小孩子的房間沒(méi)有門

“在我媽的世界里，我的房間沒(méi)有門。”

這是幾年前在網(wǎng)上流行的一個(gè)“?！?，人們只是當(dāng)段子來(lái)聽(tīng)。但是我對(duì)這類話題比較敏感，能很輕易地還原出這句話所呈現(xiàn)的鮮活的場(chǎng)景。

小華的房間也是“沒(méi)有門”的，自和父母分房睡的那一天起，小華房間的門就沒(méi)有關(guān)上過(guò)。十歲之前的小華很享受這種感覺(jué)，家里的大人從門外路過(guò)都會(huì)習(xí)慣性地向里面張望一下。晚上小華睡著了，父母也會(huì)起來(lái)，來(lái)小華的房間里，給小華掖掖被角，把小華露在外面的手、腳放回被子里……這些來(lái)自父母的無(wú)死角的呵護(hù)，給了小華足夠的安全感。

可是，十歲以后，小華突然想要關(guān)上自己房間的門了，因?yàn)楦改笗r(shí)不時(shí)地張望，這讓他覺(jué)得不自在，他也不再習(xí)慣父母深夜的造訪。于是，他悄悄地關(guān)上了房門，借此釋放某種信號(hào)。但是，媽媽顯然并沒(méi)有接收到這種信號(hào)，關(guān)著的房門也沒(méi)有阻止她“長(zhǎng)驅(qū)直入”。于是，小華索性在關(guān)上房門時(shí)順手將房門反鎖。但他的這一舉動(dòng)卻招來(lái)媽媽的質(zhì)問(wèn)：“你把自己鎖在房間里干什么壞事？”

小華說(shuō)，他只是想擁有一個(gè)屬于自己的獨(dú)立空間，不想時(shí)時(shí)刻刻暴露在別人的目光下。這些話小華說(shuō)得鄭重其事，卻惹來(lái)媽媽一陣大笑：“臭小子，你是媽媽身上掉下來(lái)的肉，你要什么獨(dú)立空間？告訴你，以后不許關(guān)門，更不許反鎖！”

“父母要知道，你的孩子并不是你的孩子

“小孩子的房間沒(méi)有門”，這在現(xiàn)實(shí)中是非常普遍的現(xiàn)象。有些父母之所以說(shuō)“小孩子的房間沒(méi)有門”，是因?yàn)檫@些父母認(rèn)為孩子的房間根本不需要門。而一旦他們覺(jué)得孩子的房間不需要有門，這個(gè)房間是不是真的有門就不重要了。而有的孩子說(shuō)“自己的房間沒(méi)有門”，并不是說(shuō)真的沒(méi)有門，而是父母對(duì)孩子的房間擁有絕對(duì)的出入自由——他們通常進(jìn)入房間前不敲門，也不會(huì)提前告知。

但是，當(dāng)我們?cè)谟懻摵⒆臃块g的門時(shí)，我們到底在說(shuō)什么？我們真正討論的是親子關(guān)系中的邊界感?！斑吔绺小笔莻€(gè)心理學(xué)名詞，指的是人與人之間內(nèi)心的自我界限，是言行舉止的分寸?！靶睦磉吔纭敝皇且粋€(gè)形象化的描述詞語(yǔ)，其背后有多元化的心理因素。最通俗的理解就是：你的事情歸你，我的事情歸我，彼此之間不包辦、不代替、不越界。在所有家庭關(guān)系中，最容易出現(xiàn)邊界感缺失的就是親子關(guān)系。

比如：孩子上學(xué)，父母幫孩子背書包；孩子出門游玩，父母幫著拿水壺；父母幫孩子穿衣服、系鞋帶、收拾屋子……這些看起來(lái)是再正常不過(guò)的愛(ài)孩子的行為，但如果孩子已超過(guò)一定的年齡，父母還這么做，那就是典型的缺乏邊界感的表現(xiàn)。父母缺乏邊界感，對(duì)孩子的心智成長(zhǎng)和人格成熟會(huì)造成非常大的負(fù)面影響。父母的代替和包辦行為會(huì)讓孩子產(chǎn)生嚴(yán)重的依賴心理，孩子因此很難形成完整、獨(dú)立的人格。而父母習(xí)慣性的越界，又會(huì)剝奪孩子的安全感。長(zhǎng)此以往，會(huì)造成孩子的生理年齡和心理年齡嚴(yán)重不符的情況，也就是心理學(xué)常說(shuō)的“心理巨嬰”。

