第9章 保衛愛情,守得云開見月明(8)
- 婚姻在左,愛情在右:都市女人必看的情感私密書
- 侯文君編著
- 5416字
- 2016-05-26 16:44:31
聽了他對自己目前困境的描述,結合他帶給我的感受,我產生了一種怪怪的感覺,聽起來似乎是公司變動帶來的職場困惑,但仔細分辨,這樣一個年近五十可以說職場經驗豐富的男士,怎么會僅僅因為公司內部的一些調整就受到了困擾呢?不過,心理咨詢的有趣之處就在于,無論你從哪里開始,最終都可以通往核心問題。因此,我們仍然繼續這個話題討論。我問他:“公司的變動你承受打擊了嗎?”
“我的職位還是比較穩定的,談不上打擊,相對其他人我算是得到了提升。”
“新的工作內容超出了你的能力范圍嗎?”
“哦,當然沒有,我做了二十幾年,可以說駕輕就熟了。”
“人事變化影響你的人際關系網了嗎?給你帶來了一些困擾?”
他想了想:“其實我所在的部門相對比較單純,只負責公司技術,同事也都很好相處,你這樣問,我覺得變化不大。個別新同事,我也能夠相處得很好。”
“公司上層的變動有沒有影響你未來的職業規劃呢?”
“我得到了提升,也不存在這方面的問題。”
“好的,我們看,在一個人職業生涯非常重要的幾個方面,你并沒有遇到很大的困難。但是,現實中遲到、倦怠、焦慮、擔憂這些情緒問題卻真實地影響著你。”
仿佛第一次跳出問題本身,他在我們的談話之后顯得若有所思。
“因此,我必須要問你:如果拋開你為自己找到的合理理由——公司變動,真正困擾你的是什么?”張建國突然把雙手放到臉上,用力地來回搓了幾下,長長地吐了口氣:“沒錯,我妻子,真正讓我頭疼的,是我妻子。”
家有更年妻,丈夫患上綜合征
老張的妻子今年48歲,三年前退休在家,妻子的退休既讓他松了口氣,替妻子高興,又隱隱有些擔心,周圍的一些朋友退休后多少都要經歷些努力才能適應,自己的妻子會如何呢?
果然,像是要證明老張的擔心似的,回家后的妻子先是新鮮了一個月,豐盛的早餐,整潔的家,熨得平整、漂亮的襯衣,然而一個月后,事情開始發生變化。妻子開始長時間地發呆,漸漸不再整理自己,整天穿個睡衣在家里晃蕩,不愿意出門,整夜整夜地失眠。
老張心里暗道一聲:“不好,問題來了!”
然而料到了開始,老張卻沒有料到后來的發展,這一折騰,就折騰到了三年后的今天。
“這三年我都不知道自己是怎么熬過來的,首先就是感覺她變化特別大,上班的時候她也一直都做得不錯,忙忙碌碌的,有時候你能感覺到她神采飛揚的那種樣子,很美。但是一退休,好像突然無所事事了,就變得老是情緒特別煩躁,有時候開始還好好的,不知道別人哪句話說錯了或是突然想起什么了,就會大發脾氣,為了一點點小事就吵吵吵。不吵的時候就嘮叨,不停地嘮叨,八百年的事也揪出來說一遍,誰欠了她人情,誰幾年前有什么事做得不對不好,都要念叨,好像這一生她受多大委屈,全是人家欠她,誰都不好,就她偉大!”
