聲音：喵……

 

☆我們友誼的旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘了，更不是讓你一個人走，而是我選擇走在你的后面，當你不小心跌倒時我就跑上去多踩兩腳。

 

☆酒吧出售新品“心痛的感覺”1元一杯。好奇者買了一杯，果真有心痛的感覺：就是一杯白開水。

 

☆一江春水一江濤，一山更比一山高。發個信息給草包，草包準把手機掏，掏出手機低頭看，發現自己是笨蛋。

 

☆都說流星有求必應！如果可以，我愿在星空下等待，等到一顆星星被我感動，為我劃破寂靜的夜空，然后讓它載著我的祝福，落在你熟睡的枕邊——砸死你！

 

☆根據調查，90%以上的同性戀者用大拇指查看短信，來不及了，別換了！

 

☆那天剛睡著，收到一個短信：睡姿不對，重睡。

 

☆虧我那么相信你，對我來說，你是我的好朋友，但你卻在背后說我的事！為什么你不坦誠告訴我？為什么你一定要告訴每個人？說我是你的……偶像……

 

☆老夫妻到飯店吃飯，服務員見妻子一人獨吃，丈夫坐對面一口不動。

“您為啥不吃？”

“我要等她吃完后把假牙還給我。”

 

☆你將要去遠方，請讓真誠的我為你送行，寒冷的雪擋不住朋友的熱情，凌厲的風擋不住朋友的友誼，真誠的我握住你的手對你說：“好好改造，爭取減刑！”

 

☆我今年18歲，和一個女孩子經過兩年的認識，4年的接觸，又經過8年的熱戀，今年剛剛結婚。

 

☆悟空問：“八戒快走，你干嗎呢？”

八戒道：“我正在看師傅給發的短信呢，看看有什么指示？”

上聯：在上是帥

下聯：在下為豬

橫批：天蓬元帥

 

☆唐僧取經三百年后，三名愛徒輪回轉世來到本世紀，悟空當了七龍珠的男主角，悟凈當了茅臺的代言人，至于豬八戒正在論壇發帖……

 

☆八戒自言自語：“近水樓臺先得月，玉兔那廝整天在嫦娥旁，唉！”

悟空道：“放心吧，兔子不吃窩邊草。”

 

☆我以前用肉眼看世界，覺得鈔票都是糞土，可現在當我用心眼看世界的時候，才發現兜里有錢花是一件多么美妙的事情啊！

 

☆你的一笑，狼都上吊，你的一叫，雞飛狗跳，你的一站，臭味彌漫，你一出汗，虱子災難，你不打扮，比鬼難看，你一打扮，鬼嚇癱瘓。

 

☆祝身體健康，牙齒掉光；一路順風，半路失蹤；一路走好，半路摔倒；天天愉快，經常變態；笑口常開，笑死活該！

 

☆給你點陽光你就燦爛，給你個笑容你就放電，給你件棉襖你就出汗，給你筐飼料你就下蛋。

 

☆我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你祈禱：砸不扁你就算白活了。

 

☆我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：“怎么沒洗手？”你答曰：“這次俺帶紙了！! ”

 

☆西方國家的夫婦老是鬧離婚，因為他們的愛神兒是個小娃兒。瞧瞧中國的月下老人，經驗十足，所以中國夫婦的婚姻較為恒久。

 

☆今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎么賽過兔子的？

 

☆一年內，有一個男子連續寫了800多封情書給女友，結果他的女友終于宣布要結婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。

 

☆丈夫：親愛的，我被開除了。就因為一點小事兒，太不公平了！

妻子：為什么？

丈夫：我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他們也不想想，誰敢偷老虎！

 

☆“你知道為什么近來男人們都喜歡留著夫人一樣的長發？”

 

“因為，假如你的情人或妻子在他們衣服上發現了長發，他會笑著說‘這是我的頭發！’ ”

 

☆婦產科醫生開業，第一天妻子問他：“今天如何？”醫生道：“不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。”

 

☆相機手機打仗，一相機興奮跑來：“報告首長，抓住一手機！”相機頭頭一看，怒：“咋把咱臥底抓來啦？這可是會照相的手機啊！”

 

