李淼又平靜了一下，才開始說：“現在我覺得心情不那么差了。可能我剛才說了一大堆亂七八糟的吧。”說著她不好意思地笑了一下，我也回她一個微笑，不故意回避事實，又表示自己不會太在意，看到我放松的表情她才安心地繼續說：“其實要說吧，這事都是因為世界杯。我和我老公結婚兩年多，我們基本沒什么大矛盾，就是他特別愛看足球，可以說是瘋狂地愛好。看起球來沒時沒晌，什么都不顧了，反正就是典型的球迷吧。加上他有一大幫也特愛看球的哥們兒。我們沒結婚的時候，其實就為看球的事吵過架，后來也聽說好多家庭都會因為看球的事發生矛盾，不是都說什么‘足球怨婦’嘛。我挺不愿意在我這里也發生這些事的，就找了一些朋友去跟她們咨詢這些事，后來好多人就說其實看球也是挺正當的愛好，與其老吵架還不如多參與，說不定還能增進彼此感情什么的。然后說，不要做‘足球怨婦’，要做愛人的‘足球寶貝’，這些話聽了不少。”

“您知道嗎？我剛才覺得特別委屈，就是因為我真的，在這件事上，我努力去改變我自己了，我給自己訂了足球雜志，還專門上網去了解，完了，每次有什么球賽我都放棄我很想看的節目，特意騰出時間來陪他看。甚至，做一大桌子菜請他那些哥們兒一起來家里看。說實話，我覺得我這樣的妻子也算難得了吧！可是我就沒想到，就這樣，他還是不滿足，跟我鬧。”

“大前天，半夜兩點的球賽，第二天還要上班，我想了想還是定了鬧表準備陪他，要不然半夜三更的讓他一個人看球確實也冷冷清清的。我自己都覺得我夠犧牲了，可是，我剛起來，他就用特別怪異的眼光看著我，問我干什么。我說陪他看球，他就特不耐煩地說不用，讓我趕緊睡覺。”

“您知道我心里有多么難受嗎？合著我吃多了非拿我這熱臉去貼人家的冷屁股！可我還是壓著火，我就問他：‘為什么呀？’”

原來那天夜里，李淼和丈夫蔣銳就是這樣糾纏起來的，兩個人也顧不上球賽了，前塵舊賬都翻騰出來，吵得不可開交。最后，一氣之下，李淼順手把電視遙控器摔碎在地上，蔣銳真的憤怒了，摔門而去，直到今天也沒回家。

說完了來龍去脈，李淼又抓心撓肝地問我：“我討厭他看球賽，是我不對，怎么我配合他，努力和他一起欣賞球賽最后也落得這個下場，難道真的是我錯了嗎？這到底是為什么啊？”

足球沖突的真相：野性難馴帶來家庭恐慌

是啊，當足球怨婦們經歷了多年的困惑，興致勃勃準備改變態度，變打壓為參與的時候，新的問題卻又出現了。

對于既困惑又委屈的李淼而言，其實擺在她面前的問題很簡單。我準備從一個投射測驗開始：“如果說足球這件事就像一部電影，從最初的不贊成到后來決定參與，你覺得自己通常是以什么身份出現？”說著我列給她幾個選項：導演、演員、觀眾、評論人、其他。

幾乎不用思考，李淼毫不猶豫地選擇了導演。“我覺得我一定要做我生活的主宰。所以，我選擇導演。”

“那么，你覺得你丈夫是什么角色呢？”

李淼開始有點皺眉頭：“他啊，我覺得他像演員吧。他很少跟我溝通這些的。”

“所以，我聽到的事實是這樣的嗎？你丈夫在關于足球的事情上并沒有很明確地表達過他的意見或期待，而你從開始到現在一方面很努力地去猜測或者說揣摩丈夫的內心想法，一方面就自己展開行動了。”千萬不要小看咨詢師的這種對來訪者某些表述看似缺乏剖析的翻譯。有時候并不需要總是面對來訪者講很多道理，而只要把他們過去可能從來沒有從一個高的角度整合、串聯過的事實平實地解釋給他們聽就足夠引起他們的警醒了。

