在關注孩子的潛在能力方面，“助人型”父母可以說是表現得尤為突出。為了讓孩子擁有成功的人生，“助人型”父母會最大限度地挖掘孩子的潛能，而他們也確實具備這樣的能力。一方面，“助人型”父母會將孩子消極的一面改變成積極的一面，從而最大限度地開發孩子的潛在能力。因為對他們來說，孩子取得成功與自己本身取得成功并無區別。另一方面，“助人型”父母總能從孩子的觀點中找出孩子的需求和潛能，并能將自己與孩子親密地聯系在一起。

努力讓自己成為孩子的榜樣

工作中，“助人型”父母的工作態度始終都是目標明確的，而且他們能輕松地融入新環境，輕易地得到別人的贊同，辦事效率自然很高。不僅如此，不管遇到什么事情，“助人型”父母都會熱情地幫助別人且能以身作則。因此，無論在哪里工作，“助人型”父母都備受尊敬，是眾人學習的榜樣。同樣，在教育孩子的時候，他們也是期望自己能成為孩子的榜樣，并希望被人們認可為自己是有才干、有能力、有領導才能的父母。

很容易與孩子產生共鳴

“助人型”父母認為自己能敏銳地察覺到孩子的需求。在他們看來，與孩子保持良好的關系是尤為重要的。因此，他們對孩子說每句話時的態度都是親切的，這樣就非常容易滿足孩子的要求，容易與孩子產生共鳴。

永遠把孩子的想法放在第一位

對于“助人型”父母來說，當他們感覺到別人需要自己的時候，往往是他們感覺最安慰的時候。因為他們從未將自己與他人分離過。他們會因為孩子而感情用事，并且大多數時間里喜歡自己獨立解決困難。所以，他們永遠把配偶或孩子的需求放在首位，卻從未獨立思考過自己的需求。反之，當他們感到孩子不需要自己的時候，便會覺得異常生氣或委屈。

說給“助人型”父母聽

誠然，“助人型”父母自身所具有的能量是推動孩子發展并使其充滿自信的良好能源，但是，稍不留心，這股能量也會走岔路、走彎路。對于“助人型”父母而言，下面幾點建議就非常適用。

以回報為前提的給予，并不是真正的關懷

我接觸過這樣一些父母，他們常對我說，當自己對孩子的關懷得不到回報時，就會因此而大失所望，甚至是憤怒不已。生活中，不少父母也像這些父母一樣，期望自己能夠成為別人生命中非常重要的人，甚至是不可缺少的人；喜歡毫不保留地給予他人幫助，但同時也期待能夠得到他人足夠的認可和感激。

但是，一旦這些父母未能得到相應的回報就會感到沮喪或憤怒，這樣反而會加深自己與孩子之間的矛盾。事實上，當我與這些父母的孩子溝通時，也再次驗證了這點：雖然這些家長為自己的孩子做了很多事情，但是孩子們對父母的付出卻顯得漠不關心，或是對父母曾經的幫助并不表示感激。

因此，我建議這類父母在給予孩子幫助前，不妨問一問自己：“我這么做到底想得到什么？假如我得不到任何回報，還會真心去做嗎？”當你明白了自己的動機，就會清楚自己的所作所為對孩子、對自己是不是真的那么重要了。

說出自己的心愿，給自己一點獨處的時間

雯是我多年前認識的一個母親，在很多人眼里，她一直是一個偉大的母親，為了孩子放棄了出國深造的機會，放棄了自己的興趣愛好。但是，就在雯原本以為她的兒子會為自己的選擇感激不盡、會用更多的愛來回報媽媽時，卻從孩子口中說出這樣一些埋怨和惋惜的話：“如果你繼續做醫生，同學們會很羨慕我，我也會以你為榮，你怎么會那么傻呢？”“如果你在國外，我們的生活會是另一番樣子了……”雯告訴我，這些話如針一般深深地刺痛著她的心。

生活中，許多女人跟雯一樣，做了媽媽以后，孩子就成了她們生活的全部，只顧著關注孩子的需求與感受，卻忽略了自己的真正所愿。然而，一旦這種狀態持續過久，就會讓自己感到無比委屈，心情也會隨之變得異常失落。其實，這些善良的母親都忽略了這樣一個事實：孩子從他們剝離母體的那一天起，就不再屬于任何人了，他是一個獨立的個體，他屬于他自己；如果從一開始，我們作母親的就能學會為自己留出一點時間，努力去表達自己的真正所愿，往往會有更多意想不到的收獲。