☆那天我看見你了，你坐在大太陽底下，好不自在，我問你在干嗎，你神秘一笑：“小點聲，等我曬黑了就沒人說我是白癡！”

 

☆你拿白云做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，你箭一般的飛到我的面前，告訴我，鳥人就是這個模樣！

 

☆頭發長了不理，衣服臟了不洗，胡子凌亂幾縷，形象不男不女，睡到中午才起，從來不想中舉。誰？就是你！

 

☆啊！你的皮膚如此富有光澤，你散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的……紅燒肉。

 

☆有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種幸福叫做有你相伴，有一種思念叫做望眼欲穿，有一個傻瓜會把短信讀完。

 

☆回家：填填肚子。交交票子。親親妻子。逗逗孩子。

出門：照照鏡子。約約女子。動動腦子。裝裝孫子。

 

☆一日，一醉漢酒后打車回家，伸手攔一輛110巡警車，并且嚷嚷道：“就算你是一塊一每千米，也沒必要寫那么大嘛！”

 

☆太陽懷了孕，打一首歌。

答案：月亮惹的禍！

 

☆老虎按住王八，說：“小樣！穿個馬甲我就不認識你啦？”

第二天見烏龜，老虎笑：“嘿嘿！咋樣？你的殼被我按裂啦吧？”

 

☆老板指籠里漂亮的黃鳥說：“這鳥老實，不亂飛。”客人高價買回，打開籠門：“飛吧，到家了。”黃鳥笑：“上當啦！我是……小雞耶！”

 

☆兩名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……

另一個喊道：“你受傷了嗎？”

只聽見深淵傳來回聲：“不知道呀，我還在往下掉……”

 

☆八戒遇月老問：“月老！為何讓我跟高家玉蘭分離。”

月老道：“她是人，你是妖，我怕你們的孩子生出是人妖。”

 

☆下班就回家的是窮鬼，9點回家的是酒鬼，11點回家的是色鬼，2～3點回家的是賭鬼，不回家的是野鬼！

 

☆小明上課時總是睡覺，老師批評他：“你可不可以不要睡覺？”

小明回答：“不行，因為我是特困生！”

 

☆女為悅己者容，男為己悅者窮，若要雙方互悅己，定是青蛙配恐龍。

 

☆美女復美女，美女何其多，你若待美女，無法討老婆。

 

☆一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸獎幾句。

 

老翟說：“太豐滿了，你怎么能把風韻丹涂到腰部啦！”

 

☆跳樓須知：留遺言到六樓；想殘廢到五樓；要住院到四樓；只嚇人到三樓；玩武俠到二樓；看熱鬧請到一樓。

 

☆給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他問題他只會回答“沒有”，這個故事你聽過嗎？

 

☆上聯：看背影急煞千軍萬馬。

下聯：轉過頭嚇退各路諸侯。

橫批：我的媽呀！

 

☆病人從手術室逃出來找院長：“護士講不要害怕，鎮定點，手術很簡單。”院長：“這話不對嗎？”病人：“可她是對醫生講這話的。”

 

☆“五一”長假即將來臨，為了本市的市容，請你放假期間務必待在家中，千萬別又出門嚇著別人。

 

☆我昨晚夢到我和你在海邊散步，突然一條水怪跳出來抓住你剛想吃又把你扔了，我問它為什么不吃你，它答：“我怕生病”。

 

☆如果有一顆星星掉下來，砸在你的頭上，請不要驚慌。因為，那是我求老天爺，送給你的禮物，從此以后你將過著，無憂無慮的生活，因為，你傻掉了。

 

☆你是我心中的太陽，可惜下雨了；

你是我心中的月亮，可惜天陰了；

你是天上的嫦娥落到人間，可惜臉先著地了。

 

☆笨鳥有四種選擇：

笨鳥先飛；

笨鳥后飛；

笨鳥亂飛；

笨鳥不飛——鈍性。忍性。從容不迫，然后下一個蛋，把希望寄托在下一代！

 

☆這是個很老的傳說：在午夜12點整，拿起電話，按下12個0，你就會聽見……您……撥……的……電……話……是……空……號……

 

☆傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！愿鬼聽到我的呼喚，半夜來到你床頭，蒼白的臉，幽綠的眼，干枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！

 

