這才是世界末日

到了傳說中的2012年12月21日，某男把討厭的同學、同事、上司、老板痛罵一頓，然后離開公司把信用卡刷爆。晚上回家后，他向老婆坦白了跟幾位美女的曖昧關系（包括自己單方向的），然后又向心儀已久的一位男性朋友告白。把這一切做完，他不留一絲遺憾地上床睡覺，準備跟世界一起毀滅。悲催的是，第二天一覺醒來，發現太陽照常升起……

元芳，你怎么看

元甲，你對陳真的死因怎么看？

元寶，你對人民幣和美元怎么看？

元旦，你對春節和圣誕怎么看？

元宵，你對月餅和豆腐腦的事情怎么看？

元霸，你對宇文成都怎么看？

元春，你對寶釵和黛玉怎么看？

元氣，你對丹田怎么看？

元素，你對周期表怎么看？

方便

吃飯的時候，一人說去方便一下，老外不解，旁人告訴他方便就是上廁所。敬酒時，另一人對老外說，希望下次出國時能給予方便，老外納悶不敢問。酒席上，電視臺美女主持人提出，在她方便的時候會安排老外做專訪。老外愕然：怎么能在你方便的時候？美女主持人說，那在你方便時，我請你吃飯。

老外暈倒……

配眼鏡的理由

眼鏡壞了，懶得去配，姥姥那個急啊，非讓我立刻去配。我問：“干嗎那么急啊？”姥姥答：“你沒有眼鏡考試怎么抄別人的啊？考不好你媽說你，我可不攔著。”

狗還你

有個朋友養個雜種松獅被偷了，過幾天又被送回來了。小偷寫：狗還你。賣到寵物店人家不收，送到狗肉店老板說肉太肥不好吃，我心想自己養吧還能看門，這貨比我還能吃能睡！

城規

晚上，幾個老爺們兒聊起婚姻。

老許：“這婚姻就是圍城，我就是那城墻，天天圍著老婆轉。”

小劉：“別看我剛結婚兩年，但自打進了這圍城，我就感覺像是找到了根據地，老婆把旗幟在城樓上這么一豎，我的思想頓時就跟著老婆走了。”

老梁（站起身來，披上外套）：“我得趕緊撤了，我家城規十點準時宵禁。”

才貌雙絕

男同事：“這么多年，我越來越發現你在我們公司真的是才貌雙絕！”

女同事（高興，撒嬌）：“拜托，解釋一下‘才貌雙絕’是什么意思，人家真的很愛聽嘛！”

男同事：“從字面理解，就是才能和相貌兩個都沒有！”

春天里

同事A：“年會要求每個部門都得出節目，咱們誰出馬啊？”

同事B：“我來，我就唱一首《春天里》，怎么樣？”

女同事C：“就你天天哼的那是《春天在哪里》，知道什么是《春天里》嗎？”

行行好

狂風中一個業務員靠在墻角大聲地對著電話說：“行！行！好！”

路過的一個行人忽然停下，后退了幾步走到他面前，把手中的雞蛋灌餅遞給了他。

野種

外企公司來了個老外主管，中文還不錯，下午給客戶打電話。

主管：“請問是野種嗎？”

客戶：……

主管：“請問是野種嗎？”

客戶：“你才是野種，你全家都是野種！”

電話：（嘟，嘟，嘟……）

主管：……

大家一看他手里的客戶單，原來是葉總。

斷貨

辦公室的小姚是個英俊瀟灑的大帥哥，給他介紹對象的人可謂摩肩接踵。每天光是相親，就把他忙得團團轉。可近幾天，小姚總是無精打采的樣子。同事忍不住好奇，問他：“怎么不相親去呀？在家耗著多浪費資源啊。”小姚一聽，嘆了一口氣說：“斷貨了。”

十元三瓶

一個人問老板飲料多少錢一瓶，老板說三元一瓶，十元三瓶。

那個人就一瓶一瓶地買，用九元錢買了三瓶，然后高興地走了……

自從老板用這方法后，每次都能一口氣賣出三瓶。

不用費勁

有個農婦每個星期要給城里的商人送去雞蛋。

這天她問商人：“你出多少錢收購一打雞蛋？”

