5.見什么人說什么話，因人而異選話題

任何一個人說話都是雙向的，不管是在公共場合發言，還是與某個人隨意交談，除了說話人以外，還有說話的對象。俗話說：“彈琴要看聽眾，說話要看對象。”所以，我們與對方見面時不是想到什么話就說什么話，而要根據對象的不同特點說不同的話，從而創造一種和諧、融洽的氣氛。

朱元璋做了皇帝以后，一天，他過去的一個苦難朋友從鄉下趕到京城來找他，一見面就開口說道：“吾皇萬歲！當年微臣隨駕掃蕩廬州府，打破罐州城，湯元帥在逃，拿住豆將軍，紅孩兒當關，多虧菜將軍。”

朱元璋認為他說的話很好聽，一開口就讓他隱約記起了一些從前的事情。龍心大悅，立即封他為大官。

另外一個苦難朋友得知了這個消息后暗自想道：“同是那時候一塊兒玩兒的人，既然他去了有官做，我去當然也不會倒霉吧？”于是，他也去找朱元璋了。

一見朱元璋的面，他就直通通地說道：

“吾皇萬歲！還記得嗎？從前，我們兩個都替人家看牛，有一天，我們在蘆花蕩里，把偷來的豆子放在瓦罐里煮著。還沒等煮熟，大家就搶著吃，罐子都被打破了，撒下一地的豆子，湯都潑在泥地里。你只顧從地上滿把抓豆子吃，不小心把紅草葉子也吞進嘴里了，葉子梗在喉嚨，讓你苦不堪言。還是我出的主意，叫你用青菜葉子放在手上一并吞下去，這樣紅草的葉子才一起下肚了……”

他一張口說這些話，朱元璋就覺得很沒面子，等不得他說完就連聲大叫：“推出去斬了！推出去斬了！”

都是朱元璋的苦難朋友，為什么一個被封為大官，享受高官厚祿，另一個卻身首異處？以前的朱元璋與當上皇帝后的他完全不一樣了，那個被封官的苦難朋友意識到這點，說了讓朱元璋高興的話，而那個被斬首的朋友卻說了讓朱元璋丟面子的話。可見，說話要看對象是多么重要。

在現實生活中，我們更要針對不同的客戶選取不同的話題與對方交談。張淑芬就是一個優秀的服務員，她接待客戶的語言就是說話看對象的一個范例：如果是一個知識分子來他們店里吃飯，張淑芬就這樣說：“同志，您要用餐，請這邊坐。來個拌雞絲或溜里脊，清淡利口，您看怎么樣？”

如果是工人同志來他們店里，張淑芬會這樣講：“師傅，來啦，今兒想吃宮保雞丁，還是汆丸子？”

如果是鄉下的老大娘進店，張淑芬這樣歡迎：“大娘，您進城里來了，趁身子骨還硬朗，隔一段就來轉轉，改善改善生活。您想吃點啥呢？”

……

張淑芬對不同的客戶所用的語言就不一樣：對知識分子，語言文雅、委婉；對工人同志，語言直接、爽快；對鄉下老大娘，語言則通俗、樸實。這就恰到好處地適應了不同對象的不同喜好和文化修養。

見什么人說什么話，因人而異選話題，這就需要我們做到以下三點：

文化知識不同，語言就不同

文化水平高的說話人對待文化水平低的聽話人，不能文白夾雜，滿口之乎者也，要用最樸實明白的語言，讓對方一聽就懂。對待文化水平相當或較高的聽話人，說話則要講究一點語言的修飾。在書面作品中，作者刻畫的說話人如果文化水平很低，但他說的話又很有文采，那就不符合說話人的文化水平了。反之也是如此。

身份地位不同，語言有差別

同樣的文化水平，但由于說話人和聽話人的地位、身份懸殊，說話則不能太隨便，說話人應考慮對方是什么身份，自己是什么身份，聽話人能不能接受自己的意見，三思而后開口。

雙方關系不同，語言要有區別

說話人與聽話人之間有四種關系，即平等、上下、疏密、親朋關系，說話人與聽話人盡管文化水平相當，身份地位差不多，也要考慮一下雙方的關系如何，然后再開口。

6.好話題也要在恰當的時機說

古語有云：“山不在高，有仙則名。水不在深，有龍則靈。”我們與人溝通也是如此。話不在多，點到就行。話不在好，時機對就行！所以，掌握好說好話的時機，是我們每一個業務員必修的一門課程。