☆記得你我小時候兩小無猜青梅竹馬，我喜歡唱歌你喜歡跳舞，我能唱二百首歌你就會跳二百支舞，所以大家見到我都叫我二百哥，見到你就叫二百舞。

 

☆哥幾個去飯店，回家鈔票笑：我給老板兩張假鈔，白癡；

發票樂：多開一百塊，賺了；

支票哭：收銀小姐多添個0，虧大了。

 

☆男人有外遇之癥狀：公司天天加班，家務從來不沾，手機回家就關，短信回完就刪，上床呼嚕震天，內褲經常反穿。對照檢查如果符合三條則屬于疑似，如果四條即可確診。

 

☆錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！

 

☆在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！

 

☆有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。

 

☆士兵問連長：“作戰時踩到地雷咋辦？”

連長大為惱火：“能咋辦？踩壞了照價賠償。”

 

☆很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都墨死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。

 

☆如果感到心里挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。

 

☆青蛙的四大愿望：申請蛤蟆算國寶，莊稼地里沒蛇跑，天鵝在它懷里抱，參加奧運三級跳。

 

☆I LOVE YOU，愛蟲病毒，它將刪除你手機中全部信息。想恢復？請回復“I LOVE YOU”！

 

☆你長得很抽象！你長得很朦朧！你長得很模糊！你長得很……詭異啊！饒了我吧，我實在描繪不出你的樣子，我真沒見過鬼。

 

☆曾經有一樣珍貴的東西放在我面前，我沒有好好珍惜，悔之晚矣，要是再能給我一次機會，我一定要你……24層口罩！

 

☆上尉初學車，行車于街遇紅燈，交警意其退，然其不會倒車，無奈驅車而前，交警怒而斥。答曰：吾乃軍人，只知進，焉能退？

 

☆你在哪？快點看電視，快點！一家大型核電站被人為泄漏，造成大量生物變異！其中一只變異猩猩正在看短信！

 

☆想你，念你，盼你，在這世界上，我不能沒有你，因為我愛你，太需要你。雖然你不屬于我個人，可允許我再叫一聲你的名字：人民幣！

 

☆警告：請不要再繼續看了，不然你會后悔！您的SIM卡已鎖，請與服務商聯系！

 

☆女：“為什么從前你對我百依百順，可結婚才三天，你就跟我吵了兩天的架？”男：“因為我的忍耐是有限度的。”

 

☆深夜，獨自漫步在街上，落寞的心，無所依歸，心中總是想著你，念著你，盼著你，好想大聲對你說……請我吃飯好嗎？

 

☆虐待兒童這事，如果干得好，叫望子成龍。回家吃飯這事，如果干得好，叫看望父母。腳踏兩條船這事，如果干得好，叫慎重選擇。

 

☆終于明白我就是你要找的人，而你也在等待我的出現，當你呼喚我時，我早已無路可退，只能乖乖走向你……，又被警察攔下來。

 

☆暗地里耍拳——瞎打一陣；

抱著錢罐子打盹——財迷；

毛豆燒豆腐——碰上自家人；

搭起牌樓賣酸棗——買賣不大，架子不小。

 

☆寒風悄悄襲來，晚上被子要蓋，別把小爪凍壞，沒事叼根骨頭，那樣可以補鈣。祝你天天愉快！

 

☆廣告：“請女人寄來一元錢，就會收到如何使自己雙手又白又嫩的秘訣。”數以萬計的人真的寄去錢后得到回答：“叫你的丈夫洗碗。”

 

☆一年一度的萬圣節到了，今晚你再也不用擔心你的鬼樣子嚇壞人，也不用扮成人模人樣了，露出你猙獰可怕的本來面目，狂歡吧！

 

☆閣下莫非就是玉樹臨風、風流倜儻、英俊瀟灑，號稱一朵梨花壓海棠，人送綽號上天下地無所不能玉面小飛龍唐伯虎家的那只狗：旺才？

 

☆如果天上迷人的星星代表一個人，那星星就是你，它的外表個性都像你。不信你去看看，現在它降落在地上……動物園里！

 

☆我托了一只蚊子去找你，讓它告訴你我很想你，并請它替我親親你，它會告訴你我有多么想你！

 

☆警告。你的手機由于黑客侵入信號系統，電池即將被引爆。請立即將手機電池取下扔出5米距離！

 

