家長從孩子小的時候就應該尊重孩子的想法，別等到孩子逐漸長大了，才知道做錯了。尊重孩子的想法，從根本上說是尊重孩子的自我意識和獨立人格。孩子是一個活生生的人，他不是父母的附屬物，他遇到事情有自己的看法。對于孩子的意見，父母應該予以尊重、理解和鼓勵。例如，孩子對課余活動的安排，父母應該盡量尊重他們的意見，意見有分歧可以在協(xié)商的基礎(chǔ)上解決，千萬不要搞“一言堂”。

如果你不想讓孩子失去獨立的意識，失去美好的未來，那就收起你那些不合時宜的強制手段和行為吧。

給男孩發(fā)言權(quán)的意義

男孩逐漸長大，變得成熟懂事，慢慢地，他就會有表達意見的想法?？墒?，當男孩想要發(fā)表自己的意見時，卻會有人打擾，甚至橫插一杠子。家長和老師通常會通過明說或暗示的方式，影響孩子表達自己的想法。本來孩子腦子里自有主意，被家長和老師一干擾，就可能改變主意，或者動搖于各種見解之間，或者盲從附和隨大流。這樣就使孩子變得缺乏主見，嚴重影響他們思維獨立性的發(fā)展。

這種干涉孩子發(fā)言的行為是不值得提倡的。父母應該特別注意，在教育孩子的過程中，應該給男孩發(fā)言的權(quán)利。

可是，實際上不少父母都會忘記這點，很少給孩子自主說話的機會。在生活中，我們常常看到這樣的場景：

媽媽帶著兒子吃飯。她看見桌上的菜很新鮮，就趕緊用筷子夾了一點，向兒子的口里塞，邊塞邊說：“這菜好吃，又有營養(yǎng)，來，張嘴！”

兒子扭過臉去，說：“不吃！”

媽媽夾著菜，說：“不吃？這菜很好吃的。來，吃一口。”說著，又把筷子遞到兒子嘴邊。

兒子就是不吃。媽媽把菜硬塞到兒子嘴里，結(jié)果他嚼也沒嚼，當即就吐了出來。媽媽一看，頓時火了：“不吃，怎么長身體啊！”

這又是何必呢？孩子不吃有他的理由，你就聽聽他說話，讓他發(fā)表一下意見，又有什么不可以的，為什么非要弄得孩子沒心情，自己也大動肝火呢？

每個人都有說話的權(quán)利，孩子也不例外。家長要想想，自己給孩子說話的權(quán)利了嗎？不要動不動就讓孩子“住口”，這樣只會讓孩子失去獨立精神。

在你批評他的時候，請不要說“你不用解釋了，我不相信”“別再找理由了，我不會相信你的”之類的話。當你把孩子的口堵上時，同時也會把他的耳朵堵上。如果你不讓他發(fā)表意見，他也聽不進你的話。這將不利于親子之間的交流。

給予孩子充分發(fā)言的權(quán)利，讓孩子發(fā)表意見和看法，講講所思所想，不僅有利于親子關(guān)系的融洽，更重要的意義在于，這將會使孩子變得善于思考，自主意識增強。

一個男孩對畫畫很感興趣，于是爸爸經(jīng)常帶他去看畫展，并鼓勵他積極思考、發(fā)表自己對作品的看法。

一次，爸爸帶男孩去參觀個人畫展，但事先并沒有告訴男孩這是一個個人畫展。爸爸領(lǐng)孩子轉(zhuǎn)了一圈后，故意問他：“你覺得哪些畫風格比較好？”

“我覺得這些好像是一個人畫的，畫得都很好?！蹦泻⒂悬c疑惑地說。

“是嗎？你覺得好在哪里呢？沒關(guān)系，你盡管說。”爸爸仍不忘鼓勵兒子。

男孩說：“布局好，氣魄大，大膽，用筆也好?！?

爸爸聽后滿意地笑了。

家長不但要給孩子發(fā)言的權(quán)利，還要鼓勵和引導孩子發(fā)表自己的意見，哪怕孩子的意見是錯誤的，父母也應該讓他說完，然后再給予恰當?shù)闹笇А?

