吃肉的這段時間，以及之前的一段時間，也差不多是我結婚前后，我還犯過其他錯。

我和一個親戚都喜歡上了吸煙。我們倒不是覺得吸煙有什么好處，也不是沉迷于煙草的味道，只是單純地享受從嘴里吞云吐霧的快感。我叔叔吸煙，有一次我們看到了，覺得可以模仿一下。但是我們沒錢，只能偷偷地撿他扔掉的煙屁股。

有時候我們找不到煙屁股，而且即便找到了，煙屁股也吸不出多少煙氣來。于是，為了買印度產的本土煙，我們開始從仆人們的口袋中偷銅幣。我們不知道應該把煙藏在哪兒，當著長輩，我們肯定不能吸煙。靠著這些偷來的銅幣，我們勉強過了幾周。就在這時，我們聽說有一種植物的莖多孔，可以當作煙來吸，于是找了一些來湊合一下。

但是，這樣的生活無法讓我們滿足，想要獲得獨立的愿望越來越強烈，無法忍受事事都要獲得長輩允許，最后，出于對這種生活的嫌惡，我們居然決定要自殺！

但是怎么才能自殺呢？去哪兒才能搞到毒藥？我們聽說曼陀羅的種子是一種強力毒藥，便深入叢林尋找，終于找到了。我們選擇了在晚上自殺，先去了凱達爾吉神廟，給神燈添了燈油，參拜了神像，最后找了一處僻靜的角落，但到底還是沒有足夠的勇氣。萬一我們沒有立即死去怎么辦？而且，自殺有什么好處呢？沒有自由就活不下去了嗎？不過，我們還是吃了兩三顆種子，然后就不敢再吃了，我們倆都無法直面死亡，于是決定都先去羅摩吉神廟冷靜一下，也就不再想著自殺了。

我意識到，自殺這件事，想想容易，做起來難。從那以后，每當我聽到有人用自殺相挾，對我都幾乎沒什么影響。

自殺這件事最終讓我倆徹底放棄了吸煙和偷竊。

長大之后，我也再沒想過要吸煙，并把吸煙看作是一種野蠻、骯臟、對身體有害的行為。我完全無法理解，為什么吸煙在全世界范圍內大肆蔓延。外出旅行時，同一車廂如果很多人吸煙，我都覺得難以忍受，常常感到窒息。

但是我后來犯的錯遠比這嚴重得多。在十二三歲，甚至更小的時候，我曾偷過一些銅幣。但是，這次偷竊發生在我十五歲的時候。我二哥當時欠了別人差不多二十五盧比，為了幫他還債，我從他的臂環上偷了一小塊金子。他的臂環為純金打造，摳一塊下來很容易。

之后，債務還清了，但我內心幾乎無法承受。我默默決定絕不再偷東西，想跟父親坦白，但又不敢說。我不是怕父親打我，不，在我的記憶里，他從沒打過我們任何一個。我是害怕面對自己帶給他的痛苦。但是，我覺得我應該邁出這艱難的一步，因為如果沒有懺悔，就不會有救贖。

我最后決定把懺悔寫出來，呈給父親，以請求他的原諒。我寫在了一張紙上，并親自拿給他。在這封信里，我承認了自己犯下的罪過，并請求父親給我最嚴厲的懲罰，最后還請他一定不要用我的過錯來懲罰自己，并發誓將來絕不再犯。

當我向父親呈上悔過書的時候，我渾身顫抖。那時父親患有瘺病，正臥床不起。他的病床是一張普通的木板床，我呈給他之后，就一直坐在床邊，面對著父親。

父親坐起來讀信，淚水像斷線的珍珠一樣從他臉頰流下，浸濕了信紙。他閉上眼思考了一會兒，把信撕了，然后就躺下了。我也哭了，我親眼目睹了父親的悲痛。時至今日，這個場景在我腦海中依然歷歷在目，如果我有足夠的繪畫水平，完全可以畫出來。

那些充滿愛意的淚水滌蕩了我的心靈，也洗清了我的罪惡。只有曾經親身感受過這種愛意的人才能明白。正如圣歌所唱的那樣：

唯受愛之箭，

方知愛之力。

這件事情向我生動地詮釋了“非暴力”的含義。當時，我只是看到了父愛無疆，但是現在，我明白這純粹是“非暴力”的力量。當它包容萬物之時，也能感化萬物，獲得無限的力量。

對我父親來說，如此溫和的寬恕并非理所應當。我以為他會大發雷霆，咒罵不停，甚至敲打自己的額頭。但是，出人意料地，他表現得很平靜，我想是源于我主動認錯。對我們懺悔的對象而言，如果我們毫無隱瞞地認錯，并表明絕不再犯，那我們就是真心悔過了。我知道，我的懺悔讓父親覺得可以更加信賴我，也讓他更加疼愛我。