“啊？”這是李淼聽到我說完之后的第一反應，“也……不……是……唉，其實是這樣的。”接下來我留給她充分的整理思路的時間。

“從頭到尾都是我在自作主張，沒錯，我以為我做的是他需要的，我以為那樣他會開心。”

雖然覺得李淼其實也很“無辜”，然而，我還是要讓他認識到更深層次的東西。“現在看來，他并不開心。”

手掌握成拳又無奈地放開，李淼內心無法接受自己在同一個問題上或進或退的兩次失敗，然而，事實就是事實，只有去面對才能夠有解決的可能。

“我該怎么辦？”戰勝了心中的挫敗感，李淼決定在咨詢中繼續前進。

我給她一個贊賞的點頭：“首先就要弄清楚：你、你丈夫和足球之間到底出了什么問題？”

聽了我的問題，她也點點頭，很無奈又很迷惑：“我真的搞不懂，到今天我一點頭緒都沒有了。所有的方式我都愿意去嘗試了，可是……我不知道他為什么那么喜歡足球，而且一定要那么瘋狂。我曾經對自己解釋那是他自己的愛好，愛一個人不就是要愛他的全部嗎？于是，我嘗試接納，結果還不是……”

“好，我換一種問法：他喜歡足球這件事，給你帶來的困擾是什么？”

我給了李淼一張紙，希望她盡量整理每一個令她不舒服的點。

足球的困擾：

1.日夜顛倒，擾亂我的作息，同時有損他的身體。

2.跟朋友在一起，經常過度興奮，喝醉、通宵這些都不是成年人應該有的行為。

3.過度專注于足球，會忽視很多其他重要的事。

當我看到第三條，我又進一步要求她說明一下會有哪些重要的事被忽略。

她開始有點猶豫，不過還是很坦誠地說：“就是我唄。怎么說呢，就好像我和他突然處于兩個不同的世界了，他兩個眼睛里就剩下那些球賽，根本不管我，就借用帖子上大家常常說的話吧，很多妻子一碰到賽季就會突然變成臨時寡婦，你的丈夫突然消失了。”

當李淼說出這番話，我突然感覺此刻足球已經遠遠不是一個興趣愛好那么簡單，而成了橫亙在他們夫妻之間的障礙。為了求證我的猜想，我決定通過把內心現實化的方法來確切地了解李淼、蔣銳和足球這三者之間的關系。

于是，我拿出兩個人偶分別代表他們夫妻倆：“現在這里有一個方格，代表你們的家庭，首先是當沒有足球這件事，比如非賽季，或沒有談論到相關話題的時候，你們夫妻之間的關系，如果用空間距離和彼此的姿勢來表示，你會怎么擺放？”

李淼想了想，在方格中心她把兩個人偶彼此挨著成差不多45°角放在了一起，這樣看起來兩個人既非常親密，同時還能夠看到對方。

因為我想通過對比來說明問題，所以并沒有立刻解釋什么，而是暫時把這一組放到一邊，另外拿出兩個人偶，又拿了一個玩具足球：“現在擺出出現足球這件事時你們的關系。”

這次出現了明顯的變化：男人偶帶著足球遠遠地站到了四方格的角落，面向著方格外面，女人偶站在中間，望向男人偶的方向。

我指著第二次擺放問她：“如果這樣，你最擔心什么？”

雖然沒有猶豫，李淼的聲音卻非常小，她說了兩個字：“離開。”還記得一部美國電影用這樣的畫面描繪過婚姻：一群擁有男性面孔的野馬四處撒歡奔跑，另一群女性像牛仔一樣手持繩套旋轉著套中其中的某一匹野馬，就結婚去了，男性的臉上多少帶著些無奈和不甘。這也就是為什么男性比女性更熱衷于搞告別單身的狂歡活動，因為告別單身對男性來說確實具有更大的心理影響。

“每一次他一陷到球賽里，就真的是表情、舉止什么的都恢復到小伙子那種狀態，對家里對我都視而不見，說實話我心里很不舒服。現在一擺這個圖，我好像有點明白了，我覺得本來穩定的家庭生活一下子又動蕩起來了。”

