第一部分 建立關系，從溝通開始

01 溝通邀請 完美人際關系的起點

西雅圖一家互聯網公司的員工正面臨一個讓他們頭疼的問題，這個難題很普遍：他們無法與上級順暢溝通交流。在酒吧里，他們的對話很可能這樣展開：

“約瑟夫是我見過的最冷淡的人。”

“對，對！有一天，我在他的辦公室里看見一張小男孩的照片，我問：‘這孩子真可愛，是你兒子嗎？’他只回了句‘不是’。”

“就這些？”

“是呀，當時我就想：‘不是你兒子，那他是誰？你侄子？繼子？教子？’”

“他這人就那樣，不過他的工作能力很強，聽說他要當我們的負責人，我還覺得挺興奮的。”

“他是挺聰明的，可是這跟我們有什么關系？我們還沒建成那個網站呢！”

“是啊，他與人交往的能力太差了！你有沒有注意到，其他經理都不愿搭理他。”

“是呀，真煩人！本來我們在公司就沒什么地位，還指望他把我們的聲音傳遞給上層領導，讓我們日子舒服點呢。可他從來不問我們的意見，甚至連日常問候都沒有一句。”

“還記得我們剛搬進新辦公樓的時候嗎？他取消了獨立辦公室，還說讓我們增進溝通！簡直就是胡說嘛！”

“別說了，伙計們，我覺得他也挺可憐的。”

“他可憐？為什么？別忘了，人家可是有股票認購特權的人。”

“不過我覺得他也想當一個好領導，只是他不知道該怎么做。”

“是嗎？你怎么知道的？”

“我也不知道，我猜的。也許他已經知道我們對他不滿意，更不知道該怎么做了。我也不知道他心里在想什么，不過，我想他一定想當個好領導。”

再看另一個例子。45歲的克麗斯汀是一位廣告公司經理，她的母親被確診患有阿爾茨海默病。克麗斯汀非常想照顧自己的媽媽，可是她與母親家隔了好幾個州。媽媽與她的姐姐愛麗絲住得比較近。下面是姐妹之間的對話：

“媽媽怎么樣了？”克麗斯汀關心地問。

“只要保險公司把她的醫藥費支付了，她就能好很多，”愛麗絲說，“她整天念叨這個。”

“去年12月份就這么說，保險公司還沒有賠付？”

“沒有，上次的住院費還沒有付，我剛才說的是這次住院的醫藥費。”

“這次住院？什么意思？”

“我沒有告訴你嗎？”

“告訴我什么？”

“上個月，媽媽又住院了，醫院給她做了些檢查。”

“你怎么不告訴我呀？為什么不給我打電話？”

“當時又忙又亂的，即使給你打電話，也只能撥通你的語音留言，語音留言從來也沒找到過你。再說了，你住在東海岸，也幫不上忙呀。”

“可是，我跟你說過，要是媽媽再犯病，一定要給我打電話。”

“她現在又沒事，醫院給她用了一種新藥，現在好多了。我們都處理好了，沒必要擔心。”

可是克麗斯汀不但很擔心，而且很生氣。她告訴自己，愛麗絲也有很多事情要做，并非故意隱瞞。況且母親目前健康狀況每況愈下，姐妹倆需要更好的溝通和交流，否則，克麗斯汀很可能會失去照顧母親的最后機會。如果這種情況真的發生的話，姐妹倆很可能會在互相抱怨中度過余生。

現在我們再聽聽菲爾和蒂娜的故事。菲爾和蒂娜是一對三十多歲的夫妻，他們彼此相愛，工作穩定，有兩個可愛的孩子，身邊還有很多朋友。在外人看來，他們的生活幾近完美，不過他們已經整整6個月沒有過性生活了。

他們二人坐在治療室內的小沙發上，向我們講述了問題是怎樣產生的。

“蒂娜的公司當時正在重組，”菲爾解釋說，“每天回到家，她都累得筋疲力盡。”

“那段時間挺難熬的，”蒂娜回憶說，“每天不間斷地開會，會上氣氛非常緊張，我必須保住大家的工作。回到家后，我還是不能擺脫壓力，非常焦慮，不想跟任何人說話。菲爾一直對我很有耐心，但是……”

“我想幫她，想讓她知道一切都會好起來。可是好像我做什么都不對，我們之間好像出現了嚴重的裂痕。在床上時，我親她的脖子，撫摸她的肚子，可她一點反應都沒有。以前我這么做，總能引起她的興致，我真的不喜歡現在的樣子。”

“我知道他撫摸我時，如果我沒什么反應，他會覺得受傷，”蒂娜解釋說，“這讓我更緊張了。”

菲爾很理解蒂娜：“公司里的人都寄望于她，可是家里卻有個缺少安全感的男人，因為得不到她的關愛而哀怨，這對她來說肯定挺沒勁的。”

為了維護男人的尊嚴，菲爾不再嘗試，他選擇了沉默。“我厭倦了總是被拒絕。”他對治療師說，“我不知道這樣下去我們還能支撐多久，總是被拒絕，總是被人晾在那里的感覺很不好。我當然愛她，但是，我不知道我們的婚姻還能不能繼續下去。”

“我也受不了，”蒂娜流著淚，沉默了很長一會兒后說，“其實我也渴望性愛，我也懷念以前的感覺。”

“也許我們可以重新開始。”菲爾平靜地說，“我不知道你有這樣的想法，以前你從來沒有跟我說過。”

菲爾說得太好了！試圖挽救婚姻的人希望婚姻幸福，努力解決家庭矛盾的人期待家庭和美，努力和上司搞好關系的人渴望事業有成。他們都需要與對方進行情感溝通，需要幫助對方意識到雙方是彼此聯系的。

前面提到的西雅圖那群滿腹牢騷的職員們，希望上司欣賞他們的工作，重視他們的提議。可是當他們試圖同領導溝通時，對方沒有任何回應，領導同職員甚至連普通的日常溝通都沒有。領導的反應使下屬們確信，絕對無法從領導那里獲得賞識，他們士氣大挫，開始懷疑是否能夠建成網站，完成項目。

克麗斯汀和愛麗絲姐妹的情況同樣如此。妹妹要求姐姐把母親的病情及時通知她，她也是家庭的一分子，需要感受與家庭的聯系。母親生病時，更是如此。母親再次住院，愛麗絲沒有通知克麗斯汀，說明她認為克麗斯汀在母親和她的生活里并不重要。盡管愛麗絲會解釋說，因為克麗斯汀離母親太遠了，但由于沒有被告知母親再次住院的消息，克麗斯汀體會到的情感距離，比起地域的實際距離要遠得多。

因婚姻出現危機在我這里接受治療的夫妻中，菲爾和蒂娜的情況很普遍。不同婚姻出現問題的原因各不相同，性愛、金錢、家務、孩子都可能是導致問題的原因。不管具體原因是什么，所有夫妻都期待對方能理解并關心自己的感受。

通過語言或具體行動進行情感溝通，對任何人際關系的順利發展都至關重要，這些重要關系包括我們同孩子、兄弟姐妹、朋友和同事的關系。在人際交往中，我們渴望得到認同，但可能遭受冷遇。問題的核心只有一個：與他人交往時，有的人缺少我稱之為“溝通邀請”（bid）的能力。提出或回應溝通邀請是進行情感溝通的基礎。