而且，在孩子的成長(zhǎng)過(guò)程中，邊界感缺失的父母會(huì)理直氣壯地壓迫孩子的心理成長(zhǎng)空間，會(huì)對(duì)親子關(guān)系造成極大破壞，有可能導(dǎo)致孩子極度叛逆和反抗。對(duì)此，著名心理治療師曾奇峰老師曾做過(guò)一個(gè)比喻：

“懸崖的邊界很清楚，所以我們不會(huì)靠得太近；但是水的邊界比較模糊，所以經(jīng)常會(huì)淹死人。”

曾奇峰老師的這句話，道出了關(guān)于邊界感的核心信息：親子間的邊界因?yàn)槟：?，所以很難把握；因?yàn)楹茈y把握，所以會(huì)嚴(yán)重到“淹死人”的程度?！?

允許孩子成為自己，有邊界感的父母真酷

在親子關(guān)系中建立清晰的邊界，主要靠父母的心理邊界感，而父母的心理邊界感的確定則需要“認(rèn)知破壁”。簡(jiǎn)單地說(shuō)，就是一句話——?jiǎng)e把你的孩子當(dāng)成你的孩子。

這句話跟黎巴嫩詩(shī)人紀(jì)伯倫的《論孩子》這首詩(shī)的內(nèi)在邏輯相通。紀(jì)伯倫在詩(shī)中說(shuō)：

“你的孩子，并不是你的孩子/他們是生命對(duì)于自身渴望而誕生的孩子/他們借助你來(lái)到這個(gè)世界，卻并非因你而來(lái)/他們陪伴你，卻并不屬于你/你可以給予他們愛(ài)，卻不能給予他們思想，因?yàn)樗麄冇凶约旱乃枷搿?

建議父母多讀幾遍紀(jì)伯倫的這首詩(shī)。領(lǐng)悟這首詩(shī)的真諦，有助于父母在親子關(guān)系中更好地建立邊界感。因?yàn)樵谖覀円酝恼J(rèn)知中有個(gè)根深蒂固的觀念——“我的孩子，就是我的孩子”。

為什么有些父母熱衷于擠壓孩子的心理空間，哪怕是以犧牲親子關(guān)系為代價(jià)？主要是出于對(duì)孩子的關(guān)心和愛(ài)護(hù)。但是，這種關(guān)心和愛(ài)護(hù)并沒(méi)有建立在信任孩子的基礎(chǔ)上。也就是說(shuō)：這些父母雖然關(guān)愛(ài)孩子，卻并不相信孩子，于是，就會(huì)做出越界行為。

當(dāng)父母心中有了“要有邊界感”這個(gè)意識(shí)之后，在實(shí)踐的過(guò)程中還要注意權(quán)利和義務(wù)的平衡。父母要告訴孩子：你想要自己獨(dú)立的空間，這沒(méi)問(wèn)題，但是，你得向我證明你有足夠的自控能力。你可以關(guān)上房門寫作業(yè)，但是你得保證按時(shí)完成。如果房門關(guān)上之后你的作業(yè)總是完成得不理想，那么，恐怕你的房門還是需要打開(kāi)的，因?yàn)槿狈ψ月赡芰Φ暮⒆哟_實(shí)需要?jiǎng)e人監(jiān)督。另外，在自理能力方面，如果孩子自己能獨(dú)立做好某件事情，那父母就應(yīng)該把獨(dú)立完成某件事的權(quán)利交給孩子，然后告訴孩子：“這是你的事情，需要你自己來(lái)做，你有能力獨(dú)立完成，我也允許你自己做決定?！?

這樣，父母和孩子之間就有清晰的邊界了，孩子就有機(jī)會(huì)成為他自己，而不是成為某個(gè)人的孩子。當(dāng)然，在此過(guò)程中父母要有耐心，要讓孩子慢慢具備做好某件事情的能力。