把別人變成感恩的人

為什么你的好總被遺忘

有讀者曾經問過我這樣的問題：他悉心經營與他人的關系，自己仗義疏財，也舍得為別人付出，可是，為什么他總是遇到一些不知道感恩的人，這些人沒有把他放在心上，也沒有時常聯系他？他發現，他幫助過的大部分人都默默遠去，消失在人海了……

我能懂得他的心情，這個問題不好回答，講一個我自己的經歷吧。

大學期間，我在物質上曾幫助過幾個生活條件艱苦的同學。大學畢業之后，大家忙于生活也慢慢失去了聯系。我能夠理解的是：一方面，每個人都有自己新的生活課題，大家真的很忙；一方面，還有可能是這幾個同學如此辛苦，好不容易一步步成為白領，過上體面的生活，也許他們不想過多與我聯系，是因為有可能我的存在，提醒了他們曾經有過一段比較艱苦的大學時光。

無論怎樣，各奔前程而已。大家大概有四年的時間完全失去了聯系。

后來，我的事業有了起色。慢慢地，我在同學當中，因為做事靠譜、待人不錯，有了一定的口碑。

這幾個同學一起聯系了我。他們都很真誠，說什么都要一起吃飯。

見面吃飯的時候，大家都很感慨，但每一個同學都不約而同地提到了我大學時期對他們的幫助，提到了自己當時的窘迫，提到了同學之間那種純粹的幫助與交情。

感激也是一種結交的手段

經歷的事情越多，一個人對事情的態度可能就會變得越溫和，我不覺得老同學們對我說的話有什么不真誠的地方，我相信他們的感謝是內心里一直都有的。

當然，以前他們把這種感謝放在心里，現在是什么讓他們覺得有必要把這種感謝拿出來“晾曬”一下呢？

我心里越來越清楚的是，在這個世界上，當感激都可以成為人與人之間交往的一種方法的時候，你總要靠一些什么來讓一些人想要接近你。

如果一個人夠強，哪怕他并不用付出什么實際的行動去幫助別人，都有可能經常收到一封感謝信，感謝他的精神。他的存在本身就是一種榜樣的力量，這也是一種幫助。

所以說，當發現別人對你缺少感恩心的時候，你要看一下自己當下是否在走上坡路。只要你咬緊牙關，堅持往上走，走到某一個點的時候，總能夠重逢一些人。

反之，如果自己發展得不是特別好，那么，你就會發現自己曾經幫助過的人都慢慢地和自己走遠了。不是別人不知道感激，而是生活真的很現實，每個人都要在現實的社會中趨利避害，這并不庸俗，我們也不應該去強迫別人成為道德上的完人。

我們自身越努力，價值越大，別人就會越珍惜我們的付出，因為怪這個世界太冷漠是無濟于事的，不如讓我們更努力！

學會忘記，才能輕松上路

很多時候，我會提醒自己，請忘記自己對別人的幫助。

尤其是有時候我們感覺對別人的這個幫助很大，可在對方人生的長河中，它有可能很大，但也有可能很小。

有個不算太熟悉的小男孩來北京，他找到了我。雖然不太熟，但我還是盡可能地幫助他安排了生活上的一些事情，例如幫他安排住處，讓他暫住在我一個朋友的房子里。

他找到工作之后，就順利地搬出來了。有一天，我到朋友家，聊起這個小男孩，我們倆都再也沒有收到過他的信息。他也許剛來北京，還不懂得能有人提供自己的房子給他借住，是幫了一個不小的忙。

于是，我們總結，還是自己的心態有問題，也許只是我們自己覺得，能夠給別人安排一個住處，是幫了他很大的忙，可對小男孩來說，并沒有那么重要。如果不能夠給他安排，他多花些錢住賓館，也不會無容身之處。他未必一定要對我們有多感激。

這也是正常的，有可能是我們把自己做的一些事放大了。這樣反而容易誤會別人。

無論怎么樣，我們對一個人的好，出于自己當時的意愿，自己愿意去幫助他，很自然地做出來之后，要學會忘記。

忘記不是為了利他，而是為了利己。

當我們對一個人有所期待時，情緒就被對方所綁架，而當對方沒有給出你所期待的回報的時候，內心就容易產生一些后悔的情緒。后悔自己當初為什么幫他，后悔自己當時不明白對方是個怎樣的人。