本書將向讀者介紹5種方法，這些方法可以確保你獲得這種能力，從而提高你的人際交往能力。

1. 能力分析：對你提出溝通邀請以及回應他人溝通邀請的能力進行分析。

2. 了解情緒指令系統：探究大腦的情緒指令系統如何影響你提出和回應溝通邀請的過程。

3. 探尋情感歷史：探尋情感歷史如何影響你的人際交往能力和提出溝通邀請的方式。

4. 提高溝通能力：研究如何提高你的情感溝通能力。

5. 與人分享：發現與人分享的重要性。

溝通邀請：完美人際關系的起點

我們先一起分析一下什么是“溝通邀請”。溝通邀請可能是一個問題、一個手勢、一本書或是輕輕的身體接觸。任何希望同對方進行情感溝通的行為都可稱為溝通邀請。對溝通邀請的回應可能是積極的，也可能是消極的。

人際關系關鍵詞

溝通邀請：任何希望同對方進行情感溝通的行為都可稱為“溝通邀請”，可能是一個問題、一個手勢、一本書或是輕輕的身體接觸。

最近，在華盛頓大學，我和我的研究團隊發現，溝通邀請的過程對我們同他人的關系至關重要。例如，我們發現婚姻面臨破裂的夫妻中，占82%的時間里，丈夫拒絕妻子希望進行情感溝通的嘗試。而婚姻幸福的夫妻中，丈夫拒絕妻子溝通邀請的時間占19%。婚姻出現問題的夫妻中，占50%的時間內，妻子對丈夫發出的溝通邀請置之不理。而幸福的夫妻中，妻子拒絕丈夫溝通邀請的時間只占14%。

此外，對比婚姻幸福與婚姻不幸的兩組夫妻后，我們還發現了另一個重要的現象：共進晚餐時，10分鐘內，幸福的夫妻彼此產生聯系的次數高達100次，而婚姻不幸的夫妻10分鐘內彼此產生聯系的次數為65次。表面看來，100次同65次差別并不太明顯。但是，如果把10分鐘換成一年呢？婚姻幸福的夫妻比婚姻不幸的夫妻多產生聯系的時間都能寫完一本長篇小說了。

我們還發現，夫妻間多進行情感溝通好處多多。比如，在日常生活中積極回應對方溝通邀請的人在爭吵中更容易用幽默、感性的方式解決爭端。在日常生活中，他們尊敬對方，熱情地回應他人的溝通邀請，對方對他們的好感仿佛銀行里的存款不斷地增加。一旦發生爭吵，存儲的好感開始發揮作用。對方可能在潛意識中想：“他現在快把我氣死了！但是，看在他平常總是耐心地聽我抱怨工作的份上，這次我就原諒他吧。”“她簡直把我逼瘋了！不過，平時她總是對我說的笑話放聲大笑，算了，不跟她計較了。”

幽默、感性地解決爭吵十分重要，它能避免沖突繼續惡化，加深雙方的了解。在爭吵過程中，不逃避問題，積極地解決問題，可以順利結束爭吵，修復受傷的感情，建立對彼此的正面認識。這種溝通交流的方式需要慢慢修煉，需要在日常千萬次的情感溝通中正確處理對方的“溝通邀請”才可獲得。

如果總是不能積極地回應對方的情感溝通邀請，結果會怎樣？我們總是忽略他人的情感溝通邀請，并不是蓄意而為，更不是惡意為之，很多時候，我們只是沒有意識到對方需要我們的關注。盡管如此，一旦養成忽略他人的溝通邀請的習慣，結果卻是致命的。

我在戈特曼研究所（The Gottman Institute）時見過很多這樣的案例。很多找我咨詢的人認為自己非常孤獨。盡管他們的愛人、朋友、孩子、父母、兄弟姐妹和同事整日圍繞在身邊，他們依然覺得孤獨。與親朋好友的關系日益淡漠使得他們既吃驚又失望。

“我真的很愛我的妻子，”一位咨詢者向我描述自己的婚姻時說，“但是我們的婚姻生活有時特別空虛。”他覺得往日的浪漫與激情在漸漸消退。他并沒有意識到自己時刻都有機會密切同妻子的關系，重拾浪漫。同其他情緒低落、孤獨的人一樣，他并沒有刻意忽視或拒絕妻子的情感溝通邀請。因為情感溝通邀請非常簡單，十分微妙，聽話人有時根本意識不到對方在嘗試與他進行情感溝通。忽略伴侶情感溝通邀請的人在工作中也會四處碰壁。剛進入新的工作環境，他們可能與同事的關系進展順利，不過由于他們往往只關注眼前的工作和可能導致同事間關系破裂的不利因素。隨著時間的推移，當他們發現自己并沒有獲得升職，在某些重大項目上也沒有發言權時，他們既失望又懊惱，覺得同事和老板都背叛了他。

這些人對朋友和親人同樣十分失望，他們總覺得非常失落，認為朋友、兄弟姐妹甚至自己的孩子都不可信，對自己不忠誠。深入研究后，我們發現這些人總是傾向于忽視他人發出的溝通邀請，漸漸地，對方不再嘗試，最終他們失去了親朋好友的支持。研究表明，不能恰當回應溝通邀請的人同他人的爭執也比普通人多。因為很多情況下，只要他們意識到對方的情感需求，爭執往往不會發生。生活中，很多爭執都是因誤解和疏離而產生。如果雙方及時溝通交流，大多數爭執都是可以避免的。可是總有一些人選擇爭執，而不去溝通，這種爭執往往導致婚姻破裂、父母子女關系惡化以及其他各種人際關系的破裂。長期生活在爭吵環境中的孩子在人際交往過程中往往面臨更多的困難，爭吵對他們的身心健康發展十分不利。缺乏歸屬感的人在工作中往往更容易感到孤獨和不滿，也更缺少安全感。這些問題容易給人們的生活帶來巨大的壓力，導致各種生理和心理問題的產生。

我們的研究成果表明，這些問題是可以得到解決的。分析發現，能正確提出溝通邀請并對他人溝通邀請作出積極回應的人，在處理各種人際關系時會得心應手、游刃有余。

我們希望更多的人分享我們的研究成果，希望本書能幫助你建立完美的人際關系，過上稱心如意的生活。

循序漸進：完美人際關系的首則

作家安妮·拉莫特（Anne Lamott）給我們講述了她弟弟的故事。10歲的弟弟需要寫一篇關于鳥的調查報告。這個艱巨的任務讓小男孩十分苦惱，于是弟弟去找爸爸幫忙。安娜寫道——爸爸摟著弟弟的肩膀說：“一步一步來，孩子，一步一步，慢慢來。”

這個方法同樣適用于處理我們同家人、朋友和同事的關系。良好人際關系的建立絕非一朝一夕之功，是在一次次的日常溝通中逐漸建立的。

如果你能與我們的研究團隊一起分析每次日常溝通，你會發現每一次溝通都是由一個個的溝通片段構成。每次溝通邀請都對應一個對溝通邀請的回應。這些溝通片段就像構成人體的細胞和建成樓房的磚塊，是情感溝通的基礎。每次溝通所包含的情感信息可能加深或淡化人們之間的關系。看下面幾個例子：