☆最近總是想你，我知道這樣不好，但不把心里的話告訴你，我會后悔一輩子！我不會勉強你，如果真的困難，我那5塊錢就別還了。

 

☆老公就是婚前總是早早赴約，婚后總是遲遲回家，婚前對你說十句頂一句，婚后對你說一句頂十句的那個人。

 

☆白天思你，晚上想你，吃飯念你，睡覺夢你，日不成行，夜難入寐，備受煎熬，千言萬語，化成一句：“我什么時候才能得到你，500萬大獎！”

 

☆某君指名要買黑色的保險套。老板不解。此君解釋道：“最近我有個好朋友去世了，我買黑色的保險套是要去好好地安慰他的遺孀。”

 

☆你知道嗎？我有多想你。

你又知道嗎？我是多愛你。

你更加不知道，我是多想在你的身旁陪著你。

你更加更加不知道，這條短信是我傳錯了……

 

☆我想你啊！白天想來晚上想！坐在廁所還在想！想念你啊！想念你！就是想不起來你是誰！……回電告訴我你是誰？

 

☆女人最大的毛病就是總不把男人當做人，總認為女人讓男人受罪是活該，男人讓女人受罪就該死。

 

☆痛苦、傷感的時候想你；

孤獨、寂寞的時候想你；

歡樂、祝福的時候還想你；

我親愛的你：“老白干！”

 

☆親愛的我愛你，如果你不信的話，我可以用我口袋里剩下僅有的一毛錢和任何一個人打賭。

 

☆這是一封精心設計的短信，將你的手機上下顛倒看，將會欣賞到奇妙的圖案……手機顛來倒去好玩嗎？

 

☆早上不要喝多，上午還要工作；中午不要喝醉，下午還要開會；晚上不要喝倒，回家老婆要吵！

 

☆小販街邊賣褲，忽見工商稅務，連忙開始收褲。稅務急呼：“見我你還敢裝酷！”

 

☆我們接收到你手機里發來的殘缺不全的短消息，可能是你的手機老化，建議購買新機。

 

☆老弟，聽說老板要讓你負責上上下下的工作，想不到吧，祝賀你提升！十分十分地祝賀你，經過我打聽原來是讓你管電梯！

 

☆考場風光，千里紙飄，萬里眼瞟，望教室內外，風景甚好，交頭接耳，互打手勢，欲與考官試比高，需來日看試卷，成績互喜互賀。

 

☆女人換手機，是因為公司里有同事換了新手機：男人換手機，無非是覺得這輩子換老婆沒希望了。

 

☆愚人節來臨之際為防您利用短信騙人，您的短信功能從現在起暫停一個星期。不便之處還望您諒解。詳情請垂詢免費服務熱線。

 

☆提到偉人我就會想起馬克思，提到才子我就會想起唐伯虎，提到英雄我就會想到董存瑞，提到笨蛋我就會想起……你！

 

☆激烈的爭論后，作家對廚師說：“你沒有從事過寫作，你無權對這本書提出批評！”廚師反駁道：“我這一輩子沒下過一個蛋，可我能嘗出炒雞蛋的味道，母雞行嗎？”

 

☆為慶祝“三八”婦女節，公司決定給女員工每人50元的節日費，男員工每人5000元的安慰費，下班前到總經理處領取，過期不候。

 

☆絕密：為了慶祝“三八”婦女節來臨，中央政府決定清除所有美女以增加丑女的信心，你收拾一下趕快去避風頭吧，別跟別人說是我通知你的，不用謝了，快跑吧！

 

☆我花一毛錢發這條短信給你，是為了告訴你—我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。

 

☆丘比特傳說：一箭穿心代表一見鐘情，兩箭穿心代表兩相情愿，三箭穿心代表三生有幸……我向你萬箭齊發！小樣兒，你就等著變刺猬吧！

 

☆inohss! wI，一定看不懂吧，笨啊，孩子！手機拿倒了！

 

☆生活有些無賴，年齡過得太快，二八歲月不在，做事很費腦袋，工作也是不壞，人也長得不歪，儀態端正很帥，可是沒談戀愛，讓人感覺奇怪，只因沒遇真愛！

 