這些“后悔”的心情，對自己的傷害是最大的，它會消磨掉一個人的自信，和一個人作決定時的堅定。

一句話回味

不是這個社會人情冷漠，而是我們不夠努力！

認同決定價值

認同你的人會找認同他的人幫你

你的朋友要向你推薦一種市面上不常見、你從沒有聽說過的保健品。你本不想買，但是因為你對這個朋友很熟悉，他的人品很不錯，于是，你考慮了一下價格的承受力就購買了。

如果他再讓你推薦給你其他的朋友，你如果愿意做這個中間人，或多或少會有一些朋友因為認同你而購買這個產品。

由認同到認同能夠產生巨大的價值，道理就是如此簡單。但是生活中我們卻常常忽視這個簡單的道理，我們常常在為那些不認同我們的人頭疼。試問，那些認同你的人，你維護好了嗎？

你是心懷感激地回應別人對你的真誠，還是當別人表揚你的時候，你無動于衷，但是有人表現出對你并不重視的時候，你卻急于表現自己？

平時多花一點時間關注那些認同你，并對你懷有善意的人吧，人脈的作用要靠平時的維護。有一個常見的現象是，有的人很久不聯系你了，突然找到你，讓你幫個小忙。當然，他可能覺得有點不好意思，就用這樣的開場白，來解釋他長期沒有聯系你的原因：“不好意思哈，今天來找你，我這個人吧，平時就是不會搞關系，所以……”

我們只要認真想一想，就會發現這個借口一點都不會讓幫忙的人感到高興，難道平常發個短信問候一聲，還需要多會“搞關系”嗎？難道平時打個電話，還需要具備多大的能力嗎？

多個技能，多個朋友，多條路

平常，你有哪些愛好？

你是否可以嘗試把愛好變成一種技能呢？

例如，你愛車，如果能了解更多的關于車的專業知識，這種愛好就能變成一種技能。

你喜歡下棋，如果能夠棋藝精湛，再通曉人情世故，該贏的時候贏，該讓別人的時候不妨讓一讓，這也會成為一種技能。

愛好是逐步培養的，但毋庸置疑的是，如果你總是“宅”在家中，就很難培養更多的有互動性的愛好。

現在是一個網絡的時代，想培養一個愛好和學習一個技能不是什么難事。你可以先通過網絡了解一些基本知識，然后尋找一些團體進行系統地學習，一定有很多的團體等待你的加入。

不要小看這些活動的團體，在不同的環境下認識一個人，對方的心理感受是不同的。寬松的社交環境里，人們放松下來，沒有戒備心，通常更愿意交談，這就創造了絕佳的機會，你可以從這里開始，建立新的社交關系。

現在需要你做的只是一個小小的嘗試，可不可以這個周末去一個自己以前不會去的地方，看一看其他人的生活，而不是宅在家中；可不可以在自己喜歡的東西的范圍內，增加一種類似專業知識的了解和學習。

可能會有讀者在這里有個疑問，那就是：究竟是做自己愛做的事情更容易培訓技能，還是挑戰自己不愛做的事情才能讓自己有更多技能？其實，不妨在你愛做的事情里，去選一個不愛做的事情，這樣就會事半功倍。

例如，你不喜歡吵鬧，喜歡安靜的地方，你總是選擇在一些咖啡館待著，從不去茶樓。那不妨本周末就去茶樓坐坐，說不準你認識的下一個朋友正好是喜歡喝茶的呢？

再如，你愛看書，通常喜歡看小說，那這一次不妨選一個軍事類的通俗作品讀一讀，擴展自己的閱讀面。

你愛運動，嘗試一下自己不擅長的運動，不經意間就會多收獲一門技能。

就這樣，簡簡單單，在“不擰巴”的狀態中突破一下自己。

自來熟，熟在相似度

不知道大家有沒有發現，當我們去某一家餐廳的時候，如果偶然發現這家餐廳里會出現幾張明星臉。你總去，就總能發現偶爾有明星來。如果一家餐廳的人說話都很低聲，那么，來這里的人，說話都會把聲音壓低。

人們喜歡和自己氣質相似的地方，在一個地方待久了，就能夠把這個地方的空氣吸進自己的靈魂中。

人們也喜歡和自己氣質相似的人，和什么樣的人處久了，就對這樣的人天然失去抵抗力，感覺親切自然。

有的人讓你感覺似曾相識，一見如故，是因為他和你有著相似度，這也難怪曾經有樓盤在銷售的時候，寫了這樣的廣告語期待打動人心：“只與自己品位、愛好相同的成功人士為鄰，您的孩子的起步就與優越同步。”

所以，想與成功的人對談，先從準備一套干練的服裝開始！

一句話回味

無論你多想與對方合作，只有對方認同你，你才是1，否則一切都是0。

止損是多少錢都買不來的一課

不認輸，源于懼怕否定自己

在你的人際交往中，有沒有“雞肋”型的人？“食之無味、棄之可惜”指的是，他本身有一定的能力，但你與他的交往卻總是無法順利地開展，尤其是對于一些商業上的合作來說尤其如此。