“媽媽，什么時候可以吃晚飯？”

“別煩我了！看我把飯菜端上桌就能吃了。”

“這個月的報告你又沒按時交，你怎么總是這樣？！”

“為什么不查查你的郵箱？我昨晚就發給你了。”

“有人嗎？”

“誰啊？”

“你今晚有時間嗎？”

“也許有……也許沒有……”

溝通邀請以及對溝通邀請的回應可能發生在很重要、很夸張或是很神圣的時刻，如我們經常在電影中看到的畫面：

“維奧莉特，你愿意嫁給我嗎？”

“是的，杰克，我愿意。”

也可能發生在很普通的日常溝通中：

“上樓的時候給我帶瓶啤酒，好嗎？”

“好的，還要別的嗎？要薯條嗎？”

溝通邀請可能很隱晦：“這條裙子真漂亮。”也可能非常直白：“我想和你做愛。”

溝通邀請可能發生在陌生人之間無足輕重的溝通中：“能幫我叫輛出租車嗎？”也可能發生在好友分享秘密時的低語里：“知道昨晚我遇到了什么事嗎？簡直讓人難以置信！”

溝通邀請可以拉近陌生人的距離：“我可以坐在這里嗎？”也可以使熟人關系更親密：“好想你啊，我們找個地方聊聊吧。”

對溝通邀請的積極回應通常能帶來進一步的深入溝通，溝通雙方往往會提出更多的溝通邀請。旁觀者仿佛在看乒乓球比賽，雙方你來我往，不斷提出溝通邀請，而對方總是積極回應。

“今天午餐打算怎么吃？”

“我帶了一個三明治。想和我一起到外面吃嗎？”

“好啊，不過我想先去食品店買點東西。要帶點什么嗎？”

“好，給我帶罐樂倍吧。我把上次聚會的照片也帶上。”

“好，正想看呢！還有，我們得商量一下為佩格辦聚會的事了。”

“對對，是該商量這事了。”

但對溝通邀請的消極回應會終止溝通的繼續進行，其他的溝通邀請也不會再發生。

“今天午餐打算怎么吃？”

“午餐？誰有時間吃午餐啊！”

“那以后再說吧。”

“嗯，以后再說。”

研究表明，“以后”幾乎不會有“再說”。事實上，一旦首次溝通邀請被拒絕，人們幾乎不會繼續嘗試。當然，這并不是說我們要接受所有的邀請。只是，人們可以在拒絕別人的同時，仍然接受對方情感溝通的邀請。

“今天午餐打算怎么吃？”

“真希望我能有時間吃午餐，只是我必須完成這個報告。你呢，怎么吃？”

“我帶了個三明治，想坐外面吃。我還要去食品店買罐可樂，需要給你帶點什么嗎？”

“太好了。能給我帶個黑麥漢堡和一罐樂倍嗎？啊，還有，你在外面時，別忘了也替我曬曬太陽。”

“沒問題。”

一次一步：從普通同事到摯友

一般說來，隨著溝通雙方關系的不斷深入，溝通邀請的強度不斷加強，頻率也會不斷增加。我們看看普通同事是如何成為密友的。

工作第一天，你因為某個軟件問題向他提出溝通邀請，然后你們分享了一個關于辦公室隔斷墻的笑話，當然這個笑話絕對與政治無關。接著他邀請你一起去吃午餐。午餐的談話內容無非是日常瑣事以及與工作相關的一些話題。你們漸漸熟悉后，一天，你問起他對老板的看法。他告訴了你真實的想法，你接著又請教了他幾個工作上的問題。幾個月后，得知你最重視的項目被撤銷后，你滿腹牢騷，非常氣憤！到哪里去釋放你的怒氣呢？當然是去他的辦公室，你信任他。你們暢所欲言，無話不談，事后絕不會因為失言而后悔。隨著時間的推移，你們周末一起去看比賽，邀請他和他的妻子來家里共進晚餐。他也了解了你的家庭和童年，理解你的喜怒哀樂。你已經想不起那些生活中沒有他的時光。你總是第一個打開他的郵件，與他分享你所有的笑話。

這究竟是如何發生的？答案很簡單：一次一步。也就是說，每次溝通，你們的關系都會前進一步。雙方不斷提出溝通邀請，并積極地回應對方的每次溝通邀請，你們的關系便得以順利發展。

這樣看來，建立完美的人際關系似乎很簡單，但生活中因提出溝通邀請或回應溝通邀請的方式不恰當而導致關系疏遠的例子比比皆是。

下面要提到的情景對你來說肯定不陌生。我們先看一下溝通邀請失敗后影響關系發展的例子，然后看看改進溝通邀請后，雙方關系如何好轉，并得到進一步鞏固，到達一個新境界。

?無話可說的姐妹?

還記得媽媽住院的那兩姐妹嗎？盡管姐妹兩個已經相處多年，克麗斯汀仍希望兩人的關系能更密切。這可并不容易，姐妹二人生活的世界差距太大了。克麗斯汀大學畢業后留在紐約，至今孤單一人，工作是她生活的重心。愛麗絲住在奧馬哈市，高中一畢業就結婚了，現在是4個孩子的媽媽，孩子和家庭是她生活的重心。兩姐妹生活差別巨大，每天考慮的東西也完全不同，雙方的交集恐怕也只有姐妹之情了。生活環境的巨大差異使得姐妹倆之間的溝通也比較困難，她們打電話時的對話就印證了這一點。

“我挺好的，”愛麗絲說，周四晚上接到克麗斯汀的電話她有些意外。“我們都挺好的，你呢？最近怎樣？”

“我挺好的，”克麗斯汀回答說，“我最近特別順利。”

“有什么好事啊？”

“嗯，我最近工作挺忙的，嗯……耗了這么長時間，我終于把那個客戶拿下了。”

“你是說化妝品那事？”

“不是，不是，化妝品的事早就結束了，幾個月前的事了。這次是服務商的事。”

“什么事？”

“網絡服務提供商。”

“是電腦嗎？”愛麗絲不好意思地笑著說，“我不懂。”

“嗯……其實就是那么回事，就是電腦的事。”“噢。”

“你那里熱嗎？”

“熱，都快37度了！”

“孩子們都好嗎？”

“挺好的，丹尼所在的棒球隊進入州決賽了。”

“太好了。”

“是呀，我們都為他自豪。”

“肯定的。”

“是的。”

在接下來的對話中，姐妹倆繼續講述著各自生活的點滴。一個講時，另一個幾乎無話可說。她們對對方的生活了解甚少，不知該如何接話。如果把她們的溝通比作打乒乓球的話，那姐妹倆的球總是落地，幾乎沒有上臺的時候。很快她們就會覺得無趣，電話自然草草結束。我們不難猜到，下次她們打電話將是很久以后的事。

如果姐妹倆在溝通過程中，多給對方一些信息，多問對方一些開放性的問題，結果會怎樣呢？請看下面的對話，我們從愛麗絲意識到克麗斯汀在談電腦的事開始。

“是的，就是關于電腦的事，”克麗斯汀也笑了，“他們總喜歡用難懂的術語嚇人。”