女性在沒有體察到這種焦慮感出現的根本原因的時候，就很容易轉化成針對足球的厭惡、抗拒，無非希望通過使丈夫遠離足球來恢復一個堅實可靠丈夫的常態。

因此，足球只是表象，只不過它最容易使男性恢復自由不羈的本性。

足球，可以留給男人的自由天空

李淼明白了心中真正引發焦慮的根源，加上蔣銳在我們初次咨詢之后，和我進行了電話溝通，已經回到了家里。不過，他們以后又該怎么辦呢？

我想了想，照著目前的咨詢狀態，家庭咨詢效果會更好。于是，李淼回家去征詢蔣銳的意見。

很幸運，蔣銳同意了接受咨詢。

蔣銳是個典型的北方男人，身材高大，少言而粗獷。他坐在我對面卻意外地帶著一些不好意思。“我其實也是一時沖動，后來覺得挺傷害妻子的。我也能理解，為了看球家里鬧矛盾的也不是就我們倆，這也都能去……包容吧！反正，男人多承擔唄。”

我立刻被他的話逗樂了，怎么一上來就跟我表起決心了。不過，我也能體會到蔣銳憨直的內心。“那我就提一個小問題吧。你覺得你妻子和你一起看足球不好嗎？或者說，你知道你妻子為了參與到你的愛好里，做了很多努力嗎？”

蔣銳點點頭，說：“我都知道，我也懂她的心，但是，說不上來，我覺得她真的沒必要強迫自己。你看她會去背那些球員的名字，其實很有心了，但我們真的玩足球對于喜歡的球員過去哪些場有經典的表現，什么時候轉會，效力過哪些球隊等，都會如數家珍，那種交流特別好。”

“你的意思是妻子其實跟你搭不上界。”

“這樣說不太好，我覺得我的愛好就是我的愛好，夫妻不必都一樣，而且能選擇的話，我更愿意要么跟特別好的哥們兒一起，大家熱鬧痛快，要么自己喝點酒什么，那是一種享受吧。”

“我可以理解成其實你并不渴望妻子也能參與到球賽這件事里，是嗎？”

對于我直白的提問，蔣銳顯然不太適應，過了片刻他才回答我說：“這么說吧，我很享受看球賽的那個過程，非常自在，可以痛快地加油、點評，反正嬉笑怒罵吧，自己或者和朋友一起都沒了那些拘束，很爽。可以拋開很多平常的規矩啊，那種大丈夫的形象啊，其實是很享受、很舒服的一個過程。是我自己的一個空間。”

“而這個空間，你并不想被分享。”

“我覺得夫妻間也是需要各自空間的吧。”

到此，我終于理解他們之間的問題了。蔣銳其實很了解自己的需求，但他缺乏向妻子表達；李淼沒有和丈夫溝通就自作主張，既不明白自己為啥和足球過不去，也始終沒有摸透丈夫的真實需要。夫妻倆就這樣卷入了矛盾。至此，我已經有了如何調節他們的方法。通過咨詢我了解到他們倆要么是很靦腆的人，要么不善于傾聽對方的心，直接的溝通很少出現在他們的家庭生活中，我決定用木偶戲的方法，讓他們扮演拇指人偶，來突破直接溝通可能會遇到的阻礙。多了角色這一層保護，他們似乎都更容易表達內心了。下面是他們對話中非常關鍵的一段：

李淼：“我其實不是討厭足球，而是擔心你那種鉆到足球里，家和我都不管不顧的樣子。我需要的是一個完整的家，有老公的關愛和陪伴。”

蔣銳：“哦，我還以為你因為不了解足球，或者有偏見討厭足球呢。后來你硬是看球賽，我又心疼你，又不想你勉強。我看球賽也不是就不要家了，只是很想在那幾天讓我自由地放松一下，因為平常真的有很多的責任什么的，心里會渴望有另外一件事能讓我絕對投入，忘卻煩惱吧！”

李淼：“好吧，足球我可以讓你看，不過，你不會再有另外一個像足球這樣的愛好了吧？”蔣銳：“你不要擔心，無論我有什么愛好，你都是我的妻子，我很清楚家庭是我最重要的，還有我對家庭的責任。”