“還有,一年前她漸漸絕經了,我覺得這對她影響挺大的,身體一下就變得不如以前了,人沒精打采,還老擔心身體,有點啥就吃藥,一不舒服就上醫院,這不,從過完年到現在,已經上醫院體檢兩次了,這太不正常了,我這心里得有多折磨!你還沒法跟她說,一說就急,好像我又心疼錢了,不關注她了,還得吵!所以,我索性就隨她了,愛怎么樣怎么樣吧,只要你心里舒服,不整天吵架。”
“其實這些我都能遷就,夫妻這么多年,她又正在一個人生的坎上,我必須得幫她,可是,你更年期也好,退休后不適應也好,這多少是有原因的,是不是?咱們從身體上多調理,沒事我也老拉著她遛遛彎、聊聊天。有一點我實在忍受不了,就是她那個疑心病,我都快50歲的人啦,難道我還干點啥去?好,她就成天成天地跟你找碴,你晚回來5分鐘,她就得問干嗎去了?你要和女同事通個電話,她就必須得問清楚干嗎要打這個電話。”
“說實話,半年前我們已經分臥室睡了。這種生活什么時候才是個頭,還是就真的沒出頭之日了?沒法說啊!”這真是一通強烈的宣泄。說完了,老張也躺倒在了沙發上,仿佛光訴說就已經耗盡了他最后的力氣。沮喪、孤獨、焦慮、責任與痛苦——40歲男人的心理壓力,在老張的身上得到了集中的體現。該怎么幫助這個被痛苦緊緊束縛的男人呢?
關于更年期的話題早已討論過很多次,然而在關注處于更年期的女性的同時,很多人并沒有意識到這一階段伴隨妻子共同生活的丈夫也會嚴重地受到更年期現象的影響,從而產生一些綜合征。試想生活中重要的伴侶變得神經質,變得自我貶抑,變得疑神疑鬼,變得陌生可怕,另一半會如何呢?強烈的情緒壓抑最終將導致自身的情緒紊亂。整個家庭系統的平衡被打破成為最糟糕的結果。
當我和他討論這些,長久以來的被壓抑和被忽視仿佛都得到了釋放,老張漸漸可以比較流暢、輕松地談論他的生活,這位焦頭爛額的丈夫甚至還用他的幽默笑稱自己為“更年期邊緣綜合征”。
我們的咨詢顯然已經取得了效果,然而要真正解決問題,還需要其他家庭成員的努力。
為此我和他們在外地念大學的兒子進行了電話溝通,當然孩子也吐了一大堆的苦水,沒了工作要操心的媽媽變得異常關心起子女來,一天一個電話,事事都要插手,一旦兒子不耐煩,當媽媽的又會顯得異常受傷。真是讓兒子苦不堪言,干脆來個遠遠逃離。
在兒子和丈夫的配合下,我們制訂了一些改善措施,來促使妻子能逐漸接受心理咨詢,這樣終于使得問題的核心人物走進咨詢室。
1.丈夫重新回到妻子的臥室。
2.兒子主動給媽媽打問候的電話。
3.丈夫和兒子作為妻子情緒的鏡子,用包容且非批判的態度向妻子反映她的情緒。“生氣啦?”“又心煩呢吧!”
其實當你理解一個人的時候,你應對她的方式就會自然地發生改變,而這種改變將會真正促使對方也做出相應的改善。讓陽光重新回到家庭,才有新的開始。
走出更年期陰影,開始新人生
孟淑芬來到咨詢室是在兩周以后,她有點拘束地坐在沙發上。
我想了想詢問她是否愿意將日光燈換成臺燈,她點了點頭,暖黃色的燈光似乎給了她保護,她緩緩地放松下來。
我們開始羅列她的煩惱清單:
“退休了仿佛我也從人生的舞臺上退出了,一切都成了無望。工作不需要我了,照顧家庭又根本不能占據我所有時間,好像突然拿了一面放大鏡來仔細地觀察自己的生活,以前不放在心上的事,現在都會讓我煩心不已。
“他稍回來晚點,我心里就不舒服,怎么勸說自己也不管用,就是忍不住想問問,我其實特別討厭自己這么神經兮兮的,過去的我不是這樣的,上班那會兒,我哪有這閑心啊,忙工作還忙不過來呢。”說到這兒孟淑芬的眼圈突然紅了,整個人顯得十分委屈:“這人退休了,一切都變了,白天家里空蕩蕩的,干完了能干的活就剩下發呆了,想出去走走吧,誰見了都會問‘哎,沒上班啊’,堵心堵肺的。每次看見公園里拿把扇子、拿根綢子的老太太,我心里就特別難受,難道有一天我也會變成那樣?真太可怕了!我不愿意想。
“可是腦子里總是止不住有想法,想得頭都疼了,半宿半宿地睡不著,起來吧又怕打擾老公休息,就只能睜著眼在床上干躺著,您說這都是什么日子啊!
