幸福，確實需要愛情中的兩個人共同負起責任，但是每個人都只能負部分責任。一個人真正能負完全責任的就是做好自己，將自己做好了，就是對愛情最大的貢獻。改變別人，事倍功半；改變自己，事半功倍。一味地要求他人倒不如更多地反躬自問。

然而，現實生活中，很多人習慣把相愛的法則建立在“你愛我就要為我改變我所不能容忍的缺點”這個錯誤觀念上，這樣的法則很容易讓自己無形中形成一種改造欲，把自己的婚姻變成一所監獄，眼睛時時刻刻都盯在對方的缺點上，使自己的婚姻處在硝煙彌漫之中。聰明的做法是，與其責備，倒不如接受。與其責備對方，倒不如完善自己。與其爭吵，倒不如協商，彼此適應對方。

“我小的時候，我曾經想過要改變世界。但當我漸漸變得成熟時，我發現，這個世界不是我能改變得了的，于是我把目光放得短淺一點，那就改變我的國家吧。但我的國家似乎也是我無法改變的，當我再長大一些后，抱著最后一絲希望，我決定改變我的家人，但是，他們根本不接受改變?，F在，我突然意識到，如果開始我只是改變自己，截止到現在，就可以改變我的家人，然后，在她們的鼓勵下，我也許可能會改變我的國家。再接下來，也許我連整個世界都可以改變?！?

這是甘地的原話，他還說過：“在這個世界上，你必須為你希望看到的而改變。”愛情當然也不例外。所以，不要試圖替代對方生活和前行，不要畫一張圖然后讓對方在里面充當傀儡，也不要拿自己的世界觀和價值觀來制約愛人的行為，有些東西在你的生命中是必需，但在愛人的生活中卻未必，你拿自己的理念去要求對方，本身就是有問題的。換個角度來檢討自己，多看看他人的長處，找找自己的不足，先改變自己才是對愛情負責任的態度。

沒有誰可以在愛情開始的時候就能習慣對方的生活習慣，也沒有誰可以在愛情開始的時候就收獲了幸福。兩個人的生活是經過不斷地了解，不斷地接納和包容對方，不斷地改變和完善自己，適應對方的生活習慣，改變自己的缺點。在這樣的愛情里，你既可以看到一個原來從沒有見過的自己，也可以參悟到幸?；橐龅恼嬷B。

而且，值得一提的是，雖然你無法改變愛人，卻能影響和帶動他，營造環境讓他自己改變。比如，獎勵愛人正確的行為，就是一個很好的方法。例如，每次丈夫把一件穿過的襯衣投進臟衣籃里，妻子就表揚他一下。如果他投進兩件，就吻他一下。同時，見到地上滿是泥土的衣服，別批評他，跨過去就算了。但隨著男人對女人的欣賞感到得意，堆積的臟衣服就會越來越少。再比如，培養“不兼容行為”，也是一個好辦法。例如，丈夫不喜歡妻子經常出去打麻將，就拉她一起去健身！總之，愛應該有適度的自由，否則就可能會成為牢籠，對方會渴望掙脫，只有讓愛人能夠釋放出自我的力量，才會加固愛情的城墻。

愛，不是改變對方，而是要為對方改變自己。而且，這不是哪一個人的責任，這是兩個人都應該去做的事。如果兩人都能心無旁騖、心甘情愿地為家庭、為對方付出，何愁生活不陽光明媚！

欣賞對方的不同，擁抱彼此的差異

每一樁愛情都是從差異的吸引力開始的。就連亞當從酣夢中醒來，揉著惺忪的睡眼，第一眼看到夏娃時，也是不禁驚呼：

“哇！她看上去有別于我，我們并不是一模一樣的！”然而，愛情一旦走入平常生活中，就會有一種無形的力量，驅使其中一方或雙方都想盡自己的努力，改變對方，使對方與自己相像。

不過，這只是一廂情愿的。無論男人還是女人，結合的目的都不是為了接受“再教育”，不是為了痛苦的被“鞭策”著成長和進步。雖說愛情是“合二為一”的過程，但前提是必須建立在承認“二”的基礎上，而且，這個“一”既不是你，也不是我，而是兩個人相容且相融的整體。雙方都能容許另一方成為一個自由獨立、有所分別的個體，這才是愛情成熟的一個重要標志。

羅納德憑惜自己的聰明頭腦和專業實力，短短幾年就成為了企業的高層領導，事業之路走得一帆風順。而妻子還和幾年前一樣，在幼兒園里做教師。為了讓妻子和自己一起進步，羅納德給妻子報了各種各樣的補習班，課余時間就讓妻子去進修五花入門的課程。妻子對那些東西不感興趣，但又不忍心打消他的積極性，只好硬看頭皮去了。

