拿起電話，稍稍遲疑了，不過還是按下了一個熟悉的號碼。耐心等待著對方接起電話，我覺得自己夠耐心，其實一點不。我力求語氣平和，內心平淡，其實一點不。我爭取讓自己的情緒不那么激動，讓自己適當的冷靜下來，其實一點不。心如刀絞般，不敢預想接下來是怎樣的一次對話。

很希望永遠聽不見那邊的聲音，因為還是想逃避，不想那么直白的去面對這一切。我不相信，昨天還好好的兩個人，現在卻有一個已經變了心。

“喂？！”熟悉而又親切的聲音傳來，我的末日來了。

“啊！我，載煜。你干嘛呢？”

“沒干嘛啊！你呢？怎么突然今天想著給我來電話了呢？”

“我，我有點事想和你說。”

“什么事啊？怎么聽你的口氣，是不是遇到什么了？你哭了？”

“我，我，沒有，沒哭。”

“說吧。到底怎么了？”

“我不知道該怎么說。”

“沒什么，你說什么我都能接受，說吧。”

“我？！我想和你說。”

還是猶豫了，一剎那間，我覺得還是不應該和她說，這種危險的游戲我還是很有資本去玩的，沒必要傷害一個連面都沒見過的人。可轉念一想，來都了來了，下了那么大的決心，還是說吧。說吧?不說？我腦子好亂。

“嗯？！我聽著呢。”

“我們還是別這樣下去了。”

終于還是說出來了，可一點沒有如釋重負的感覺，相反，我迫不及待的想知道她會怎么個反應。

“載煜？！你是不是喝酒了呀？別逗我好不好？這種事咱不開玩笑好嗎？”

“我？！我是認真的。”

“不，你是在開玩笑，你肯定是喝酒了，我都能聽的出來，你說話不是很利索了。”

“沒。我很確定自己在說什么。我們還是不要再玩這種游戲了。我覺得不好，而且，而且，我一直有事瞞著你。在和你談的時候其實我已經有女朋友了。和你，從來沒當真過。”

不知道我是怎么就突然想起這樣的借口來，我說謊了，不過這次沒有面紅耳赤的感覺。或許是因為煙草的作用，面部的神經已經不能順利的將信息傳遞給大腦了。好像感覺器官已經麻木了，雖然握著電話的手很有力，可是，意識中，自己已經有點恍惚了。

“那不是真的。那不是真的。你騙我的，你騙我的。”

聽著她無助的咆哮與怒吼，我說不出半點話來，也不想沉默過去，總覺得該說些什么，不想就這樣的放棄一段可能本就沒有未來的感情。于是，在我混亂的腦海中，我開始搜尋，想找到一種合理的說法與借口，讓她能像我一樣平靜，至少看起來很平靜。

“是真的。那會在網上認識你純屬巧合，本沒想到能和你走到現在這種地步。對不起，真的對不起，我騙了你。”

“你喝多了，你說的都是酒話。昨天你還和我約定，這次英語考試，誰考過八十分，誰就去對方的學校看他。我還想著你肯定考不過我，到時候我就可以去你的學校看看你了。你在騙人，姜載煜，你騙人。”

“是。我都是騙你的。我學習根本不好，也從來沒想過要去你的學校看你。和你發的那些信息，有的都不是我自己發的，都是室友代發的。我不愛你，也許喜歡，不過也就那么一點，我實在不能相信我倆會發生點什么。距離那么遠，我從來不相信距離可以產生美。我不相信我倆的網戀會有什么好的結果。”

“那為什么不早說？那為什么非等到這個時候說？我影響你的正常生活了？我影響你和你女朋友在一起了？那好。你告訴我，什么時候你才有時間，什么時候你不和你女朋友在一起。我等就你自己的時候再給你發信息，再給你打電話。”

“不要這樣，求你了。我知道自己對不起你，我欺騙了你。我們也都不是孩子了，求求你，饒過我好嗎？我們是不會有結果的，我們是不會像你姐和你姐夫那樣的。他倆可以網戀成功并且最后走到一起，可我們不可以。我把那些都當成游戲了，從來也沒認真對待過。”