與類似這樣的人合作對于一個人來說是一大挑戰，這種挑戰不是指一個生意的得失，它挑戰的是一個人對自我的認識。

我一個朋友有過這樣一段經歷：很多年前，他剛進入廣告圈，與一個小有名氣的人談了一個合作，并按照對方的要求預付了一筆錢。

后來的合作非常不順暢，對方雖然時不時地與我這個朋友聯系、吃飯，合作的項目卻久久沒有推進，一直拖了將近一年。朋友額外又貼補進去了好多錢，但這個項目卻依然沒有進展。對方總是有很多借口，有時候說因為太忙，有時候因為個人原因，就是沒有辦法配合這個項目。

這期間，我們很多人勸他放棄，他也曾面臨著自己公司的巨大壓力，但是他當時就是迷信對方能夠把這件事情順利地辦好。

他如此相信對方，可是最后的結果還是令他失望了，最后的合作不了了之。

這曾是他剛入行時候的心結。我們曾聊起這件事情，他如此理性的人，為什么在當年會如此不理性、不職業化地做事情呢？

開始的時候，他還把責任推給對方，認為對方不靠譜。后來有一次我倆聊天，他不經意地說到，這個名人也和另外的一個熟人有過類似的合作，簡單麻利，三個月就搞定所有的事情。

我們都陷入了沉默，沒有說話。過了許久，他才慢慢地說：“也許在我自己身上，也有問題。”

憑朋友的智慧，不需要我去點破他的問題。

但是為什么這樣睿智的一個人，一件簡單的事情卻讓他糾結了這么久？

這是因為除了理性之外，我們還有很多的情緒，對自我的情緒，對自我的認識。本質上，人的“七情六欲”會蒙蔽我們的理性。

他也許早就感覺到自己遇到了一個不靠譜的合作者，但如果他向公司和其他人承認自己的失誤，承認自己看錯人，這不僅是對合作者的否定，也是對自己的一種否定。

任何人做“否定自己”這件事情都是需要勇氣的，這就是為什么我們常常說“當局者迷，旁觀者清”，當局者迷的是自己的面子。

尤其是職位不高的人，更在乎別人對自己的看法，更在乎面子和所謂的“自尊”。

所以，一個人要有“止損”的行動是不容易的，終止一些沒有必要的關系，需要放下自己的面子，放下別人對自己的評價，不怕承認自己的失誤，才能理性透徹地看到一些事情。

不把你放心上的人，敢于“開除”

我們再來回味上文的案例，朋友當年殷勤辛苦地與一位小有名氣的人打交道，對方長達一年都沒有配合他的項目。

但是，為什么當這位名人與其他人合作，就能夠在三個月內高效地完成合作呢？

答案也許殘忍，但有時事實就是這么赤裸裸：對方沒有把當時沒有資歷和背景的朋友放在心上。

社會如此現實，有時候談一個合作，我們都希望能夠以小博大，但大部分情況是：合作的資源是需要匹配的。

當一個人感覺與你的資格不夠匹配的時候，即使表面表現得再謙謙有禮，他的內心對你也難免有所輕視。除非你利用自身的優勢扭轉這個局面，你懂他不懂的東西，否則他不會把你放在心上，你就會處處被動，還會影響合作效果。

每個人都會經歷一段青澀的成長時期，每個人都會有一段沒有被人看重的日子。那么，如果當你知道自身不夠強大，卻想拼一次的時候，應該注意什么呢？至少應該注意的是，把自己的時間搭上去會收獲一些經驗，但是盡量不要附加過多的硬性條件，陪自己去賭。

就像我的那位朋友，當年想要與這個有名氣的人合作來讓自己建立業績，對方其實會馬上捕捉到他的這個情緒，對方也會看出朋友的意圖，會衡量其中的利弊。

誰都不能保證這件事情里一定沒有機會，但他當年唯一不該讓步的是給對方預付款。姿態可以放低（因為資歷不夠，高姿態更是暴露出一種自卑），硬性條件卻不可以放低。如果實在沒有能力說服對方放棄預付款，就應該在預付款這個項目上加上一個條件。也就是說把合作往前再推動一步的時候，當對方有了一定實質性的行動之后，再給預付款，來減少自己的壓力。

突破一致性，別被自己牽著走

在日常的交往中，有沒有一類人，你開始的時候特別愿意與他相處，后來發現兩個人相差太遠，價值觀完全不同？價值觀不同的人也可以成為朋友，但如果他的價值觀太負面，就會讓你感覺很不舒服。

遇到這種人，你是繼續保持聯系，還是疏遠呢？