一天，他去接妻子下班，看見妻子正帶看一群小孩子在小操場上做游戲。在孩子們的簇擁之下，妻子如同一只小鳥一樣，愉快地飛來飛去。他忽然想起了第一次見到妻子的情景，她也是這樣的快樂、自在，而他恰恰是被她的快樂所吸引才展開了猛烈的追求。他終于明白了妻子在他面前悶悶不樂的原因，暗自嘲笑自已的愚蠢。妻子即使鋼琴沒過十級又有什么關系，她喜歡的是跟孩予們在一起的感覺，那些培訓和課程、對她來說根本沒那么重要。

于是，他立即打電話為妻子取消了所有的課程。并慶幸自己能有這樣一個了解妻子的機會。

愛情需要的是彼此站在對方的角度，多考慮對方的感受，而不是一味站在自身的角度，用自己的想法去苛求對方。

其實，兩個人有差異，這是必然的。每個人，承接父母的基因，住在父母的房子里，與父母共同生活二三十年，從而已經養成了一些生活方式、價值觀念和行為取向。而愛情，讓來自不同文化背景和生活境遇的兩個人結合到一起，他們在言談舉止、交往范圍、事業追求、思維習慣乃至生活情趣上可能很不相同，這也無可厚非。如果雙方都用愛憎分明的對錯來評判兩人之間的差異，只會在兩人的關系中制造出一道最難逾越的心理鴻溝，妨礙著雙方最終的親近、融洽。

因此，我們必須明白的是：堅持自己的生活方式沒有錯，可既然我們選擇了對方，就必須包容理解并積極參與到對方的生活方式中，并好好地生活。只有這樣，我們才能更了解彼此。因此，我們在堅持自己的生活方式的同時，也要多拿出一份耐心和精力去包容理解別人的生活方式，只有這樣，才能得到另一半的尊重。

說到底，愛情，就是一個求同存異的過程。無論兩個人之間有多少類型的區別，之間的區別多么的顯著，最重要的還是雙方對于這些差異的處理方式。

第一，讓差異成為一種互補，這是讓兩個人之間的差異發揮其美好效果的重要觀念。

試想，如果和一個“克隆”自己思想的人一起生活，這將是一件非?？菰餆o味的事。因此，兩個人形成互補，在某種程度上應該是一件好事。當愛人有不同意見時，那等于是在擴大你的視野，豐富你的世界，你不再局限于自己小小的天地。你需要以一種謙卑的心態去傾聽對方，即使在某些你深信自己正確的事情上，仍尊重對方的感受與意見，這樣既豐富了自己，也快樂了別人。

第二，走進彼此的內心世界，那么，每個人都會因別人的欣賞而受到鼓舞。

經常問問自己“他為什么會這樣想？”、“她為什么要這樣做？”而不要輕易貶低愛人的想法，不要因誤解而讓雙方受到傷害。因為對方和你一樣，也有個人的意愿，要將心比心地了解對方的出發點和需要。因為你進入愛人的世界，就代表你對他（她）的愛、對他（她）這個人的欣賞。每個人都會因別人的欣賞而受到鼓舞。

第三，擁抱真實的愛人，愛情就是因為彼此的包容而存在。

—個人就是因為同時具備了優點和缺點，才會完整。煞費苦心的推動、引導、控制甚至誘騙對方做出某些改變，往往是無用功，甚至會適得其反。因此，真正有意義的改變是我們勇于去改變自己的心態，對愛人那些改不了的習慣我們只能包容。當我們以一個愛人的身份，以一個和他（她）同行者的身份去看待他（她）的時候，就會明白手牽手往前走比和對方爭輸贏更重要。

總而言之，我們必須學會珍視愛人的獨特品質，欣賞對方的不同，擁抱彼此的差異，要知道，充滿兩個人聲音的愛情，才是真正的愛情！

如果離不開，就別提“離婚”

小時候，我們經常玩“過家家”的游戲，好像跟誰組成爸爸媽媽都是一件容易的事情。然而，長大以后結婚成家，就不是兒戲了，愛人是你人生的伴侶，是相濡以沫一輩子的人。偶爾意見不合，吵吵鬧鬧無可厚非，但是在吵架的時候也要注意用詞得當，因為有些話一旦說出口就再也無法挽回。其中最有殺傷力的一句話就是“離婚”。

其實，那些經常把離婚掛在嘴邊的人，未必是真的想離。女人愛用這招是因為女人知道男人對自己的愛，知道男人離不開自己，所以威脅才有效，男人才會服軟；男人也會用這招，當然也是因為男人知道女人愛自己，這是討價還價的籌碼。不過，不管是男人還是女人，這話一旦說出了口，就是把這段婚姻最后的決定權交給了對方。愛人可以選擇哄回你，也可以選擇離開你。反正離婚是你要求的結果，他就算頭也不回、拍拍屁股走掉了，也不算虧欠你。這樣一來，你不但沒有占到上風，更讓自己陷入被動的局面。所以，如果不是真的想離開愛人，那就最好不要隨便提出“離婚”二字。

