不是每種牛奶都叫特侖蘇

剛上班那會兒，一次我的差旅報銷單需要領導簽字，可是老板出差了，我就找部門經理簽了。

我拿著報銷單找財務要錢，出納看了下單子上的簽字，說：“你怎么找經理簽啊。”

我無辜地說：“老板不在，經理簽的不行嗎？”

出納飄過來一句話：“不是每種牛奶都叫特侖蘇。”

您能幫忙管管嗎

本人在一家挺有規模的國有公司上班，頭兒是個85后。

有個女同事上班經常遲到，有時八點上班她十點才來。

頭兒威脅說給她好看，但是，如果你猜扣她工資你就錯了。

你知道嗎，用腳趾頭想也想不到，頭兒竟然打電話告家長了！

大家就聽到頭兒在電話里說：“叔叔，你家孩子上班老遲到，您能幫忙管管嗎？”

開會傷不起啊

領導開會，開了很長時間，眾人疲憊不堪，突然聽到領導說了一句，下面我講最后一點，眾人都精神起來。

然后，領導又輕輕說了一句：“這一點我分三小點來講。”眾人暈倒。

公司是這樣解釋的

底薪2000，全勤獎100。

一個月下來為啥工資是1900？

公司是這樣解釋的：全勤獎是包含在工資里的，如果不全勤，先扣100……

客戶要求我修改方案

技術部一同事跟大家抱怨：“我這個項目的客戶真難纏，總是要求增加新功能，搞得我的工作量越來越大。”

另一同事嘆了口氣，說道：“你知足吧，最起碼你還是在增加新功能。我那個客戶要求我修改方案，我弄了一周才改好。結果他跟我說：‘我又考慮了一下，還是不用改了，原來的方案挺好……’”

競爭對手條件好

我在的公司A在本市有個競爭對手B。

許多同事都說B公司比我們公司好得多，于是有個同事真的辭職去了B。

沒過多久，我們公司新來一女生，問之，答曰：“我以前是B公司的，大家都說A比B好，所以就來啦。”

一等煙民

有個同事煙癮很大，卻從不買煙。

今天煙民同事又找我蹭煙時被經理看到了，經理忿忿地來了句：“三等煙民有煙沒火，二等煙民有火沒煙，你小子就是一等煙民，天天只帶著煙癮就出門了……”

三個月后上班

一哥們來到招聘人員面前，興奮地問：“我到貴公司上班后，你們能給我多少工資？”

招聘人員回答：“我們現在每個月給你1500元，三個月后給你每個月2600元。”

他高興地說：“太好了，那我三個月后準時上班！”

你的能力我清楚

某公司有位高工，一天，他去向老板要求請假一周，可最后卻垂頭喪氣地從領導辦公室里走出來，同事們問他是咋回事。

他說：“我請假一周，他卻只同意給我三天。我說三天不夠。老板卻說：‘你的能力我還不清楚，別人需要七天辦的事，你只要三天就能辦好了。’”

您老有什么后事要交代嗎

我們領導是典型的話癆，張開嘴就嘚嘚嘚，嘚嘚嘚，直說得大家兩眼發直，還不罷休。

這一日，干完活兒，領導正犯病呢，收到公司飛信，老總緊急召集開會。領導看了一下表，必須抓緊時間。

這才依依不舍地說：“唉，時間真的不多了，我不得不走了。”

小A騰地站起來，做沉痛狀說道：“那您老有什么后事要交代嗎？”

鼓掌

今天開例會的時候不小心睡著了，醒來看見主管在拍手，我就跟著一起鼓掌。旁邊的同事告訴我，主管鼓掌是想讓大家安靜一下。

職業習慣

蚊帳里有兩只蚊子，一只喝飽了肚子，一只肚子空空，妻子讓當檢察官的丈夫打蚊子。丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝飽了血的胖蚊子，而對另一只卻遲遲不下手，妻子問他為何不打，丈夫說：“證據不足。”

加薪的理由

“你必須給我加薪！”一個人對他的老板說，“現在有三家公司找我呢。”

“是嗎？”老板問他，“是哪三家公司找你？”

“電力公司、電話公司還有煤氣公司。”

你呀，看來剛來就得走了

公司是玻璃門，有次老總一邊打電話一邊抽煙往外走，結果因為玻璃門擦太干凈撞上了，由于走得很急鼻子都撞出了血，公司人都知道。

后來，又一次大掃除，大家在擦門，老總過來說：“門不要擦太亮，會撞上的。”

一新來同事說：“大門把手那么明顯，哪個笨蛋會撞上？他肯定腦殘。”

當時現場一片寂靜，我只能不停地給他使眼色！

你家離公司太遠了

我去面試，經理看了我一眼：“你家離公司太遠了。”

“不遠，一趟車能到。”

“要個把小時吧？”

“用不了，半小時就夠。”

“碰上堵車不止。”

“我會早點兒出發！”

“太遠了，你覺得呢？”