“你怎么能記住那么多術語呀？”

“其實，我懂的也不多。我常常看些科技方面的專欄，實在看不下去，我就不看了。就像你和勞瑞照顧孩子一樣，總得明白點新東西。丹尼不是總向你們要新鮮玩意兒嗎？”

“是呀，勞瑞經常給他買新游戲和一些電腦配件。對了，我和你說過丹尼進入棒球比賽州決賽了嗎？”

“沒有啊，太好了！什么時候比賽？”

“這個月月底在林肯市，勞瑞要請假帶我們全家去給丹尼加油助威呢！”

“你們肯定會玩得很高興的。我得送丹尼點兒能給他帶來好運的東西，給他個紐約揚基棒球隊的棒球帽吧。”

“啊，他肯定會非常喜歡的。他現在還整天說我們去年去現場看球的事呢！”

看到差別了嗎？這時的姐妹倆關心對方的生活，盡管有時這種關心顯得有些過度，不過，她們的努力向雙方傳遞了一個信號，一個想繼續談話、密切雙方關系的信號。

┃保羅的改變┃

接下來我們看一個異性之間溝通失敗的例子。保羅是一位四十多歲的離異單身男人，他已經多年沒有和異性約會了。其實，他已經很多年沒有開口邀請異性出去了。他認為優秀的女人早被其他男人娶回家了。不過這次在朋友的生日聚會上他遇見了馬莉，她既風趣又迷人，讓保羅吃驚的是她居然還是單身。從朋友那里要了她的電話后，保羅鼓起勇氣邀請馬莉喝咖啡，她竟然同意了！

保羅提前15分鐘到了咖啡館，馬莉比約定時間晚到了10分鐘。她一進門，就看到了保羅，保羅也看見了她。馬莉不自然地輕輕笑了一下，朝保羅走去。

“你好！”馬莉坐下時，保羅說。保羅注意到她比在聚會上時顯得矮一點。馬莉也非常緊張，雙手緊緊地握著衣角。

“你好！”

“這里不好找吧？”

“挺好找的。”

“那就好。”馬莉朝柜臺上的菜單看去。

“這里是自助餐廳，我幫你拿點吃的吧！”

“謝謝！”

“你想吃點什么？”

“嗯，先來杯咖啡吧，不加糖。”

保羅回來了，把兩杯咖啡放在桌子上：“你的咖啡。”

“謝謝！”

“嗯……”保羅說，“那晚在格雷格和蘇珊家玩得真盡興！”

“嗯，那個生日聚會很不錯。”

“格雷格這個人真不錯。”

“對，他很有意思。”

“蘇珊也是個不錯的人。”

“我和蘇珊不是很熟。”

“你家離這兒近嗎？” “不近，我住在西區。”

“你在這附近工作吧？”

“嗯，我的公司在第六大街和楓樹路交叉口。”

“艾奧塔公司就在那里。”

“嗯。”

“你在艾奧塔公司上班嗎？”

“嗯。”

“從你家到這里可夠遠的。”

“是呀，不過我已經習慣了。”

“艾奧塔是一家保險公司吧？”

“對。”

“你是做什么工作的？”

“輸入數據。”

談話就這樣繼續著……像一個注定會失敗的面試。“我知道她有點害羞，可是這聊天太可笑了，”保羅對自己說，“她真無聊，不過，也許是因為我吧，也許她不喜歡禿頭的男人，也許我該請她去好一點的咖啡廳，也許她早就后悔來見我了。”

“面試”繼續進行著，保羅越發郁悶：“我們倆絕對成不了，早知道不約她了。格雷格也沒提醒我。我該怎么辦呢？”

問得好！保羅該怎么辦呢？其實保羅只要稍微改變一下自己問的問題，馬莉稍微積極一點，這次溝通就會順利很多。我們從保羅拿咖啡過來開始。

“你的咖啡。”

“謝謝。”

“那晚在格雷格和蘇珊家玩得真盡興！”

“是的，那個生日聚會很不錯。”

“我和格雷格認識很久了，我們上大學時是室友，我和你說過嗎？”

“你說過，在俄亥俄州立大學。”

“你怎么認識格雷格和蘇珊的？”

“格雷格以前和我是同事。”

“在東區的那家保險公司？”

“是的，安心保險公司。”

“對，我記得格雷格特別討厭那個地方，他那個女老板特別神經質——哎呀，別告訴我你就是他的老板啊。”

馬莉笑著說：“還好我不是，她叫羅伯塔。”

“對！對！格雷格總提‘女魔頭羅伯塔’。你現在還在那里上班嗎？”

“沒有，我現在在艾奧塔公司。”

“那你和格雷格是不是定制了T恤，上面寫著‘女魔頭羅伯塔手下的幸存者’？”

馬莉笑著說：“沒有，不過我辭職后，格雷格和蘇珊請我大吃了一頓。”

“你為什么辭職呢？”

“我也不知道，一天早上醒來后，我忽然間覺得自己不想再過這樣的日子了。我請了病假，然后就開始找其他的工作。”

“你肯定很快就找到新工作了吧？”

“大約一個月吧。”

“還適應新工作嗎？”

“還行，比在安心保險時好多了。”

“哪方面好呢？”

“新同事都很真實。”

“‘很真實’，什么意思？”

“嗯……你心情不好的時候不用偽裝自己心情還很不錯。”

“比如說？”

“比如說，上周四，我剛剛拿到上學期的成績……”

“你在上學嗎？”

“是的，我不太喜歡在保險公司的工作。其實，我對人類學特別感興趣。”

“不是吧，我差點就上了人類學專業呢！”

“真的嗎？”

“不過后來我改成商務專業了，真是個錯誤的決定。你剛說你想做什么？”

“保險太……太枯燥了，如果我能獲得人類學碩士學位，說不定我……”

看到差別了嗎？保羅耍了點小幽默，還對馬莉的生活表現出極大的興趣。馬莉開始時還是有點害羞，可是保羅接連不斷地提問使她慢慢放松下來。這次保羅不僅詢問事實，還問了很多開放性問題，都與馬莉的夢想有關，不知不覺中，馬莉打開了心扉。她意識到保羅很想了解“真正的馬莉”，并積極地給予回應。保羅感應到了馬莉的積極回應，轉而更積極地關注她。此時，馬莉變得更有魅力，保羅的溝通邀請也成功地獲得了回報——將來他們很有可能走到一起。

┃馬戲團與孩子┃

最后，我們看一個最難處理的關系：父母與青春期孩子的關系。

羅杰是一名銷售員，整日奔波在路上。他的女兒漢娜今年13歲，每次羅杰回家看到女兒，都感覺女兒好像又長高了。

以前爸爸對漢娜說很想她，漢娜感同身受，因為她也很想爸爸。自從她上中學后，這種感覺在不知不覺中慢慢地消退。小漢娜需要考慮的事情太多了——朋友、學業、田徑隊以及即將到來的高中生活。漢娜當然還愛她的爸爸，只是爸爸已不再是她生活的中心。