如果你引出話題不是時候，即使你的話題再好、語言再動聽，也起不到好的作用，還可能給你帶來反面效果，那你就是賠了夫人又折兵，實在是很不劃算。如果選擇的時機很恰當，即使我們的話題不是對方最喜歡的，對方也容易接受。

蔣兵是一家五金公司的業務經理，他深知好話題要在恰當的時機說。有一次，他打算去拜訪一位重要客戶。在拜訪這位客戶之前，蔣兵搜集各方資料，了解到這位客戶有一個特殊的愛好，就是特別喜歡打高爾夫球。于是，他打電話給對方約定在高爾夫球場見面。

蔣兵早早地來到了高爾夫球場，耐心地等待著那位客戶的到來。可是，等了好長時間，那位客戶的車才出現在他的視線里。他殷勤地為對方打開車門，將客戶請進了高爾夫球場。

蔣兵亦步亦趨地跟在客戶的身后，除了一些簡單的問候以外，再也找不到其他話題可說。蔣兵還想說什么，但當他發現客戶一臉怒氣時，他把要說出口的話硬生生地咽了回去，只是一味地陪著對方打高爾夫球。

幾個回合下來，對方已大汗淋漓。蔣兵見此，立即將一瓶飲料遞了過去。那位客戶接過飲料，一飲而下，然后，深深地喘了一口氣。

這時，蔣兵立即把自己準備已久的話題說了出來：“想必您平常經常來打高爾夫球吧，剛才那幾桿真是打得太好了！”

客戶立即來了興趣：“那是，我一不高興就來打高爾夫球。不過，我有一個不好的習慣，在我心情不好時打高爾夫球就特別不喜歡別人打擾我。”

聽到這里，蔣兵松了一口氣，暗自想道：幸虧我一開始就注意到他那副氣沖沖的樣子，所以才沒有把準備好的話題說出來。過了一會兒，他才附和道：“每個人都是這樣，心情不好時，都不喜歡被人打擾。”

……

兩人又聊了一會兒后，蔣兵發現客戶心情大好，便說道：“那請先生看看我們公司的產品怎么樣？”

“把資料與樣本給我看看。”對方很客氣地說道。

蔣兵立即把資料與樣本遞給他，他細細地看了看后，就大筆一揮簽下了自己的名字。后來，蔣兵才知道這位客戶在來高爾夫球場之前跟上司發生了爭吵。

毫無疑問，故事中的蔣兵就很好地把握住了引出話題的時機，在客戶心情不好時，他選擇沉默，一直陪對方打高爾夫球；在客戶心情逐漸轉好時，他又找準了對方感興趣的話題，并恰當地贊美了對方；直到客戶心情大好時，他才開始與之討論洽談事宜。最后成功簽下訂單也是情理之中的事。

從上面的故事中我們得知：如果你要讓對方變得愿意聽你講話或者接受你的觀點，你就得學會怎樣選擇并把握恰當的時機，好話題也要在恰當的時機說。這就像一個參賽的棒球運動員一樣，即使他有很好的技術、強健的體魄，但是如果他沒有把握住擊球的那個決定性的瞬間，偏早或偏遲，那么棒就落空了，比賽也就輸了。因此，時機對一個業務員來說是非常寶貴的，它幾乎成了你談判能否取得成功的關鍵性因素。

不過，何時才是這“決定性的瞬間”，怎樣才能判明并及時抓住時機，并沒有一定的規則。主要根據談話時的具體情況而定，比如說對方的心情、當時的環境等一系列的因素。

總之，好話題并不是什么時候都適用，也不是什么時候都能給我們帶來好處，而是要看時機。時機對了，好話題就是力量；時機不對，好話題也會變成壞話題！

7.與陌生人交談，提話題要有分寸

一些人害怕陌生的場合，對他們來說，完成一次和陌生人的交談，是一件非常困難的事情。他們寧愿去跑一次馬拉松賽，或者去爬一座海拔六千米的山峰，也不愿意去面對一個自己不熟悉的人。當然，如果要讓他們去和對方進行一次交談，而且交談的主題和內容還要他們自己來選擇，就會讓他們覺得難上加難。

但是不管怎樣，我們生活在這個流動的世界中，如果我們想要有所發展，想要在自己的生活中有所建樹，就得學會去面對那些陌生人，學會像老朋友一樣和他們進行交流。

害怕和陌生人交談，有一部分原因是心理上的，人們在陌生的環境中，都會不自覺地變得小心翼翼。另一部分原因則是技術上的，準確地說，就是交談技巧。我們不知道該怎樣做才能自然地和陌生人打交道，也不知道和一個我們完全不熟悉的人該談些什么，更不知道如何把握好談論話題的分寸。