☆難忘的是初戀，幸福的是相戀，瘋狂的是熱戀，辛酸的是暗戀，痛苦的是失戀，疲累的是三角戀，危險的是婚外戀，新潮的是網戀，不想的是同性戀！

 

☆閱讀這條信息，你欠我一張卡片！

刪除，欠我一份禮物！

回復，欠我一頓大餐！

不回復，欠我一聲新年快樂！

 

☆也許我倆相識是錯？就此錯過也許會錯？要知可以將錯就錯，可不能一錯再錯，錯上加錯？造成遺憾，你呢？你的拒絕來源于什么？是什么隔離你我？

 

☆昔日的愛情，已被格式化；現在的愛情，該頁無法顯示或暫時不可用；將來的愛情，內存嚴重不足，請關閉部分程序后重試。

 

☆上網的一個中心，兩個基本點：以泡MM為中心，基本不要臉，基本不屬實的個人情況。該政策以男性最完全執行！

 

☆如果沒有風，云不會動；

如果沒有水，魚不能游；

如果沒有太陽，月亮就不會有光；

如果沒有你……笨人也就不存在了。

 

☆五一黃金周！超值豪華游，全程拖拉機接送，爬大山游北江，挖芋頭吃番薯摘雞屎果！全程只需十元入五星牛欄（酒店）！趕緊報名吧！

 

☆愛心提示，飯后七戒：一戒抽煙，二戒馬上吃水果，三戒放松，四戒立即喝茶，五戒白步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡覺！八戒：你記住了么？

 

☆這么多年了，知道我找你找得多辛苦嗎？我走遍世界，就是為了尋找一張像你這樣的臉，這是我的名片，隨時歡迎到我的整形醫院來！

 

☆因短信網絡發現病毒，近一月內切勿用手機閱讀接收短信息，切記！病毒為“因短信網絡發現病毒，近一月內切勿用手機閱讀接收短信息，切記！”

 

☆長得也不錯——長得這樣真的不是你的錯。

 

☆聽說今天太湖里跳出來一只癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發短信，如果你還活著的話，請回復我！

 

☆聽說你手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我的短信，請給我回復：“我有了，是你的！”

 

☆昨夜朋友思無數，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千百度，募染回首，你確仍被拴在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！

 

☆明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號：“行行好吧！”

 

☆我夢見你了，你用白云做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股后插個掃把，然后劍一般的飛到我身旁，深情地告訴我：“你知道嗎？鳥人就這模樣。”

 

☆曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現，并不為然，隨著時間流逝，才發覺你是最好……欺負的！

 

☆你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。

 

☆兩位主管決計親自指點女秘書的工作。甲說：“教導她該怎樣不該怎樣，是我們的責任。”乙興奮地說：“對！你負責教導她該怎樣。”

 

☆肺活量自測小技巧：放完屁后，低頭猛吸，然后觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強鍛煉；如無，則證明你乃超人！

 

☆海外旅游新線路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，學習制造炸彈和逃亡本領，幸運者更有機會與拉登合影留念。

 

☆請打110免費電話，可贏得15天包食宿超值游，并安排專車接送，前十名加送看守所合影留念及萬人拳腳按摩。

 

☆緊急通知：自即日起將恢復一夫多妻制，兩周之后仍是一夫一妻的男子將被判處半年以上、三年以下有期徒刑，并處于巨額罰款。

 

☆事可以不干，牛不可不吹，光干不吹，自己吃虧；光吹不干，照常吃飯。

 

☆如果你是空中的鳥，那我是一支獵槍。砰！你就落在我的懷里，紅燒了！如果你是水中的魚，那我是一臺電魚機。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！

 

☆聽說你家老鼠搬家了，蒼蠅熏倒送醫院了，剛才在超市碰到你家蟑螂買清新劑，臭蟲買香呢！哥們，（姐妹）洗洗腳吧！

 

☆監獄長問話，犯人說：“床前明月光，沒錢憋得慌，舉頭望銀行，低頭進班房。”

監獄長：“出世幾十年，兜里沒有錢，搶個小銀行，關了好幾年。”

 

☆哈啰，昨天我開手機，看短信的時候，因為身上有穿衣服，衣服有靜電反應，所以被電擊到，昏了一夜；你再看的時候，要先把衣服脫了，免的也被電！

 