你到底是嫌我家太遠還是嫌老娘太胖你不喜歡啊，前面那姑娘住郊區你都接了……

面試官與求職者的對話

面試官：你最喜歡說的三個字是什么？

求職者：不知道。

面試官：那你最喜歡說的兩個字是什么？

求職者：沒有。

面試官：那你想來這工作嗎？

求職者：想。

面試官：那你現在最想說的一句話是什么？

求職者：不知道，沒有想。

面試官：思維很嚴謹，錄取了。

我聽得懂

廠長在和外商談判時，外商鼻子發癢，打了個噴嚏，恰巧身邊的翻譯也鼻子癢，跟著也打了個噴嚏。

廠長不高興地說：“這個不用翻譯，我聽得懂！”

算什么東西

那天發工資，我去財務部領工資。

我看見他們都拿著計算器算著什么，出于禮貌，我問候一下：“你們算什么東西？”

結果工資沒領到還被罵了一頓……

全部罰款

領導明令禁止上班時間玩手機，違者罰款500元，舉報玩手機的可以獲200元獎勵。

一哥們玩手機的時候被另一個同事拍照了，同事把照片拿給領導舉報。

領導一看照片是用手機拍的，然后他們兩人都罰款500。

沒下班呢

客戶：“這個圖下班之前必須發給我！”

設計師：“好的！”

第二天清早。客戶：“圖怎么還沒發過來？”

設計師：“我還沒下班呢……”

不人道

某互聯網公司招了個日本人做研發主管，上班第一天那個日本人就對部門同事說：“我在日本工作時是個加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

一個月之后他辭職回日本了，臨走時對我們說：“你們這樣加班，經常睡在公司是很不人道的。”

遲到

“為了上班不遲到，我買了一只會打鳴的公雞。”

“那你今天為什么還是遲到了？”

“雞燉的太好吃了，吃撐了睡不著就起晚了。”

今晚加班

老板說：“我從國外帶來了咖啡，你嘗嘗吧。”

喝完后老板問：“怎么樣？”

我說：“果然不一樣啊，神清氣爽。”

老板說：“既然不困了，那今晚就加班吧！”

請假

一位同事請求老板星期六準他一天假：“這是我的結婚紀念日，我還從未有一次紀念日和妻子在一起過過。”

老板動了惻隱之心，同意了。

老板一走，我問他：“你結婚多久了？”

“到這星期六剛好一年。”

同學

同事發牢騷說：“你們說好笑不好笑，有一個同學，平時連個電話都不打，現在他要結婚，昨天送來了請帖，要我隨禮，這不明顯騙錢嗎？”

我勸他說：“同學結婚邀請你，是想跟你聯絡一下感情，別光想著錢。你這位同學是大學的還是中學的？”

同事回答說：“是駕校的，我們一起學了3天車！”

酒賣光了

深夜，某男來到小商店：“老板，來瓶二鍋頭。”

老板說：“20”

男子說：“上次來還是10塊，怎么？”

老板說：“那是白天，三更半夜的，都賣20，那10塊是辛苦費。”

男子不情愿地掏出20遞給老板，老板在酒柜上找了找，然后找了他10塊。

男子說：“怎么又找了10塊？”

老板說：“酒賣光了。”

漂亮就了不起啊

擠地鐵時，一小伙子不小心踩到了一個姑娘，眼看對方柳眉倒豎，就要吵架，他趕緊先下手為強，大喝道：“你兇什么兇啊？長得漂亮就了不起啊！”

姑娘立刻轉怒為喜……

內在美

過完年回到公司，忍不住夸同事：“你跟我一樣節儉啊，過年也沒給自己買件新衣服。”

他回答：“我給自己買了新內褲，我注重內在美！”

陪美女

哥：“在哪兒呢？星期天有事沒？”

我：“也有事也沒事吧，咋了？”

哥：“哦，我這邊有個美女，星期天想你幫我陪她一天！”

我：“那我沒事！”

一會兒我哥把他六歲閨女給我放下，出去辦事了……

不是按智商

六一兒童節要到了，我們一幫高中生故作天真地問老師六一要放假的吧？

結果老師很認真地告訴我們，兒童節放假是按年齡的，不是按智商。

為難老板

晚飯后去理發店理發。老板問我怎么剪，我悠悠地來一句往帥了剪……

旁邊一位在燙頭發的大媽說別這樣為難老板，人家賺點兒錢不容易……

哪有青春可以等待

今天打車回家，的哥開車速度很快。問完我目的地，他打開計價器，也不說話，風馳電掣一般駕駛，坐在副駕駛座位上的我看得膽戰心驚。

前邊到了一個路口，綠燈在不停閃爍，馬上要變黃燈了，只見司機一個加速，趕在紅燈閃亮之前沖了出去，我下意識地說了一句：“我的天，太快了！”

的哥聽完，淡定地回答了一句：“哪有那么多的青春可以等待？”

開車去東北

今天公司老板說去趟東北，一同事不由唱了起來：“老板開車去東北。”

我腦殘地接了一句：“撞了……”

然后就沒有然后了。