一天晚上，羅杰在回家的路上看到一個宣傳廣告，上面寫著“華美歷史劇與經典街頭劇院的完美結合……不用動物表演的馬戲團”。雖然票價貴得離譜，但羅杰想了想，“不用動物表演”，漢娜一直熱衷于保護動物，她肯定會喜歡的。羅杰撕下廣告，放進衣服口袋里。

第二天早餐時，羅杰說：“寶貝女兒，你想看馬戲團表演嗎？”

“爸爸，你知道我不喜歡馬戲團。”

“這個不一樣，沒有動物表演，像在劇院，有很多雜技演員，還有戲劇表演。”

“嗯……也許吧。”

“我口袋里有宣傳廣告，拿出來看看。”羅杰指著衣架上自己的外套說。漢娜有點興趣了，拿出了廣告。

“哇，看起來不錯啊！”她一邊讀宣傳廣告一邊說。

“那我去買票，”羅杰說，“就咱們兩個一起去看，下周六晚。”

“下周六晚？” “對，你約了帥哥嗎？”羅杰逗漢娜說。

“可下周六是瑞秋舉辦‘睡衣聚會’的日子啊。”

“她還會舉辦其他聚會的，”羅杰耐著性子說，“可是馬戲團演出期間，我只有下周六晚有時間啊。”

“可我真的特別想去參加聚會。”

“你們不是每個周末都舉辦這樣的聚會嗎？”

“才沒有呢！”

“哦，不是每周末都舉辦。可是我覺得我們一起去馬戲團多有意思啊。”

“可是，我不想那天去。”

“因為朋友比老爸更重要？”

“當然不是，只是這是瑞秋的聚會，她以前從來沒有邀請我參加過她的聚會……”

“好吧，好吧，如果聚會那么重要，那你去吧！去吧！”

“我惹你生氣了？”

“沒有，你沒惹我生氣，我只是有點失望而已！我們總是不能一起活動。”

“這是我的錯嗎？”

“不是，不是你的錯，誰也沒有錯。算了，算了，當我沒說過馬戲團的事，去參加那個該死的聚會吧。”

羅杰邊說邊將宣傳廣告揉成一團，漢娜哭著離開了餐桌。這和羅杰想象中的情景可真是天壤之別。如何才能改變這種狀況？我們從漢娜告訴羅杰“睡衣聚會”開始。

“她還會舉辦其他聚會的，”羅杰耐著性子說，“可是馬戲團演出期間，我只有下周六晚有時間啊。”

“可我真的特別想去參加聚會。”

“你剛說是誰舉辦的聚會？”

“瑞秋，她是新來的，達娜總是跟她一起玩，還說她很酷。”

“你最好的朋友達娜？”

“是呀，而且達娜晚上經常住在瑞秋家，凱莉和勞拉也總住在她家。”

“瑞秋以前從來沒有邀請你參加過這樣的聚會嗎？”

“沒有。我總覺得朋友們好像不喜歡我了，其實瑞秋只是不太了解我，我真的很想去。”

“可是聚會的時間和馬戲團表演的時間沖突啊，我覺得有點失望呢！” “我也是，馬戲團的表演肯定很好看，爸爸，你想著帶我去，我太高興了。”

“我真想帶你去，既然你必須周六晚上去參加聚會，那我們可以白天一起干點什么。”

“真的嗎？”

“對呀，這樣你就可以去參加瑞秋的聚會了。”

“爸爸你可以帶媽媽去看馬戲表演，她肯定會很高興跟你一起去的。”

“說得對！那你得為下周六下午安排點活動，就我們兩個人。”

“好的，爸爸，謝謝你。”

雖然羅杰不能帶女兒去看馬戲團表演，但是他的溝通邀請卻成功地得到了回應——和女兒一起出去玩。不僅如此，他做到了很多父母無法做到的一點：漢娜知道了爸爸對她的生活真的很關心，還很理解女兒。這就是情感溝通。

轉折點：三種溝通回應方式

經過對人們日常溝通的多年研究后，我發現溝通邀請在情感溝通過程中的作用不容小覷。我和我的團隊研究了多種不同的人際關系，包括朋友關系、父母與兒女之間的關系、成年兄弟姐妹之間的關系和各個階段的婚姻關系等。

所有研究對象中最讓我佩服的是擅長解決婚姻矛盾、化爭執于無形的人，我把他們稱為“婚姻大師”。大師的婚姻中也有爭吵和矛盾，但是他們總能維護雙方的密切關系，避免關系疏遠的情況發生。在大師眼中，婚姻中的吵吵鬧鬧仿佛生活的調味劑，充滿樂趣。即使在爭吵中，他們也絕不會為了維護自我而傷害對方，反而將愛、關心和尊重灑向眼前的爭執。他們總能恰到好處地發揮幽默的神奇作用。對大師來說，爭吵的過程是收獲的過程，爭吵是他們表達愛意和敬意的一種方式。爭吵過后，他們不但找到了解決問題的辦法，還加深了彼此的了解。

我曾經十分不解他們到底是怎么做到的。事實證明，嘲笑、批評、自我維護和搪塞可以摧毀各種人際關系，可是“婚姻大師”好像有對付它們的秘密武器。究竟是什么使得夫妻頂住生活壓力并始終在幽默中滋生愛意？找到這個問題的答案，就可以幫助人們在各種人際關系中建立和保持良好的情感溝通。60對夫妻同意到位于華盛頓大學的家庭關系研究中心度過周末。研究中心被稱為“愛情實驗室”，里面有一套套的小公寓。透過落地長窗，被試夫妻可以看到湖面上漂浮的游船，景色特別優美。

公寓內設計得就像一個溫馨的度假地，在這里度過周末，可以遠離平日的喧囂。公寓里有廚房、餐廳、沙發床、電視和攝像機。被試夫妻可以在里面做飯、玩游戲或看電影。我們要求他們盡量放松，忘記研究，像往常在家過周末一樣，想做什么就做什么。唯一不同的是，我們在廚房里安裝了一面雙向玻璃鏡，鏡子后面安排了觀察員，在墻上安裝了4個攝像頭。每對夫妻的衣服上裝有話筒，記錄他們的一舉一動和每次對話。他們身上裝有傳感器，檢測他們的身體所承受的壓力狀況，如心跳或出汗加快。為了保護被試夫妻的隱私，每天晚9點至早9點以及他們去衛生間時，停止監測。每天他們可以去研究中心旁的公園散步半小時。

通過研究，我們發現人們采用三種方式回應他人的溝通邀請：回應、拒絕和回避。將被試夫妻之間不同的回應方式與他們10年后的婚姻狀況聯系起來，我們發現三種不同的回應方式對人際關系帶來的影響截然不同，可以簡要概述如下：

1. 回應。這里的“回應”指的是一方對另一方的溝通邀請積極回應，如一個人對另外一個人講的笑話捧腹大笑；朋友指著一輛經過的豪車，另一位朋友點頭表示贊同，仿佛在說“這車真的不錯”；爸爸讓兒子把番茄醬遞過來，兒子非常合作；正在思考如何安排假期計劃時，同事過來提供了很多關于旅游的詳細信息。