☆說時興減肥，是想餓一餓女人；

說流行裸肩，是想冷一冷女人；

 

讓眼皮變雙，是想痛一痛女人；

讓女人做情人，是想逗一逗女人。

 

☆死黨！等我有了錢，我要用人頭馬給你沖廁所，用美鈔給你點煙，用999朵玫瑰給你洗泡泡浴，用波音飛機接你上下班，用還珠格格給你當丫鬟！行不？

 

☆走上紅地毯的幸福夫妻總結的哲學：合久必婚；商場上廝殺的伙伴總結的哲學：合久必分；市場銷售人員總結的哲學：喝酒必昏！

 

☆一日，老師在課堂上教偶認字——帥。偶百思不得其解，正在這時，同桌MM遞來一面鏡子，偶照之，頓時恍然大悟……

 

☆親愛的老公，我已到了廣東，找了份工作很輕松，一次幾百塊只需幾分鐘，要是你愿意馬上變富翁，要是不愿意馬上換老公。

 

☆一個賭徒的名字在每個國家都不一樣，在日本叫倒光銀子，俄羅斯叫蘇斯里娃，韓國叫金德蘇，在美國叫約翰約森，在中國叫蘇安逸，在德國叫里瓦爾貝斯。

 

☆你是：戴個帽子沒帽檐，假裝也是炊事員；站在房上撒泡尿，假裝也是在放哨；騎個車子放個屁，假裝也是慢撒氣！

 

☆天津，兩個民警審一有刺青的小偷。

“刺的什么？”

“二龍戲珠……”

“再說一遍！”

“皮皮蝦玩籃球……”

 

☆男人8大守則：關懷是企圖，熱情是好色，珍惜是做作，情話是放屁，解釋是借口，重要是虛偽，真心是騙人，花心是正常。

 

☆老公老公我愛你，就像老農種大米，小心翼翼伺候你，等你慢慢變大米，愛你想你吃掉你，我再開始種大米。

 

☆愛的別名是玩，愛的支柱是財，愛的速度是快，愛的語言是壞，愛的結晶純屬意外，愛的結果是一聲Bye-bye。

 

☆作弊大王：老師，今天是不是考前幾道答案是BCBDA的那份試卷？

 

☆最近一次完全正確的天氣預報，也許是上帝告訴挪亞，下大雨的概率是百分之百。

 

☆最近心情不好的四大理由：股票天天向下掉，足彩幾期沒中著，職位幾年調不高，漂亮女友快跑掉！

 

☆中學時有賊心沒賊膽，大學時有賊膽沒賊心，現在賊心賊膽都有了，但賊沒有了。

 

☆中文：婚前她身材玲瓏浮凸。英譯：婚前她身材像個可口可樂瓶子。

 

中文：婚后她像個水桶。英譯：婚后她變得像個可口可樂的罐子。

 

☆征婚啟事：男，本科，只差幾分；

在跨國機構上班，麥當勞擦桌子；

有房，多人擁有；

有車，非機動；

覓貌美女青年共赴黃泉，若干年后。

 

☆這兩天上街，發現貼汽車后玻璃上的宣傳標語真是花樣繁多。有一條是：保護新手，人人有責。還有一條也很搞笑：慢吧？我也急！

 

☆怎么讓領導向你低頭？其實很簡單，發個短信息給他嘛。

 

☆在公園，一員工見到局長帶著孫子散步，趕緊鞠躬說：“你這么小的年紀就成了局長的孫子，真不簡單！”

 

☆約翰裝了清除臟話軟件后收到郵件：孩子病無大礙，醫生說是更年期。約翰納悶打電話詢問，原來是：孩子他媽的病無大礙，醫生說是更年期。

 

☆遠看廁所冒青煙，進看廁所多壯觀，飛流直下三泡屎，一看兜里沒有紙。

 

☆有一天某記者采訪分尸案，開口就問負責的警察說：“請問這起分尸案，有沒有他殺的嫌疑？”

 

☆有五個人外出，只有一把雨傘，但返家后，各人的衣服均沒有濕，為什么？答：沒有下雨。

 

☆有錢可使鬼推磨，可別想讓老婆在離婚協議上簽字。

 