有個女人用自己的親身經歷證明了這個道理：

那時她結婚還不滿一年，卻幾乎每天都在吵架。她苦惱極了，覺得男人再也不是戀愛時的那個人。終于，她向男人提出了離婚。

她還記得那天天氣很好，她說出“離婚”二字時天高氣爽。

“咱們到民政局辦手續吧?！彼龑δ腥苏f。男人不說話，看了看妻子，繼續窩在沙發里看書。只是，那本書半天也沒有翻一頁。

她又說：“我再說一遍離婚，你別以為這又是殺手锏，這是感情問題。我們別互相折磨了，好不好？”說著，她拿出了早已準備好的離婚協議書。男人怔了一下，似乎驚奇于妻子的有備而戰，神色也凝重起來。他的臉色在沉默中漸漸變了，呼吸也明顯地粗重起來，半天才憋出兩個字：“不簽！”

她從容地收起協議書，又掏出一份打印得工工整整的“文件”：婚前財產登記表。這時候男人又傻眼了。她一點一點地把男人逼進了死胡同。她明顯感覺到男人緊張了，雙眼盯住書上的某一點，仿佛定了格，手上的書輕輕顫抖著。

她很滿意男人的反應，她要的就是這個效果，讓男人認真起來。男人在她咄咄逼人的攻勢中終于開口了。他說：“這樣吧，我們讓上天來定奪好不好？如果今夜12點之前不下雨，我答應你簽什么字都行，而且送一套房子給你；如果12點之前下雨了，我們就和好如初，再不提這兩個字了，好嗎？”

她對男人的態度有點出乎意料。她對他仔細研究了足足3分鐘，再逐字逐句推敲了兩分鐘，便點頭應允。她想，天氣這么好，怎么會下雨？白癡也敢與他打這個賭。

可是，到了晚上，她睡在床上，記憶卻不知不覺地滑回到過去和男人一起的那些恩恩愛愛、甜甜蜜蜜的日子里，細數起來，男人還是個好男人。想著想著，她心里忽然躁動起來，下意識地看看窗外，月朗風清，真是好天氣！她內心深處輕輕躍動著一個說不清的心思?？纯幢?，深夜11時了。秒針一步一步地走著，她再也坐不住，披衣走到窗前，盯著毫無動靜的天幕，莫名其妙地焦急起來。再看看表，11時30分。

突然之間她聽見了自己心底的那個聲音：“小冤家，人家鬧脾氣說要離婚，你哄一哄不就行了？干嗎要打這個賭？明知天氣這么好，不可能下雨嘛，分明是你想要離婚！”她一下子委屈起來，眼淚吧嗒吧嗒地掉下來。不對，這不是眼淚的聲音，分明是水滴在琉璃瓦上的聲音，外面真的輕輕下起雨來了！

她心情立刻歡快不已，差點要放聲大笑。慢慢地，這雨好像不大對勁起來，一會兒緊湊，一會兒疏淡，再走出廳里開窗一看，咦？怎么這邊滴水不沾？她躡手躡腳走上樓頂，眼睛立即濕了。只見她的男人正從水池里舀起水，小心地澆在窗臺正對的墻沿上，任其往下滴落，灑水成雨。看到這情景，她什么也說不出來，悄悄地回到床上，在淅淅瀝瀝的下雨聲中甜甜地睡去。

從此以后，她再也沒有提過“離婚”二字。

這個“離婚雨”的故事很感人，這個女人也很幸運。可遺憾的是，更多的人都是在付出了痛苦的代價之后才知道這一點的。尤其是年輕的夫婦，賭著氣嚷著要離婚的現象實在是太普遍了，也許是一時口不擇言，也許是恃寵而驕，自以為找到了對方的死穴，但凡不順心就用離婚來考驗對方的心理承受能力，另一半在屢屢受傷的同時還得提心吊膽婚姻隨時不保，到最后沒有不崩潰的。

其實，兩個人即使十分相愛，天天一起生活，摩擦也是在所難免的，情緒激動憤怒也是情理之中的，但無論多么氣憤，也不應當用“離婚”來表達和宣泄自己的負面情緒。要知道，真正離婚的目的不是為了出自己心中的一口氣，更不是為了懲罰對方，而是為了讓今后的日子更加美好。而那些心里本來不想離婚，卻喜歡拿離婚來發泄自己情緒的人的做法，是消極的、幼稚的，更是不明智的，是對婚姻具有破壞性的不當行為。

相愛容易相處難。要知道，婚姻是需要經營的，要想擁有幸福的生活，就需要彼此最大限度地相互包容和相互接納?；橐霾皇沁^家家，不好玩就散伙?；橐鲆膊粌H是法律上的一種形式，更重要的是對彼此的責任。結婚就代表著成年，需要兩個人互相磨合、融洽相處。只要你用一顆愛心去處理對方的感情，當雙方由戀愛的急流轉入婚姻平靜的港灣時，愛就會在婚姻中得到升華。