經過長時間的研究后，我們發現如果一個人對他人的溝通邀請總是積極地作出回應，他不但會收獲和諧、穩定的人際關系，而且能始終擁有對方的好感。同“婚姻大師”一樣，他可以幽默地解決爭端，建立穩固的感情聯結，消除可能侵蝕感情的不利因素。

2. 拒絕。一般來說，好戰或是喜歡同他人辯論的人總是傾向于拒絕另一方的溝通嘗試。如一個人正幻想著能擁有剛剛疾馳而過的豪華跑車，他的朋友可能會說：“就你那點工資？做夢吧！”拒絕他人的溝通邀請往往同時伴隨著諷刺和嘲弄。參加家庭關系研究的被試夫妻中有這么一對，妻子輕聲地讓丈夫放下報紙，她想和他談談。

“我們有什么好談的？”丈夫冷笑著說。 “我們不是想買臺電視機嗎？”妻子說，“我們可以談談買臺什么樣的。” 丈夫接下來的回答真有點讓人受不了：“你懂什么？”他說完后，妻子再也不作聲了。

我們發現如果一方總是習慣性拒絕另一方的溝通邀請，那么被拒絕的一方往往選擇沉默并封閉自己。畢竟誰也不想總被人嘲弄或輕視。我們還發現惡意的拒絕后，隨之而來的是情感的壓抑，而壓抑的情感足以摧毀任何人際關系。婚姻關系中，如果一方總是拒絕另一方的溝通邀請，這種婚姻最終多以離婚收場。在成年兄弟姐妹關系中，拒絕往往帶來情感的隔膜和關系的疏遠。我們的研究還發現，這種拒絕也會破壞友誼以及包括同事關系在內的其他人際關系。

在研究中，我們發現，總是拒絕對方溝通邀請的夫妻走上離婚道路的速度雖然不及總是回避溝通邀請的人，但他們中的大部分人也避免不了夫妻分道揚鑣的最終結局。

3. 回避。總是回避他人溝通邀請的人要么直接忽視對方的邀請，要么用其他事情做擋箭牌。當一個人十分羨慕疾馳而過的豪華跑車并對其表達了贊美之詞時，他的朋友可能連頭都不抬。即使抬頭，也可能會說些風馬牛不相及的話，如“幾點了”或“你能換開50元的零鈔嗎”。

我曾經研究過兒童之間的友誼。在過家家的游戲中，我經常看到回避對方溝通邀請的事例。一個孩子說：“假裝我們是海盜，這是我們的船。”另一個卻說：“假裝我是媽媽，我們得去超市買東西。”很顯然，游戲無法繼續進行。

在家庭關系研究中心，一位妻子在準備晚餐時犯了一個錯誤，她決定承認錯誤，向丈夫道歉。到傍晚時，她已經道歉三次了，顯然，她需要丈夫的理解和支持。可是面對妻子的每次道歉，丈夫選擇了沉默和忽視。

另一個案例中，丈夫對邊看書邊看電視的妻子說：“晚飯準備好了。”妻子沒有反應。他走到沙發前，來到妻子身邊說：“親愛的，書好看嗎？”妻子再次選擇了沉默。丈夫親了妻子兩下，妻子仍然選擇忽略丈夫的親吻。“這本書好看嗎？”妻子終于說：“好看，書里有很多漂亮的圖片。”這就是他們溝通的整個過程。

我們的研究發現，在處理人際關系時，總是回避溝通邀請不利于人際關系的確立。研究兒童的友誼關系后，我們發現，不能融入到對方游戲中的孩子往往無法同他人建立穩固的聯系。研究各種婚姻關系后，我們發現，回避對方的溝通邀請對婚姻關系的傷害是致命的。總是回避對方溝通邀請的夫妻最終變得充滿敵意，不時地彼此傷害，尤其是面對他們無法達成共識的問題時。這種回避通常會導致結婚不久后便離婚。

我們的研究證實，回避對方溝通邀請也會損害父母子女關系、成人間的朋友關系、成人兄弟姐妹之間的關系和同事關系。

無果的嘗試

各種人際關系中，如果一方總是積極地回應對方的溝通邀請，另一方卻總是拒絕或回避對方的溝通邀請，結果會怎樣？我們的研究結果表明，這種關系不會健康發展。一方努力吸引另一方的注意，可是對方卻總是逃避或者惡意地回應，努力的人終有一天會因精疲力竭而放棄。溝通邀請被忽視，孩子容易悲觀。我們的研究還發現，如果父母總是忽略孩子的溝通邀請，孩子長大后很容易悲觀、意志消沉、無法與他人長久相處。他們不但缺乏與朋友交往的能力，學業上也無法取得令人滿意的成績，身體素質也相對較差。

無果的溝通邀請顯然也會影響婚姻關系。研究中，我們發現，即使夫妻雙方彼此消極回應對方溝通邀請的人，也認為自己的婚姻比起只有一方總是得到消極回應（通常是妻子）的婚姻要幸福。當溝通邀請遭遇冷漠或拒絕，發出邀請的一方立刻偃旗息鼓，退而不攻。我們的研究證實，一旦溝通邀請被拒絕或被忽視，發出溝通邀請的一方將放棄再次邀請，其輕易程度讓人難以置信。我們總以為得不到積極回應的人會堅持再次發出溝通邀請，事實證明，這種情況極少發生。即使在婚姻幸福的夫妻關系中，再次發出溝通邀請的比例也不過20%，婚姻不幸的夫妻再次發出溝通邀請的比例幾乎為零。他們漸漸疏遠，不再進行溝通，共度此生的信心和熱情大大消退。

此外，我們發現發出溝通邀請的頻率也很重要。婚姻美滿的夫妻發出溝通邀請的次數明顯高于婚姻不和的夫妻。我們前面提到過婚姻美滿的夫妻晚餐10分鐘時間發出溝通邀請的次數接近百次，而婚姻不和的夫妻僅發出65次邀請。

不過，婚姻幸福的夫妻對于對方發出的邀請也不是每次都積極回應。沒有人能做到時時刻刻全部滿足另一個人的所有想法。比起溝通頻率低的夫妻，婚姻幸福的夫妻給對方更多溝通的機會，因而他們的婚姻更穩固、更美滿。

影響人們積極回應他人溝通邀請的因素有很多，如情商、家庭環境和情感溝通能力。在接下來的章節中本書將深入探究每個因素。不過，讓我們先了解一下缺少情感溝通的人際關系。

人際關系危機：情感溝通缺乏的后果

人們發出溝通邀請無非需要滿足三種情感需求：1. 歸屬感；2. 對自身生活的控制感；3. 認同感。一旦這些情感需求得到滿足，人們將獲得精神的滿足，通曉自己活著的意義。

如果無法恰當地發出溝通邀請，并且不能積極回應他人的溝通邀請，無疑會影響雙方情感溝通的順利進行，還有可能損害已經建立的情感聯系。無論你擔當什么角色，都會讓你苦惱不已。