平時與男孩交流的時候應該民主一些，學會尊重孩子的決定。對孩子的不同觀點，父母盡量不要持反對態(tài)度。孩子有自己的看法，說明他不再依賴你，而是在用自己的大腦思考問題。

這時，父母明智的做法是和孩子一起討論他的觀點，做出正確的引導，讓孩子學會做決定。即使男孩的決定會讓他摔一跤也不要緊，因為男孩的自主能力就是在一次次的鍛煉中提高的。

早教專家認為，4歲的孩子就已經(jīng)開始有表達個人意見的需求與能力了。

從襁褓時期對父母完全的依賴，到發(fā)展自我意識、建立自信、試驗探索，終于長成一個獨立的孩子，在這個過程中，他慢慢感覺到權(quán)利的存在；同時，他開始希望能掌握權(quán)利。

這個時候，他也慢慢地體會到“發(fā)言權(quán)”的存在，也相信自己有運用權(quán)利的能力。但是，他不確定該怎么做，因此便效法父母的模式，從中去修正自己的軌道。在這種情況下，他希望自己的權(quán)利受到肯定。

當然，父母比孩子擁有更大的權(quán)利，甚至能讓孩子完全得不到任何權(quán)利，但這么做的后果就是造就一個沒有主見、沒有獨立意識而且脾氣暴躁的孩子。對此，你會怎么做呢？你會像一個獨斷的法官一樣，不給孩子任何發(fā)言的機會，還是鼓勵他說話呢？此時，相信你的心中已經(jīng)有選擇了。

愛頂嘴不是壞事兒

遇到批評，孩子少不了爭辯幾句，孩子愛爭辯，幾乎是普遍現(xiàn)象。很多父母對于孩子這種“不聽話”的行為都很憤怒，一旦孩子爭辯，就會呵斥、責罵孩子。這是因為父母不知道一個秘密：孩子愛爭辯說明他的獨立意識比較強。

小文放學回家后總是先看電視，然后再和小朋友打一會兒球，快到睡覺時才想起寫作業(yè)，因此總要熬到很晚才能睡覺，第二天早晨起不來床。

于是，媽媽早晨上班前總要對他說：“放學后要先寫作業(yè)，寫完作業(yè)再看電視或同小朋友玩?！?

可是小文一回家就忘了媽媽的話，書包一扔就開始玩起來，等媽媽回來后，他才想起寫作業(yè)的事。

媽媽說：“難道你又忘了我早晨對你說的話了？”

小文便說：“我在深夜時的學習效率更高?！被蛘哒f：“白天外面太吵，我沒有辦法思考?！?

如果你仔細聽聽孩子的話，就會發(fā)現(xiàn)他們找的理由有一部分自信在里面，即便這可能只是他一時的托詞。

對此，家長要正確看待。

德國兒童心理學家認為，能夠同父母進行爭辯的兒童，在以后會比較自信、有創(chuàng)造力、合群。漢堡心理學家安格利卡·法斯博士證實：“隔代人之間的爭辯，對下一代來說是走上成人之路的重要一步?！?

由此看來，孩子爭辯的行為中確實隱含著很多積極的信息。可是，現(xiàn)實中很多家長沒有做過透徹的思考，孩子一爭辯，自己無言以對，便會拿出家長的身份去壓制孩子，大聲地對孩子說：“住嘴！你怎么有這么多話！”

很顯然，這種不讓孩子爭辯的做法是不對的。隨著孩子年齡的增長，父母與孩子之間的矛盾和分歧日趨增多，由此引發(fā)爭辯是很正常的事情。對于孩子們的爭辯，有的父母覺得這是孩子不聽話、不孝順的表現(xiàn)，這種看法就太嚴重了。如果孩子爭辯的時候，你總是嚴顏厲色地加以扼制，長此以往，他就會與你產(chǎn)生對抗情緒，對你不信任，以至于彼此溝通困難。

專家認為，孩子與父母爭辯是一種自信、自立、自尊、自強的表現(xiàn)，是一種心理的宣泄。爭辯表明孩子在走自己的路，開始有自己的決定。

飯做好了，媽媽叫兒子吃飯，叫了很多遍，兒子都沒有起身。于是，媽媽走過去，拿走兒子手上的畫筆，說：“等我們吃完了再畫?！?