☆一王子被施魔法，每年只能說一字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：“公主我愛你。”公主只說了一個字，王子當即暈倒。公主說：“啥？”

 

☆一推銷員有犯罪嫌疑被帶到警局審問。半小時后，三個警員走出審訊室：什么都問不出，可他已向我們推銷了三臺電視兩臺冰箱四個電吹風。

 

☆一天一個蘋果，可以把醫生趕跑；如果想當個隱士，換頭大蒜試試。

 

☆一人用尖辣椒當菜吃，旁人羨慕地說：“能吃辣椒不怕老婆。”

此人嘆了口氣：“我是一個一個吃，可我老婆是整盤整盤吃！”

 

☆一女問：“美麗真的是種錯誤嗎？”回答：“放心吧，你永遠是對的。”

 

☆一個漂亮女郎在拒絕了一名男子的求婚后，安慰他說：“不過親愛的，你不必太過悲傷，我會永遠欣賞你的好眼光。”

 

☆一個百貨公司的售貨小姐，當第一次談戀愛，與男朋友初吻時，竟意亂情迷地問道：“您還要別的什么嗎？”

 

☆一對夫妻住酒店害怕被偷拍，便在房間檢查，在地毯下找到一紐扣狀的東西，丈夫把它拔了下來，忽聽樓下大罵：“吊扇掉下來了。”

 

☆要是俺有錢了，俺早餐吃紅薯，中餐吃稀飯，晚餐吃雞蛋，吃一半丟一半，想咋吃就咋吃。

 

☆吃飯秘訣：眼睛盯住，筷子別慌，一看沒菜，趕緊喝湯！

 

☆牙刷推銷員向顧客推銷新產品：這把牙刷是自動的，很便宜，而且不用電。刷牙時，你只需把牙刷用手拿著伸進嘴里，不停地擺動頭就行了！

 

☆新修好的公路路口立下一塊牌子，上寫著：走新道你可以提前半小時到達，不識字的活該還去走老路。

 

☆小姐：“我要找一個年齡比我大一點，個子比我高一點，學歷比我強一點，收入比我多一點，風度比我帥一點，家里房子要大一點，老人要少一點的男友。”

 

☆相親的最高原則：“貨比三家！”

 

☆單位就像一棵爬滿猴子的樹，位置在高處的猴子往下看見的全是笑臉，而位置在低處的猴子往上看見的全是屁股。

 

☆我許了一千零一個愿望，前一千個愿望都是祝愿你的失憶癥盡快康復，第一千零一個愿望是希望你記得欠我兩塊錢！

 

☆我想知道你喜歡干什么，現在是你選擇的時候了。我想整天坐在汽車上兜風而口袋里裝滿了錢。我知道了，你想當一名公共汽車售票員。

 

☆我偷聽到你對上帝說你非我不嫁，所以我不想讓你背叛上帝嘛。我死后給你三千萬，千萬不要再婚，千萬不要同居，千萬帶好孩子。謝謝。

 

☆我是一只小小小小青蛙（呱呱）！想要飛呀飛，卻怎么也逃不開你這個大恐龍的懷抱（哇哇）！

 

☆我是親嘴，你是含片。含在嘴里，舌繞千遍。酸甜涼苦，回味無限。想在心里，度日如年。一旦擁有，別無他求！

 

☆我是蘿卜你是白菜，蘿卜白菜人人愛，燴在一起大鍋菜，味道怎么這么怪！

 

☆我父親爬過世界最高的山，游過世界最大的海洋，駕過世界最快的飛機，打過世界上最兇猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。

 

☆我愛人以前表里不一。當別人的面對我是一種態度，背著人對我又是一種態度。現在總算表里如一了，她就是當著別人的面，也敢罵我了。

 

☆為了你，我什么都肯做！就連這條短消息都是用我從未擦過屁股的左手發給你的！

 

☆上網的四項基本原則：堅持詢問性別，堅持詢問年齡，堅持詢問婚史，堅持詢問地區。

 

☆外校的女生總比本校的漂亮，外系的女生總比本系的漂亮。

 

☆徒弟問：“青蛙和蟾蜍怎么分？”

師父一本正經答：“蟾蜍長得比較抱歉。”

 

☆偷一個人的主意是剽竊，偷很多人的主意是研究。

 