┃父母和子女之間的情感溝通危機┃

父母與子女之間穩固健康的情感溝通極其重要，是構成其他人際關系的基礎。一個不知道如何同父母進行情感溝通的孩子，成年后，也無法順利同其他任何人溝通心聲。

影響孩子同他人情感溝通的因素有很多，包括遺傳因素。我們從出生第一天起就已具備某些性格特點，害羞或開朗，執拗或溫和，等等。在某種程度上，這些性格特點將影響我們的人際交往能力。盡管如此，家庭環境仍然是決定我們情感溝通能力的最主要因素。刻意也好，無意也罷，父母的言傳身教是培養孩子情感溝通能力的首任老師。

嬰兒的每次啼哭都是一次溝通邀請。父母的愛撫、輕拍或柔聲細語不但成功地回應了孩子的邀請，還教會了孩子如何安撫自己的情緒。父母的懷抱和話語也讓孩子學會了在復雜的情感溝通過程中，如何用語言和非語言的方式回應彼此的“給予”和“索取”。

生活在混亂、冷漠的家庭環境中的孩子則沒有機會習得這種情感溝通能力。面對哭鬧的孩子，總是選擇回避或忽視的父母無法告訴孩子情感溝通是一個互相“給予”的過程，孩子當然也沒有機會體驗被“給予”的感覺。總是不耐煩甚至發怒的父母會使得孩子長期處于壓抑的狀態，進而影響孩子大腦和神經系統的發育。事實上，生活在這種家庭環境中的孩子長大成人后也欠缺處理壓力的能力，他們可能會變得十分冷酷。如果父母既冷漠又暴躁，即使孩子表達出自己的情感又有什么好處呢？

孩子不能從父母那里習得同他人進行情感溝通的能力，其危害非同小可。由于不能釋放情感壓力，很多孩子在童年時期就深受精神問題的折磨。他們無法專注地做事，無法專注地聽別人講話，無法控制不良情緒，無法恰當理解伙伴發出的溝通邀請。人們認為他們太調皮或太害羞，給他們貼上“搗蛋鬼”或“膽小鬼”的標簽，使他們成為同齡人中的邊緣人。

升入初中或高中后，這些“搗蛋鬼”“膽小鬼” 們同樣無法解析與同齡人交往的社交密碼。長大成人后，面對復雜的人際交往活動，如職場交往、同朋友或異性交往，他們更是一頭霧水，無所適從。有的人飽受抑郁的困擾，還有的人精神錯亂，患上嚴重的心理疾病。女孩容易封閉自我，患上抑郁癥。雖然也有男孩得抑郁癥，但更多的男孩變得非常好斗、極不友善，甚至有嚴重的暴力傾向。

1999年，在科羅拉多州哥倫拜恩高中發生的悲劇就是精神分裂導致的惡果。埃里克·哈里斯（Eric Harris）和迪倫·克萊伯德（Dylan Klebold）在槍殺了12名同班同學和一名老師后，開槍自殺，另有23名學生受傷。

看了隨后的新聞報道，讓人悲哀的是，我發現我們并沒有看到把兩個孩子變成殺人狂的真正原因。同發生在阿肯色州瓊斯伯勒（Jonesboro）和俄勒岡州斯普林菲爾德（Springfield）的其他校園槍擊案一樣，新聞報道只關注這些殺手們對暴力電影和暴力游戲的執迷以及他們得到槍支的容易程度。這些因素確實加速了他們實施悲慘的“殺人狂歡”，不過，我認為隱藏在這些表象之后更重要的原因是，他們與家庭、學校和朋友之間的情感溝通完全空白。家庭、學校和朋友本應該成為他們最堅強的“情感盟軍”，為他們提供最重要的情感支持，但是讓我們失望的是，家庭、學校和朋友完全忽視了他們所遭受的痛苦和折磨。

究其根源，哥倫拜恩高中慘案正是忽略同孩子進行情感溝通的惡果，所幸此類案件非常極端，并不多見。但我們絕對不能忽視父母積極回應孩子溝通邀請的重要性。亡羊補牢，為時未晚。不管你的孩子現在處于什么年齡段，從現在開始請關注他們的情感需求，積極回應他們的溝通邀請。父母往往需要有足夠的耐心和十足的熱情才能做到這一點。也許你面對的是一個問題兒童，他的溝通邀請往往披著惡作劇的外衣；也許你的孩子用冷漠的順從或反抗回報你的一切付出。但是隨著時間的推移，終有一天，你的付出會有回報，孩子會信任你，并對你敞開心扉，與你溝通。

┃婚姻中的情感溝通危機┃

孩提時代情感溝通方面存在的問題不會憑空消失，它們跟隨孩子步入成年，繼續影響甚至阻礙他們找到生命的另一半。情感溝通能力會影響約會的成敗，這一點毋庸置疑。有些學者認為成功的約會就是順利地進行情感溝通的過程。成功俘獲愛情的人往往擅長讀懂對方心思并恰當地作出反應，那些情場失意的人往往缺少這種能力。我們前面探討過婚姻幸福穩固的夫妻積極回應對方溝通邀請的次數高于婚姻不幸的夫妻。不過情場失意的人們也不必灰心，本書第6章將教你如何培養和提高情感溝通能力。

收獲愛情后，如果希望雙方的關系更密切、希望更好地了解對方，就需要更高超的情感溝通能力。陷入愛情的男女如果能繼續積極回應對方的情感溝通邀請，那么雙方的感情將慢慢穩固。但是如果雙方彼此拒絕或回避溝通邀請，那么他們的愛情將最終走向盡頭。

基于我們的研究，我認為無法順利進行情感溝通是當今西方社會離婚率之所以居高不下的原因。婚姻不幸的人患疾病的概率高于一般人。研究表明，婚姻不幸的人患身體疾病的概率比一般人高35%，平均壽命比普通人少4年。婚姻不幸的人長期生活在壓力中，易得高血壓和心臟病，也容易患心理疾病，如抑郁癥和藥物濫用。他們的身體免疫力比較差，更易受傳染病和癌癥的侵襲。夫妻情感溝通不當所帶來的壓力也會影響孩子的幸福成長。研究發現，夫妻婚姻不幸福，他們的孩子承受的壓力會隨著時間的推移不斷增加。這些孩子在幼兒時患傳染病的概率也比較高。15歲時，這些孩子大多患心理疾病，受人際交往問題的困擾。他們中有的是抑郁癥患者，有的被同齡人排斥，還有的人舉止不當，如充滿攻擊性。比起普通孩子，他們的學習成績差，喜歡逃課。

學習如何與他人進行情感溝通可以幫助婚姻不幸福的夫妻以及他們的孩子建立穩固、溫暖的家庭環境，也可以幫助婚姻即將走向破裂的夫妻破鏡重圓。提高情感溝通能力可以幫你恰當地解決爭端，為孩子提供一個更健康的家庭環境。

┃與朋友和兄弟姐妹的情感溝通危機┃

我們已經了解了如何經營婚姻、如何建立父母與子女間的和諧關系，下面我們看看如何增強我們同朋友和兄弟姐妹之間的關系。

同成人交往對很多人來說是個挑戰，競爭和嫉妒是阻礙我們正常交往的原因之一，尤其是當我們處理同兄弟姐妹的關系時。信任和親疏距離則是影響我們同新結交的朋友交往時的重要因素。