“心里老有一股一股的邪火,控也控制不住,干脆就少見人,家就像個籠子似的,我這輩子恐怕也出不去了……”
沉默了許久,孟淑芬又用十分輕微的聲音說:“您大概也知道,半年前我丈夫搬到了別的屋子住,雖然跟您咨詢后,他又搬回來了,可說實話我們已經一年多沒有過夫妻生活了,我也不知道是正常還是不正常……”雖然這樣說著,她很快又自言自語似的說:“打我絕經以后,他大概就徹底不想這些了。我是不行了,有時候真想如果他在外面解決,我也能理解吧!”
說出這些的孟淑芬充滿了哀痛和絕望,退休、絕經、更年期,將她一步一步推向了生活的邊緣,生活的火焰日漸衰微。面對這樣的她,我仔細思考并做著判斷,經驗告訴我有時候看似復雜的咨詢其實很簡單,只要點對了要點,就像按下了開始鍵,就會出現連鎖反應。人的心理和身體一樣都具備很高的自愈能力,只是有時候會被表象迷惑,陷入了困境。要想改善,往往只是需要一個好的引導。在這么長時間的咨詢中,我能感受到老張和老孟的婚姻具有很好的基礎、富有彈性的關系模式,溝通的渠道也還算暢通,因此,給我的感覺是兩個很好的搭檔,被生活中的一個點困住了,只要通過這個點,就會有很好的結果。其實很容易理解,人到中年,誰都會有一時的迷惑,不是嗎?基于此,我決定用一個有些討巧的小技巧,幫助老孟得到一些類似頓悟的感受。
我請她在一張白紙上隨意畫一條線:“好,如果你可以掌握自己的生命,你希望自己活到多大年齡呢?”似乎從來沒有思考過這個問題,老孟帶著點疑惑問我:“是說隨便想嗎?哦,我覺得活到100歲我就滿意了。”
“好,在剛才那條線上,左側代表開始,右側代表結束,請你在右側找一個點作為100歲所在的位置。然后在左側標出代表你出生的位置。很好,現在標出你當下年紀所在的位置。告訴我你的感受。”
“哦!我還有,”老孟邊說邊用手指丈量著48到100之間的距離:“這么長的時間啊!”
“好,現在把你從出生到現在所得到的重要收獲,干出的重要成就標注出來。”
我們就這些成就進行了分享,引導老孟說出對這些成就的感受,漸漸地自豪和活力點點滴滴回到了老孟的身上,我又趁熱打鐵,要求老孟接著寫出后52年人生渴望取得的成就或想要完成的心愿。
這一步用了一些時間,看得出老孟已經能夠生發出力量,重新審視自己的人生。
完成這一步的老孟已經相當激動,話語中都充滿了亢奮。和她分享這些夢想真是一個非常美好的過程。
有了這樣一個改善做基礎,我們又在后來的咨詢中具體討論了如何應對更年期的一些癥狀。
更年期綜合征是一個年齡階段的綜合表現,既有生理體現,又有心理體現,因此應對它最好雙管齊下。
接納了自己現狀的老孟,很坦然地去了醫院,開始按醫囑服用調節性藥物,同時遵照我們制訂的行動計劃,開始在現實中改變自己的生活,調節心理。
這一步非常重要。要知道,一切心理咨詢的最終目的都是通過心理改變最終達成現實改善。科學合理的行動計劃、作息安排是非常必要的,可以幫助來訪者擺脫灰暗的生活、心理狀態。
夫妻聯手,迎接生命第二春
在我們的咨詢進行到第三個月時,老張和老孟一起來到了咨詢室,不久前,老張為老孟報了一個攝影班,在老孟生日的時候,兩個人還一起去買了一對情侶照相機。
這一次他們也帶來了各自的一些攝影作品。
我很高興地分享他們的成果,每一張照片就像人的一幅心靈寫照,像繪畫作品一樣,可以提供大量的心理分析線索。
我一邊翻著這些照片,一邊感受著,老張的照片更多的是一些工作場景的寫照,如辦公室的綠色植物發了新芽。而老孟的則是整理好的家,洗干凈的衣服,小區里盛開的鮮花,自己以前的工作日志,攝影課上的老師和學友。看了這些,我覺得夫妻雙方的情緒首先已經得到了很好的調節,不過,夫妻關系上似乎還存在一定的問題。咨詢到這個階段,他們已經可以承受一定的沖擊,因此,我直接發問:“很奇怪,為什么沒有對方的照片,也沒有合影呢?”