“你太絕情了。你知道不知道？你這樣很殘忍。我并沒有影響你什么，為什么要嫌棄我？你可以說我長的丑，也可以說我身材不好。但你為什么要找個那樣的借口，那很殘忍，你知道么？你知道么？你怎么可以這樣呢？！”

“你讓我給你跪下么？我對不起你，我一輩子也對不起你。我倆真的不可能走到一起的。”

“不需要。姜載煜，你真卑鄙。我不稀罕你的下跪，以前沒看出來，你會是這樣的一個人，你太卑微了，你太下賤了。本來我還以為你是一個多堅強的男孩，本來我還慶幸自己找到了一個多么好的男朋友，本來我還騙自己，說你肯定會像我姐夫對待我姐那樣，看來我錯了。我錯在認識了你，我錯在那么輕易的就相信了這份不真實的感情。”

“你說什么都好，我都聽著，只要你能消氣。你身邊肯定會出現比我更優秀的男孩的，我不配做你的男朋友，一點都不配。”

“你是不配，你一點都不配。你真是太狠毒了。和你在一起的那個人，她怎么可能會愛上你這樣的人，這么卑鄙的人。”

“說夠了么？我說了我錯了，我說了對不起你。我可以讓你罵我，甚至如果你愿意我都想讓你給我幾個嘴巴，不過話我已經說了，我不求你原諒我，但請你不要那么惡毒。”

“你是在求我么？告訴你姜載煜，你沒資格要求我什么，說惡毒的話你更惡毒，你沒有資格要求我，你算個什么東西？我怎么會喜歡上你這種人？！”

“呵呵！罵也罵了，消氣了么？還能做朋友么？”

“好啊好啊！我還像以前那樣給你寫信，還像以前那樣和你視頻語音。好嗎？！太好了、太好了。真惡心，告訴你，朋友沒可能。我不想再和你這種惡心的人說一句話，不想見到你，不想聽見你的聲音，不想看到你寫的字，不想知道世界上還有一個你這樣的人純在。你太卑鄙了，你太下流了，你對不起我，你一輩子都對不起我，我永遠都不會原諒你。”

‘哐當！’她把電話掛了，她把‘嘟嘟’的電話聲留給了我，把話到嘴邊沒有說出來的尷尬留給了我。我要炸了，頭好痛，很暈。想坐下，可又不敢做。拿著電話半天沒放下，這才注意到自己真的是哭了。而且身邊有些異樣的眼光在向我這里投來，我不知所措。我想先鎮定下來，讓自己稍微看起來好些。我想試著讓自己的安靜下來，可似乎那根本做不到。

不知道我是怎么走出的電話超市，也不知道我給老板的錢是多了還是少了。耳邊嗡嗡的在響，好像有很多蒼蠅在耳邊繞來繞去。肚子里翻江倒海，很不舒服，像喝醉了酒，想吐，卻又吐不出來，很難受，不明狀況的難受。是煙吸多了還是怎么的，我好像中毒了，很深的毒。我感覺自己整個人都在晃，走路一點沒有平常穩了。想傻笑，來緩解一下繃緊的神經，可也是沒有用，反正覺得自己實在太白癡，總是在自欺欺人、掩耳盜鈴。

都說心頭如果有個結，解開了會渾身清爽，解不開，就會一直影響成長。那個遠方的她，也許你就是我心頭的一個結，但我覺得今天我這么大勇氣已經解開了啊？！沒解開么？我把該說的話都說了？難道一點效果也沒有么？我不愛你，我不熟悉你，我甚至不知道自己投入的到底是不是感情，可我又為什么會留眼淚呢？為什么我會無比低三下四的乞求你的原諒呢？我那么賤么？不會啊？我也有權利追求自己喜歡的人，我也有權利拒絕別人對我的愛，我有權利做我想做的人。干嘛要你來干涉？干嘛用你來罵我？你算干什么的？你算哪根蔥哪根蒜？

無論我怎么想，心頭還是無比的酸痛。穿過馬路，穿過校園，找個沒人的地方，我還是忍不住了。不是想死，是我惡心的不行。挨到一棵樹下，我扣著嗓子干嘔了半天。吐出來的也不知道是些什么東西。索性坐下，走不動了，好累。

拿出手機打電話給天赫，求他，背我回去。