不過，在當今社會，影響成人交往的卻是一個很現實的原因：沒有時間。越來越多的家庭，夫妻雙方都要出去工作。如今人們花在工作上的時間比25年前高出10%。一旦有空閑時間，很多人又想多陪陪孩子，也許他們還要照顧年邁的父母。時間有限，我們不得不放棄很多事情，對大多數人來說，他們選擇了放棄同朋友和兄弟姐妹交往的時間。放棄同朋友和兄弟姐妹交往的同時，我們失去的更多。研究表明，擁有好朋友的人通常承受的壓力更少，壽命更長。他們健康狀況良好，抵御疾病的能力強，即使患病，也能很快恢復健康。一些研究結果證實，完美的人際關系比基因更能決定一個人的壽命。我們同他人的關系以及我們能從周圍獲得的支持和幫助，是決定我們壽命長短的關鍵因素。

一項在加利福尼亞州阿拉米達縣（Alameda County）進行的研究證明，擁有朋友和愛人的人比沒有的人的壽命要長。不考慮飲食、抽煙和體育鍛煉的因素，這確實是事實。另一項針對2800名65歲以上老人的研究表明，朋友眾多的人患心臟病的概率較低，即使患了心臟病，他們康復的速度也很快。耶魯大學進行了一項歷時5年的研究，研究對象是10000名老人，研究結果表明，不管由于什么原因，沒有朋友和親人陪伴的老人，死亡率是有朋友陪伴的老人的兩倍。

結論很簡單，擁有親朋好友能讓你的生活更美滿。當生活的狂風暴雨在你身邊肆虐時，如離婚、失業、疾病或失去親人等，朋友的陪伴使你變得更有力量。

不過，長久的保持同親朋好友的良好關系并不容易。同你一起長大的兄弟姐妹對你的過去了如指掌，這也許會成為阻礙你們關系發展的重要因素。你也許已經改變很多，進步很大，但兄弟姐妹所熟知的關于你的點點滴滴，總會不斷地提醒你那些你努力想忘記的過去。此外，年齡、性別、性格的不同也許會使你們對同樣的童年有不一樣的解析。不過，兄弟姐妹的見解也可能啟發你從新的角度看待你的過去。

┃工作關系中的情感溝通危機┃

情商在工作中的重要性不可小覷，智商絕不是決定升遷的唯一要素，關于這方面的論著近年來也充斥市場。不同人對情商有不同的理解，我認為情商主要包括恰當提出溝通邀請的能力和回應對方溝通邀請的能力。恰當的情感溝通可以保證與同事建立和諧的關系、懂得從他人角度考慮問題并增進雙方的相互了解。

隨著現代科學技術的發展，人際交往能力變得越來越重要。由于很多瑣事可由電腦直接完成，我們同他人面對面溝通的機會越來越少。只有那些溝通能力突出、樂于同他人合作、善于激勵他人，并能恰當處理瞬息萬變的突發事件的人才能最終笑傲職場，而這些人往往正是那些善于同他人溝通交流的人。

與無法同家人、伴侶溝通的人一樣，工作中總是不能與同事溝通交流的人將逐漸被眾人孤立、變得消極甚至對他人充滿敵意。無法同他人溝通交流的職員將喪失與他人分享重要資源的機會；無法同他人溝通交流的部門會處處樹敵，游離于其他部門之外；無法同他人溝通交流的領導會失去與下屬的聯系，而在一線工作的下屬們則因被誤解而整日郁郁寡歡。處于底層的人們看不到自己的努力與公司發展的密切聯系，而老板們則對著慘不忍睹的業績萬分迷茫。

只關注經濟利益對提高你的人際交往能力于事無補。很多雇主犧牲員工的個人需求獲取高額利潤，很多人犧牲同家人的關系、忽視自己的情感需求賺得豐厚的物質利益。但我相信，如果人們重視同他人的情感溝通，除了能獲得高額的物質回報外，還能收獲更有意義的碩果，如舒心的工作環境、穩定的軍心、高效的產出和優質的生活。

這與公司最高層的領導力密切相關，而這一點是普通員工無法控制的。盡管如此，普通員工每天仍面臨大量選擇，不同的選擇將決定我們與同事建立并努力維持的關系。如何處理這些關系不但決定你目前的工作經歷，還有可能決定你未來的職業生涯。

獲得情感溝通的能力

工作中無法同他人溝通會影響你的職業發展，從而影響你同家人、朋友、孩子和伴侶的關系。不過，別灰心，情感溝通能力并不是什么神秘莫測的玄妙之物，通過學習和實踐，任何時候你都可以獲得這種能力。

當然，情感溝通的能力不是靈丹妙藥，并不能解決所有問題。

一位剛剛跳槽的女士來找我咨詢婚姻問題。她的問題很有代表性：面對新的工作壓力，她對前途非常困惑，還非常想念以前的同事。當我問及她的婚姻狀況時，她說：“我自己也很困惑，我和丈夫關系很好，我們之間的溝通也沒有任何問題。可是，莫名的焦慮和壓力總是讓我喘不過氣來。”

我告訴她：“同丈夫溝通順利并不能幫你解決所有的問題。你還有其他情感需求，你需要完美的工作，你會思念以前的同事。不過多同丈夫溝通可以幫你順利度過這段時期。”

這也是人際交往的奇妙所在。無論你面對什么樣的困境，疾病、離婚、失業或是失去親人，總有人陪你共同面對。同信任的人分享經歷益處多多。對癌癥患者存活率的研究表明，在所有其他因素相同的情況下，有人陪伴的“戰士”存活率高于獨自戰斗的人。

同他人交往可以治愈傷痛，但是傷痛的痊愈并不是自發的，需要有意識地努力實現。我們從母親同嬰兒的溝通過程中可見一斑。研究者們發現，母親對嬰兒的溝通誤讀高達70%，如母親可能認為孩子餓了，而孩子也許正飽著呢！她輕輕晃動懷中的寶貝，可是孩子卻哭了，她只能換其他方法撫慰孩子。盡管有時母親好心做了“壞事”，可是她嘗試的過程正是母子感情不斷加深的過程。

伴侶、親朋好友和同事之間的關系同樣如此。如果雙方能夠互相關心，行為不當時及時調整，為增進感情而共同努力，那么雙方關系定能更進一層。在雙方交往過程中出現問題并不可怕，努力解決問題、修復裂痕才是雙方彼此珍惜、共渡難關的表現。經過磨難歷練的婚姻才能真正美滿，家庭才能真正和美，友誼才能真正持久，團隊才能真正凝聚。

同其他人生目標一樣，獲得良好的人際交往能力需要付出時間，需要不斷地努力。不過請相信，建立良好人際關系的過程正是我們互相了解、彼此理解的過程，擁有完美的人際關系給你帶來的收獲遠遠大于你所付出的努力。

人際關系要點

◆ 完美的人際關系是在一次次的日常溝通中逐漸建立的，不能一蹴而就。

◆ 對他人的溝通邀請，要積極地作出回應。

◆ 一旦首次溝通邀請被拒絕，人們幾乎不會繼續嘗試。

◆ 在拒絕別人的同時，仍可接受對方情感溝通的邀請。

◆ 父母的言傳身教是培養孩子情感溝通能力的首任老師。

◆ 擁有親朋好友能讓你的生活更美滿。