表示同情，但不放棄重點

桃子是我認識的又一位“助人型”媽媽，她聲音溫柔、語氣平緩，能夠敏銳地覺察到他人的感情變化，大家都很愿意與她交流，而且她也是一個不錯的傾聽者。與孩子溝通交流時，桃子也很喜歡用鼓勵、稱贊的表達方式。不過，有一次，她的孩子因為上課態度不端正，影響了課堂秩序，她卻這樣回應：“雖然老師說你上課的態度不好，但其他方面都很不錯”，試圖平息這場風波。

很顯然，這句沒有理由的贊揚明顯偏離了重點，而且孩子聽了以后，很可能會減輕他的負罪感和不安感，甚至還會認為父母對這個問題一點都不重視，孩子自己也就更無所謂了。我們不可否認贊美、鼓勵性的語言給孩子帶來的積極作用，但是，有些時候，過度考慮他人感受的做法，對于孩子來說也許并沒有多大的益處。

此外，“助人型”父母關心別人的同時也希望得到別人的關心，可是，很多時候，身邊的人未必具備和你一樣的關注力或表達能力，如果一味地這樣想，只會加深自己與他人之間的誤會和矛盾。同樣，與孩子的關系也是如此。如果家長不能給自己一個準確的定位，與孩子相處的時候，就很難搞清楚該給孩子多少幫助、在什么情況下介入、在什么情況下學會忍耐等，而且這種家長也很容易使自己的感情受到傷害。所以，給自己一個準確的定位是十分必要的。

03“成就型”父母：“為了孩子的未來，我要規劃好每一天的生活。”

我家的性格色彩：家有“強勢父母”

幾年前的一個國慶黃金周，我和幾位朋友組團去外地旅游，帶隊的導游是位年輕的帥哥。小伙子個子很高，說話卻私私氣氣的，明顯給人一種溫柔有余、陽剛不足的感覺。憑多年的經驗，我猜想，他一定有個“強勢”的家長。

彼此熟悉之后，一次聊天時，我很隨意地問他：“你的父母是不是很厲害啊？”這位帥哥聽了，一臉吃驚的表情，脫口說道：“你怎么知道的？我爸可厲害了。小時候我很調皮，被他追著滿街打啊，別提多丟臉了！”

原來，這位導游的爸爸是一個非常有智慧的人，也是一個控制欲強、爭強好勝的“強勢”之人。在男孩小的時候，他的父親就為了能讓孩子學到更多的知識，將來有一個更好的前途，經常是放學后就安排他到各式補習班上課，周末節假日也要帶他去圖書館、博物館長見識。在永無止境的學習和磨練中，男孩的行動卻沒有一次是發自內心的，甚至于經常會發出這樣無奈的抱怨：自己就如籠中鳥，雖然籠子會移動，但也只是換地方被關著。

眼前這位男孩的經歷讓我不由得想起我的朋友圈中一對令人羨慕的高管夫婦。他們倆都在上司公司里擔任管理層，可是，這對夫婦也有不為外人所知的苦衷。自從兒子進入青春期，他們一向引以為豪的孩子仿佛一夜之間突然顛覆了以往乖巧聽話的形象，抽煙、喝酒、夜不歸宿……公然挑戰父母以前給孩子灌輸的是非、美丑和善惡觀。然而，最讓這對夫婦難以忍受的卻是現如今兒子對父母的態度，要么冷淡不屑，要么大吵大鬧。雖說這對夫婦也是想盡各種辦法了解孩子的內心世界，但是每一次都遭到無情的拒絕，讓這個原本和諧、快樂的家庭籠罩了一層陰霾。

后來，經過我的進一步了解，原來平時生活中，這對夫婦總是在無形中混淆工作角色和生活角色，總是有意無意地將自己的思想強加在孩子身上。比如，他們總會給孩子強調什么重要、什么不重要、什么應該做、什么不應該做。其實，這對夫婦完全忽略了在這個多元的社會所有的價值觀都是相對的，如果孩子發現什么都不那么重要的話，很可能就會沒有理想、沒有目標地去奮斗，而這又恰恰是這個社會最可怕的現象。

針對這些情況，我建議這對夫婦應該學會“價值歸零”，并嘗試著尊重孩子。在我的分析和指點下，這對夫婦果真向孩子檢討了自己，這個家庭也迎來了新的艷陽天。

小嘉教子微語錄V

很多時候，我們往往會認為強勢的父母就應該有強勢的兒女，但是情況恰恰相反。我很贊同“虎父無犬子”這句話，因為人與人之間總是相互適應的，強弱之間總要達到相對的平衡。如果一方過于強勢，勢必得有弱的一方作出妥協，強勢才有可能；否則如果總是強強相對，總是處于尖銳矛盾之中，就不可能相安無事，形成長久的共處。