☆跳舞太累，唱歌很貴，不如來個同學會，懷念校園滋味，避免單身心碎，互相信息反饋，撮合幾對是幾對！

 

☆提問：大象與跳蚤有什么區別？

回答：大象身上可能有跳蚤，而跳蚤身上絕不會有大象。

 

☆所謂的指腹為婚就是……指著女朋友的肚子對爸媽說：“爸，媽，我們要結婚了！”

 

☆速度快不一定是最好的，否則的話，兔子早就來統治這個世界了。

 

☆四大倒霉事：買個皮鞋沒有底，買個茶壺沒有嘴，牽個騾子不上套，想打電話沒信號。

 

☆說你胖，你就喘。

說你害羞，你紅臉。

說你嗓子好，你就喊。

說你肚子大，你就腆。

給你發個短信，你瞪眼！

 

☆誰說我斗雞眼？我只是把視線集中在一點以改變我以往對事物的看法！

 

☆瘦身新理念：像國王一樣用早餐，像平民一樣用中餐，像叫花子一樣用晚餐。

 

☆售票員：為了支持北京奧運，我們車組開展了英語普及活動，請大家出示英語等級證書，四級以下的乘客請下車換乘其他車輛……

 

☆時尚女人：吃了晚飯才回家的是富婆，半夜才回家的是麻婆，天亮了才回家的是雞婆，幾天不回家的是外婆。

 

☆失業之夫：“你怎么一點兒也不懂廢物利用？”

 

妻子：“因為很懂得，所以嫁給你。”

☆上一次生日真是糟糕，我的車子壞了，然后女朋友拋棄了我。這還不夠，有個朋友寄給我一張卡片，寫的竟是：“祝你每年都像這樣過生日！”

 

☆商販鼻青臉腫，旁人問是何故，答曰：“我是賣桃的，我向顧客發誓說：我賣的桃品種名貴，個頂個的甜。要是不甜，你們往我臉上扔。”

 

☆三貧農在田間聊天。

甲：我要當了大官就頓頓吃白饃。

乙：那我每天吃大碗的牛肉面。

丙：我要當了官，村里的糞誰都不許揀，全是我一人的！

 

☆三個小朋友在談論家里的寵物。

甲：我爺爺養的八哥會講話。

乙：我媽媽買的波斯貓會倒立。

丙：我爸爸在外邊養了狐貍精，家里天天吵架！

 

☆如果英俊是一種罪，那我已經罪惡滔天；如果有型是一種錯，那我已經一錯再錯；如果謙虛都要受折磨，我又怎能逃得過？

 

☆如果想知道什么是希望，請買一張彩票；如果想知道什么是絕望，請你買一堆彩票。

 

☆如果上天再給我一次機會的話，我會對你說：“得了吧，讓我歇歇吧！”

 

☆人生最吃虧的事是人死后賺的錢沒有花，人生最悲慘的事是賺的錢花完了，人還沒死。

 

☆禽獸尚且有半點憐憫之心，而我一點兒也沒有，所以我不是禽獸。

 

☆朋友：“你視錢財如糞土嗎？如果是，就讓我幫你把糞土搬走吧！”

 

☆朋友，請牢記！玫瑰花拿不下的話，我幫你拿！巧克力吃不完的話，我幫你吃！

 

☆朋友，你遇到了困難嗎？可千萬不要著急，古人說：“車到山前必有路，有路也是死胡同！所以著急也沒用嘛！”

 

☆你知道嗎？當我看完你發給我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多！記憶是那么刻骨銘心！你對我無法忘懷！我終于決定：關機氣死你！

 

☆你寫情書所花的時間，與對方閱讀的時間成反比。

 

☆你說為什么有的男人結婚后變得像個女人一樣？

 

這是因為有些女人結婚后變得像男人一樣。

 

☆你如果收到本信息，證明你手機已感染病毒，請馬上取出手機卡，用汽油刷洗。

 

☆沒有女友時像獵狗，嗅覺靈敏；

談戀愛時像哈巴狗，皮要夠厚；

結婚后像狼狗，終于褪去那偽善的外皮啦。

 

☆沒有女友時，良民；

有女友時，取保候審；

訂婚時，監視居住；

結婚后，無期徒刑！