“3元。”

農婦：“3元一打！這個價錢可太低了。”

“是低了一點兒。但是我們店里昨天開過一個會，一致決定不再出比這更高的價錢了。”

農婦無可奈何，只好按這個價格把雞蛋都賣給了商人。

過了一個星期，農婦照樣給商人送去了雞蛋。

商人看了看她的雞蛋后說：“你這次的雞蛋太小了。”

農婦說：“是小了一點兒。我的雞昨天開了個會，它們認為3元一打的雞蛋，只能生這么大個兒，用不著費大勁去生比這更大的蛋了。”

工作的原因

某人應聘夜間工作人員，表格中有一個常見的問題：說說你為什么要干這個工作。

某人大筆一揮：晚上失眠。

面試的印象

面試完所有的應聘者之后，主考官寫下對每個人的印象。

第一個，他寫道：稍顯拘束但口齒伶俐。

第二個，他寫道：思維敏捷但自信不足。

印象最深的第三個，怎么也想不起來該寫哪些東西了。

最后主考官終于想起來，寫道：發型很美。

不用謝我

下午剛到辦公室就味到一股橙汁味，接著看到桌子上有杯橙汁，連食堂的榨汁機也在辦公室，我高興地問：“喲呵，這是誰請客呀？”

同事李姐道：“我啊，喝吧，百分百新鮮，現榨的。”

我一口氣灌了下去，然后連聲道謝。

李姐道：“客氣啥，要謝，你得謝小蔡。要不是他一屁股坐到我的橙子上，把橙子壓得都變了形，你也喝不上。”

廣告之后

那天飯店吃飯，席上有個電視臺節目主持人。

點菜時，只見他拿著菜單，對服務員說：“我點什么菜好呢？好了，我們先播放一段廣告，廣告之后再告訴你！”

聾啊

上班路上，女同事美滋滋地挎著新買的包包和我一起走在路上，中途遇上了領導。

我指了指她的包，她驕傲地說：“新買的！”

領導又指了指她的包，她說：“不貴，才兩萬多！”

領導說：“你包里的電話都響半天啦，你聾啊？！”

不好切

中午去食堂吃飯，大家驚喜地發現有草莓。但得知飯盒里每人只有四分之一個草莓后，大家七嘴八舌地議論開了

甲：“真夠摳的。”

乙：“也不錯，草莓吃了幫助消化。”

丙：“這草莓吃得有滋有味呀。”

丁：“這是誰想出來的，其實還可以切得更小點兒嘛。”

食堂的小李師傅（很為難的表情）：“你以為我不想，不好切呀，不信你試試。”

請假

小王下午想去參加同學聚會，可不知怎么開口跟科長請假。

我給小王出主意說：“你就說這兩天老肚子疼，可能是老毛病闌尾炎犯了，下午得去醫院檢查一下。”

小王有些心虛：“這樣說能行嗎？我一點兒毛病也沒有啊！”

我安慰他說：“放心吧，前一陣子科長老犯闌尾炎，才做過手術。他對這病的痛苦有切身體會。”小王聽了，放心地跑去請假了。

工夫不大，小王回來了，很郁悶：“科長一聽說我老是闌尾疼，馬上就給曾經為他動手術的那個醫生打了電話，讓我下午過去商量動手術的事……”

謝謝你的意見

一日，一網友加我，我沒細看資料就同意了。

她問我對主管領導的印象如何，我如實說了我心中所有對主管的厭惡。

正當我大吐苦水時，女主管把我的聊天記錄打印出來并放到我面前，并在旁邊寫著一句話：謝謝你給我提的意見！你的網友——女主管。

舍近求遠

美女同事把結婚請柬遞給我。

我笑道：“祝賀啊，你跟小王打算什么時候要寶寶呀？”

美女同事說：“應該很快吧，但我現在發愁的是我家寶寶的名字。”

李姐說：“王姓是大姓，后面的字一定要起好，要不容易重名。”

同事說：“是啊。”

我身后的歐陽小聲嘟囔道：“有大氣磅礴的復姓你不要啊。”

賠償損失

一婦女進時裝店看衣服，老板讓她試穿，她穿過后不滿意就要走了，老板說：“你都試穿了，你得買走。”