這時，9歲的兒子生氣地把椅子往后一推，頂了一句：“為什么？我還有些事要做，我要先把它做完?！?

是的，孩子有自己的決定，當他爭辯、挑釁的時候，就是在試驗他能力的極限在何處；當他同父母拌嘴的時候，他就是在估量自己。爭辯可以讓孩子擺脫無方向狀態(tài)，走向獨立，讓他知道自己的能力有多強。

而且，父母與孩子爭辯，還可以讓孩子弄清是非曲直，學習一些知識，了解自己的能力，養(yǎng)成實事求是、堅持真理、以理服人、平等公正的好品質(zhì)，形成好的人格。

有一天，聞一多因為女兒哭，攪得他心煩，便厲聲斥責了女兒幾句，這下女兒倒哭得更來勁了。

這一吵鬧，嚴重影響了他的思考與工作，情急之下，他走過去連唬帶嚇地在小女兒的屁股上打了兩下。

這時，兒子走了過來，批評說：“爸爸，你這樣不對，你是搞民主運動的，天天講民主，在家里怎么就動手打人呢？”

聞一多聽了一愣，靜坐沉思了一會兒，走到兒子面前，認真地說：“這次是爸爸錯了，不該打小妹，我小時候父母就是這樣管教我的，所以我也用這樣的辦法來對待你們。希望你們記住，將來不要用這樣的方法對待你們自己的孩子?！?

作為父母，你不但不能拒絕孩子的爭辯，反而要歡迎孩子爭辯，給孩子爭辯的權(quán)利，這樣做不會丟了父母的面子。不要擔心孩子會不聽話，不尊重你，與你為難。孩子也是講道理的，在與你爭辯時，孩子覺得你講正義、講道理，他會打心眼里更加愛你、信賴你、尊重你。你要孩子做的事，他通過爭辯弄明白了，會心悅誠服地去做。如果你不給他爭辯的機會，反而會激怒他，讓他去蠻干。

盧卡斯想和同學去商業(yè)街逛逛，可是父親擔心他的安全，便拒絕了他的請求。盧卡斯很生氣，便找父親理論。

他對著正在看報的父親大聲喊道：“你這樣太不公平了！為什么我不能去？”

父親拿著報紙，嚴肅地說：“這個話題就到此結(jié)束吧?！?

盧卡斯抗議道：“為什么我不能去！戴維可以！麥克斯可以！甚至比我小的湯姆也可以！為什么不讓我去！”

父親依然不爭辯，說：“這個話題已經(jīng)結(jié)束了?！?

盧卡斯繼續(xù)說著自己的道理：“你可以給他們的爸爸媽媽打電話！他們會告訴你那兒很安全。真是搞不懂你到底在擔心什么呀！難不成你認為商業(yè)街上會有人向我開槍嗎？”

然而，父親依然說：“這個話題已經(jīng)結(jié)束了。”

盧卡斯越來越不耐煩了，他說：“你就會這么說！我知道你就會說這句話。這個話題已經(jīng)結(jié)束了，這個話題已經(jīng)結(jié)束了……”

父親沒有理他，翻一頁報紙，接著看下一版。

“不，”盧卡斯突然叫道，“我一定要去！”

父親拉住了他，把他鎖在房間里，于是，他繼續(xù)鬧。整整一天，盧卡斯一家都沒有安生。

為什么要拒絕孩子的爭辯？當孩子與你爭辯的時候，說明他正試圖和你講道理，如果你不給他爭辯的權(quán)利，他就會學你，也變得不講道理。

當孩子爭辯的時候，他有自己的思考、自己的想法，這是獨立意識的表現(xiàn)。家長應該學會接受孩子的爭辯，與孩子商量，呵護孩子的獨立性。