不論是刻意屏蔽了,還是真的沒注意,行為永遠是內心的反映,當然也可以通過行為了解內心,老張和老孟被我問得許久沒說話。“我先說吧,”老張開口道:“我們現在的生活,已經有了很大的改善,不過,說實話,我有種感覺,好像我和她之間還是隔著些什么。我自己也想不明白。”
“哦,是這樣,那老孟呢?”
老孟還是有點躑躅:“唉,我咨詢之后更清楚地認識到自己了,比如說重新建設生活,比如說以前都是把對自己的憤怒轉嫁到家庭中來,清楚了之后,我就特別不愿意讓這些傷害重新發生。”“所以你對自己有了很多約束?”老孟點點頭。這時候老張憋不住了,他微微漲紅著臉:“我還是告訴您吧,半個月前,就是她過生日那天,我們一起買照相機,一起吃飯,感覺都特別好,晚上我就很渴望過夫妻生活,結果……她拒絕了。”
原來他們的問題在這里。不可否認,性是一個婚姻的組成部分,如果這部分不和諧,將會產生很大影響。不過,在咨詢中可以談論性問題,倒是咨詢的一個進步。
老孟雖然微微將頭側向一邊,還是慢慢地說出了她的想法:“絕經之后,我的身體有很大變化。這幾個月來我們的改善得來不易,我非常珍惜的。可是,那天就是渾身都在喊不!”
“事實上你是感到了擔憂和恐懼?”
“是。而且,好像都這個年紀了,女性比男性的需求自然就小了。”
很顯然,老孟一方面有情緒上的負擔,也存在一些認知障礙,促使她拒絕了夫妻生活。
要知道,絕經只是反映卵巢功能減退,并不明顯影響婦女的性體驗和性表達。而事實上,我看中第一個原因,更甚于第二個看似更充分的原因。
年輕的時候,很多人都忙于工作、家務和撫育子女,夫妻之間是較少在情愛上溝通的。20年后,孩子的離去和退休在家,朝夕相處變得勢不可當,突然增多的相伴空間,立即顯露出一些不協調或格格不入的局面,如何面對對方,如何重建往昔的熱情,成了大多數夫妻必須面對的一個問題。而一些女性錯誤地認為絕經標志著性生活的終結,不愿意配合丈夫的性要求,常常導致夫妻感情惡化。聽了我的講述,老孟若有所思地點著頭,不過,冰凍三尺非一日之寒,要打破樊籬,必然要循序漸進花費些工夫。于是,我給他們留了一項作業,幫助他們重新建立心靈的溝通:
以“我眼中的她/他”為主題,為對方照照片,作為一項愛的表達游戲,發現對方的美好。
一周后,我們再次坐在一起,不用多說,照片已經告訴了我答案:
老張挽著袖子站在廚房,鍋里美味的紅燒魚與老張臉上自得其樂的笑容相映成景。
老孟戴著老花鏡,專注地與針眼、線頭做斗爭,一臉我就不信邪的表情。
接著是一張綠色小器具的特寫照:原來是老張逛夜市的時候,為老孟買的穿針器。連我都是第一次見到,蠻稀奇的。老孟卻笑得很甜蜜。
……
更有趣的是,沒過幾天,我收到了老孟的一條短信:“我和老張有了一個很美好的夜晚,原來我還很棒,他也很棒啊!謝謝!”