婦女拿出錢，給了老板，老板剛拿住，婦女就把錢奪了回去，說：“我的錢被你摸了，請你賠償我的損失。”

老板說：“我摸你的錢沒少一分吧！”

婦女說：“那我試穿你的衣服少了一絲嗎？”

不是我的

一顧客怒氣沖沖地走進早餐店。

顧客：“我剛買了你們的面包，一口咬下去，掉出兩顆牙來！”

營業員：“您吃的時候是不是用力太猛？”

顧客：“那兩顆不是我的牙！”

廣告牌

飯店里，兩位旅客找到經理怒氣沖沖地問道：“你們廣告牌上明明寫著從車站到本店只需5分鐘，害得我們好苦，足足走了半小時。”

“哦，我們的廣告是針對司機寫的。”

兩位旅客更加憤怒了：“我們倆就是司機。”

經理微笑著解釋道：“是對開車的司機講的。”

氣死的

顧客：魚多少錢一斤？

老板：這種8元錢一斤。

顧客：這魚怎么死了？

老板：沒人買氣死的。

太漂亮

剛畢業的表妹在地圖繪制中心找了份臨時工作，昨天突然被解雇了，原因是她長得太漂亮。

我驚道：“你領導是不是腦子進水了？解雇人就解雇人吧，還弄出這么個荒唐的理由。”

表妹：“不是領導腦子進水，因為我長得太漂亮，繪圖員們干起活兒來就分心，導致他們繪出的很多地圖都不成比例。”

拉客源

剛從銀行辭職的哥們對我說：“越是熱門的行業任務越多，累死人。我得找個冷門的單位，起碼不會讓我拉存款。”

半個月后，哥們順利地被火葬場錄用。

一天見面，我問：“怎樣，這工作可夠冷的，滿意嗎？”

哥們嘆息道：“滿意個啥，沒想到這邊也有任務。”

我疑惑地問：“火葬場也有任務？”

哥們搖著頭說：“別提了，我們這個火葬場經常‘吃’不飽，要讓我們拉‘客源’。”

嬰兒

A：你家小寶寶怎么樣？

B：這照顧孩子真不是件容易事。

A：有什么心得？

B：這嬰兒就像一部新手機，待機時間極短，基本兩小時就得充電。需要購買大量周邊配件，還需要自己慢慢摸索操作系統。

去世

單位發工裝，大家排隊到更衣室試衣服。

這時電話響了，小劉接了電話。一聽，是找馬大姐的，小劉揮揮手里的工裝，問邊上的同事：“馬姐去試了嗎？”

邊上的同事答：“嗯，剛剛去試了。”

這時，只聽電話那頭驚訝地問：“媽呀，啥病啊，一天不見就去世了。”

凍豆腐

辦公室里有位女主管，特嚴厲，愛訓人，還自稱是刀子嘴豆腐心。同事們都知道她不光嘴狠，心也夠狠。

一天，一位新來的員工被她教訓了一頓，心情非常郁悶，大家連忙安慰這位新人，告訴他以后小心點兒。

他天真地說：“沒什么，其實我也知道主管是為我好，她這人刀子嘴豆腐心。”

一位老員工拍了拍他的肩膀說：“凍豆腐也是豆腐啊。”

碰頭會

科長準備去開會，他彎腰在辦公室的抽屜里找資料，不小心頭碰在了桌子上。科長捂著額頭腫起的包走進會議室還嘟囔著：“開會就開會唄，非通知開什么碰頭會！”

妙招兒

辦公室有兩個美女，互相誰也不服氣，常為小事爭吵，經理很是頭疼。

這天早上，經理剛進辦公室，就看到兩人在爭吵。

經理十分生氣：“大早起就吵架，太不像話了！你們兩個不把原因給我講清楚了，我把你們兩個人一塊罰。”

兩美女一聽，又爭起來了。

“我先講……”

“我先講……”

見此情形，經理輕輕地說了一句話，頓時，兩個人都不吱聲了。

經理說的是：“胖的先講。”

不讓人活

老板來到辦公室，看到好幾個女員工在化妝，便來到經理面前訓斥道：“我已經不止一次聽到有人反映辦公室里有人經常化妝，你怎么不管管呢？”

