不久，陸續收到好些讀者來信，很欣喜，絕無大家城府，封封必讀。有封信是從鄰縣寄來的，內容記不清，名字倒記牢了，因為正好跟我小學時一個要好的同學同名。

那年春節將至，有兩人突然走進我家，說他們輾轉多次才找到?！笆亲x者！”第一次在家里接待生人且是讀者，一切都不知所措，心慌慌從里間出來，見到兩個跟我差不多大的男孩，比我更靦腆，低著頭叫傅老師。怎么說話，什么長相都記不清了，最清楚的，是等他們一落座，父親便端了茶杯，嚴嚴實實坐到我身邊，儼然一尊護身佛或帶電的鐵絲網，任何不軌的眼光和言語都休想從那里穿過?？上攵?，談話一無所獲，只知道，其中之一便是與我同學同名的那位讀者。

過后再發作品，哪怕是中篇小說，也不再有作者簡介了，輕松之余，不免有些遺憾，女孩子，總好虛榮吧？

幾年過后的一個冬天，我讀的函大已進入最后一學期，全班同學在山城重慶面授完畢不約而同坐上同一江輪返家。長江兩岸起伏疊翠的山巒迤邐而過，江風挾著水霧撲面而來，有一種攝人的冷峻。船艙里卻熱鬧非凡，中文系的學生向來不差話說，大家都明白這是最后的團聚，五年的時光一晃而過，直到畢業才讀出了感情，許多同學甚至希望“再讀五年”。

不知何時，同學們拿起了精致的小本，相互留言簽名，而我卻愣住了，居然沒想到！身邊什么東西都沒有，就連普通記錄本也寫得滿滿。找我留言的人卻特別多，班上百分之百的同學認識我而我連一小半也認不完。諸如調動工作、發表作品、有無男朋友等，他們似乎比我還清楚。那些明顯的來而無往非禮也的眼光令我慚愧不已。后來硬著頭皮找同學撕了幾張白頁，又生怕別人說我不恭，所以只請了少數同學留言。當時我想，有機會的時候，在哪篇文章里一定公開向同學們道歉：請原諒我的大意，并不是我驕傲。

一個男同學遞來一個精致的小本讓我簽名，翻開封面。幾個字突然吸引了我，“××縣××?！边@個地方，這個名字讓我迅速想起了那封讀者來信和那個來訪者。我疑惑地望著他：你是？沒等我說完，他笑笑說：是的。我突然什么也說不出，只感到世界太大，大得同窗五年卻不識舊友，世界又太小，小得天涯何處不相逢！

過了好一陣，我神色愴然地對他說：我父親去世了，是前年冬天……我已記不清我在他本上寫下了什么，可他留給我的“相識與分別都在不知不覺中”讓我永遠記住了。

如今我離開故鄉，獨自在川西蹉跎歲月，也少有人知曉我。時有舊事人夢，重視十年前那張年青的臉，心仍跳不已，他在哪里？那位……讀者？

我的丈夫

提起丈夫這個稱謂，此時我不知如何來表達我內心的感受。在這十幾年的夫妻生活中我們共同經歷過多少風風雨雨，又曾經有過多少溫暖而甜蜜的夜晚。過去的一切就如同沒完沒了的電視連續劇，在我孤獨彷徨時，就會在我的眼前演來演去。

記得那是九六年的夏天，我正在逛街，忽然見街上的人都往大樓前涌動，而頭都向上看著。我不知那里發生了什么事，出于好奇，我特意戴上眼鏡，朝人群聚集的地方向上望去。

結果一清二楚地看見一個人在高壓線上被電死，我嚇得差點摔倒，驚恐地跑向車站回家。可是，一上樓梯，我的腿軟了，那慘淡的情景在我的眼前晃來晃去。我不敢進屋，來到電話亭給你掛電話，可是還沒說兩句，就哭起來，不一會兒，就見你從出租車上下來跑向我，氣喘吁吁，滿頭是汗，以為我發生了什么事。當我說清事情的原委，你笑了。那著急的神情立即不見了蹤影。

奎，在你跑向我的那一刻，我感到了你對我的牽掛和我對你生命的意義。在平時，你整天在外忙忙碌碌，似乎有干不完的事情。

常常忽略我的存在，更不用說我的感受。使我常懷疑自己在你生命中的意義。

漸漸地我才知道和習慣了你愛的方式。盡管它不是我所希望的方式，可我還是十分欣慰。

也許是天性，我是一個內心十分細膩敏感的女人，可是，在你身上，我無法來表現這種天性。讓我內心有一種說不出的壓抑感。

然而，每當關鍵時刻，你總是毫不猶豫地沖到我的身邊時，我內心的怨化解了，獲得了有人保護的自豪。人生完美，就難免會有缺憾。當我在追求完美的心態下去要求人生，我的內心便洶涌著無奈和感傷。當我在承認人生缺憾的心態下去適應生活，我的內心就變得平靜而自足。無論如何，我都從心里珍惜你，我的丈夫。

網友

人生有各種各樣的樂趣，而在炎熱煩悶的暑假中，給我快樂最多的則是網友。以往，當我一人在家的時候，不是寫作，就是看一本本發黃的舊書。最多到了中午時打開電視看上十分八分的電視節目。大概從六月份起，我有了自己的QQ 號，漸漸地，我有幾個自己的網友。