李淼：“那我不陪你看足球，你不會覺得我不好吧？”

蔣銳：“我還擔心會勉強你呢。我很享受一個人，就像我不會摻和你們姐妹淘的活動一樣。我們都有各自的空間也很好啊！”

咨詢的最后，他們倆訂立了看球公約。如：蔣銳保證即使在賽季也會不時地向愛人表達一下愛意，以安撫妻子的焦慮感；李淼留給丈夫一片自由的天空，兩個人各自照顧好自己；蔣銳每個賽季不可以喝醉超過兩次；李淼在賽季有權去做完全自我的事情，家務沒人做的時候，兩個人都不抱怨等。

◆專家的話◆

1.在婚姻中男性和女性的心理需求是不同的。

很多人都會有這樣的感受：女人微笑著迎接婚姻，男人嘆息著走入圍城。其實不論社會如何的開明和變化，不可否認的是男性和女性始終存在著差異。與其否認這種差異，莽撞行事，不如接納這種差異，合理地分配角色，尊重彼此不一樣的心理需求。

男性是通過力量來展示自身價值的，女性是通過繁殖來展現自身價值的。來到現代社會，被社會化之后的內心需求就很簡單地轉化成男性追求事業，女性注重家庭。這里并不存在歧視，各有側重也不是說女性就不重視事業，男性就不重視家庭。只是舊社會存在對單一側面的過分壓抑，如女性不能拋頭露面，男性講君子遠庖廚等。

因此，從深層的心理角度，男性會更在意自身是否夠獨立，夠自由，以此來保證自己能夠充分發揮力量。女性更在意家庭是否夠穩定，夠恒久，以此來完成生命的延續。

2.穩定家庭，讓他呼吸永遠比束縛更有效。

男性身上的自由因子總是讓女性擔憂。然而，男性并非24小時瘋狂地追求極致的自由，他們也同樣需要一個安定和溫馨的歸宿。當女性了解到他們不可能如自己渴望的那樣徹底安穩下來，與其費盡心思強加束縛，不如給予一片自由天空，讓他能夠有機會釋放掉對自由的焦慮。

家有更年妻，點燃生命第二樂章

急診診斷書

丈夫：張建國49歲部門主管

自述：有一天，突然從夢中驚醒，我的腦中出現了四個字：中年危機。工作、家庭、生活、情感，沒有一樣省心，無法突破的事業、歇斯底里的妻子、不堪重負的責任、疲憊與無奈的折磨，我只能在心中對自己說“我的心已老”。長嘆一聲：“40歲的人生我到底該如何過渡，多重角色中我該如何演得精彩？”

妻子：孟淑芬48歲已退休

自述：勞碌了40年，一夕之間，我的世界就被顛覆了。突然而至的自由成了空白的煎熬，想要奉獻家庭，丈夫、兒子卻統統拒絕我的照顧，難道我已經成了多余的人？更年期的女人啊，真想大聲質問：“我是誰？我到底怎么了？”

診斷：更年期，無論對妻子還是丈夫，都無疑是又一個家庭與情感的過渡階段，妻子面對突然瀕臨失控的身體和情緒反應，丈夫面對一夜之間陌生起來的愛人，孩子在家庭的巨大危機中逃離。如果能有一雙超脫的眼睛，引領彼此的心靈重新回歸“真誠愛”的軌道，看似巨大的困難，也許只需一針即可解決呢！

張建國向我提出的問題是因為最近公司調整，職位變動，他也受到了很大的影響，感到有些難以解決，希望我能夠從心理咨詢的角度幫助他做些分析。

“公司轉型調整，業務和人事都有很大變化，幾乎每一個人都受到了影響。雖然我主管的部門相對變化較小，但是不知道為什么，我仍然一直有一種很壓迫喘不過氣來的感覺，以前開會到深夜，周末加班加點可以說習以為常，最近我居然遲到了兩次，這打我上班就從來都沒有過。還有和上司、屬下的交往，一直我都是一個挺直爽的人，現在心里就開始琢磨，老擔心說錯話，怎么說呢，真是有一種身心俱疲的感覺吧！”