1.聽聽孩子的話

生活中，孩子會有自己的所思所想。有時，由于年齡小，孩子的表達能力有限，說話有些詞不達意，或者孩子出于某方面的顧慮，不能直截了當說出自己內心的想法。這時，就需要家長耐心地讓孩子把話說完，鼓勵孩子表達自己真實的想法。只有這樣，家長才能真正了解孩子，走進孩子的心靈。

為什么父母自己老是嘮叨不停，而不給孩子自由表達的機會？把孩子的嘴巴封起來，然后自己說個不停，這也未免太不公平了。

常常有這樣的情況：父母決定了一件事，孩子持有反對意見，剛說了一兩句，父母就聽不順耳了，喝令他“住口”。父母老是覺得孩子不懂事，輪不到他們說話。其實，孩子從他自己的角度看問題，往往有獨到的見解，哪怕孩子氣一點，也的確可以啟發父母，彌補父母的決定或認識的不足。

父母沒有耐心聽孩子把話說完，孩子說話得不到父母的重視，他們只能把自己的秘密埋藏在心里，做父母的就很難知道孩子所思所想，這樣對孩子的教育就會無所適從；孩子的說話權得不到父母的尊重，久而久之，孩子就會與父母產生對抗情緒，以致雙方相互不信任，溝通困難。一份調查顯示：70％～80％的兒童心理衛生問題和家庭有關，特別是與父母對孩子的教養和交流溝通方式不當有關。

有時孩子犯了一個小錯，父母憑著自己了解的情況對孩子的行為做出評價，而孩子據理力爭地申辯。這時做父母的氣上加氣，心想：“你犯了錯還狡辯？”于是，對孩子一聲斷喝：“不用解釋了！”你能想象到孩子這個時候有多委屈嗎？哪怕事后你為冤枉了孩子而向他道歉，但對他的傷害仍然已經造成。法庭審問犯罪嫌疑人還給其申訴的機會呢，怎么做父母的就不能容忍孩子為自己的過失辯解？下面我們來看一個例子：

一位年輕的母親和她4歲的兒子陪著她的父親一道去春游。兒子口渴了，媽媽從背包里拿出兩個蘋果，要兒子給外公一個。沒想到兒子將蘋果拿到手后，在上面分別咬了一口。見到孩子這樣，母親心里很不是滋味，她擔心父親怪罪自己平時沒將孩子管教好。

“媽媽！”兒子有話要說，看見媽媽狠狠地瞪著自己，于是將要說的話咽到肚子里去了。外公知道孩子這樣做一定有他自己的道理，便緊緊抓住孩子的手，笑容滿面地問道：“乖孫子，告訴外公，你為什么將兩個蘋果都要咬上一口？”

孩子兩只黑葡萄般的眼睛忽閃忽閃著，滿臉童真：“因為……因為我想把最甜的一個給外公?！蓖夤Φ酶鼩g了。母親的眼里隱隱閃爍著淚花，既為有這樣懂事的兒子而自豪，又為自己剛才的行為感到羞愧。

讓孩子把話說完，了解孩子的真實想法，不要把自己的想法強加在孩子身上，你會發現孩子是多么的可愛。讓人把話講完，實質上就是一個調查過程。只有讓人把話講完，才有可能了解到那些閃耀著人性光芒的最為美麗的真相，同時也充分展示了自己的細致、嚴謹、豁達、大度的人生風采。

父母不讓孩子把話說完，往往是出于這樣幾種心理：

（1）孩子的話說到自己的痛處，讓自己覺得沒面子。

所謂童言無忌，孩子總是想到什么就說什么，沒什么忌諱。父母不妨抱著輕松的心態聽聽孩子怎么說，或許自己也能受到啟發。

（2）總認為自己是對的。

這樣的父母屬于頑固型，不聽孩子辯解，老認為孩子是在找借口。長期如此，孩子就會慢慢習慣沉默，哪怕是面對冤屈，也緘默不語。一個不會據理力爭的孩子，很難適應這個競爭激烈的社會。