我不太清楚網上的狀態和游戲規則。只聽人說，在網上都用昵稱，年齡也是隨意寫的，地址也未必是真的等等。我如法炮制。起了一個昵稱“玉子”。年齡注上20歲。地址干脆就沒寫。剛上網，只要有人跟說話就可以，不論年紀大小?？墒堑谝粋€和我對話的男孩還沒談兩句就說：你說得太深了，我很自卑。以后陸續來找的也都是一些年齡在二十歲左右的小男孩。新鮮感過后，就是面對這些男孩不知該說什么的僵持。漸漸地我才領悟：在網上聊天同面對面聊天一樣，必須閱歷相當、學識相近，才會對生活有共同的感受和認識。于是我在個人資料中加上說時：三十歲以下者請勿打擾。以后，雖也有自言成熟要與我聊天的，可是小男孩卻少了，多是一些三十左右的男士。

也許是異性相吸的緣故吧，在網上，同性是不找同性聊的，所以，在我的網友名單中，除了大學時同宿舍的好友東東，其余的都是男士。什么流星雨啊、霧都啊、雨桐啊、只愛陌生人啊等等，基本都是三十左右成熟的先生。

也許是在現實中，人與人的空間距離越來越近，心里距離卻越來越遠的緣故，人們渴望交流，找回在滾滾紅塵中失去的自我，而網絡正是滿足了人們的這種期待。人和人的空間距離很遠，可是心里距離卻容易拉近。聊過三兩個小時，就可成為似乎相識甚久的老朋友。同時，它的虛擬性，可以讓人忘記自己社會角色，展示充滿人性的真正的自我。

我有兩位很聊得來的網友，一位是流星雨，一位是之遠。流星雨是我剛上網時遇見的一位勾通得最好的朋友。他畢業于上海交大，在某個研究院擔任領導。是一個很有修養又很成熟的人。給我的生活帶來許多快樂?？墒牵捎谧罱獏⒓覯BA 考試，加之單位有大項目，一個多月在網上沒見到他。可是，他卻讓我對網上聊天有了新的認識，打破了過去偏頗的定勢。正是因為在網上能遇見像流星雨這樣的朋友，我才迷戀上了網絡，才會有另一位投機的網友之遠。我們第一次在網上相遇，就聊了三個多小時，如今，我們成了在網上經常見面的老朋友。今天之遠留言讓我給他寫信，我欣然答應他的要求。我在給之遠的信中寫道：

自古以來一切有深刻思想，感情豐富的人，即便他腳踏布滿荊棘的荒原，可是在他的心中仍會渴望有一片自己的藍天，高懸著愛的夢想。正因如此，才會有那么多癡男怨女從三綱五常的深宮內苑里私奔而出——你的故事讓我嘆惋，也因此讀懂了你內心的企盼。人生就是這樣，相知相伴的路總是短促的，如一首簡約的五絕；而嘆息的長歌行才是漫長的，若割不斷的思縷。正因如此，才見其彌足珍貴！

人生的偶然性和生活的必然性；生命欲望的無限性和社會道德的規范性永遠是對不可調和的矛盾，這種矛盾，讓人尷尬和無奈。并失去自我。

現在許多人喜歡上網聊天，大概就是因為它的虛擬性，可讓人在一定程度上呈現真我，忘記自己的社會角色。

我很慶幸在繁雜網絡世界，能與你相遇相知。我十分珍視這份交流的機會和情誼。也心存感激！

是的，我的確心存感激，感激這個變幻迷離的網絡世界；感激那些在我寂寞無聊時陪我聊天的網友！

地平線

生活在城市，很少有機會極目遠眺，往往被林立的高樓，甚至是路兩邊的夾道樹遮住視線。而我們這個地方，又屬丘陵地帶，即便有時下鄉躲開城市的喧囂，也還找不到那個一覽無遺，混沌蒼茫的視角。

于是心中便有些遺憾，遺憾自己沒有出生在那廣袤的大草原，那樣就可以懷著一顆顫抖的心，注視著那輪紅日緩緩落下。其實這樣的感受由來已久。以前也見過一些文章里面，常常有人發表離開城市，回歸自然的感慨?！胺N豆南山下，草盛豆苗稀”，我總感覺那并不適合我。我的周圍是一群擁有上進心，擁有美好理想的生物，他們每天都在忙碌著，雖然很長時間，我都無法弄清楚他們究竟要做些什么，但我知道，離開，又能躲到哪去？血性與自然從來都不會人人具備，能邀上幾個同伴就已足夠了。

地平線，遙遠的地平線，我只能靜靜地在這空落的城市里想念著你。在今天，當需要成為第一要義，甚至是它的原動力——欲望成為主宰者時，我知道，你的根基卻從不曾動搖，寬容與博大，智性與神性，一切的光輝都隱藏在你的沉默里，所以，我依然在凝望遠方，那片陽光落下的地方。

新的航程

浪漫派作曲家肖邦的作品一向深受世界人民的喜愛。肖邦的作品從體裁到版本我收藏的都比較全。這些唱片通常都是國外一些大唱片公司錄的古典音樂上榜片，遺憾的是這些上榜片沒有一張是中國人錄的。從技術角度講，不是中國人演奏不了肖邦，可講到演奏肖邦作品的綜合方面，就確實找不到肖邦作品的代言人了。因為民族的東西在一定范圍是不好超越的，但民族的東西往往又是世界的。于是演奏肖邦作品的權威中就有了阿勞·波里承·瓦薩里、阿格里奇·里帕蒂，這些非波蘭藉的鋼琴家。對于中國是否也能出現這樣的鋼琴家呢？長久以來國內的愛樂者一直都在盼望這一天。