初次見面經常會在我們對談話對象毫無了解的情況下發生。誠然，有些時候，我們可能會從別人口里，或者一些資料上對我們所要交談的對象有所了解。但是這種了解，往往并不全面和直觀，無法讓我們立刻就切入將要進行的談話中去。

初次見面，我們雖然對對方了解不多，但是對方的衣著言談等，大多會透露一些有用的信息給我們。當你掌握這些有用的信息時，你才能夠因人而異地準備和對方交流的話題，通過這些話題，把你自己的信息準確地傳達給對方，并讓對方理解和接受。

許多人會抱怨一些陌生人不好打交道，和他們說話時，他們的反應往往和自己的期望相差甚遠。這種情形的產生往往是因為雙方的不了解，或者為人處世的習慣和方式的不同所造成的。

火車上，一位乘客正為自己睡在上鋪而悶悶不樂，因為她帶著她剛剛三歲的小女兒一起出門。這時下鋪的一位乘客主動和她說話：“你帶著小女兒出來，為什么不買一張下鋪票呢？”因為不知道對方提出這個問題是什么意圖，也許是在嘲笑她不會做事，于是她沒好氣地回答：“我也想啊，可是在我買票時，下鋪票已經賣完了。”

對方似乎并沒有注意到她的不高興，而是繼續說：“我不想晚上睡在下鋪，你能把你的上鋪讓給我嗎？”

她立刻明白了，對方是想幫助她，但是又不好貿然開口，所以用一種婉轉的方式來進入這個話題。她有些慚愧，很高興地接受了對方的提議。后來，他們很愉快地談了起來。原來下鋪的乘客是一位化妝品推銷員，毫無疑問，他成功地推銷出了一套化妝品。

人們往往抱怨對方在談話時的表現和自己所要求的不一致，但是他們沒有站在別人的立場上去想問題。每個人作為獨立個體，都有不同于他人的行事方式和理解能力，如果你的談話內容并沒有考慮到這些差異，那么你憑什么要求人們的反應能夠達到你的預期呢？

想要別人能夠按照你所設想的去理解你的談話，那么你就應該先去理解別人。在開始一場談話時，如果你能對對方有足夠的了解，并根據這些了解來找不同的話題，適應每個不同的談話對象，那么，你就能開始一場正確的談話。

切記，是“了解”每個談話對象之間的不同，而不是要勉強和委屈你自己去順從別人的意愿。因為了解并接受這種差異，你才能夠找到正確的談話話題。我們應該理解別人是在按照自己的生活方式生活，也應尊重每個人的理解能力的不同。即使你不喜歡，人與人之間的各種差異也是客觀存在的。

那么如何與陌生人交流呢？

學會搭訕

在沒有人介紹的前提下，讓陌生人變成熟人最常見的辦法是搭訕。搭訕自然就需要合適的話題，即使對方很配合你，主動地告訴你一些關于他的信息，但是我們也不能用那種一問一答的談話方式進行所有的對話。

不是所有的人都愿意把自己的個人空間和心里話透露給外人的。當然，我們和陌生人搭訕的目的也不是一次就讓他們成為自己最好的朋友。所以，提出話題時掌握適當的分寸尤為重要。

掌握提話題的分寸

既然是第一次說話，總得有第一次說話的禮貌，對于聯系方式和對方比較私密的情況，最好等大家相互間比較熟悉之后再問。如果冒昧地提出一些并不適合兩個陌生人之間的話題，通常只會換來白眼。

毫不夸張地說，有時人與人之間矛盾的產生就是沒掌握好提話題的分寸。仔細觀察會發現，禍從口出，千萬別不注意自己的語言。與人能否和睦相處，能否共事順心，很多時候并不是取決于事情怎么辦，而是取決于你的語言能力。做錯了事，可以用“話”表歉意。但如果我們說話沒有分寸，就會導致事情的發展越來越糟，甚至徹底失敗。

可見，要掌握提話題的分寸，一方面，我們所提出的話題要讓人有親切感，知好歹，讓人自然地與你交流；另一方面，提出的話題要巧妙，太啰唆會讓人反感，太直白的話題容易遭到拒絕，太幼稚的話題容易讓人覺得無聊。因此，要想辦成一件事，或者想與人輕松交流，我們就要使提出的話題有很好的分寸。