（3）覺得小孩子不懂事，沒有耐心聽孩子說。

其實，孩子的思維比大人簡單得多，往往能從復雜的事情中看到本質的東西。

鼓勵孩子表達自己的意見，孩子也有話語權，他想說話的時候，父母應該給他機會表達。老是被“住口”二字打斷話頭的孩子，慢慢就變得沉默了，他也就懶得跟父母說話交流了。這是因為父母的“禁令”讓他覺得自己的意見根本不受重視，說了也是白說。而一旦出現這種情況，孩子的自我表達能力便會逐漸降低，這對于他的成長和人生都是非常不利的。

而老是聽到“你不用解釋”的孩子，會漸漸習慣了放棄為自己辯解的權利，會背著很多的冤屈，一個人默默承受，而這樣的重負很可能讓他出現嚴重的心理問題。

所以，你給孩子發表意見的機會，也就是在避免上面提到的種種不良后果。其實，聽孩子把話說完，又能浪費你多少時間？而你又多了一個了解孩子的機會。你可以根據孩子說的話進行有針對性的教育。他理解有偏差的地方，你可以糾正；他看法片面的時候，你予以補充。這樣，孩子的判斷能力和思維能力都能得到提高。

2.讓孩子把話說完

當然，除了在他想說話的時候，讓他盡情地說，還要在他沉默的時候鼓勵他說，因為有的孩子根本沒有為自己辯解的意識或者膽量。鼓勵孩子說出心里的想法、不滿或者委屈，會讓他變得善于思考，也會使他的自主意識和表達能力得以增強。

要耐心當好孩子的聽眾。聽和說總是聯系在一起的，有耐心的聽眾才會有健談的孩子。無論孩子講什么，家長都要表現出認真聆聽的樣子，讓他感覺到家長很喜歡聽他說話，這樣才能激發孩子表達的欲望。

我們在向別人傾訴心聲的時候，在訴說委屈的時候，不是也不愿意讓別人打斷自己的話嗎？不是更不愿不等我們說完，人家就批評指責嗎？“己所不欲，勿施于人?！边@話也適用于自己的孩子。

孩子情緒偏激的時候，你更要耐心聽完他想說的所有的話。你覺得當時難以說服他，不妨先努力找出他的話中有道理的部分，并給予肯定。對沒道理的話，你可以說：“讓媽媽再想想?！钡鹊胶⒆忧榫w穩定了，說不定他就會認識到自己錯了；沒認識到，你再怎么談自己的看法也沒用。這樣做孩子會從心里更愛你。

父母若能打開孩子心靈的鎖，那么，孩子最愿為之敞開心靈之門的第一人，肯定仍然是父母。

在孩子漫無邊際的講述中，父母可以了解孩子的真實想法；在孩子的辯解中，父母可以了解事情的真正原因，便于說服教育。所以，和孩子交談時，父母千萬不要只顧自己說話。

很多父母覺得和孩子溝通困難，不能理解孩子為什么與朋友聊天時興高采烈，說起話來滔滔不絕，而跟父母說話，問一句答一句，問多了還不耐煩。為什么會這樣呢？

只要稍稍留意便會發現，孩子跟朋友說話，對方常能耐心聽他把話說完，還會贊同他的意見；而父母卻總在聽孩子說第一句話時便急不可待地訓斥孩子，甚至找出更多的例子來證明孩子不對，根本沒讓孩子把話說完。

所以問題的癥結不在于孩子，而在于父母不肯給孩子傾訴的機會。給孩子一個傾訴的機會，等于拿到了開啟孩子心靈之門的金鑰匙。

父母不讓孩子把話說完，一方面不利于孩子表達能力的提高，另一方面使孩子產生自卑情緒。孩子對著父母訴說內心的感受，是提高表達能力，增強社會交往能力的極好機會。將孩子的這一機會剝奪，孩子的表達能力得不到提高，在社會交往中就會出現表達困難，進而產生自卑情緒。而一個缺乏自信的人，很難談得上心理健康，更難成為一個成功的人。孩子雖小，但他們也有獨立的人格尊嚴，他們有表達內心感受、闡述自己看法的自由。父母應耐心地讓孩子把話說完，孩子說得有理，應該贊賞，孩子說得不合理，可以進一步交換意見，直至解開孩子心中的疙瘩為止。只有這樣，才能建立健康、和諧的親子關系。