換言之，如果在每一次的分歧中，父母總是以大人的勝利而告終（無論你是用粗暴還是用溫柔取勝），我們的孩子怎么可能有自己的主張、自己的夢想，他的自信、自尊、自強又如何能建立？

你所不知的“成就型”父母

可以肯定地說，取得成功和成為第一名是“成就型”父母人生中最重要的部分，但是，除此之外，他們又有哪些不為人知的性格特征呢？

一旦制訂好目標就會圓滿完成

“成就型”父母認為一個人的價值只能由他所獲得的成就來決定，取得成就永遠是他們人生中最重要的部分之一。因此，無論他們做什么事情，都會制訂好周密的計劃，并為實現計劃不停努力著。他們非常清楚怎樣才能有效地完成任務，并且非常重視事情的結果，一旦獲得好的成果便會流露出高興的表情，并極為享受被人們關注的感覺。

能夠理性而客觀地解決問題

“成就型”父母擅長同時解決數件事情。比如，當孩子發生意外時，他們會有短暫性的迷茫，但是轉而又會理性而客觀地尋找解決問題的方法。與此同時，他們還能同時思考和計劃著其他應該考慮的事情，而且他們也非常注重培養孩子有效完成多件事情的能力。

喜歡與孩子一起做事情

“成就型”父母喜歡通過交談的方式與孩子一起制訂生活規則、旅行計劃，喜歡與孩子一起談論，諸如他們遇到什么困難、取得怎樣的成績等事情，也喜歡通過交談的方式來解決所有的問題，這是因為在這種父母看來，孩子的困難就是自己的困難，孩子的成績就是自己的成績。

除此之外，這種父母希望即使孩子長大了，也能繼續與自己成為朋友。同時，他們也希望孩子能在自己身上學到有效抓住和利用機會的能力以及獲得成功的方法。

說給“成就型”父母聽

毫無疑問，孩子的成功源自父母的教育，而且“成就型”父母自身所具備的優秀品質也能為孩子取得成功提供肥沃的土壤。但是，事業成功的父母未必就會教子成功。要想做一名有智慧的“成就型”父母，還須下一番功夫。

避免“心口不一”的行為

金是我熟悉的一對夫婦，他們總是希望自己的家庭在別人眼里是幸福、美滿的，從來都不跟別人講自己或家人的缺點，總是將其盡力隱藏起來。記得在一次家長活動會上，當在場的父母紛紛將“親子之間的吵架”“如何解決彼此之間矛盾”作為話題來討論時，這對父母卻裝得若無其事。然而，生活在這種家庭氛圍中的孩子往往會困惑于父母制定的雙重標準，而這也恰巧阻礙了孩子對父母的充分信任。

其實，根本不用特意隱藏弱點，因為你們已經是很有能力的人了。而且對于孩子而言，他們不僅尊敬成功的父母，更尊敬深愛自己、認可自己的父母。所以，從現在起，學著承認事實、學著去愛去認可自己和你的家人吧。

重視情感上的交流

我遇到過這樣一位“成就型”母親，當她的孩子講話時間過長時，這位母親總會當即打斷孩子，并將話題轉移到自己感興趣的事情上。事后，孩子很委屈地告訴我：“媽媽就是這個樣子，總是只顧著自己講話。”

圍繞某一目的與主題展開談話，是此類父母與人交談時的一大特點。但是因為只想著自己的目的與主題，常常不能認真聽對方講話，尤其是在做某件事情的時候，對他人的講話便會似聽非聽。請記住，孩子期待的是能真正交流情感的對話，重視情感上的交流遠比圍繞某一目的與主題展開的談話來得更自然、更有效。

給予孩子完整的關心與愛

好朋友媛和琪是一對典型的“成就型”父母，和孩子在一起時，他們總會思考其他事情。時間久了，孩子就會因為無法感受到父母的愛而抱怨父母“根本不聽我講話，沒有聽完我講什么，只講他們自己要做的事情”。

請記住，孩子最需要的是父母完整的關心與愛。家長要充分理解孩子的情緒和感受，對孩子的行為也要做出肯定的反應。放慢你的腳步，拿出你的耐心，與孩子步調一致，才可能成就有出息的孩子。

大聲說出你的壓力

女友艾莉總跟我講，每當自己沒有能力做好一件事時，就會感到壓力很大。尤其是在她從別人那里聽到關于自己的孩子能力不強的評價時，這種壓力會比任何時候都要大。“盡管有些情況下，我還是會盡量控制自己的情緒，但是時間久了，我說話的聲音竟然會變得尖銳、粗魯，甚至還會對孩子發火。我也知道，自己的冷漠態度和尖銳嗓音，還有壓迫性的質問，已經讓孩子透不過氣了，但我依然對此無能為力。”講完這番話，艾莉重重地嘆了一口氣。