經理一言不發，待老板走后對女員工們說：“別聽他的，大家該化繼續化。”

頓時，辦公室一片歡呼。

接著，經理又補充道：“長得這么難看，還不讓化妝，讓不讓人活了。”

辦公室里鴉雀無聲……

重要任務

一天早晨我起晚了，趕到單位肯定遲到，我忙給領導發短信：“您不是說要去總公司取資料嗎？我去吧！”

領導回復：“今天怎么了？小劉小王小東還有你都要求去。”

我看了忙又發了一條：“資料重要，應該多人護送！”

委婉

辦公室里的兩個同事較上勁了。

“剛才干啥去了？慌里慌張的。”

“還能去哪兒，解手了唄。”

“聽聽，聽聽，解手！俗，俗不可耐！啥叫素質低？啥叫沒文化？你就是例子。”

“那該咋說？”

“咋說？說去洗手間，上衛生間！要委婉一點兒，含蓄一點兒，別總是直來直去的，多不雅啊！”

“嗯，你哥我知道了，不過，我得跟你說件事。”

“有話快說。”

“我在超市休息區碰見你老婆了，她正摟著一個帥氣的男人相當親密，那可是相當不雅啊。”

“不就是教育了你兩句嗎，至于這樣惡毒地報復我？”

“我以人格擔保千真萬確，信不信由你，現在去說不定還能抓個現行呢。”

“真的？”

“真的。”

說完拔腿就奔向超市。

我趕緊站了起來：“怎么回事？要不咱也過去吧，要出大事呢。”

“放心吧，他老婆抱著兒子喂奶呢。這小子不是討厭直來直去嗎，咱就學他委婉一次。”

老板的怒吼

半年前，單位小食堂承包給了個人，時間不長，就總有人因為飯菜難吃去找老板告狀。

但食堂承包人是老板朋友的兒子，所以老板每次都打哈哈：“多多理解吧，食堂飯菜比不得家常飯，味道差些也是正常的！”

這天中午，老板在辦公室沒回家，快到中午的時候他對秘書小馬說：“今天不回家了，一會兒你去食堂給我打份兒飯！”

飯打來了，我們聽隔壁的老板辦公室傳來一聲怒吼：“小馬，快去食堂把那小子給我找來，這家伙太不像話了！”

我們一聽暗喜，心想這下老板終于要為我們出氣了。

一會兒，食堂承包人被找來了，我們忙側耳傾聽，只聽老板先是激動地吼了幾嗓子，接著又氣急敗壞地說：“你食堂的飯菜味道差點兒我不管，可是不能搞那么咸，我還納悶兒呢，這幾個月辦公室的桶裝水消耗為啥比過去翻了兩番，原來是你小子搞的鬼，這不是無故增加我的辦公經費嗎！”

再猜

“你喜歡我嗎？”

“你猜。”

“喜歡！”

“你再猜。”

上周的

我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪兒是西周的？這是上周的！”

充值

一同事充電話費卻充錯手機號了，因為充了100元有點兒心疼，就給那個哥們兒打了過去，說：“能不能給我充回來？”結果那哥們兒特郁悶地說：“兄弟，年底了，全是要賬的，我好不容易停機了，你又給我充上了！”

一次性的褲子

那天新買了條褲子，第一次洗的時候看了一眼洗滌標簽。上面寫著：“不可水洗，不可干洗，不可漂白。”難道這褲子是一次性的？

讓孩子哭吧

夜深了，孩子睡覺時哭了起來。我決定唱一段催眠曲哄他。結果剛唱了幾句，隔壁就傳來抗議聲：“還是讓孩子哭吧！”

出來補考

老張去打針，好多人等在醫院里。老張等了好久，有點兒著急，就到打針室門口，聽里面說：“今天是你們實習最后一天，大家來個考核！”

老張一聽，嚇了一跳，實習護士手上可沒準，我躲一下吧！

他出去遛了一圈，回來發現醫院里已經沒人了，走近了打針室他聽到護士長說：“這些孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！”

老張樂了，走進去說：“打針！”

里面一位老護士見他后，一笑，向里面喊道：“剛才沒及格的護士，出來補考。”